結婚前に相手の家庭環境について両家が把握するのは常識ですか

レス78

（トピ主 2 ）

みどり

2014年04月23日 18:26

話題

先月兄が結婚しました。その相手の女性の家ですが、親は再婚で、その女性は父親の連れ子とのこと、また、その両親の間で生まれた弟が一人います。

このことを、私の家族は、兄が結婚するまで全く知りませんでした。というか、知らされていませんでした。それで、私の両親が相手の家族（親）に対してひどく怒っています。「こんな大事なことを言わないなんて」「再婚だからどうのという話じゃない、こんなことを黙っておくなんて非常識だ」と。

確かに結婚前、婚約者の口からそんな話が出たこともないし、以前双方の両親が顔合わせした際にもそんな話は無かったようです。さらに、兄は知っていただろうにその兄さえ何も知らせなかったことに「何を考えてるんだ」と腹を立てています。結婚後相手の戸籍謄本を見てようやく知ったそうです。

実際、兄は、そういうことはあまり大したことではないと思い本当に「何も考えていなかった」のかもしれませんが（兄の性格的に・・）。

実は相手の家族に関してはそれまでにも色々と無礼・非常識なところがあり、それも含めて親は今ひどく腹を立てているのかなとも思いますが、やっぱり、こういうことに関しては、結婚前に相手の家族にきちんと伝えるのが礼儀ですか？

私は、「普段の生活の中であまり気にしていなかったから特別口にも出さなかったのではないか」とも思いましたが、やはり結婚は家と家でするものとも言いますし、お互いの家庭事情等事前にきちんと親の口から相手の親に知らせるが常識なのでしょうか（うちの親はとにかく、相手の親の口から正式に知らされなかったことをひどく怒っています）。
なんだかふと分からなくなってしまいました。皆さんのご意見をお聞かせください。

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もちろん

💋

藍子

2014年04月23日 23:29

把握するのが当然だと思います。夫婦になるのであれば、お互いに家庭の事情は話しておくべきだと思いますし、それを自分の親にきちんと説明するのが筋だと思います。もし、親同士の話し合いが必要なら、両家の顔合わせや食事会の際に、親の口から事情を話すことも場合によっては必要です。結婚は個人と個人の結びつきではなく、その人の後ろには親やきょうだいがいるわけですから、同居するとかしないに関わらず、その辺りのことはちゃんとしておくものでしょう。ちなみに息子の奥さんも、事情があって、お母様とは血縁関係にはありません。その理由などを私は息子から事前にちゃんと説明してもらっています。

トピ内ID：1439050509

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知っておくべきでしょうね

るるる

2014年04月23日 23:29

あとでトラブルくらいなら、初めに言っておくべきでしょう。でも、貴方のご両親もどうかなって思いますよ。お兄さんが結婚する時に、お兄さんに色々聞かなかったの？婚約者がぺらぺらと、自分の家の事をしゃべるって事は無いでしょう。お兄さんもお兄さんですが、私はその親あっての、お兄さんと感じました。確かに結婚は二人で決めればいいと思っています。でも、結婚したらお互い相手の親を無視できない事くらい分かりますよね。私の場合ですが、彼と付き合って結婚話が出た時に、お互いに家庭の事情とか、色々と話しましたよ。別に暴露するとかではなくて、例えば親族に障害者がいる話等も。お互いにきちんと正直な会話をしていれば良いだけ事です。勿論、私の親からは彼の事を色々と聞かれましたし、私も正直に答えています。彼も私の事を正直に両親へ話したと思います。その他色々な非常識、と言うのは何か分かりませんが、そうだなあ、再婚くらいは教えて欲しいでしょうね。

トピ内ID：0546982098

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ケース・バイ・ケースだとは思いますが、私の叔父の場合・・・・

🐱

ニャンと！

2014年04月23日 23:29

縁談がトントン拍子に進んで、結婚式の打ち合わせで、婚約者の実家を訪問した時に・・・・・・・・・・・・婚約者の父親が昼間から酒を飲んで暴れまわっていて、叔父に対しても暴言を長時間に渡って吐き続けたのです。そのお方は、以前より重度のアルコール依存症でした。娘の結婚のために叔父の前ではお酒を我慢し続け、依存症の件は隠し通していたのですが・・・・・事前に叔父の訪問時間が分かっていたのにもかかわらず、お酒を飲んでしまったのです。当然、破談になりました。

