お姑さんとうまくやるには

レス19

（トピ主 3 ）

🎶

こなゆき

2014年04月22日 09:38

ひと

初めまして。私の至らなさでお姑さんを傷つけてしまったのですが、私自身の気持ちのやりようも…もうどうすればいいかわからなくなったのでみなさん、知恵を貸してください。お姑さんと会うのは１年に１～２回なのですが、私がすっかり嫌われてしまったようで、これからどうするべきか悩んでいます。私と夫は同郷で、夫は年に１度帰省します。私と子供は２～３回帰省します。夫がいない時もお姑さんのところへ顔を出しています。いつも夫がいないときによく私への苦言やちょっとしたことなどをよく言われていました。私もたまにしか会わないので、我慢して笑顔でやり過ごしていたのですが去年いろんなことが重なっていた時期で私自身が未熟だったこともあり、我慢できなくて反論してしまいました。それからお姑さんの態度が変わってしまい、春休みに夫と一緒に帰省した時夫の前でもいろんなことを言われるようになりました。夫は「ごめんね、どうしたんだろうね？体調悪いのかな？」と自分の母親の態度が信じられないようで驚いていました。そして、そのときに事故みたいな感じで子供が怪我をしてしまったのですが今までは私がお姑さんの気持ちを受け止めていればこういうことは起こらずに済んだので去年私がしてしまった態度をとても反省しています。母親が女手一つで苦労して育てて来てくれたことにとても感謝をしている夫の気持ちを傷つけずできればうまくやりたいのですが、私自身も、夫の前でまで私に喧嘩をしかけてきたり、思い通りにならないからといって結果的に子供が傷つくようなことを起こしてしまったお姑さんがとても恐ろしく、今度帰省をするにしても、夫なしで立ち寄るのはとても怖いです。ですが、立ち寄らなければさらにひどく怒らせてしまうのではないかとも思っています。５月の連休、どうすればいいのか…。よろしくお願いします。

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夫に全てを話す

しま

2014年04月22日 17:29

ここに書かれているようなことを、詳しいエピソードまで含め、夫に話したらどうですか？夫がいないときに、いろいろ言われていた。（具体的にどういわれたかも）それで、とうとう我慢できず、反論してしまった。（どういってしまったのかも）だから、この前あなたと一緒に行った時、義母があんな態度だったのだ。そして、子供に怪我までさせてしまった。あなたを女手一つで育ててくれた義母だから、私にも大切にしたい思いはある。（このアピールは大変重要。心底思ってないにしても旦那への配慮として言っておくべき）義母のことを思うと、連休、子供を連れて立ち寄るべきとは思うが、あの態度、そして、子供の安全を考えると、あなた抜きで行く自信が無い。どうしたらいいかしら？という流れで。

トピ内ID：2539074514

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なんで媚びるんだろう

🐱

minon

2014年04月22日 18:29

姑さんに言われた内容がわからないので何とも言えないんですが、なんで我慢するんでしょう。「私さえがまんすればいいのよ」と菩薩のような気持ちで上から姑さんをあわれんでいたわけですか？悪意のある言い方でごめんね。そんなことまったく考えてないと思うけど、「はいはい」って言ってた嫁がいきなり反論、姑さんにしてみれば馬鹿にされてきたのか、とおもったんじゃないですか？旦那様が女手一つで育ててくれたことを感謝していても、あなたが我慢して相手のひどい態度を増長させちゃだめだと思う。うまくやるだけなら、土下座して失礼をわび、あとは何を言われても我慢し続ければいいでしょうね。姑さんの気持ちを受け止める？受け止めないで受け流してただけでしょう。受け流さずに真正面から受け止めたらこんなことになっちゃったんですよ。適当に受け流してたのがばれただけ。喧嘩をしかけてくるのは正しいことですか？お母さんと本当に仲良くしたいならはらわって話をしなさい。私は週とも姑も、間違ってると思ったらはっきり言うし、我慢すべきことは我慢するけど、対等な人間として接しますよ。

トピ内ID：7495955704

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あなたに出来ること

🐧

小雀

2014年04月22日 18:29

無理をする必要はありません。旦那様が同伴しない時は義実家に立ち寄らず、自分の実家だけでよいのです。よい嫁をと思うとしんどいです。あなた自身は距離をとって旦那様に対応はまかせたらよいのです。子供を守れるのは、あなただけです。

トピ内ID：0186979784

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根本的な問題は？

ちゃぼ

2014年04月22日 19:50

お姑さんは、なにを気に入らないと言ってるのですか？そのことを解決できてないなら、ご主人不在で訪問するべきではないと思います。もう一度、ご主人と一緒に帰省した際に、 3人でじっくり話し合ってみてはどうでしょう。連休に寄るつもりがないなら、自分の実家だけ行くのは角がたつし、お姑さんに、今回は両方帰らないと嘘をついてもバレるでしょうし、本当に両方ともに帰らないことですね。

