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兄に独身を貫いて欲しい

レス70
（トピ主 2 ）
041
さくらんぼ
ひと
兄４２歳が、年上の女性と結婚したいという話が持ち上がりました。結論からすると、６月頃に入籍することになると思います。大人同士が決めたことなので仕方ありませんが、身内としては、兄には結婚しないで欲しいと思っています。

先に質問を書きますと、今まで結婚しようと思えばできたのに、それをしないで、４０代になってなんで結婚しようとするのか、兄の気持ちはどういうものなんか、少しは理解するためにもご意見いただけないでしょうか。

結婚を反対する理由は、父が３年前に心不全を起こしたため、その後、相続について早くに家族に話し合い、ある程度の家族の役割を決めたからです。当時兄は、結婚する気持ちがさっぱりなく、独身を貫く、今の時代独身でいて何が悪いんだと、結婚の見通しについて完全にシャットアウトしており、話し合いの際には、兄が結婚するという選択肢をあえて持たなかったという経緯があります。兄が独身でいる前提で、相続、介護、親戚づきあい等の話し合いを決めたので、私にとっては、夫がいて、夫にも親がいるなか話し合いをし、無理を押して理解してもらったので、決めたことは簡単なものではありません。兄は、父がすでに体調が不安定なことから生前贈与をうけました。詳細は控えます。結婚相手ができてしまうと、今後の見通しが狂ってしまうことになります。

兄には、話し合いで決めたことを守ってもらった上で、結婚生活を送ってくれるか確認したのですが、結婚相手の親がすでに介護状態である事情等あり、今後どうなるかわからないと、３年前の話合いを白紙にしたいと言われてしまいました。それならば、結婚という形にこだわらず、事実婚ということで本人同士の了解のなかで、生活してもらえないかと話したところ、相手の女性の希望で入籍したいということになっています。

家族の話し合いは重く、もはや結婚は二人だけの問題ではないのに、困惑しています。

トピ内ID：7378737039

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話し合いを見直す

😑
PKZ
結婚するかどうかは個人の自由なので、 他人が結婚するなとはいえません。 独身を前提とした３年前の話し合いを見直して、 遺言書があるのであれば書き直せば良いでしょう。 そうできない理由があるのでしょうか？

トピ内ID：4312246862

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若い世代には共感を得られない気がします…、

😠
オリーブ
タイトルがまた刺激的だから。 読んでいると状況がよく分かる話だけど。 まあ呆れた兄さんですよね。

トピ内ID：8613207917

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兄の幸せより、自分たちの都合が大事なのか

041
ドドイツ
＞私にとっては、夫がいて、夫にも親がいるなか話し合いをし、 って、特別大げさに書くほどのことではないことを、やたらと重苦しくうんたらかんたら書いてるけど、 要は 「介護やら親戚づきあいの難しいところはお兄ちゃんに任せたじゃん！結婚するなんて何をいまさら！」 ってことですか。 お兄さんの負担になるように、生前贈与までしたってわけですか。 ３年前には出会っていなかった、生涯を共にしたいと思える伴侶が見つかったお兄さんに、なぜ一言「おめでとう」の言葉が出てこない？ お兄さんの幸せより、自分達の都合を優先するなんて、それでも兄弟か？ 介護や親戚づきあいは本来、お兄さん一人の責任で行うものではなく、結婚したトピ主さんにも責任があります。 ３年前と今とでは、状況が変わっても仕方ないのです。 変な話ですが、もしもお兄さんが病気になっなたら、「３年前は病気になるなんて一言も言ってなかったじゃん！今後の見通しが狂う！」なんて言うつもりですか？ いずれにせよ、もう一度家族会議をして、しっかりと決めてください。

トピ内ID：2582588948

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わからなくもないけれど

041
ぶんぶん
人生は想像した通りに進まないものですよ。 縁起でもないですが、 お兄様やトピ主がご両親よりも早く亡くなってしまうことだってありえるんですから。 何を言っても無意味だと思うのですが。