トピ内ID：9852234805

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この場合はいう必要ない

匿名で

2014年04月23日 23:29

「うちの親は再婚で、今の母は継母なんです」「はあそうですか・・・（うちなら）」それが原因で、結婚を反対したり、問題があるような内容でない限り言う必要があるとは思いません。逆にさほどのことではないので、お兄さんがお姉さんであって親とよくしゃべるタイプなら「○○さんとこ、お義母さんは継母なんだって～」と簡単に言うかもしれません（たぶん親の返事は「へ～」です）。私も別に言う必要があるとは思いませんが、軽く親に言うかもしれません。深刻な内容でないからです。少なくとも兄嫁さんやその家族が言う必要があるとは思えません。しいていうならお兄さんが世間話程度に上記のような感じで言っときゃよかったかな、とは思います。あと問題が生じるとしたら、実母はどうしているのかわかっているのか、そちらから何か問題は生じないのかという点ですかね。介護とかね。まあでも、あなたの親がそこまで怒ることではないですね

トピ内ID：9331558057

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トピ主兄とトピ主親の問題では？。。

ももいちご

2014年04月23日 23:29

トピ主さんの両親がおっしゃることもわかりますが,,, それなら事前にお兄さんから聞いたり確認してから顔合わせの時に相手のご両親が話し出しやすいようにもっていけばよかったのではないでしょうか,,,。気にするなさるなら働きかけないと,,, 自分の息子にも問いてないんでしょ？私の親も気にするほうで婚約前に幾つかを私(私から彼に)を通して確認していました。相手側は気になさらない方でトピ主側も同様と思ってらしたのか娘からお兄さんに話しているはずだからトピ主さんのご両親に伝わってると思ってらっしたかもしれませんよ？相手側が故意に隠してたなら相手親に非があると思いますけどね。

トピ内ID：9187392258

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一応

🐤

toko

2014年04月23日 23:29

一般的には、知らせておいた方がいいです。両親、ご立腹のようですが、兄嫁さん、お気の毒ですね。後々、兄嫁さんに愚痴こぼされそう。トピ主さんは、参考になさってください。わが家、夫姉初婚・夫姉の夫が再婚。夫実家近所の人と夫から、聞いて知ってた。夫母は、夫父も、歳が10歳上で反対した　と言ってたが、夫は、夫父が夫姉が初婚で、なんで再婚相手と結婚か　と反対したそう。結納も　結納金のみ頂き、他すべては夫実家で用意して　近所の手前をよくしたそう。夫談。夫両親からは、夫姉は再婚相手と結婚したとは、一言も聞いてない。私も夫から聞いて知ってるけれど、知らないことにしている。難しいけれど、トピ主さんは、相手の家庭が　もしそういう場合、言う方が無難。 1番は、兄夫婦が仲良く暮らすことなんでしょうけれどお中元・お歳暮・初正月・子が産まれたら、お七夜　お宮参り　初節句等お嫁さん側が、先にやることの行事も無視されそうなことも含めて怒っているのでは。戸籍まで調べて。両親の怒り方も、少し度を越してる感もする。

トピ内ID：9817926993

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把握して当然、お兄さんから伝えるもの

🐱

地方都市OL

2014年04月23日 23:29

お嫁さんサイドからお兄さんに話した時点で、お兄さん家族には伝えたことと思うものでしょう。顔合わせ等で、お嫁さんサイドから改めて話す必要はありませんが、お兄さん家族から確認・聞きたいことがあれば、その場で直接、またはお兄さんからお嫁さん経由で尋ねる。つまり、話を止めたのはお兄さんになります。但し、お兄さんがそのような話に疎いのは、お嫁さんもお付き合いしていて分かっているでしょうから、きちんと話したか確認する知恵があって当然だと思います。

