しつこい夫の対処法

レス47

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😑

みかん

2014年04月16日 11:00

ひと

休日の出掛ける寸前、しかも玄関先で必ずと言っていいほど夫と喧嘩になります。
理由は本当にくだらない事ばかりです。

先日の喧嘩内容はこんな具合です。
日曜に晴れていたので公園にお弁当を持って出掛ける予定でした。
午前中からお弁当の支度をしたり掃除をしたりして忙しくしている間、夫は爆睡。
やっと起きてきて準備をし出掛ける感じになってきたところで、晴れてはいたのですが『寒い寒い』と言いだしました。

私『外に出て歩いたり日光に当たってればあったかいよ。膝掛け持っていけばいいんじゃない？』
夫『でも今寒いしどうしよう。寒いかなぁ。上着いるかなぁ。取りに行ったほうがいいかなぁ。』
私『冬の上着着てる人なんてもういないよ～歩いてれば体も暖かくなるって～』
夫、その後も何度も同じ事をリピート。
正直【面倒臭いなぁ、なんで私に聞くんだよ、そんな事ぐらい自分で決めてよ、てか膝掛け持って行くって言ってんじゃん、今玄関先だしずっと動いてないから寒いだけじゃん】と思ってかなりイライラしました。
そして喧嘩勃発。
夫『俺は寒い寒いって言ってるのになんで上着ぐらい取りに行かせてくれないの？』
私『じゃあ取りに行けばいいじゃない』
夫『○○ちゃんが取りに行かなくていいって言うからもういいよ！俺が体調悪いって言ってるのに！』
私『・・・・・。』

もう呆れすぎて何も言えなくなるんです。
いつも内容は違えど、こんな感じで玄関先で出掛ける直前に喧嘩になるんです。
夫が焦っているのに(時間に余裕はある)私が落ち着いていても喧嘩。
夫曰く自分に合わせてくれないから腹が立つそうなんです。
無視しても、優しくしても喧嘩になるので解決法が見当たりません。
しつこく突っかかってくる時の対処法を教えていただきたいです。
また今週も喧嘩かと思うと。。。はぁ

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はっきりしない！

マカロン

2014年04月16日 17:28

単に、行きたくない！だろうけど、旦那さんの言葉、行動には、私、男としても腹が立ちますね。決断力がないのか？私は、家に居るのが、休みの日でも好きではないので、こうやって出かけるのは、最高ですよね。喜んで行きますよ。

トピ内ID：3126373821

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夫に同感してあげるといいかも。

🐱

うみ

2014年04月16日 17:28

うちの夫もそんな感じです。結婚当初は、主さんたちと似たような喧嘩もたくさんしました。今年で結婚20年、私なりに「くだらない喧嘩を避ける術」をあみだしましたよ。それは、「夫の言うことを否定しない。」です。今回の場合、私だったら、夫が「寒い～」と言っていたら、まずは、「うん、天気はいいけどちょっと寒いよね～。」と同感します。（本当は寒いと思ってなくてもね。）「上着持ってこうかな？」と言っていたら、「寒いならそうしなよ～」と言ってあげます。案外「でも平気かも。」とか夫が言って、持って行かなかったりします。出かけた後で、「やっぱり寒い～。」と言ったら、「そうだね～、寒かったね。」と言います。それだけです。めんどくさいですか？主さんも、友達が同じこと言ったら、もう少し気を使った受け答えしますよね？夫は、家族だけど他人ですから、少し気を使ってあげるだけで、喧嘩少なくなりますよ。ちょこっとだけ頑張って。

トピ内ID：0179689990

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しつこいのはトピ主さん

ゆみ

2014年04月16日 19:40

＞晴れてはいたのですが『寒い寒い』と言いだしました。＞私『外に出て歩いたり日光に当たってればあったかいよ。膝掛け持っていけばいいんじゃない？』＞夫『でも今寒いしどうしよう。寒いかなぁ。上着いるかなぁ。取りに行ったほうがいいかなぁ。』＞私『冬の上着着てる人なんてもういないよ～歩いてれば体も暖かくなるって～』これ、しつこいのはトピ主さんの方でしょ。寒いって言ってるんだから「上着取って来れば？」の一言で済むじゃない。