トピ内ID：8952529013

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結婚しないでとあったので酷いと思った

🐤
りり
同じ42歳の兄をもっています。私は2コしたです。 ウチの兄も全く結婚する気配がなく今でもです。 なので、結婚しないで欲しいというコトバに酷いと思いました。 周りから見て遅い春の好きな人ができ、やっと結婚するのに身内には結婚しないでと。 逆の立場でも好きな人ができたちょっと年下で家の事情が何かあるが、年齢も年齢だし、一緒にいたい、と思ったのかも。 相手のお嫁さんからすれば籍を入れて結婚したいのは普通なことと思います。 お嫁さんはあなたの実家に入らないのでしょうか？ ご兄弟はあなたの他にはいないのでしょうか？ お嫁さんがイヤな人なら普通に反対すればいいかと思うが、家の事情なら前向きにまた話し合ってあげてみたら？ あなたの文章だと、あなたの勝手で白紙に戻すのはイヤみたいに思えます。

トピ内ID：9715289153

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すごい独善的発想で参りました。

041
通りすがり
要するに、あなたは自分にとって経済的に都合が悪いから兄には一生独り身で寂びしく生きて＝死んでくれと望んでいる訳ですね。 お兄さんはあなたにとってその程度の利用価値しかない訳です。 財産に関しては状況が分与時に想定したものと大きく変わるなら改めてやり直しても良いでしょう。 ただ、相続財産を維持するのにもそれなりに維持費がかかります。 また、相続は相続発生当時の状況においてなされるもので、その後に変遷があっても構いません。

トピ内ID：1381946191

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話し合って

041
あきれた
親の介護や相続の件が関係するからと言う理由だけで？ お兄様は初婚ですよね？ ようやく結婚する気になったと言うのにそれを反対するの？ どのような事情であれ実親の介護は実の子兄妹で協力し 合って乗り切るしかないですよ。 相続できるお金があるならそれを介護費用に使ってでも。 ディサービス、老健、ホームなど介護サービスを併用して 乗り切る方法はいくらでもあります。 義親の介護は、今の時代嫁一人でやるものではないです。 夫とその兄弟（妹）協力し合って嫁はフォローするスタンスで。 お兄様の婚約者がご自分の親の介護を優先するのも当然ですし。 お兄様の結婚は祝福すべきことだと思います。

トピ内ID：3574892166

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過去の話し合いはさておいて・・

041
ココカン
すなわち、お兄さんが独身でいて父親の面倒を看る、その代わりに財産をお兄さんに渡すことにしたとか、そういう話合いをしたんですか？ 親、きょうだいの事情など、関係ありません。お兄さんが結婚する気になったのなら万々歳じゃないですか。 過去の話し合いはさて置いてお兄さんが結婚をして、その上でまた話し合いをすればいいと思いますが。 親の面倒云々ばかりじゃない、当人同士の幸せが大事ですよ。

トピ内ID：3573876813

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うん。よく判らないけど・・・

💡
門
何となくで‥ お兄さんは頂く物は先にもう頂いて(家族間で決めた事の後)で、今、白紙にしたいという事と簡単に解釈しましたが、、 お兄さんは良い歳してますが今、年上の女性と結婚するという事に心が浮いてる感じ‥ 年相応落ち着いた考えでの結婚したい、には見えません。多分したら女性から頼まれ介護や何かで動く事になるでしょうね。若くないし今までの自分中心生活からで直ぐに疲れるでしょう‥。でもお兄さんが結婚したい。も良い事、祝福しても良いじゃないですか？ それはもう良いか‥ ただこちらの決め事ですよね、贈与したものを一旦返してもらい、また一から‥ 決めた事が破られるなら、話し合いの前の状態に戻してもらいますと言いましょう‥。凄く大変な事なのよと伝えましょう。