トピ内ID：0888733907

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親に同感です。

🐤

トトロ

2014年04月23日 23:29

ですが、そういうことを気にしない兄の責任ですので、私たち夫婦なら兄に対しては言うかもしれませんが、相手までには、、言いません。疎遠にする方向で行くと思います。あまり親戚づきあいしたくない家柄と思って避けるように、最低限度のお付き合いにします。相手に自分の親の職業や出身、墓の場所、親族に問題となるような病気の人がいるかどうか、それらを話して分かってもらった上で結婚させますね、私なら。

トピ内ID：2879590715

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常識です。

🙂

50円

2014年04月23日 23:29

「相手の親の口から正式に知らされる」かどうかはおいておいて、（親の再婚等の事情を正面切ってあいさつの場などで言うことは、　通常まずないと思いますよ）でも、親が再婚していることや、別に実の母がいること、弟とは母親が違うこと等は、事前に当然伝えるべきことかと思います。状況次第では相続やら扶養義務やら法的にもいろいろ影響してきますからね。普通なら、事前に相手の親にきちんと伝わっているのか、そのうえで了解が取れているのか気にすべき事柄であると思います。でも、このケースは正直自分の親に言わなかったお兄さんが1番悪いのでは？私が親だったら、息子を怒るなぁ…。ひどいよ、本当に。気にするとかしないとかの問題じゃないからさ。結婚を軽く考えすぎてるよね。ご両親がひどく腹を立てるのも無理はないです。

トピ内ID：5121869405

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どこまで把握しなければならない？

🐶

田植え

2014年04月23日 23:29

矛盾した話しです＞女性の家は親は再婚で、その女性は父親の連れ子… その両親の間で生まれた弟が一人います。＞再婚だからどうのという話じゃない、こんなことを黙っておくなんて非常識だ… 再婚うんぬんはなんて事ないと言いながら、何故こんな大事なことと言うのですか矛盾したご家族ですね家系ではなく、もし精神病とか重大遺伝の病の方がおられるなら話して置く必要はあると思いますが。再婚相手の連れ子って特別なこととは思いません。私自身も実の親と育ててくれた親は違いますが育てて貰って感謝しています。結婚する時もいちいち家系うんぬんなど話した事もなかったですし夫の家族もそれを知ったからと言って何も波風たつ事もなかったです家系をうんぬん言えばさかのぼってずっと言わなければならないことになりませんかあなたのご家族は何か相手の女性や家庭が気に入らない事があるので、何かにつけて文句言いたいんでしょうねどんな女性か知りませんが、せっかくお兄さんが生涯のパートナーに選んだ訳ですから暖かく見守ってあげたらどうでしょう

トピ内ID：5378881700

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怒る理由が欲しいだけでしょ。

🐴

丙。

2014年04月23日 23:29

トピ主さんの両親…タイトルの通り「怒る理由」が欲しいだけでは？所謂、難癖つけるって感じ。相手の親が再婚だとか自分は連れ子だとか気になりますか？資産家のお家とか社長令嬢（令息）なら相続の事とかあるでしょうから事前に説明を求められるのもわからなくもないです。でも一般市民がそういうの気にしてどうなります？相手の親が健在だけど二人とも働いてないとか兄弟が何人もいるけど誰も結婚してないとか結婚後の二人に関わってくる何か、があるのならわかります。でもトピ文だけ読むと結婚する二人には大して関係ない話ですよね。私にも息子がいて離婚はしてませんが結婚したい女性の親がトピ主両親みたいな思考の親だったら遠慮したいわ。

トピ内ID：2319829349

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いや～、いまどき

ぽん

2014年04月24日 10:32

本人同士が良くて結婚するのですから、相手の家庭事情まで、こと細かく知る必要も無いし、知らせる必要も無いですよ。私の姉が結婚する時なんて、相手の家にはお父さんが居ない、ってことぐらいでしたかね、情報は。家族があれこれ口出しすると、上手くいくモノも駄目になっちゃいますよ。それに、何も問題？が無い家庭なんてのも珍しいわけで、何かしら事情を抱えてるんだと思います。そんなこと、相手の家に言いたくもないですね。

トピ内ID：4857298931

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トピ主さん自身が

こんぶだし

2014年04月24日 10:32

おっしゃってますが、結婚は家と家のお付き合いですので、やはり事前に知っておくのが常識でしょうね。ただし、今回は犯罪歴があったとか、多額の借金があった、などの類いではないので、そこまで怒ることはないかもしれませんが。

