恋愛・結婚において幸せになれるはずがない、と思ってしまう。

レス26

（トピ主 1 ）

おか

2014年04月14日 23:34

恋愛

２９歳社会人８年目の一人っ子の独身女性です。くだらない悩みかもしれませんが、アドバイスをお願いします。

私は、社会人２年目の時に３年間交際した初彼氏と別れて以来（相手の浮気が原因）恋愛に関して全く上手くいきませんでした。
告白しては振られ、稀に告白されることがあっても恋愛対象に見れず、昨年までその繰り返しでした。

結婚ラッシュもありましたが、結婚、ましてや学生時代から交際して結婚するなんて、もう自分には別世界。
一昨年に両親が体調を崩し、自分の仕事と親の世話で精一杯となり、もう一人で生きようと覚悟を決めました。
自分には恋愛はできないと思い、心の余裕もありませんでした。

両親の体調が落ち着いた頃、同僚に頼まれて行った合コンで少し年下の彼と出会いました。
告白されて交際が始まって１年が経ち、結婚の話も出ています。
お互いの仕事や金銭面の関係で、来年の頭くらいにはお互いの親へ報告し、正式な挨拶ができたらということになりました。

彼と交際してきたこの１年間、とても幸せでしたが、同時に不安でもありました。

また浮気されるのではないか？
いつか豹変するのではないか？
こんなに上手くいくはずがない。

今の彼はとても誠実な人ですが、彼と交際してから、前の彼に罵倒されたことや浮気されたこと、詳しくは書けませんが警察沙汰になったことまで、何故かたくさん思い出すようになりました。
今の彼には、前の彼氏の詳しいことは話していません。

随分前のことで思い出すこと自体が馬鹿らしいと思いながらも、不安がぬぐえません。
幸せになれるように頑張りたいのに。

気持ちの持ちようを教えてください。

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大丈夫

🐤

車窓

2014年04月15日 17:31

過去の辛かった事が思い出されるのは、今、トピ主様が安心できる場所にいるから。人は、危険地帯で、自分を慰めることは、難しい。つまり、今の彼と一緒にいると、トピ主様は、安心できているということ。幸せになれますよ、大丈夫。

トピ内ID：2630167073

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トラウマになってるのかな？

🐤

千鳥

2014年04月15日 18:03

いまの彼と、モト彼は別人ですよ。 …なんて言っても、過去に嫌な記憶に囚われてしまいますよね。ただ思ったのは、＞恋愛・結婚において幸せになれるはずがない、と思ってしまう。これ、答えは「そうですよ」恋愛や結婚に重きを置きすぎないようにするのも手です。トピ主さんは何だかんだと言いつつも、がっつり恋愛にハマりたいタイプのようにお見受けします。だからこそモト彼のしたことがいまだに忘れられないのでしょう。だけど人生において、恋愛や結婚なんて、ひとつのパーツに過ぎないんですよね。幸せを恋愛や結婚にばかり求めないこと。恋愛や結婚は、ひとりきりでは完璧な形にはできないものです。だけどひとりでも、努力すれば理想通りの形にできるものってありますよね。そういうものにも情熱をそそいだらいかがでしょう。

トピ内ID：2861906743

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彼に話してみる

🐷

タンポポ

2014年04月15日 18:28

彼にその気持ちをそのまま話してみた方がいいと思います。それで別れてくれと言うなら、そこまでの男です。結婚とは、喜怒哀楽全ての感情を共有することだと思います。自分の気持ちを正直に話せなければ、長い結婚生活もたないですよ。過去こういうことがあって、少し不安だとか、彼に話して理解してもらえれば、落ち着くと思います。もしそれで彼が理解してくれればさらに彼への感謝と愛情が育まれるのでは？結婚とは誤解と理解の繰り返しです。何でもかんでも言わなくても分かってくれると思ったら大間違いです。結婚したとしても、自分の気持ちは相手に言わないと伝わらないです。喧嘩越しで言うのではなく、あくまでも冷静に自分はこう思うと伝えると、相手に伝わりやすいですよ。本当の幸せとは、結婚している状態のことではなく、お互いが相手を理解し、それを受け入れている状態のことだと思います。その為にはある程度結婚前に話し合った方がいいですよ。頑張ってください。