トピ内ID：7879785693

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あなたが悪い

🐷

みん

2014年04月16日 19:40

本当に体調が悪かったのかもしれませんよ。そうじゃなかったとしてもあなたと出かけるのが嫌だったんじゃないでしょうか？お休みの日は一人になりたいと思います。なので時折一人で外で楽しんできてはいかがでしょうか？買い物にいくといいながら一人で映画を見るとか・・・美味しい物を食べに行くとか。あなたが一人で行動できないタイプなのではないでしょうか？付き合ってた頃と結婚してからの付き合いは全く別物になることに気付くしかないですねー。

トピ内ID：0588938565

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子供かよ！（苦笑

こりん星人

2014年04月16日 19:40

私だったらそのまま”お出かけ”を止めてウチの中でお弁当食べますね。例に出されてる”寒い寒い”って言うのならお弁当が無駄になりますが、カフェやファミレスに入っちゃいます。晩御飯はお弁当です。繰り返していたら、気が付く”かも”しれません。って言うか、”寒い”なんて玄関出た瞬間にわかるでしょ？私の場合は逆に暑がりなので、周りから”寒いよ！”って言われても春の感じで出かけて…後悔しますが（笑ですので、一応、周りの意見を聞いて上着を持っていくようにしてます。まぁ、主様の（失礼！）”ガキ夫”には先回りして”○○しなさい！”って言えばケンカにならないと思いますよ。あ、そうそう…一度ご主人にぜぇ～んぶ合わせてみれば？爆睡してる時は放置。出がけにグダグダしてても放置。すべて放置。どうなるか自覚させてみれば？

トピ内ID：5467521060

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上着くらいいいじゃない

💡

サマンサ

2014年04月16日 19:40

上着くらい取りに行かせてあげたら？着るのは本人何だからいいじゃない。と思いました。それに疲れてるんだから爆睡もいいと思うけど・・もし、疲れてるから行かないとか言われたなら怒るのも分かるけど。トピ主様がカリカリしてる印象。寒がりより。

トピ内ID：4501025731

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面倒だから

春爛漫

2014年04月16日 19:40

ご主人の言う事全てに同意する。トピの件ならご主人が『上着持って行った方がいいかな～』と言ったら貴女は『じゃ念の為持って行けば？』で済むでしょ？いちいち反対意見言うから喧嘩になるんです。ご主人が上着持ってて寒けりゃ着るし暑けりゃ着ない。ただそれだけの事なのにね。

トピ内ID：9605039809

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肯定してあげる

めんどくさがり

2014年04月16日 19:40

トピ文を読むと、仲良し夫婦が楽しくじゃれあってるだけに見えますが。解決策と言うことですと、奥様がうまくご主人様を操縦すれば良いのです。効果的な方法はご主人様の性格にもよりますが、うちの夫の場合は、まずは言い分を肯定してあげる。それから、ほめて、おだてて、「嬉しい」「楽しい」「ありがと（ハート）」を連発すると、機嫌よく動いてくれます。うちの夫とトピ文のような場面になったら、「そうだね、念のため１枚ずつ余分に持っていこうか。そうだ、荷物増えるからリュックにしようよ。背中もあったかいし、遠足みたいで楽しいよ」とでも言えば、いそいそとリュックを出してきて、上着を詰めはじめるでしょう。荷物の入れ替えに時間はかかりますが、出かける前から不機嫌になるよりマシかもしれません。

トピ内ID：6519612679

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結果どうしたんですか

こう

2014年04月16日 19:40

行かなかった、膝掛けだけ持っていった、上着を取りに行った、主さんだけ行った… いつもどうしてるんですか？喧嘩が嫌ならたまには別行動でも良いのでは。

トピ内ID：4240017013

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どうかなどうかなって聞くこと多すぎるんですよね・・・

🍴

きのこパスタ

2014年04月16日 19:40

最初の頃は私も夫のそのような態度に疲れていました聞かなくていいから、自分で考えてということがとても多いのですそれも全て些細なことです上着いるなら聞かないで持っていけばいいのです忙しいトピ主様からすれば・・・私の場合諦めて母親のようになるしかなくなっていますしかしそうなることで、旦那を操縦することができるようになってきます完全に母親では浮気されてもいけないので、服装などには気を使ってますが・・コツはよほど大きな問題がなければ夫の心を肯定してあげることです上着が欲しいというなら寒いんだねどうぞと・・・優しくしておかないと他に優しい女性を探しに行っても困りますでも家政婦のように扱われて独身のように遊ばれても困るので私の場合優しくする分こちらの言い分も通すと言ったことろでしょうか・・・夫婦になると恋人同士と違い生活がかかってくるので大変なこともあるかと思います優しくしすぎるとわがまま放題になるので、難しいかもしれませんが・・・些細なことは自由にさせてあげるのがいいかと・・・

