嫁ぐって？

レス14

（トピ主 0 ）

りりんりん

2014年04月23日 18:26

ひと

私の主人は私より10こ上の義姉と7つ上の義兄、そして4つ上の主人の3人兄弟です。恥ずかしながら経済的事情で主人のご両親と同居をさせていただいています。義両親もご兄弟もいい方でなにか愚痴があるわけではないのですが、ふと疑問に思うことがありました。それは義姉が週に2日は実家に帰っていることです。ちなみに義姉夫婦には子供はいません。義姉の家から実家までは車で1時間かからないほどです。義実家の近くで習い事があるらしく前日から泊りに来て、習い事の翌日に義両親に車で送ってもらって帰られます。また義姉の旦那さんは出張が多いらしくその度にも実家に帰ってきます。義姉は車の運転をしないので旦那さんがおられる時は実家まで車で送ってもらい、いない時はご両親に車で迎えに来てもらっています。嫁いだ女性がここまで実家に帰るというのは現代では普通のことなのでしょうか？私の家は嫁いだからには他人の家だと思いなさいというような昔ながらの考えの持ち主です。義姉が帰ってくるのは嫌ではないのですが(というより文句など言える立場ではないので)少し羨ましいような、不思議なような気分になります。今の時代はこういうものなのですかね？

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時代は関係ないですよ

アルゼンチンペソ

2014年04月23日 23:29

清少納言のような女性もいれば紫式部のような女性もいます。少なくとも憲法が変わった現代においては嫁ぐという言葉は通用しません。男と女が婚姻するだけであり、どちらの家に入るものでもありません。トピ主さんがどう考えようと日本の制度はそうなっており、現代においてはそれが正しいといえるでしょう。尤も個人的な価値観として旧家族制度を維持したいならばそれはそれで主趣味、道楽ですから問題はありません。しかしながらそちらの方がイレギュラーですので、それをもって人を評価することは好ましくないと思います。婚姻というもののあるべき姿から逸脱しているのは嫁ぐ派です。日本に住む以上、法律や憲法は守るべきものです。ただなかなかこれらは遵守できるものではないのでグレーもお目こぼしも価値観の名のもとにあります。いい悪いではなくて。実家に行くことはあるでしょう。盆などに夫の実家に行くケースも多いです。ちなみに実家は帰ると表現するのは離婚したときのみではないでしょうか。帰るは自分の家に使うことが妥当かと思います。

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人それぞれ。

😀

にこ

2014年04月23日 23:29

時代？それなら、長男でないものは結婚したら家を出るのが当然じゃない？長男は親と同居が当然じゃない？でも、あなたたちは違うのでしょ？次男なのに親と同居させてもらってるのでしょ？それなのに嫁いだら・・・云々かんぬんなんて、何言ってるのかしら？

トピ内ID：3696154990

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何が普通かはその人次第

十把一絡

2014年04月23日 23:29

何が普通かはその人次第ではありますが、トピのように実家を離れられない甘えた女性が多く、そういう人は離婚率もかなり高いそうです。女性は実家に甘えればいいし、男性は妻が家にいないことに慣れて、必要ない事に気づくんです。私もふと気づいたら「この人いらないな」と思って離婚しました。実家ばかり帰って実家を自分の家と勘違いしている人を養う必要がありますか？

トピ内ID：3871048312

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それはですね

みみ

2014年04月23日 23:29

多分あなたのご両親は戦前の戸籍制度を未だに引きずっておられる、もしくは勘違いしておられるのではないかと思います。戦前は結婚すると妻は「夫の家の戸籍」つまり、夫の父親が主の戸籍に転校生のように入った訳です。「夫の家の人間」になったのです。だからそのころは「嫁ぐ」だの「結婚したら他人」だのいっていたのです。戦後は夫となる人と妻となる人がそれぞれの家の籍から抜けて新しく独立した戸籍を作ります。あなたもそうしているはずです。つまり、たしかに今と昔はそもそも制度が異なるのです。制度が違えば態度や考え方も違うのが当然です。しかしそれを未だに勘違いしている人や引きずっている人がいて、そういう親に育てられるとその子供もまた……と言うふうになかなか意識の切替が出来ていない人もいるようです。もしもこのトピが「嫁」「嫁ぐ」と言うテーマでなく、結婚した男女が頻繁に親と付き合うのはいかがなものかと言うテーマだったらまた違う答えになるのですが。