トピ内ID：6948705304

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まぁね～

♨
キュー
状況なんて変わるものですから。 臨機応変に対応しましょう。 だってさ。 父の愛人の子供がいきなり出てくることだってありますしね。 トピさんがいきなり病で倒れることだってありえるし。 トピさんが突然離婚して一人身になることだってありえますから。 そんなことにくらべたら、兄の結婚なんて微笑ましいことですよ。 人生一瞬先は闇ですから。 ようするに金なんでしょうけど。 兄弟愛も大事ですから。 兄を結婚させてあげましょうね。 やっぱり、人生って金より肉親ですよ。

トピ内ID：2623565052

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人生そんなもん

041
マジカル
一度しかない人生をなんであなたに支配されないといけないの？ 介護とか相続なんて配偶者には関係ないんだから、また家族で決めるだけじゃない？ 思い通りにいかないのが人生だし、それに合わせて生きるのも人生です。 あなたのご主人に迷惑かかったかは知りませんがそれはあなたが結婚なんかするからでしょ？独身なら迷惑かけてないわけだし。 自分が我慢したからお兄さんにも我慢させたいの？ 自分の人生はよく見えるもんですよ。

トピ内ID：6782357921

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状況は誰でも変わり得る

041
はなこ
相続や介護、親戚付き合いなどは、いくら取り決めていても、将来、その時々の状況に合わせて変わることは良くあります。 それは、トピ主さんのご実家に限らず、どこの家庭でも、その都度みんなで話し合い、柔軟に対応されていると思います。 極端に言えば、介護や親戚付き合い担当？の人が、自身の体調を崩し、それらを出来なくなる可能性もあるのです。 お兄様が結婚されるなら、また新たに話し合いをし直されてはいかがですか？ なぜ、それが無理なのですか？

トピ内ID：5907378260

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要するに

041
プチトマト
要領を得ないトピ文ですが、 要するに、 兄が独身を通す予定だったので、生前贈与を受け、親の面倒は兄が看ることになった。 しめしめと思っていたら、兄に結婚話が持ち上がり、 もしかしたら自分も親の面倒を看る羽目になりそうだ。 そんなのは困るから独身を貫いてほしい。 と、こういうわけですよね？ 自分の都合を守るために、 兄の幸せ、親の老後をひねりつぶそうとしていることに、お気づきですか？ 世の中そんなに都合よく回らないこともあるよ。 3年前とは事情が変わってきたのだから、 それに合わせて対処していくしかないんじゃない？ 親の老後を見たくない一心で、 兄に事実婚を認めるなんて、人間のすること？ でしたら、あなたが夫と事実婚にしたら？ 夫の親の面倒はみなくて済むかもしれませんよ。

トピ内ID：4364037819

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兄は介護要員？

😨
トマトラーメン
結婚して欲しくない理由は、兄が父親の介護をする役割(もちろん実家住まいで)になったからでしょうか？兄の結婚相手の親が既に介護状態なので、相手の実家に暮らすかも？ 質問の回答は、今まで結婚する気持ちが無くても、結婚したいと思える相手に出会えただけでしょうね。

トピ内ID：4515803796

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事情が理解できません

041
はらなか
詳細を控えられてるので事情が理解できませんね。 相続や介護、親戚づきあいのことを話して役割を決めたとありますが、今後相続が起こっても兄上の配偶者有無は無関係ですし、兄弟がどうこういう話とは思えません。 どういう答を求めているのかよくわかりません。

トピ内ID：8253244539

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最低な妹ですね

041
mikamika
自分は結婚しているクセに兄には独身を貫けですか・・・なんて勝手な。 イマドキ遺産も介護も兄弟で半分ずつがあたりまえですが、介護については独身や大黒柱で働いていたら実際はできませんよね。 専業主婦（主夫）特に実の子がいれば最優先、次にパート主婦(主夫）ですね。 介護を多くした方が遺産を多く貰うのも当然だと思います。 ところでトピ主さんは既に介護をしているのですか？ だったら、どのみち義姉になる人は実親の介護でせいいっぱいでトピ主両親の介護は出来ないのだから、お兄さんには生前贈与分で残りの遺産は放棄してもらい、介護も遺産もトピ主がやればいいじゃないですか？ ４２歳より年上の女性が子供を産めるとは思えないし、お兄さんの結婚で何か変わるのですか？ それから横ですが、トピ文の『てにをは』が変で読みづらかったです。