トピ内ID：2630411238

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とりあえず

匿名

2014年04月15日 18:03

今の彼は前の彼とは別人です。何かにつけて「こうだったからダメなんだ」と人のせいにしないように。人のせいにしているうちは楽なんですよ。責任転嫁できるからね。自分が行動した結果なのだと受け止めて自立しない限りは成長できません。

トピ内ID：6825759933

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約束された幸せなんかどこにもない

ブルー

2014年04月15日 18:03

マリッジブルーですかね。幸せになれるように頑張りたいなら頑張ればいいんでは？だってそれ以外できないでしょう？まだ何もしていない相手を疑ってかかるのは時間の無駄だし、自分の妄想の使い過ぎ。３０年近く生きてきた中のたったの３年付き合った男にこの先ウン十年の長い人生も振り回させるのですか？結婚なんてやってみないと何も分からない。離婚という制度があって結婚上手くいかなかったらご破算にする事が出来るのだから、必要があればこの制度を使えばいい。浮気されたくなかったら、浮気されないように自分がいい女であり続けること。もし豹変したら即刻別れる決心をしとくこと。こんなに上手くいくはずないと思えるのは自分が何も努力していない証拠。幸せになれるはずないと思い続ける限り幸せにはなれないし、相手に幸せにしてもらおうというのも失敗のもと。自分の幸せを相手に託さない。幸せになりたければ自分が率先して努力すること。自分が努力していたら相手の努力も有無も見えるし、相手が同様の努力してなければ捨てればいい。なので、とりあえず結婚してみたら？

トピ内ID：3923690791

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受け身体質が問題

🐶

くんくん

2014年04月15日 18:03

「された」体験が多いですね。そして考えるのが過去の事。不安。トピさんが安心できる材料はなんだろう。今のままでは、結婚しても不安がついて回ると思いますよ。自分で考え、納得して決めその結果までも自分のものとして受け入れられる覚悟ができないとダメです。強い自分にならないと。親でも彼でも誰も救えません。自分を支えるのは自分自身であることをお忘れなく。

トピ内ID：4468277136

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出会いのカイゼン

無常の風

2014年04月15日 18:28

出会いが上手く行かないことは誰にでもあることではないかと思います。その理由を相手のせいにしているだけでは、そこからは一歩も抜け出せないのではないでしょうか。そこから抜け出すためには、相手から迷惑を受けたという視点ではなく、あなたが相手から受けた恩に報いたことがあるとか、あなたが相手に迷惑をかけたことがあるとか、そういうあなた自身が出会った相手に対して働きかけたものが何だったのかを知ることが決め手になると思います。あなたのこれまでの出会いを振り返って、相手のせいにして何もしてこなかった自分の姿が浮き彫りになって見えるだけです。これでは、今の出会いも不安に苛まれるだけです。大切なことは、相手から迷惑を受けたことにあるのではなく、あなたが相手と出会って受けることが出来た恩に、感謝していくことにあるのでしょう。今のあなたには、そういう視点が抜け落ちています。あなたの、これまでの恋愛だけでなく、あなた自身がこれまでの人生で出会った人との関係において、改めてそういう視点で振り返ってみると良いでしょう。意外にも、あなたのこれからの出会いの改善点が見えてくるのではないでしょうか。

トピ内ID：4587905622

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私も同じでした

ココア

2014年04月15日 19:55

私も同じような経験をしました。初めて付き合った人に酷い振られ方をして男の人が信じられなくなり、もう人を本気で好きになるのはやめようと思いました。今の主人と出会った時も苦しさから逃れる為に付き合って、苦しさを忘れたら別れようと思い付き合い始めました。でも付き合っていくうちに前の人とは確実に違う誠実さが伝わってきて、この人ならと大丈夫と結婚しました。結果は大正解でした。主さんも彼の誠実さはわかっているのですよね。だったら信じることをお勧めします。きっと別れたら後悔しますよ。例えば結婚がうまくいかなかったとしても何もせずに別れた後悔よりは納得いくと思います。最初に付き合った男運が悪かっただけ、あんな男せいで幸せをのがしてたまるか、いつかあいつと結婚しなくて良かったと思える日がきますよ。どうぞお幸せに。