トピ内ID：9047154629

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普通、言うよね

ぽて

2014年04月24日 11:09

問題になっていないのなら、尚更普通にさらっと話題にするでしょう。＞相手の家族に関してはそれまでにも色々と無礼・非常識なところがありきっと一つ一つは些細なことなのでしょうけれど、積み重なってくると「やはりお育ちが・・・」という評価に繋がっていってしまう。まあ、知っていて黙っていた兄を責めるに留めた方がいいとおもいます。

トピ内ID：9061646583

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お兄さんは気にしてなさそう

あゆ

2014年04月24日 11:09

男だしそんな家いっぱいあるし気にしてなかったんじゃないかと思います。相手がお兄さんには話してたなら良いと思います。事実でもおおやけにしたくない事はありますし、再婚も小さい頃でもうずっと家族なんでしょう私は旦那の親が自己破産してる事を自分の親には黙ってます。心配かけたくないし、私だけに留めるから彼にも言わないでと言いました。将来旦那の親面倒みるぐらいでとばっちりもないですし。余計な心配も反対もされたくないですから。夫婦二人がよければ周りが知らなくていい事もあります。

トピ内ID：9258947709

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トピ主の意見は、どうなのですか？

たぬき

2014年04月24日 11:09

＞「こんな大事なことを言わないなんて」＞「再婚だからどうのという話じゃない、こんなことを黙っておくなんて非常識だ」全く理解できません。トピ主のご両親にとって、知らない場合に何の問題があるのですか？そういうトピ主のご両親は、ご自分達がどのように知り合い、どのように結婚したのか相手側にお伝えしたのでしょうか？トピ主は、ご両親の話を聞いて、どのように感じているのでしょうか？＞なんだかふと分からなくなってしまいました。そんな必要は無いと思っていたのに、ご両親が言った事ももっともな話だと感じたわけですか？では、ご両親の言い分のどこに共感したのですか？

トピ内ID：6416905754

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お兄さんが悪い

かーねーしょん

2014年04月24日 11:09

お兄さんが諸々の事情を知っている前提ですが、言うべき事、言わなくても良いことは人それぞれ判断が違ってきますしご両親にはお兄さんが話すべきだったと思います。または、ご両親からお嫁さんに、実家のことを根ほり葉ほり聞くべきだったと思います。トピ主さんの言うとおり、普段の生活の中であまり気にしていないことは聞かれるまで「言わなくちゃいけないことだと気付かない」と思います。

トピ内ID：6043924064

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すべては兄の責任

ハロン

2014年04月24日 11:09

貴女のご両親の感覚はよくわかりますし私も基本的に同様の考えです。しかし兄嫁の実家は貴女の実家に比べやや複雑な事情があるし価値観も違うのでしょう。「結婚は本人同士のものだし、どこまで親に事情を知らせるかはみどりさんの兄本人に任せる、こちらから敢えて言わない」もしくは「別に関係ないから言う必要が無い」という考えだったのでは？まあ人の価値観は様々ですから相手側の実家を責めても仕方ないと思います。＞相手の家族に関してはそれまでにも色々と無礼・非常識なところがありまさにそれです！貴女のご両親とは「常識」が違うんです。彼らは別に無礼とも非常識とも思ってない。普通、こういうトラブルを回避するために自分の実家と価値観の似た家庭で育った人を配偶者に選ぶケースが多いが貴女の兄はそういう決断をしなかった。まずこの一点、貴女の兄の責任ですね。次に相手の家庭の事情や価値観が違うことを事前にちゃんと親に話して説得する努力もしなかった。これも貴女の兄の責任ですね。とにかく今後も貴女の両親が怒ることが次々発生するはずです。血圧に気を付けてあげてください。

トピ内ID：3800489868

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どこまでが家庭事情？

mika

2014年04月24日 11:09

家庭事情を…と言いますが、どこまでが家庭事情なのでしょう。相手やその家族に迷惑がかかるかもしれないことなら、事前に知らせて欲しいとは思いますけどね。たとえば、借金があるとか、病気だとか。でも、親が再婚しているのは、別に誰にも迷惑かけないし、影響ありませんよね？ちなみにうちの場合ですが、夫の両親が厳格な人で、結婚前に「身上書（家族の分も含む）を持って来い！」と言われ、親の出身地・学歴・職歴まで、細かく書いて渡しました。私の両親は立腹だったけど、私の為にと我慢して書いてくれましたが、いまだに何の為に必要だったのか、まったく理解できません。うちはそれでも何とか結婚できましたが、トピ主さんところは大丈夫ですか？