トピ内ID：3226462401

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嫁いでないでしょ

匿名

2014年04月24日 10:32

結婚とは、結婚する二人が独立して新しい戸籍を作ることです。男性側の姓を名のることが多いので勘違いする人もいますが、女性が男性の親の家に嫁いだ訳ではありません。と言う訳で、お義姉さまは独立して家庭を持ったにも関わらず親離れできていないとは思いますが、ではご主人の実家なら頻繁に帰ってもいいか？というのも違います。親の家庭とは一線を引き、ある程度の距離を持って付き合うことが、自立した大人だと思います。でもお義姉さまはまだ、トピ主さんご夫婦よりはマシだと思いますよ。遊びに来ても帰るのだから。トピ主さんたちは一緒に住んでしまって経済的も助けてもらっているのでしょう？結婚している大人としてかなり問題があると思います。

トピ内ID：9297372862

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今の時代？

とまと

2014年04月24日 11:09

義両親と同居で毎日実家に帰ってくる義妹がいる友人がいたので、週2回くらいでは何とも思いません。友人はウンザリしてましたよ。もう20年以上も昔の話です。今の時代っていつの時代なのでしょう？明治時代ですか？

トピ内ID：0488004515

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嫁いでいないし

いろは

2014年04月24日 13:00

義姉さんは結婚しただけで嫁いでいないので、あなたの質問自体がおかしいですね。　それとも向こうの家と養子縁組でもされたのでしょうか？

トピ内ID：9629659291

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いくつかしりませんが、まず自立したら？

なつめぐ

2014年04月24日 14:59

今時、とかそういう事じゃなくて文句を言うならばまず経済的に自立したらいかがでしょうか経済的事情で実家に押しかけ同居している状況で結婚したその家の実の娘が実家に帰ってくる事を非難って呆れますあなたの場合は、同居で代替わりもしてないですしあくまでもその家は義両親の家です。あなた達は居候です身の程をわきまえなさい

トピ内ID：2565146513

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今の時代というなら

みずな

2014年04月24日 14:59

今の時代、どういうものかとまとまれば、今の時代人それぞれ、なんでもあり、というのが答えだと思います。トピ主さんのような考えもありだし、義姉さんのような考えでやっている人もあり、というのが今の時代的な受け入れ方だと思いますよ。トピ主さんがどのように気持ちの折り合いをつければいいかといえば、自分と相手は価値観が違ったということを認めるしかありません。自分の考えが正解で相手は不正解と決めたり、相手の考えが正解で自分は不正解と、白黒つけることはありません。義姉を見て変に思う→人は人、自分は自分→価値観があわない→合わない人から不利益をうけないよう、適当に関わらないようにする　これしかないと思います！

トピ内ID：3791951533

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法律とか結婚とは・・とかの理屈は問題有りません。

☀

P子

2014年04月24日 16:43

実家との交流は親と子の関係性の深さで決まるもんです。また、嫁ぐという言い方私は風情があって好きですよ。　時代に沿って物の見方を無理に変えなくても良いのではないですか？義姉さんも貴女も大好きな夫と添えているのですから夫には可愛いお嫁さんになりましょうよ。それが夫婦円満の秘訣です。妻としても賢い生き方です。お母様はその事を言ってるんですよ。それに貴女の場合、義姉さんが実家依存気味になっていても対して実害がないのならそう疑問に思う事ないですよ。一緒にその時間を共有した方が皆平和になりませんか？私は団塊世代ですが、姑は嫌いですが義弟妹は大好きですので帰省してくれる日がとても待ち遠しいですし、その家族達とも過ごす時間が楽しいです。その間の食事のお世話も苦になりません　姪が「伯母ちゃんのご飯が美味しいから此処くると太って困るわ～」と言って笑わせてくれます。本当の実家依存はその伴侶に迷惑を掛けていたり親にお金を無心したりと厚顔無恥な振る舞いを当たり前と思う事に有ります。皆仲良くが一番です。

