夫からもらい過ぎている気がする

レス28

（トピ主 2 ）

🐧

くらら

2014年04月16日 17:28

ひと

共働きです。家計の分担は、夫：家にかかるもの　　車にかかるものの半分　　健康保険　　税金　　食費　　自分のこづかい　　私：ガソリン代　　車にかかるものの半分　　犬にかかかるもの　　自分のこづかい・貯金私がごはんを作るので、夫が食費を出すという形です。家事分担は、夫２割：私８割です。この家計をご覧になって、どう思われるでしょうか？夫から食費をもらわなければほぼ平等な気がしますが、夫は不満を言ったことがありません。私から「いらない」と言うのはやめた方がいいのかなと思います。今のままの方が、夫の労働意欲がわくのではないかと思うからです。男性・女性両方の立場からご意見をいただけると、ありがたいです。

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私は思います

幸子

2014年04月17日 10:24

家計のやりくりは夫婦で話し合いお互い納得する方法で決めるべきです。その基礎となるのは夫婦の信頼度に基づくものです。信頼関係が保たれていない夫婦にはお互い不満が残っていることです。夫婦は信頼関係なくして保つことはできません。

トピ内ID：2655976638

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貯金は夫婦のものなのですから

🐤

のん

2014年04月17日 10:24

トピ主さんがためた分の半分は夫のもの、なのですからトピ主さんが「貯金係」をやっていると思えばいいのでは？お互い納得しているのであればそれでいいと思いますよトピ主さんが浪費家ではなく夫が家計を支えている意識を持ったほうが働きそうだというならそれでいいのでは？ただ、労働意欲と給与って比例しないことのほうが多いですから最終目標が貯金を増やすことだとして今の分担が最適かどうかは分かりません貯金体質なほうが貯金係になるのがよいと思います（あくまで、貯金を増やすことが目的なら、ですけど）

トピ内ID：0942553440

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レスします

ぷー

2014年04月17日 10:51

家計のやりくりなんて、超プライベートな事であって、他人にどう思うか聞く必要あるんでしょうか… これが適正、なんてものはないと思います。夫婦の思いやりや体力など、測れない要素もありますので。で、あなた方夫婦では、ご主人からの不満が無い。じゃぁそれがあなた方の適正なんじゃないんですか？あなたに不満があるなら、客観的に意見を求める意味もまだあろうけれども、あなたも別に不満じゃないのでしょ？なんで人に聞くんだろう。ご夫婦でそれで良しとされているなら良しなんですよ。私なんてただのパートですけど夫は私のお金の使い方に口出ししません。（とは言ってもほとんど生活費です）私が好きな本を買おうが服を買おうが何も言いませんよ。でもそれで私がもらいすぎ？なんて思わないし、ましてやそのことについて他人がどう思うかなんて気にもなりません。それが私たち夫婦の価値観なので。だから、特に問題が起きたわけでもないのに他人に意見を求めるあなたの真意が全く理解できません。

トピ内ID：3064342884

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優しいですね

サラ

2014年04月17日 10:51

理想の共働きなのでは？ちゃんと貯金して二人の為、未来の子供の為に頑張って下さいね。小町をみてもこんなに太っ腹な共働き旦那さんはいないのでは？私って幸せ～と思って美味しいご飯作りましょう。

トピ内ID：9793006680

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このような考え方は

無常の風

2014年04月17日 10:51

今は良いかもしれませんが、どちらかの給料が減ったり、職を失うことになった場合、破綻します。

トピ内ID：2094975414

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貰い過ぎだと思うのなら

ママは宇宙人

2014年04月17日 10:51

貯蓄に回せばよいのでは？ご主人からの食費はすべて貯蓄に回して主様の口座から出せばよいだけだと思いますが。でね…少々勘違いしてるみたいですが、主様が出している貯金は主様だけのモノじゃないですからね。で、さらに突っ込むなら、具体的な世帯収入とかそれぞれの項目にかかる数字が無ければ、高い、安いのアドバイスはできませんよ。仮にご主人の月の手取りが５０万でお小遣いが３万。主様の手取りが３０万でお小遣いが３万（御主人と同額） ↑ そりゃもらい過ぎでしょう。って事になりますけど。ココまで抽象的だと答えられません。って言うか、 >> のままの方が、夫の労働意欲がわくのではないかと思うからです。 ↑ この文章も意味不明。 ”家計がカツカツだからもっと働いて♪” と、でも言いたいの？主様も働いてる割には”勤労意欲”を判ってないね。