トピ内ID：1980546064

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トピ主さんも優しくない

🐷

チューリップ

2014年04月16日 19:40

ご主人が寒いと言ってるなら｢一応上着持っていけば?｣と言えば済むことだと思います。自分が寒くないからって合わせさせようとするところは優しくないと思います。春だって気温が微妙な時など上着は着たりしますしどうしようか悩む時あります。私も夫も出がけに悩む時ありますがお互いに｢一応持ってったら？｣とか言いますよ。寒いと言っている人に｢歩いてれば暖かくなるよ｣とか自分に合わせさせようとはしませんよ。もう少し思いやりをもったほうがいいと思います。

トピ内ID：8334373375

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確かにめんどくさい。

もけもけ

2014年04月16日 19:40

どうしてそんなのと結婚したんでしょう。

トピ内ID：4135534463

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似たようなことが（笑）

ピリカ

2014年04月16日 22:08

うちも同じようなことがよくありますよ。家の中は暖房が効いていて暖かいけど、外が寒いとき。「今日は寒いから、ちゃんと暖かい服着てね」「大丈夫、寒くない」「ここは暖房が入ってるけど、外は寒いよ」「大丈夫だからっ！」結局、外に出て30分もしないうちに「寒い...」と言い出します。 10年もそれを続けて、いい加減キレました。「寒い」と言われたときに「で？」と返しました。「私に寒いと言っても、気温を変えられるわけじゃない。どうしろと？」「寒いことはわかっていたのに、自分で選んだ服なんだから、自己責任でどうぞ」それ以来、自己責任で我慢するようになりました。トピ主さんの場合、上着を着たいと言うのだから、それでいいじゃないですか。暑くて脱ぐのも自由、自分で持って歩かせればいいんですよ。誰もそんな服装をしていなくて、恥ずかしい思いをするのも自由です。トピ主さんは恥ずかしくないように、ちょっと離れて歩けばいいし。すべて自己責任でやってもらいましょう。何を言っても聞かない人には、それで充分です。相手のことに、自分が責任を持つ必要はありませんから。

トピ内ID：7479698526

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ご馳走様です

🙂

おっちゃん

2014年04月16日 22:08

犬も食いません（笑）

トピ内ID：4899565358

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待てない理由がわからない。

🐤

とる８７

2014年04月16日 22:08

スキなだけ迷わせとけばいいじゃないですか。

トピ内ID：9549475558

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優柔不断なのですかね

育美

2014年04月16日 23:29

確かに面倒臭いご主人ですね。でもまぁ、操縦のコツを掴めば何とかなるんじゃないでしょうか。例えにあった会話だと、ご主人は「寒いかなぁ。上着いるかなぁ」と言ってますよね。トピ主さんは膝掛けを勧めつつ、「冬の上着来てる人なんてもういないよ」と答えてます。けど、後々の会話の流れから見るに、ご主人は上着を着たかった様子。なのでトピ主さんが、「私は寒くないけど、あなたが寒いなら上着を着て行けば？」みたいな感じで肯定してあげていたら、延々と続けなくて済んだ会話かもしれません。ただ、トピ主さんがアッサリと「じゃ着て行けば」と上着を勧めたのに、それでも「でもやっぱり暑いかなぁ」という感じでウダウダと会話を繰り返すようなご主人だった場合は、どうしようもないですが…。ご主人は他人に決断を委ねたい性格だと言うか、トピ主さんからの後押しが欲しいだけのように思います。暑かろうが冬の上着が浮いてようがご主人が困るだけですし、不毛な会話を続けずに済むよう、さっさと肯定してご主人の好きにさせちゃいましょう。

トピ内ID：2745128771

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しつこいかな？

リンダ

2014年04月16日 23:29

トピ主さんは朝から動いていたので体は温まっていたのでしょうが、御主人は起きたばかりで寒く感じたのでしょう。御主人が寒いから上着が欲しい素振りをしたのならじゃあ持って行ったら？と声を掛ければいいだけだと思います。別にしつこいとは全く思いません。むしろ歩けば暖まるとか上着なんか着てる人はいないとか言うトピ主さんこそ思いやりが感じられず、毎回喧嘩するのも分かる気がします。