トピ内ID：0765963213

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まず子供を守って下さい

🐷

あずき

2014年04月22日 19:50

どんないきさつかは分りませんが、優先順位としては１子供を守る２ご主人と自分を大事にする３義母さんの怒りが薄れるのを待つでいいと思います。反論ぐらい、気にすることは無いと思います。誰だって我慢の限界はありますし、状況もその都度違います。ご主人の前でも、堂々と言葉の攻撃をしてくるのなら、しばらく会わないほうが、みんなの為じゃありませんか？会わなければ、理由は何であれ義母さんは怒らなくて済む。子供も傷つかない。ご主人も信じられない事態を見聞きしなくて済む。トピ主さんも怖い思いをしなくて済む。会わなくてさらに怒りを招くとしても、ぶつける相手がいなければ、誰も傷つけません。それでも怒りが鎮火しないなら、心療内科にかかってもらえるよう、ご主人から説得してもらったほうがいいと思います。

トピ内ID：3518556457

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行かないで良い

😠

じーじー

2014年04月22日 19:50

　付き合いを縁遠くすれば良いですよ。あんまり良い嫁を目指さなくて良いと思います。どちらも人格的に良い人間なら、嫁姑問題など起こりません。所詮は他人ですから、相性もあります。しかし、同居をするわけじゃないのですから、家族になろうとか考えないことです。　合わないなら、会う機会を少なくすれば良い。楽に考えましょうよ。

トピ内ID：1241212874

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素直な気持ちで謝罪をすればいいのでは？

mika

2014年04月22日 21:03

喧嘩の原因がなにかはわかりませんが、あなた様が反省してらっしゃるのであれば素直に謝ればいいのではないでしょうか。。。内容が今一わかりませんが、主さんが反省しているとおっしゃるのであればまず謝罪ですよ。年に2,3回しか合わないのになぜ喧嘩になったのか不思議ですが。。ともかくお姑さんの逆鱗に触れたのは間違いなさそうですから素直になって歩み寄ってはいかがですか。。人生の大先輩だと思って持ち上げて。賢く大人対応してくださいな。きっとわかってくださいますよ。その時何を言われても自分に非があるのであればじっと我慢。うまくこなしてください。御主人にこのこと相談されてないのですね。。。

トピ内ID：9975831111

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よくできたお嫁さん！

🎶

たんぽぽ

2014年04月22日 21:03

トピ主さんの優しさに涙です。私はお姑の顔色を窺わない事にしました。何回も何回も喧嘩もして舅と主人または子供たちも巻き込んでしまっています。毎年行っているご主人の実家には今年行かないでおいてもいいのではないでしょうか。お姑さんはトピ主さんの優しいところに付け込んでいるのだと思います。酷く怒ったって近くに住んでいるのではないのだから大丈夫ですよ。思いつめないでトピ主さんご家族が楽しく笑いながら過ごせる時間をより多く作ってくださいね。お子さんが雄いくつかはわかりませんが中学高校となるとGWも部活でいないのです。酷いとお盆や年末年始も合宿等でいません。なのでせっかくのGWをトピ主さんのご実家や楽しい！と思える場所で思い出をたくさん作ってくださいね。きっとご主人さんも分かってくれると思いますよ。素敵なGWを過ごせますように♪

トピ内ID：5493364734

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仲良くしようと思わない方がいい

low

2014年04月22日 22:24

　びっくりされるかもしれませんが、仲良くは逆効果です。火に油をそそぐだけ。このお姑さんの場合、どなたが息子の妻になっても、気に入らないと思います。あなたのように、優しくて控え目な、できたお嫁さんほど、嫉妬心があおられると思います。　　　女手一つ、でご苦労なされた分、息子命、息子が夫のかわりにでもなってしまっているようにみえます。　　宝物を奪われたと感じているから、あなたに意地悪をするのだと思います。　　　どんなに気遣って歩み寄っても、平行線。ご主人が真相に気付いて、あなたをうまく守らないと、こちらから接触すればするほどに、多分どんどんやられます。　　要するに、「子離れができていない」のですよ。お姑さんが自覚されるまでに、多くの時間とあなたとの距離が必要なんです。　　　ここまであてつけの制御できなくなっている状態だったら、もうご主人を窓口にして、あなたはできるだけ、会わない方がいいです。　　嫉妬につける薬はないのかもしれません。お姑さんの体力気力が弱るまで、攻撃され続けかねないです。典型的に、息子一家から絶縁されるタイプのお姑さんかと。