トピ内ID：4539257267

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うまくいっていますね

☀

ものの

2014年04月17日 11:33

もらい過ぎと感じる主様、文句を言わないご主人様、どちらも素晴らしいと思います。ご主人様はきっと家事の大変さをわかっておられて、８割をしてくださる主様に感謝をしていると思います。何かの時に少し高価なプレゼントをしてあげたらいかがですか？ご主人様はさらに意気に感じて頑張ってくださるのではないでしょうか？

トピ内ID：5541712335

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要らないなどとは言わない

ココン

2014年04月17日 11:33

あなたも働いてあなたが８割家事をやっているんでしょう、それに亭主たるものそれくらい太っ腹でなければどうするんですか、それでこそ一家の大黒柱です。あなたがそれなりのこと、あるいはお金が余るようなら貯金しておくなりすればいいと思います。いらないなどと言う必要は微塵もないです。

トピ内ID：4172374453

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理想の形

あーもう

2014年04月17日 11:33

夫婦で生計を立てる理想の形だと思います。家事を大方トピ主さんがやってるんだし、御主人から何も不満が出ていなければいいと思います。というか、私も結婚したら、その分担が理想です！

トピ内ID：7726439746

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ん？

white

2014年04月17日 12:10

ちょっと夫婦の家計は100あったら100通りと思っていて、これが普通なんてものはないと思いますよ家なんかは私が専業主婦で家事100％私夫が全部払いますお小遣いというのはなくて好きなものをお互い好きなように買っていいといってくれるので自由に使っていますよだから私から見ると主さん偉いなあって思います夫は男が働くもの、妻は家のこと守ってくれてたらいいと思ってくれているので、家のことしてればランチにいこうが車で銀座に買物行こうが何を買おうが何も言いませんよだんなさん感謝してるんじゃないですか？車も半分出してくれるしガソリン代も・・

トピ内ID：4373889978

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別にいいと思う

💍

りんりん

2014年04月17日 13:01

ご自分の家計を他人に相談しても、当人同士が納得してれば全然いいのに。ウチなんて、家事は夫と私５：５ですが家計は１０：０ですよ（私の収入は全て私の物）

トピ内ID：9100835905

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労働意欲？

ひるあんどん

2014年04月17日 13:01

男性です。 >>この家計をご覧になって、どう思われるでしょうか？とても不平等・不公平！．．．とまでは言いませんが、家事にしろ家計にしろお互いの負担バランスがとれていないと、何れ不満に繋がりますよ。夫婦の関係って基本的には一方が棺桶に足を突っ込むまで続きます。その過程で大きい小さいの差はあっても、１つや２つのトラブルや争い・諍いくらいは、大抵のご夫婦が経験するものではないでしょうか。その時に家事や家計負担のアンバランスが、夫婦関係にとってマイナス要因になることは避けたいと思いませんか？そう思うのであれば、労働意欲が云々なんて言い訳せずに黙って貯金でもすれば良いのではないでしょうか。それぞれに掛かる費用がいくらか判りませんし、家事もどの程度の内容をどれくらいのレベルでこなされているのか判りませんので、適正な金額は判りかねますが、対等な関係でありたいと思うなら変な小細工はしないことです。