トピ内ID：3197851506

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悩むのは悩む

🐱

ライトフット

2014年04月17日 10:51

寒いかどうかで言えば、私も玄関先で悩みます。実際、上着があったほうがいいのか、なくても良かったのかは出かけてみないとわかりません。歩いているうちはあったかくても、いくら膝掛けを持って行ってもじっと座ってお弁当を食べていたら寒いかもしれません。特に今の時期は。例に挙げている会話で言うなら、ご主人に決めさせるのが一番です。「冬の上着着てる人なんていないよ～」なんて言って実際寒かったら「あの時ああいうこと言うから」って責められますよ。自分で決めたことをそのままやらせておいて、あとで「やっぱり上着いらなかったな」って言われたら「荷物になっちゃったね。しょうがないね」って言ってあげるしかないですね。まあそのくらいでケンカに発展させちゃうご主人の性格は子どもっぽいとしか言いようがないですが。トピ主さんがとにかくうまく誘導して、ご主人の考える通りに行動させることだと思います。もしくは「どうかなあ、いいかなあ、どうしようかなあ」って言っても「そうだね～どうしようねえ、わからないねえ」ってはっきり答えないこと。とりあえずケンカは防げるように思います。

トピ内ID：2780492398

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寒いと言ってるなら着させればいいんじゃない？

涼子

2014年04月17日 11:33

トピ主さんがなんでそんなに上着を着させたくないのが不思議です。小さい子供じゃあるまいし、寒いと言ってるなら着させればいいんじゃない？トピ主さんのほうがしつこく見えます。

トピ内ID：8831159835

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しつこい

讃岐

2014年04月17日 11:33

トピ主さんが。上着ぐらい持たせるだけ持たせてあげれば？寒ければ着るし暑ければ脱いで手に持ってればいいでしょう。

トピ内ID：6765975112

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適当にあしらっておけば？

imagine

2014年04月17日 13:01

そんなどうでもいいこと（失礼）なら、ご主人の訴えを「そうだね～、上着持って行ったほうがよいかもね～」と適当に肯定してご主人の欲求を満たしてあげれば済むじゃん。持っていったら暖かくなって「やっぱりいらなかったな」となったら、それはそれで「そうだね。でも寒い思いをするよりも良かったよ」と前向きプラス思考で適当に応対しちゃえばいいのよ。とにかく「でも・・・」とか「またか・・・」的な感情を押し殺しておけば喧嘩に至らない気がするのですが・・・。

トピ内ID：0820326395

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否定するからでは？

🐤

千鳥

2014年04月17日 15:06

他にどういうパターンで喧嘩になるのか分かりませんが、トピ文に書かれていた場合だと、＞『外に出て歩いたり日光に当たってればあったかいよ。膝掛け持っていけばいいんじゃない？』＞『冬の上着着てる人なんてもういないよ～歩いてれば体も暖かくなるって～』こんなふうに自分の感覚や価値観をご主人にゴリ押しするから、喧嘩になるのでは？寒いと言っているんですから「じゃあ上着を取ってきたら？待ってるから」で済む話だと思います。夫を変えるのではなく、トピ主さんのほうが変わったほうがいいと思いますよ。家族だからちょっとした喧嘩で収まるのかもしれませんが、職場の同僚やママ友関係（＝ようするに他人）からこんなふうにゴリ押しされると、やはりいい気分にはなりませんから。

トピ内ID：7426510331

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お互いの価値観を認めていないのでは？

🐴

ぱど

2014年04月17日 16:46

単に喧嘩を止めたいならご主人に共感してあげるのも方法です。パッと見だと優しく構って欲しいご主人と合理的でちょっと短気なトピ主さんのイメージも受けますが、トピのケースではお二人の価値観が違うように感じました。普段からその違いを理解した上でご主人と話すべきでは？トピのケースだとご主人は寒さを重視しているのに、トピ主さんは見た目を重視してますよね？そういったどこを優先するか重視するかの違いを無視して自分の価値観で押すから喧嘩になるのでは？しつこく突っかかるというよりもご主人はトピ主さんの優先するものが理解できていないしトピ主さんもご主人の優先するものが理解できていないように感じました。相手の主張を時には認めたり、どうしても認められなかったらその主張を肯定しつつ自分の主張通りになるように誘導するよう努めてはどうでしょう。