トピ内ID：7787564871

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そらしゃあない

041
バツ
計画を練り直すしかないでしょう。 当然、生前贈与の部分も含めて白紙。 でもこれはトピ主さんに何かしらの事情が発生場合も同じです。 なんでもかんでも計画通りに進むわけもなく、予想外のことが起これば計画を練り直す。これは当たり前のことだと思います。 ただ、最初の計画の段階で、兄の人生の大きな選択肢のひとつを根こそぎ削って考えるような事をしたのが間違いでしょう。人の気持ちは変わるもの。男性で40代で結婚というのは今は珍しいことでは無い。 ですからこれは想定しておくべきリスク。 何かしら計画する際にはあらゆるリスクを考慮すべきです。今回の問題は「兄が結婚し計画実行が困難になる」というリスクを無視した結果です。突き放した言い方をすると「そもそも計画が甘い」。 困惑しようがどうしようが、計画を練り直すしかありません。 トピ主さんの旦那さんがそういう事に理解を示さないとなると「困った人だなあ」という感じですが、それも含めて関係者にもそれぞれ事情があり、各人やれることしかやれないという結論になるはずです。やれないことは切り捨てるしかありません。

トピ内ID：8765050704

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独身という条件で生前贈与を受けたと？

🐧
おばはん
生前贈与されたから金目当ての女性が近づいてきた、もしくは資金が出来たから結婚する気になったのかも知れません。 それにお兄さんが特別なのではなく、金さえ貰ったらあとは約束破ろうが知った事じゃないという長男はとても多いです。 条件付きの生前贈与の公の証書が遺っていないかぎり、どうしようもないと思います。

トピ内ID：1728361522

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年月とともに、状況は変わる！

💍
ピンク・サファイア
あなたにはあなたの都合があるように、兄には兄の都合があります。 今回の変更では、あなたが不利益を被るから反対なのでしょう。 あなたが有利になるような変更ならば、迷わず賛成しますよね～ しっかり決めた事でも、数年経てば状況が変わる。 それが、世の中です。 兄が結婚するという選択肢も、親族会議の際に考えておくべきでした。 それを忘れたのが、ミスでしたね～

トピ内ID：4361839964

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絶対！なんてことはない

🙂
チョコカッパ
人生なんて一寸先はわからないものでしょ？ 話し合いで決めたことでも　不慮の事故があったり環境が変わったりすることだってあるでしょう？ また　一から話し合えば良いだけじゃないの。 その労力がもったいないの？ 再度話し合いをすればいいことなのに　兄には独身でいてもらいたい・あるいは事実婚って・・。 お兄さんたちの幸せは無視ですか？ 結婚は二人だけの問題でしょ？ あとは３年前に話し合った内容をまた　話し合えばいいだけのことでしょ？ たぶんお兄さんも困惑していると思いますよ。 取り返しがつかないなんてことは　死以外には無いのですよ。

トピ内ID：2186835493

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ん？白紙にするんですよね？

041
ウラン
以前の話し合いで、兄が独身を貫くことでトピ主さんは何をご主人に納得してもらったのですか？ 「トピ主さんの親の介護は自分が主となる」 ということでしょうか？ いずれにせよ兄側が白紙になったわけですから、 当然トピ主さん側も白紙になりますよね？ イチから仕切り直しで話し合いってことでいいのでは？ 何が問題なのか全くわからないのですが。

トピ内ID：6110434408

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話し合って決めた事・・・？

🐶
ある日のわんこ
お兄さんの結婚って、全然祝福されてないの？ トピ主さんはできれば反対みたいだけど 他の方たちはどう思っているのかな？ そこはわかりませんが。 ＞家族の話し合いは重く… 初めからお互いに平行線なんですか？ 拒否・反発感があるとまともな話し合いも出来ませんよね。 譲歩する心構えもあるというようにしなければ前には進まないかと…。 北風と太陽みたいに。 だけど、このために結婚しないでっていうのも なんだか寂しいですね。