トピ内ID：1382093122

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よくわからないですが

😑

あまのじゃく

2014年04月23日 10:59

文面だけでは原因はよくわかりませんがご主人を苦労して育てた、とかそういったことは今現在のあなたとの人間関係には関係ないかと。いい年して言いたいことをたまにしか会わない家族に言って相手を不快にするって、、。年をとると僻みっぽくなったり年にかこつけて箍が外れて自分を客観的に見れない老人ってけっこういますよ。うまくやっていくといっても限界はあります。相手を理解して相手のペースに合わせて言動すればいいんでしょうけど、かなり疲れると思う。ご主人も昔のよい母親のイメージが強くて老いていく母親を受け止められないでしょうし。一番いいのはある程度は聞き流すこと。口に出しただけで大方満足してると思うからあまり深刻に受け止めず「至りませんで、すみません」とあなたも口に出して言うだけにしておけば？あなたが大事にしなくてはいけないのはまずはご主人との生活です。くよくよ考えると子供にも影響あります。

トピ内ID：4987644878

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うまくやろうとしなくて良い。

さくら

2014年04月23日 13:00

私も姑とうまくやろうと頑張ってました。それって、自分の気持ちを抑え姑の言いなりになることだったんですよね。自分の意見を言うと無視をされたり嫌味が酷くなったり本当酷かったです。いくら頑張っても姑にとって嫁は他人であり可愛い息子をとった憎き女なんです。だからもう私は姑とうまくやろうと思わなくなりました。５月の連休、文句言われようが敵のところへ一人でいく必要なんてありませんよ。また子どもがけがする危険が高くなります。もし行くならボイスレコーダーで理不尽な事をする姑の発言をすべて録音し旦那さんに報告です。

トピ内ID：0470476627

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何が一番ですか？

匿名

2014年04月23日 15:02

旦那様と同行した時に何があったのかは旦那様も理解しているという前提とすれば、全てを話すべきではありませんか。今迄、母子のみで実家へ帰省時に義実家を訪問していてこと。母子で帰省した時はいつも前回家族で帰省した時の様な義母だったこと。最後に母子で義実家を訪問した際にお義母様に反論してしまったこと。それらを話した上で、嫁として至らない点があるからかもしれないが子供に危害があった以上は今後暫くは義実家への帰省は家族全員で帰省出来る時だけにしたいこと。これらを冷静に順を追って話せば分かってもらえるのでは？母一人で大切に育てた子を嫁に取られたからと言って、お義母様のやりたい放題が許されるわけではありません。それならそもそも子供の結婚に反対すれば良かったわけですから。相手が受け入れないなら、仲良くする必要ないんですよ。ただ、旦那様がお義母様を大切にしたいなら協力すればいいだけです。自分がしゃしゃりでる必要ないんですよ。

トピ内ID：6199917315

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ありがとうございます１

🎶

こなゆきトピ主

2014年04月23日 17:27

みなさま、レスくださってありがとうございました。今回のGWは遠慮した方がお互いの為にもいいのかもしれません。私がお姑さんと仲良くしたいのは、夫がとても思いやりのあるまっすぐな人間だからです。自分で子供を育てるようになって夫をとても大事に育てたんだということが手に取るように分かりました。余り会わないからこそ会っているときぐらいは尊敬の気持ちを持っていろんな気持ちを受け止めようと自己満足なのかもですが思っていました。正直私にはきつい時もありますがきっと母親としてはすばらしい人なのだと思っています。去年お姑さんを怒らせてしまったのは夫のことでした。お姑さんはとても夫を誇りに思っていて頼りにしています。夫は人柄はとてもいいのですが、あまり仕事は得意ではありません。その分家のことはやってくれますし、私も働いていますので私たち夫婦にはそこは問題ではありません。あの時私は妊娠中で仕事をしていませんでした。そして運悪く、夫も仕事を辞めさせられました。夫は母親にそのことは伝えていなかったようです。

トピ内ID：6256592516

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ありがとうございました２

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こなゆきトピ主

2014年04月23日 17:27

その少し前にお姑さんからあるものをねだられて夫は自分の独身時代の貯金でプレゼントをしていました。正直、その頃はとてもお金に困っていて夫に内緒で私の実家から援助をしてもらっていました。それで、あの日、お姑さんはいつものようにあなたは楽してていいわね、旦那がたくさん稼いでくれるしうれしいでしょう。いいわね、よかったねえ、息子に感謝してね、何もしないでもいいんだからいいわねえ。息子と結婚できてよかったわねえ。と何度も言われ、つい、頭に来て夫が会社を首になってお金に困っているんだと言ってしまいました。お姑さんは夫が誇りですから、会社を首になったと聞いてたいそう落ち込んでいました。本当に我慢が足りなかったと反省しています。本当に余計なことを言ってしまいました。そのぐらい、お姑さんは落ち込んでしまったようでした。もともと私と私の実家のことをよく思っていなかったお姑さんはますます私のことが嫌いになったようで私の実家批判もひどくなってしまいました。