トピ内ID：9339105243

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原因はトピ主さん

たらこ

2014年04月17日 16:46

＞夫、その後も何度も同じ事をリピート。トピ主さんも上着が要らないとしつこく繰り返すからそうなるんですよ。いちいち反論しないで「じゃ、上着持ってきなよ」の一言でいいじゃないですか。

トピ内ID：4435209834

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あなたにあわせている

みじんこ

2014年04月17日 16:46

夫さん、本当は公園に行きたくなかったのでしょうね。でもトピ主さんが行きたがっていたから行くことにした。それなのにトピ主さんがいたわってくれないから機嫌が悪くなったのよ。夫婦は長い長い道連れです。お互いがいたわりあいケンカしないですむ方法を見つけてください。

トピ内ID：1306708625

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我が家だったら

けいとだま

2014年04月17日 17:28

＞私『外に出て歩いたり日光に当たってればあったかいよ。膝掛け持っていけばいいんじゃない？』＞夫『でも今寒いしどうしよう。寒いかなぁ。上着いるかなぁ。取りに行ったほうがいいかなぁ。』その後に私だったら私『そしたら上着持っていったら～？暑ければ脱げば良いんだし！』って言います。そして上着もっていってメデタシメデタシ。しつこいやりとりになっちゃうパターンを作り出してしまっているのは、トピ主さんの応対じゃないかな…という気もしますよ。反論せずに肯定するようにしたらどうでしょう？もちろん大きな買物や生活に大幅に影響があるようなことについてなんでもYesにするのはよくないとおもいますが。（家や車の購入、転職や子どもに関する大きな選択等）だって、上着もっていくかどうかなんて、ほんと、些細じゃないですか（笑持っていって困る訳でもないんだから、『～いいかなぁ』ってご主人が言い出したら、『うんうん、そうしたらいいよ！』って返したら、そこでやり取り終了、お互い険悪にならないのでは。

トピ内ID：0081449086

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ちょっと安心した

主婦

2014年04月17日 17:28

私の夫が未熟なのかと思ってた。同じような男性て案外いるんですね。喧嘩を避ける秘訣は、否定しない、持論を述べない、スルーする、です。会話の１行目『外に出て歩いたり～』は持論を述べちゃってますので喧嘩の種まいちゃってます。２行目で夫から『でも』が出ちゃってるのでここで気づかないと。でも、が出てくるってことは納得できない、不満だ、ということです。私でしたら１行目は『そっか～（否定しない&スルー）』です。３行目も、上着着てる人なんていないと否定、歩いてれば暖かくなると持論展開。夫がリピートするのは妻の対応に納得できてないから。ここでも夫の反応を察する事ができずに喧嘩の種まいちゃってます。夫が喧嘩の畑を耕し妻が種を蒔いて夫婦で育てているのですから喧嘩になるのは当然です。夫は自分に合わせてくれないから腹が立つってちゃんと教えてくれてます。合わせるって言いなりになるとは違いますから、混同してはダメですよ。試しに次回は『そっか』とスルー。『好きにしたらいいと思うよ』と否定しない、で夫に合わせつつ持論は披露しない方法をやってみたら？言い方は冷たくならないように優しくね。

トピ内ID：3444608775

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自分の事なんだから、

ちえ

2014年04月17日 19:04

「自分で決めて」で宜しいかと。

トピ内ID：4559303955

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面倒くさい

Risa

2014年04月17日 19:04

そういう面倒くさい人っています。だから、私は寒いなぁ、上着要るかなぁって言われたら、持っていって暑くなったら脱げばって言います。だって、寒いって言ってるんだから、ご主人は寒いんですよ。それを自分が大丈夫だからって、それを押し付けたらそりゃ喧嘩にもなります。確かに面倒くさい言い方しますけど、主さんだって相当面倒くさいと思います。どっちもどっち。

トピ内ID：0756262048

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もしかして新婚さん？

💔

アホくさ

2014年04月17日 19:04

他人からみれば、どうでもいいような事で喧嘩してるんですね。ご主人が子どもっぽすぎます。今度、ご主人に「～はどうか？」と聞かれた時、トピ主さんがそれとは違った意見ならば「私だったらこう思う。でも、あなたの事なんだからこれからは自分で判断して決めてね。私の考えを言ったって結局は“自分にあわせてくれないと嫌”だと思うんだから、人の意見は必要ないでしょ。自分で決めることがそんなに不安なの？背中を押してもらいたいだけなの？」って言ってみてはどうですか？

トピ内ID：6977716741

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