トピ内ID：3236744887

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案ずるより産むが易し

❤

ローズウッド

2014年04月15日 19:55

臆病になってしまっているのですね・・・男は皆同じではありません。前の彼と、今の彼との違いを一つづつ、確かめてみませんか？漠然とまた同じようになってしまうかもしれない、そう感じるのなら違う所をあげてみましょう・・・そして同じだと思う事は？紙に書き留めても良いです(ちゃんと処分するんですよ) 具体的に書き連ねて行き、安心材料と不安材料を確認する。そのうえで、安心だと思えることが勝れば、今の不安払しょくできませんか？今の彼がどんな人かしっかり見つめなおし大丈夫と思えたら、ＧＯ！！あとは二人で築いていく物です。ダメだったらダメだったとき・・・そんな風に思って進むことは出来ないでしょうがでも、何が有るかわからないという事を踏まえてその人となら、耐えられるか・・・感覚ですお幸せになって下さい。貴方は幸せになって良いんですよ。両目をしっかり開けて、がんばれ！！

トピ内ID：7770486294

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頑張って

🐤

ICHICO

2014年04月15日 19:55

幸い（？）ご両親への挨拶は「来年の頭」にという心積もりのようですから、両目を開いて彼のことをよく見つめましょう。これは「疑って観なさい」ということとは違います。実は私も現在の夫と知り合う前、ひどいDVを受けていた経験があります。ですから「もう男なんて信じない」という想いでイッパイでしたね。夫と知り合ったときも結婚など毛頭考えませんでしたし、考えたくもありませんでした。ですが交際を続けていくうちに、夫の良い所・尊敬できる所が一つずつ増えていくのです。もちろんダメなところもありますよ。ダメな点（暴力・暴言は除外）＜良い点・尊敬できる点となった時に以前の嫌な想い出は薄くなりましたね。どうぞ彼のことを両眼を見開き、よく観察してください。彼の良い所をたくさん見つけてください。もちろんダメな所も粗探しではなく観て下さい。その「ダメな所」はトピ主様にとって耐え難い点となるのか否かです。我が夫のダメなところはね・・・・私に甘すぎることです。あと私を大好き過ぎる所（笑）。私・・・・夫を残して死ねませんよ。

トピ内ID：4458006346

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「失敗」を踏まえるのはごく普通のことです

エアプランツ

2014年04月15日 19:55

４４歳１１ヶ月、高３男子中３女子の母親です。新しいことを進めていく時に、以前の「失敗」を踏まえて、次はそうならないようにとするのはごくごく普通のことです。でも、前の彼との交際での出来事は、「あなたの」失敗でしょうか。浮気された、ということをあなたの側に理由を置く人もいるかもしれません。彼に浮気されるような女だからだ、と。でもこの年まで生きてくると、浮気というのは相手が完璧でもする人はするのだと解ります。性質ですからこれを持った人を見抜けなかった、というだけなのです。嫌な記憶はそう過ごした倍以上の時間を掛けなくては消えません。思い出すことで「更新」されてしまい、そこからまた時間がかかるものです。私がいつもやっていることは、悲しい記憶や辛い記憶は、楽しい記憶に混ぜてしまうことです。前の彼ともイヤな記憶だけでなく楽しいこともありましたよね。イヤなことを思い出しそうになったら、楽しかったことを先に思い浮かべるようにしてみてください。そしてお茶を飲むとか本を読むとか、行動を変えて脳内を切り替えます。今を楽しく過ごせますように。