トピ内ID：2712901606

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家事の割合と反比例に

50歳

2014年04月17日 13:01

つまり生活に必要なお金の8割を旦那さんが、2割をトピ主さんが出せばよいのです。家庭内労働がトピ主さん8割、旦那さん2割なのですからこれで平等です。旦那さんが25万円、トピ主さんが20万円稼いでいるとしましょう。小遣いと貯金を除いて生活にかかる費用が25万円だとしたら 25万円の8割の20万円を旦那さんが、2割の5万円をトピ主さんが出す。旦那さんの手元に残った5万円は旦那さんの自由に（旦那さん小遣い）、トピ主さんの手元に残った15万円はトピ主さんの自由に（自分の小遣いと貯金）。こんな配分で良いと思います。トピ文から察するにちょうどこのくらいの割合になっていませんか？トピ主さんは食費をもらわなければ平等とおっしゃっていますがそれは額面だけのことで家事対価を考えれば家事割合と反比例でお金を出してこそ平等だと思うのです。

トピ内ID：7401175088

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養うことに意義を見出す人もいる

春嵐

2014年04月17日 13:01

とりあえず余った分は貯金しておいて、旦那さんに何かあった時に「仕事、1年くらい辞めても大丈夫」とか「義両親が大変なら、これ使って」と出してあげればいいんじゃないでしょうか。単純に今のまま順調にお給料がもらえるかなんて誰にもわかりませんから。もちろん、何も困ったことがなかったなら、結婚10周年とかに旦那さんの好きなものを買ってあげるとかでもいいと思います。「余っているから返す、足りないからもっとちょうだい」ではなくて、大雑把でもいいから家計簿をつけて、きちんと貯金をしておくことが大事じゃないでしょうか。これだけトピ主様に、しっかりと家計費を預けてくれる旦那さんならトピ主様が貯金を出した時に「多めに金を出させてだましていた！」とケチなことを言うタイプではないと思います。今のまま、しばらく様子見でいいのでは？個人的には余った分は貯金してもらった方がうれしいです。いちいち「余ったから返す、足りないから頂戴」はイラッとします。

トピ内ID：3404370223

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今はよくても！

siori

2014年04月17日 15:06

いらない分は将来のためにたくさん貯蓄をしておけばいいのではないのでしょうか？どちらかがずっと働けるという保証はないですし、いつドカンとお金が必要になるかわからないですし！

トピ内ID：5868400506

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いくらかわからないからかんとも言えないけど

まめ

2014年04月17日 15:52

お互いが納得してるならいいんじゃない？どう思うって他人に聞いてどうするの？奥さん少なすぎるよーって言われたら変えるの？変えたいなら変えればいいんじゃない？それか誕生日とかで少し奮発してプレゼント贈るとかすればいいんじゃない？もらいすぎたと思うなら夫婦共同の預金通帳でも作ってそこに貯めたら？お金なんていくらあったっていいものなんだし。世の中全額旦那負担とか奥さん負担とかいろんな家があるので、主さん家庭がいいならいいんじゃない？って思います。

トピ内ID：1817417531

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何か勘違いなさってませんか

４０代主婦

2014年04月17日 15:52

夫婦２人のうちどちらの口座から支払おうが、どちらの名義で貯金していようが、結婚してから貯めたお金は夫婦２人の共有財産ですよ？ですから、夫の口座から多く出してもらってるのが申し訳ないというのは間違いです。稼いでくる額が同じでなくて申し訳ない、家事を２割もさせて申し訳ないというのが正解です。

トピ内ID：5849481218

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言わなくていい

はるん

2014年04月17日 15:52

別に何も言わなくていいんじゃないですか？私なら、余ったお金を堅実に貯金して、運用して、いざという時に備えます。私も、すべてを支払って貯金に回せるくらいの生活費をもらっていますが、そうしています。その方が、私もより多く残して、貯金に回すために、節約を頑張ろうという気になるので・・・。夫は、余るなら、スーパーを回ったりして、時間をかける節約はしなくていいというのですが、私はそもそも同じ品を高く買うのは嫌なので、ほぼゲーム感覚で生活費を切り詰めてる感じです。まぁ、夫がお金を増やすことにほとんど関心がなく、定期預金すら組まない人なので、自分が少しでも増やそうという気持ちもあるのですが・・・。共働きで、家事は妻のほうがたくさんやるのに、生活費折半とかいう人も多いみたいなので、贅沢な悩みですね！