トピ内ID：7869324969

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嫁さま個人を

🐤

ICHICO

2014年04月24日 11:09

尊重すべきじゃないですか？相手親の無礼・非常識はさておき、じゃあお兄様のお嫁さんは「無礼・非常識」なんですか？お嫁さんのご実家環境であっても常識的家庭は有る訳よ。再婚だの連れ語だの関係なく「無礼・非常識」な家庭はあるの。正直な所、トピ主様のご両親がおっしゃっている内容も「無礼・非常識」ではありゃしませんか？どっちもどっちだよな。伺いますが、お兄様のお嫁さんは無礼な人なんですか？非常識なんですか？ここが知りたい。私の娘が今年結婚しますが、あいてのご両親が再婚であろうとなかろうとどうでもいい話だとおもいます。跡で聞かされたとしても「あらそうなのー」としか思わない。肝心なのは娘の結婚相手がどのような人間なのか・・・だけです。お相手の両親が非常識であっても、直接的付き合いってほとんど無いはずなので関係無いと思いますけどね・・・・。それに、結婚の前に顔合わせしなかったんですか？なんでしょうか・・・・形ばかり気にされているように写るんですよね。やだやだ我が娘の婚約者の親だったら結婚許しませんわ。

トピ内ID：4308618051

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お互いに知らせる事が一般的だと思います。

さくら

2014年04月24日 11:09

トピ主さんの意見と全く同じです。結婚を機に「親戚」になるのですからお互いに家庭環境、家族構成等知っておくのは最低限だと思います。残念ですがお兄様、思慮に欠けてらっしゃいますよね。そして相手側のご家族御一同も。

トピ内ID：4778490281

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親は子供がかわいい

😣

張子の虎

2014年04月24日 11:09

だから苦労はなるべく避けれるように前段階で障害を排除しようとする。だが、そういう親に限って子供はいくつになっても子供扱いのままというパターンが多い。昔の名家では親の面子が掛かっているので家と家の結婚となっていたが、一般的には本人同士が良いなら口を挟むべきではないと個人的に思います。更に言うと他人を非常識扱いする人ほど案外常識を知らない人が多い。井の中の蛙ってやつです。自分が過ごした環境が正しく、それ以外は誤っていると誤解しがち。自分の視野が狭いことに気付けていない人が多いです。ちなみにトピ主の親に聞きたいのですが。顔合わせの時にトピ主父は相手に対し『自分は初婚でトピ兄は嫡子である』と告げたのでしょうか。黙っておくのが非常識と断罪するトピ主父は自分の履歴を包み隠さず相手側に伝えているのでしょうね。自分が先にしているのにも関わらず相手が行わない状態でなら理解できるが。もし伝えていないのならこういう状態をみて片腹痛いと思えるのではありませんかね。

トピ内ID：0408186633

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今のことは分かりませんし、常識なんて関係ないのでは？

おばちゃん

2014年04月24日 11:09

私は恋愛結婚ですが、結納前に身上書なるものを交換しました。それは、夫の両親から私の両親に求められたので、こちらからも渡したのですが、求められて不愉快という感覚が私にも両親にもなかったと思います。でも、私が結婚したのは四半世紀以上前、今ではいろいろ変わっていることでしょう。私がトピを読んで感じたのは、こういう問題に常識を募って意味があるのかな？ということです。トピ主さんのお兄さんはもう結婚してしまっている。今さら、常識がどうかを問うてもよい所とはないのではないでしょう。トピ主さんのお兄さんは、人をみる目もなく、誤った結婚をするような人なのですか？

トピ内ID：2306763018

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スタンダード

まか

2014年04月24日 11:09

結婚した両親と実子の子供で家族。それ以外のパターンなら付き合ってる間に説明しといてほしいですね。スピード結婚以外なんらかの話す機会はあるとおもうし。連れ子だとか継母だとかそういうのは話すべきでしょ。べつに話すほどでもない普通のことだと思うんなら余計話しなさいよね。てかそれ普通じゃないし。