トピ内ID：1422238268

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貴方はダメンズ好きかも？

🐤

tomato

2014年04月15日 19:55

前の彼氏が相当なろくでなしなのに、かなり長い間付き合ったのなら、貴方はダメンズ好きの嗜好が有るかもしれないのかなと思いますよ。ダメンズ好きとは「自己評価が低く、幸せは遠いものと考えて、自己懲罰的でもあり、普通の人が常識的に付き合わない男に限り、必要とされ、尽くす喜びを感じてしまい、なかなか別れられない」という人のことです。今の彼氏は前の彼氏とは違う人間です。もし、貴方の今の彼氏が、前の彼女の行動を貴方に当てはめていたらどうですか？前カノが浮気性で暴力癖が有ったからって、貴方もそうに違いないなんて思われていたら、大変失礼な話だと思いませんか？前の彼氏のトラウマをからの一時的な考えならいいのですが、何時までもその考え方が直らないようなら一度、専門の本などで自分の恋愛嗜好を整理した方がいいかもしれませんよ。両親の関係は良好でしたか？親子関係でなにかトラウマはありませんか？どうせ、幸せになんかなれない、幸せになってはいけないとどこかで思ってしまうことはありませんか？場合によってはカウンセリングが必要になることもあるかもしれません。

トピ内ID：7676813759

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幸せにするもしないも自分次第

みかん

2014年04月15日 19:55

書店に行って「男とは？女とは？」といった類の本を一通り勉強されては？浮気をされたり罵倒された過去がぬぐえないようですがトピ主様自身男選びの眼力はありますか？ダメかな・と思ったら別れる！という選択ができますか？いつも相手に合わせてしまう、だらだらと付き合ってしまう、そういう自分にも反省点はあります恋愛の取り組み方も男女違いがあること結婚についての考え方も男女に違いがあることを知りましょう女性の尺度でしか物事をみれず想っているのに報われない・と被害者目線ですべてを見ていては幸せになれないしお相手を幸せにすることもできません相手目線では自分はどう見えているか？勉強し考えてみましょうょう

トピ内ID：7433601157

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自分を見つめ直せば？

ともこ

2014年04月15日 19:55

あの、、、前の彼、警察沙汰まで？？そんな人、めったに居ません。かなりのハズレくじですよ。そんな男と今の彼を一緒にしちゃうなんて、大変失礼です。そういう風にしか考えられないあなたは、今も前の彼の影響を受け続けているのでしょう。＝あなたが前彼と同類の人間です。よく～のせいで他人を信用出来なくなったという言い訳を言う人がいます。でも、ほんの少しでも人に裏切られた事が無い人間って、いるのでしょうか？人を信用出来ることも、能力の一つですよ。あなたは、その能力がかけていることを自身で認識する必要がありますね。今のあなたのまま、今の彼と付合い続けたところで、いきなり信用することは無いと思いますよ。まず、今の彼を観察するより、自分の心の中を観察してみては？また、今は若いからいいですけど、あと数年したら「疑い深い女の顔」になってきちゃいますよ。女は３０代後半にもなれば、顔に出始めます！！

トピ内ID：0610330722

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いや

🙂

ささ

2014年04月15日 19:55

そりゃ当たり前、今の恋愛の価値が貴女にとって上がれば上がるほど失う怖さや不安は出るものでしょうね。落とすにしても100円と100万円は違う。誰しもよぎる事だと思うけど？幸せなのがふと怖くなる、スポーツで大会で順調なのが逆に不安になる、宝くじが当たったらお払いしないと？等々。どう思えばと言われれば、それはそれとして無くせないし、古傷の様に一生ものとしてお付き合いしていくしかない。そのうち自分の中でいつもの不安がりが出ちゃったな私的に思えるようになるよ。慣れたら一習慣に思えると思う。それに他人が関係する事で貴女が一人で良い方に思おうが思わなかろうが、どうにかなるものとならないものがある。断言できるのは、自分への影響としてお腹痛くなるとか寝不足になるとか悩み過ぎると自律神経乱されるって事くらいかな。それ欲してます？要らないなら別の事した方が良いよ。努力しても駄目な時は駄目だけど、料理はうまくなるし、次の結婚の時に段取りわかってて良いじゃん。何もしないで長い人生送るよりましだと思うけど。

トピ内ID：8525195137

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トラウマから解放されましょう

スターオブベツレヘム

2014年04月15日 22:23

過去の体験が、トラウマになって残ってしまったのですね。ただ、トピ主さまは、もともと心配性ではありませんか？今の誠実な彼に失礼ですし、良くないことを呼び込んでしまいますよ。本屋さんでは、不安や怒りを解消する本がたくさんあります。参考になるヒントがたくさんあります。バッチフラワーレメディやインナーチャイルドセラピーなどのセラピーを受けるのもおすすめです。今この瞬間に在る幸せに感謝しましょう。自分でつくりあげた、思考パターンの檻から、自分を解放してあげて下さい。応援しています。