トピ内ID：2633831360

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凄いですね

りお

2014年04月17日 16:46

今の人は共働きなら特に家計の平等分担はある程度当然のようですね。確かに分担を見ると食費の分が旦那さんの負担が多い感じですね。でもそれで貰い過ぎ・・と考えるあたりがやはり今の人なのでしょうか・・。旦那さんが異議を唱えないのなら感謝だけして快くニコニコとご飯を作れば良いと思いますけど。ちなみに41歳私たち夫婦の配分です。年収はやや私の方が上。家事は忙しいのでとにかくやれる方が着手するという思いやり系分担制。夫：家にかかるもの全部　　（家のローン、税金、食費、光熱費、ガソリン代、保険、子供の教育費など）　　自分のお小遣い（自分の携帯代）　　年一回の旅行（海外が多い）私：自分のお小遣い（自分と子供の携帯代）　　自分の保険　　車一括購入費（７～９年は乗る）　　以上です。ご覧の通り、自分のお小遣いと保険以外は出していません(笑) 家のローンを800万くらい繰り上げで負担したことはあります。夫は私の稼ぎは無いものと思って暮らすんで良いそうです。ありがたいので貯蓄してます。自分名義だけど(笑)

トピ内ID：5156047474

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貯めて娯楽費に

🐶

たきこ

2014年04月17日 16:46

40代既婚・仕事もしている女性です。旦那さまはご不満ないのでしょう？だったらよろしいのではないでしょうか？私だったら、もらい過ぎていると思う分、自分の収入を上手に貯めて、旅行に行くなり一緒に楽しめることに使う♪

トピ内ID：0209694982

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何が困るのですか？

ひまちゃん

2014年04月17日 16:46

もらいすぎてたら不都合な事があるのですか？教えてください

トピ内ID：1343408982

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考え方がまだ夫婦じゃない

主婦

2014年04月17日 16:46

もらい過ぎ、というなら。例えば半々になっている車は完全に半分利用なのでしょうか？夫が１時間運転したら妻も１時間運転してるの？名義も半々で購入費用も半々で維持費もガソリンも半々？支払いも消費も半々？完全に？夫婦生活で全て半分こって不可能だと思うんです。食費だって個人で食べる量が違ったり、水道だって使う量が違う、電気だってガスだってそう。トイレットペーパーだってシャンプーだってそう。何でも半々は無理です。お金の使い方はトピ主の方法でいいと思います。ただ貯金を、貯蓄用通帳を夫名義と妻名義を１冊ずつ用意して、収入割合と家事割合から夫婦で考えた割合で両方の通帳に貯金すればいいと思います。例えば収入は夫が多く家事は妻が多いから５：５とか、夫は家事の一部もして収入もかなり多いから７：３とか、話し合って決めればいい。貯金部分で納得がいっていれば、どっちが使い過ぎとか出し過ぎとかの問題は出ないと思います。

トピ内ID：6107758888

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トピ主です。

🐧

くららトピ主

2014年04月17日 19:04

ご意見・ご感想ありがとうございます。いろいろな視点からのアドバイス、とてもためになります。補足いたします。労働意欲に関して以前知人に「男は妻子を養っている、という気持ちがないとがんばれないのよ」と言われ、私の夫を見ていてもそうなのかなと思い、食費をもらったほうがいいのではないかと考えました。「破綻します」と書いてくださった方、アドバイスありがとうございます。給料が減ったときも無職のときもありましたが、ずっとこのスタイルでした。破綻はしませんでしたが、それでも問題があるのでしょうか。貯金は夫婦二人のもの、私が貯金係をやっているというご意見ありがとうございます。そうですね。これから一層仕事に励んでしっかり貯めます。子どもの頃、親におこづかいをもらうと、「多すぎる」と言って少し返そうとしていました。こんな性格だから、夫からもらいすぎていると思うのでしょうか。よろしければ、引き続きアドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：3341814727