トピ内ID：4542911514

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親の再婚でしょ？

🐶

なぎ

2014年04月24日 11:09

本人（トピ主さんから見た兄の妻）が再婚なら、そりゃ言うべきと思いますけど両親の再婚・・しかも最近の話でもないんですよね？世間知らずだったらすみませんが、そんなに怒ること？というのが率直な感想です。後から知ったとしても「ああ、そうなんですか」で終わるレベルじゃないかな。でも、私は30代・・親世代の感覚では違うのかな？特にご両親がお見合い結婚だったりすると、その辺の感覚は違うかもしれません。昔のお見合いでは、再婚だの連れ子だのという事情が抜け落ちてるってことはまずないでしょうから。

トピ内ID：9941989479

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お嫁さんから兄上に話してあれば十分ですよ。

norah

2014年04月24日 12:10

貴女の御両親が、お嫁さんやその親御さんを嫌っているだけでしょ。大人げない人達ですね。だから兄上は黙っていたんでしょう。貴女はどう思うの？　全然分からないの？

トピ内ID：2847723776

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えーっ！

足踏み

2014年04月24日 13:00

皆さん、「知っておくべき事項」とお思いなんですね。 44歳既婚女性ですが、わざわざ相手方家族に言うことじゃないと思います。私の主人の実家はいろいろ複雑な事情がありますが、わざわざ私の親に話すことではないと思います。でも私の親は主人の実家が（義両親の仕事柄）かなり裕福で私たちが何らかの経済的苦労を負うことはないから安心だ、と言ったので、そうではないと複雑な事情を話しました。でも親が「安心だ」と言わなかったら話さなかったと思います。能天気に「あっちの家族はいいなー」と思ってほしくなかったので言ったまでです。わざわざ言うことなのかなぁ。不思議です。でもトピ主さんのお父さんはもし事前に聞いていたら聞いていたでそれを問題にしそうです。

トピ内ID：1929244579

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皆さまご意見有難うございます

みどりトピ主

2014年04月24日 13:00

皆さま色々なご意見有難うございます。私はこのトピを書いた時点では伝えるべきなのかどうかよく分かっていなかったのですが、「伝えて当然」というようなレスも多く、ちょっと考え直しました。やはり、少なくとも兄が親に話しておくべきだったな、と・・。なぜ話さなかったのだろう、と思ってしまいますが、トピにも書きましたが周りのことなど何も考えてなかったのだと思います。兄の無責任さゆえのてん末ですね・・。両親は、兄からもそんな話は何もないので、当然のごとくごくごく普通の（普通に結婚をして普通に子供が二人いる）家庭だと思っていたようです。それが、後に何かの事務手続き上相手の戸籍謄本を手にする機会があり（？多分）、それでようやく相手方の家族状況について知ったようです。別に、再婚だからどうとか、連れ子だから気にする、とかいうことではないのです。知らされたら「ああそうなんだ」で終わるのでしょうが、それをなぜきちんと言わなかったのか、と。礼儀とかけじめの問題です。コメントの中で、特に「50円」さんのご意見に納得です。

トピ内ID：1936613750

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私なら全く気になりません

姑世代

2014年04月24日 13:00

結婚後、２人の生活に何か影響がある家庭環境なら、両家が把握しておく必要があるかと思いますが、このケースはあまり関係ないので、私なら全く気になりません。＞実は相手の家族に関してはそれまでにも色々と無礼・非常識なところがありこれも親が再婚だから、連れ子だからというわけではないですし、家庭環境ではなく、お互いの生活観や常識、その土地の慣習について、話し合うというか知るべきだったのではないですか？

トピ内ID：5434899444

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常識だと思います

🐴

はてな

2014年04月24日 12:10

親がもう１人いるって重要な事です。産みの親がこれから何かの時に関わってくる可能性もありますよね。滅多にないとは思いますが例えば犯罪絡みになった時など… お嫁さんはもちろん、婚家の人間だって無関係ではなくなるんです。

トピ内ID：4876347150

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