トピ内ID：0679837538

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がんばって。

みるく

2014年04月15日 22:23

色々と大変な恋愛をしてきたんですね。過去のトラウマってけっこう縛り付けられるものです。私は思春期の頃のかなり強烈なトラウマがあって男性不信があり、恋愛が全く長続きしませんでした。 20代後半になり、結婚したけどこのままじゃ無理か…と思っていたら今の主人と出会い。勇気が要りましたが、過去のトラウマについて正直に話しました。すると「君は悪くない。一緒に乗り越えよう」と言ってくれて、この人しかいないと結婚。今は過去のトラウマはほぼナリを潜め、ものすごく幸せです。トピ主さんも彼氏に「あなたと一緒にいると幸せだけど、こういう理由ですごく不安を感じている」ということを話してみたらどうでしょう。そのうえで彼氏が「俺が信用できないのか」とかマイナスなこと言うようだと、あなたと一緒に幸せになろうという気持ちが薄いでしょうね。でも、トピ主さんも強くならないといけませんよ。相手にもたれかかるのではなく、相手と一緒にがんばりたいという気持ちを伝えましょう。がんばって幸せをつかんでください！

トピ内ID：9473870489

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伝える

2014年04月15日 22:23

トラウマとして引きずっているのですね。その年下の彼氏は元彼氏とは別人格の違う人間ですよ。分かっていても重ねてしまう「もしや」と悪い方に考えてしまう。これはトラウマというよりもトピ主さんの元からの性格もあるのだと思います。が違いますでしょうか。そこに気がつかなければ相手が誰に代わろうが誰とも上手くいきっこありません。年下彼氏といる間幸せを感じていたのならトピ主さんは相手を「信じきる」心に切り替えていく努力をされてみてはいかがでしょうか。始めは意識していても月日と共に重ねていくうちに相手を信じていると思うのです。トピ主さんを大事に想っている相手なら愛して信じられていたら裏切る気持ちにはなれないです。愛している人から疑われていたら悲しくなりませんか？自分がされて嫌なことは相手にもしない求めない。自分が相手からされて嬉しいことは相手もされると嬉しいものです。傷付く予防線は外しましょ♪ 結婚をする相手ならば尚信じてみてください。

トピ内ID：9824636084

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大丈夫ですよ

アンマン

2014年04月15日 22:23

フラッシュバックしてしまうくらい、本当につらい思いをされていたんですね・・・でも、大丈夫です。彼と、元の男とは、別の人間です。仕事をしながら親御さんの世話をされているトピ主さんに惚れた彼を、信じてあげてください。応援してます。

トピ内ID：8293347930

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程良く努力

🐱

ぷーにゃん

2014年04月15日 22:23

受け身ばかりでは相手は疲れてしまいます。逆に与えてばかりだと相手は飽きます程良く与え、受けてになればいいと思う男は皆浮気すると言う前提でお付き合い結婚すればいいと思うよ。浮気する時は、こちらが何かに夢中になっている、相手事がおろそかになっている事ではないかと思います　そうでない人もいますけどね機会があれば、今の彼に前の彼にやられた事話しても良いと思うよ。信頼し合うのが幸せの道かと思います。

トピ内ID：4753123665

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後悔しない方を選ぶ

🍴

旅人

2014年04月15日 22:23

だったら彼と別れてみれば？と言われたらじゃあそうしようって思えますか？一度きりの人生です。どう生きるかは本人のみが決められる事。別れてみるのもいいかもしれません。結婚してみるのもいいかもしれません。どっちにしても後で後悔しない方はどっちですか？