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もらうって何？

ちぐさ

2014年04月18日 11:11

そもそも、もらうって言い方がどうなのかな？家族間で寂しすぎませんか？お互いがそれぞれの役目を果たしてるんだから、浮いたお金は黙って貯めておいて家族の為に使えばいいんじゃないですか

トピ内ID：1343408982

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それで良いと思います

🐱

亜希子

2014年04月18日 16:39

トピ主さんの収入は貯蓄しておけばよいのです。我が家も共働きですが、生活費はすべて主人の収入でまかなっています。私は自分の買い物程度しか出費しないので貯蓄しています。主人は「キミのほうが長生きするんだから貯蓄しておきなさい」と言います。そして生活費をすべて主人の口座から出費することについて「俺は主人だからいいんだ」とも言います。トピ主さん、生活費は今のままで良いから、余剰分を貯蓄しましょう。

トピ内ID：2448098466

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結局、家計はほとんどご主人が支えてますよね？

掃除当番

2014年04月18日 17:29

ほとんどご主人が支出していますよね。主さんの支出は微々たるものです。特に、主さんの言う「家にかかるもの」が、住宅ローンなのか、家賃なのかわかりませんが、家計の中で最大の割合を占めるのは、通常は、これでしょう。そのことを完全にスルーして、＞私がごはんを作るので、夫が食費を出すという形です。＞家事分担は、夫２割：私８割です。＞夫から食費をもらわなければほぼ平等な気がしますが、といわれても、おおいに疑問です。「木を見て、森を見ない」とはこのことでは？主さん夫婦の家計拠出額の違いは、家事負担の割合だけでバランスをとりうるとは思えない。家族の生活基盤を作り出すということが、どれほど重大で、カネがかかることかを考え直した方がいいと思います。だからといって、「夫に感謝せよ」というのではありません。「感謝さえすればイーブン」というわけでもありませんから。ただ、「家事負担さえすれば夫婦対等」と考えるのは誤りではないか、ということです。

トピ内ID：0219014170

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トピ主です

🐧

くららトピ主

2014年04月18日 23:29

ご意見ありがとうございます。どの方のご意見も大変参考になります。最初に詳しく書かなかったため誤解されたようですので、補足いたします。夫の収入と私の収入はほぼ同じです。家事はお互いにやりたいことをやっています。夫と私ではやりたいことが違うので、これでだいたいうまくいっています。家にかかるお金は、将来子ども部屋を作るための資金を月１万ずつ貯金しています。住宅ローンや家賃はありません。家を建てるときは、夫も私も貯金をすべて出しました。「貯金は二人のもの」この考えはすごくいいと思いました。夫は、家は夫名義なので貯金は私名義でいい、と言ってますが、実質上はニ人のもの、というのはいいと思います。引き続きアドバイスがありましたら、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：3341814727

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もらうという感覚

Mycroft

2014年04月19日 11:11

違和感を感じるのですが。いえ決して，夫が家計費を出して当然とか，家計費は折半が当たり前とか言いたいのではないのです。婚姻生活を送っている間は夫婦の収入は夫婦の共有財産である。わけですから，「貰っている」とは違う気がするのです。そもそも妻が豪遊とかブランド物を買い漁るとかでない，家庭を維持していく為の必要経費なのですから。病気等の特別な理由がないにも拘らずあまりに片方の負担が多すぎてそれで良いと思っていないのなら，家事やらせ過ぎとか，家計費負担し過ぎとか当然出てくる。それは夫婦間で擦り合わせをするしかないので，良しと思っていないトピ主さんが負担配分の変更を申し出ればいいだけ。家事負担，家計負担その他諸々の負担，厳密に半々なんて全くの不可能ですから，夫婦双方納得のいく落とし所を探してみましょう。夫婦の価値観の問題だから負担割合(トピ主さん曰くの貰う割合）は世間一般の常識とやらに従う必要はないけれど，「～過ぎ」かなと敢えて比べるなら答えは「いえ，常識の範疇です。物凄くとっぱずれているわけではない。」が私の感覚的な答えになります。

トピ内ID：7138021674

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