トピ内ID：0505459621

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つまりは財産目的なんだよね？

🐤
素肌堂のもも
事実婚を勧めるって。 兄が亡くなることで、兄の分がそのままトピ主さんにいく算段で。 兄嫁ができたら、トピ主さんのが減るもんね。 そういうことでしょ。 介護は人手があるのが助かる。 親戚付き合いだって。 不都合はそこだもん。 なんだかなぁ。 結婚するな？ なんちゅう身勝手なことを。

トピ内ID：1902918919

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お兄さんの結婚は自由ですが、財産相続で独身が義務なの？

🐧
絹子
お兄さんが幸せなら、余計な話し合いは、自分勝手な家族になりますが、 相手の方に、何か問題でもあるのでしょうか？ 親は、高齢になっているなら、介護やら、いろいろあるのは当然です。 お兄さんを素直に祝福できる家族として、お兄さんに家族の長男という責任感だけは持ってもらえるように、相手に大人の思いやりを持ってもらえるように、 話し合いという感じでなく、自然に、責任感を持ってもらえる方法って、ないのでしょうか。 最近は、責任感より、自分の幸せ優先だけど、きちんとできてないと、本当の幸せって、実現しませんよね。

トピ内ID：7532728564

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お兄さんの取り分が多すぎるのかな？

041
天晴
はっきり書いていないので分かりませんが、 お兄さんが生涯独身でお父さんの面倒をみるということで、 生前贈与をたくさん貰ったということでしょうか？ 成人が自分の意志で結婚するというのを止めるすべはありません。 今後のことについては、法律家を入れて相談した方が良いのでは？

トピ内ID：8519333758

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トピの趣旨は？

041
うーむ
文字通りに解釈すると、トピのテーマは 「今まで結婚しようと思えばできたのに、それをしないで、４０代になってなんで結婚しようとするのか、兄の気持ちはどういうものなんか」 ってことですか？ トピ主がいくつで結婚されたのか知りませんが、仮に25だとすれば 25まで結婚しなかったのに、なぜ25になって結婚しようとしたのか、 そのときの気持ちはどういうものなのか そういう話ですよね そのときの気持ちを思い出せば良いだけじゃないですか？ 別に理解しようとしまいと、反対しようとなんだろうと お兄さんが結婚されることは変わらないのですから それを踏まえて話し合いをしなおすのが建設的でしょう

トピ内ID：2684789318

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状況が変わるのは結婚だけじゃない

041
セイウチ
話し合い当時と状況を変えるな、が趣旨であれば、 「転居・転勤するな」「入院するような病気になるな」「死ぬな」 なども含まれると思いますが、どうですか？ それは非現実的でしょう？ 話し合いはあくまで、「その時点」でものに過ぎません。 状況が変わったら、その都度修整していかないと。

トピ内ID：4781285530

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お母さまは？

041
ハミングバード
文面からはいらっしゃるのかどうか判断できません。 ふつうはお母さまがお父さまの面倒を看て、子供はそれを 助ける立場ですよね。 そのあとのお母さまのことででしょうか？ もし、お母さまが暮らしていくにも事欠く位の生前贈与を お兄さまが受けていたのなら、返してもらうなり、何か 手立てを考えなくてはならないでしょうけど。

トピ内ID：5810910432

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トピ主さんの言ってることが自己中過ぎて

♨
パンプキンパイ
わけがわかりません。 兄が未婚のままに比べて、結婚されると自身の取り分が減るから嫌だということなんですよね。 呆れてものも言えません。

トピ内ID：6996162615

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追記

♨
パンプキンパイ
トピ主さんの立場なら、むしろ兄さんの結婚を喜んで、積極的に兄さんの幸せを願うところでしょ？

トピ内ID：6996162615

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