トピ内ID：6256592516

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ありがとうございました３

🎶

こなゆきトピ主

2014年04月23日 17:27

以前父が入院したときにそれを伝えたらおかしいわ、と笑われたので今回父の具合が悪いことは話していません。父の具合が悪いからこそGWに帰りたいのですが、実家だけこっそり帰ることにします。私がとても悩んでいるのは、お姑さんは本来そんな人ではないのではないかということです。私がきっとお姑さんをひどくさせているのだと思います。なんとか仲良く、と思いましたが、私がそう必死にならずお互いたくさん距離を取っている方が本当にお互いの為なのかもしれません…。あまり会う機会もないのに私が心の中でお姑さんをどんどんよく思わなくなって行くのも自分の尊敬する母親がお嫁さんをひどく言うのも夫はとても傷つくでしょうし…。

トピ内ID：6256592516

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無理しないで

💋

スイス

2014年04月23日 18:52

なんだか？ここにレスされている方々お優しい方ばかりですね。私も似たようなトピ立てしたのですが、まず、被害者意識は捨てましょう。悩むってナイーブすぎません？まだ十分経験してないということですよね。姑に会ってあげて。などと、、どなたか知らないが、事情もよく知らないのに失礼な人からのレスが初っ端で不快になり、もう諦めてしまったのですが、、ここの皆さんのアドバイスは全く違いますね。本当に面倒だと思います。姑関係は、、。どなたも仰るように、いくら仲が良かったとしても、溝はありますって、、。結婚すると、そのしがらみが、本当に面倒です。これ、年齢関係ないですよ。小町15周年で、昭恵夫人もアドバイスしておられますが、本当に【無理しない】ですね。私も、今回帰省しますが、、面倒なことおこらなきゃいいなと内心思っています。

トピ内ID：4939157802

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客観的に見ると、ヘタレマザコン男

😠

じーじー

2014年04月24日 14:59

　ヘタレマザコン男、それが私のあなたの夫への印象です。金もないのに、母親におねだりされて？馬鹿ですよはっきり言って。　あなたの心は正直で、正しいと思いますよ。何も義母を好きになる努力などすることはないです。こんな非常識な義母など相手にしなくて良い。　どんだけお人好しなのですか。夫が傷つく？自業自得です。傷ついているのはあなたですよ。自分を大事にして下さい。私があなたの父親なら離婚させますよ！

トピ内ID：1241212874

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残念だけど

しな

2014年04月24日 16:43

人間関係は両思いでないと良好な関係は築けません。貴方は一生懸命、姑の良い部分を見ようと頑張っていますが片や姑は可愛い息子を奪った憎き女として貴方を見ています。近づいても何ら得はありません。夫がいる時に一緒に帰省しましょう。そして夫には、貴方にとっては良い母親だと知っている、でも私しかいない時には虐められ辛かったと淡々と伝えましょう。貴方には良い母親だけに、誰にも言えずに苦しんだと言って良いのですよ。我慢しないで。

トピ内ID：5646953535

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ちゃんと見て

主婦

2014年04月24日 21:46

そもそも人間は多面的な生き物です。暴力的な犯罪者ですら、大切な人には優しい面を見せます。義母さんの中の２面性は、義母さんの中に双子が住んでいると考えて。双子の１人は善良な性格、もう１人は攻撃的な性格です。夫さんに対しては善良な性格の義母が出てきます。当然です、大切な我が子なんですから。トピ主に対しては攻撃的な性格が顔を出します。それも当然。だってトピ主は大切な大切な我が子を奪っていった人なんですから。義母さんにしてみれば、「息子が離婚するかそもそも結婚してなければ、嫁の代わりに私が息子にご飯を作って世話をして、代わりに息子の稼ぎで楽しく暮らせたはず」と思ってるかも。そもそも夫を思いやりのある真っすぐな人に育ててくれたから良い人、という前提が変。夫の元々の性質もあるし、夫の前限定の優しさかもしれない。トピ主だって我が子に向けるような愛情を他人に同じようには向けないでしょう？これ以上かかわって巻き添えで子供に何かあったらどうするの？トピ主は子供を守る立場なんだから、怖いと感じる場所に子連れで近づくべきではないと思います。ちゃんと多面的に物事を見た方がいい。

トピ内ID：3438538865

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