トピ内ID：8804558061

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恋愛・結婚では幸せになれない

のぞみ

2014年04月16日 00:00

恋愛や結婚を諦めていた、上手くいったことがない、という過去故か、現在も恋愛や結婚に関してものすごい期待をしてしまってるんじゃないでしょうか。私は恋愛や結婚で幸せになれるとは思いません。幸せのひとつの形ではあるとは思いますが、恋愛や結婚を「幸せ」と感じるには、その土台にある日常生活が精神的に満ち足りた安定したものでないと意味がないからです。自分で自分を大事に出来ない、人から大事にされることに不安を感じるのでしたら、相手がどんなに優しくて素敵であなたを愛してくれる男性でも、恋愛や結婚で幸せにはなれません。浮気するんじゃないか、豹変するんじゃないかと自分で作り出した闇に相手を突っ込むのも感心しません。相手に失礼です。幸せは相手がもたらすものではありません。自分が創るものなんですよ。それを忘れないでください。子供のように何もかも恋愛や結婚のせいにしないこと。自分で自分を大事にすること。愛されることばかりに固執しないこと。ひとりの大人として生きてください。１年後、笑顔の花嫁姿であることをお祈りしています。

トピ内ID：6616993597

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不安を上回ったから

🐧

ここ

2014年04月16日 11:00

だいたいの人にそういった不安はあると思います。しかし、結婚したいという意志がその不安を上回ったから結婚したのです。とぴ主さんがどんな理由であれ結婚を躊躇するのなら、まだその時期ではないのかもしれませんよ。

トピ内ID：4120699359

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あなたは…

ななこ

2014年04月16日 13:00

10年前の私ですか？そのくらい状況がそっくり…私も元彼の暴力、浮気、はては警察沙汰、を体験しました。そして、結婚にあたって、この人は誠実な人だけど、いつか変わってしまうのでは…？という不安。そっくりです… 私は夫と結婚して幸せです。今思うのは、ただただ、自信がなくて、怖かったんだなあと… そういう目に遭っちゃうと、相手のことを悪いと思いながらも、自分が悪かったからだ、自分がそうされても仕方がない価値のない人間だったからそうなったんだ、と思っちゃうんですよね…（そういう側面もなきにしもあらずですが…苦笑）自分にとって、大切な大切な人だからこそ、失うのが怖くて、嫌われるのが怖くて、前みたいに傷つくのが怖かったんです。でもね、それって、今のお相手を傷つけますよ。あなたを悲しませて、踏みにじった人間と同類かもしれないって疑われてるってことだから。よーく、今のお相手を見てください。あなたにとって、失くしたくない大切な人なら、結婚に飛び込んでみては？トピ主さんにも「幸せだー」って思える日が来るよう、応援してます。

トピ内ID：9202431030

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幸せって相対的なものだと思えばいい

💡

アインシュタイン

2014年04月16日 15:05

元彼と別れて、付き合っていた頃より幸せになっているはずです。そして今の彼と付き合って、恋愛がうまくいかなかった頃よりも幸せになっているはずです。客観的に見れば、不幸を抜けたことで既に幸せになっているわけで、これ以上は多くを求め過ぎだと思います。禍福は糾える縄の如し、といいます。不幸があるから幸せを噛み締められ、幸せを味わうがゆえに不幸がこわいのです。もし結婚して彼が元彼と同じだったとしても、別れたら不幸から抜けられるではありませんか。そういう意味では離婚という幸せだってあるかもしれませんよ。

トピ内ID：9138138858

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トピ主です。トピ主表示されていなかったらすみません。

おかトピ主

2014年04月28日 12:57

アドバイスありがとうございます。非常に参考になりました。今の彼に、過去のことを話してみては？という意見がありますが前の彼を意識的に思い出そうとするとボーっして記憶が霞んだようになります。外出時に「ここ前にも来たことある」といった感じで、急に思い出すことはあるのですが…。上手く話せそうになく、今の彼に迷惑をかけたくないので話すことは止めにしました。また、ご指摘のとおり私は何につけても心配性で、先のことを考えてしまいすぎる癖があります今の彼と別れることは考えられません。彼の好きな所をひとつひとつ思い返し、また、交際を始めた頃の気持ちを思い出して、やっぱり彼とずっと一緒にいたいと思うようになりました。前の彼と決定的に違うのは、前の彼は言葉では優しかったけど行動は優しくなかった。今の彼は無口だけど、行動で愛情が伝わってきます。相手に幸せにしてもらうという考えではなく、自分も相手を幸せにできるよう頑張りたいと思います。

トピ内ID：2514024450

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