トピ内ID：2086981738

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都合の良い同居

🐤

POOH

2014年04月24日 16:43

長男の義務としての同居での主張なら分かりますが、経済的理由で同居させて貰っておいて、嫁ぐもクソもありませんよ！昔は...とか、嫁ぐと言うことは...なんて言うなら、次男夫婦は家を出るべきではないでしょうか？とはいえ、結婚して家を出て家庭を築いた人が、自宅を空けて実家に入り浸りって何だかなというのは分かります。夫が居ないと家に居れないの？掃除とか色々やることあるんじゃないの？と思いますね。実家も居心地は良いですが、居場所はないです。夫と作っていく家の方が、のんびり大の字で寝てられるし。結果論→どっちもどっち！って感じですね。現在社会において「嫁ぐ」という制度はありません。ただ、夫をたてる・夫の実家をたてるということは、今でもやはり美徳として私も両親からは言われますが、それを「当然」と勘違いしている男側親の多いこと多いこと。なのにその家の娘はどうぞどうぞよく帰ってきたと迎え入れる。自立できない、巣立ちを尊重できない家庭のなれ果てですね。

トピ内ID：1225493462

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義親の家だもん

💔

４０代

2014年04月24日 18:26

義親の家に実娘が帰ってくる。主さんご夫婦は義家に同居「させていただいてる」のですよね？文句は言えないもんね。私は、夫実家に姑と同居「してあげている」けれど、姑に生活費も食費も一切の負担もないけれど、やはりこの家は姑の家のようなので次男（義弟）が帰省することに、私は不満でも文句が言えません。今の時代に、主さんのご実家のような考えの方が珍しいかも知れませんよ。

トピ内ID：5360739922

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そういう意味ではないのでは？

まみ

2014年04月28日 17:31

一般論で言えば、帰る家は無いという覚悟で、結婚しなさいという意味だと思いますけどね。簡単に離婚するなというか、そういう意味じゃないの？結婚した娘に甘い義親だから、金の無い次男にも甘いんでしょう。昔風の厳しい親だったら、結婚した娘をしょっちゅう泊めないでしょうし、次男にも「経済的な問題が有るなら、結婚してはならない」と言うでしょうに。＞昔ながらの考えの持ち主です。昔ながらの考えの家なら、経済的に自立できない結婚をさせないと思いますけどね。娘が苦労するから。御主人が長男もしくは、跡継ぎ次男なら別ですけど。（たまに、長男が継がない家も有りますから）そういう意味では、トピ主さんの親も。イマドキの子供に甘い親なんだと思いますよ。厳しさが有るとすれば「経済的に自立できず、苦労とすると分かって結婚を選んだんだから、実家は他人の家と思って、しっかり頑張りなさい」という意味で、言ったのかもなとは思いますけれど。

トピ内ID：4344987393

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昔ながらの考えのご両親ではないと思います。

カレンツ

2014年04月29日 18:41

昔ながらの考え方なら、親の家は長男のもの。それ以外の息子娘は家を出るべきだと考えそうです。昔ながらの考え方なら、次男と結婚した娘が夫婦で夫実家に経済的におんぶに抱っこされるのは長男に申し訳ないと思うでしょう。親の資産は長男のものなのに、それを次男夫婦が食いつぶしていくなんて申し訳がたたないと思うでしょう。トピ主さんのご両親は、昔の考え方とは違うと思います。「簡単に離婚しないでね」という程度の意味合いで言っただけでしょう。週に2回実家に帰ってくる長女と、夫婦ごと毎日生活丸ごと世話になってる次男で比べると、世間的には不思議に思われるのは次男夫婦かもしれませんよ。

トピ内ID：1684147323

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