今まで良い恋愛ができなかったのに・・・

レス15

（トピ主 0 ）

risa

2014年04月26日 10:49

恋愛

アラフォーで婚活中のものです。
そんな話を大学時代からの友人（既婚）に話したら
「今ままで良い恋愛も、彼氏もできなかったのに急にできるわけないじゃん、現実見たら？」
と言われてしまいました。

ガツンと一撃を食らったような、私もそんなことを内心考えていたので、ああやっぱりな、という感じ。
友人曰く、恋愛も結婚も自分の人生の半分を諦めないといけないようなもの、
その諦めた半分同士を夫と補わないといけないのよ、あなたにそれができそうにない、と言われました。

たとえ結婚しても夫側の家族とのあれこれや、仕事の問題など、いろいろあります。
例えば良いパートナーと巡りあっても「結婚したら地元に戻ろうと思ってる」なんて言われたら絶対に嫌です。
友人は優しさで言ってくれたと思うのですが、やっぱりそれでも結婚に対して執着してしまいます。

一人で生きていったほうがいいのか。
私みたいに、自分の人生の半分を相手に譲り渡せるような度胸がない人は諦めたほうがいいですか？

トピ内ID：7935505647

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数15

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

どうぞ、一人で

kumo

2014年04月26日 16:30

＞例えば良いパートナーと巡りあっても「結婚したら地元に戻ろうと思ってる」なんて言われたら絶対に嫌です。嫌なら一人でいればいいじゃない？あなたに結婚は無理だと思います。

トピ内ID：0015583995

...本文を表示

マイナス思考から始まってるなら無理

花丸木

2014年04月26日 16:30

友人の言葉から、普段の生活態度が垣間見えます。我が強く人に譲らず、自由気ままに、好きな事をして生きて来られたのでしょう。結婚とは「相手に人生の半分を譲り渡す」のではなく「相手と新たな人生を築き、自分の新たな世界を切り開く」のです。年齢が年齢なので考えすぎてしまうのは判りますが最初から「あれは嫌、これは嫌」ではただでさえ高いハードルが天より高くなりますよ。何事も柔軟性が大事です。年を追うごとに凝り固まって行くその思考をまず少し揉み解し相手の気持ちを思いやれる柔和な女性を目指せば、よき出会いもあるかもしれませんよ。

トピ内ID：8546641086

...本文を表示

現実見るのは大事だと思います

にゃろ

2014年04月26日 16:30

結婚は生活です。夢物語、ドラマのようなもんじゃありません。痛い事言ってくれる友達は大事にした方がいいですよ。うわべだけの人なんてあなたがどうなろうと知ったこっちゃないですから。人生譲り渡すというのはすこーし違う気もしますが、譲り合いは絶対必須です。地元に帰る事が出来ないのは仕方ないとは思いますが、介護問題が出た時どうするのか聞きたいかなあ。なにも旦那さんの家の介護だけではない、自分の親だって同じ問題はありますよね。臨機応変に夫と都度話し合って譲れる所は譲ると落とし所を探せないと、結局離婚になるんではないですか？若い人と違って歳を取るとそれだけ自己が確立されてしまってわがままになるもんです。精神的に大人になれないと、結婚したって独身でいた方が余程幸せだったなーって事になるかと。結婚は幸せにしたいと思える人とじゃないと幸せにはなれないと思います。ギブアンドテイクですから貰ってばかりではいけない、何か返さなければ人間関係何でも破綻しますよね。まして子供は難しい大人二人の生活になる。これって実は超大変ですよ。いい恋愛＝いい結婚ではないけれど、まず相手がいないと結婚できません。

トピ内ID：8188397728

...本文を表示

そうねぇ

桜餅

2014年04月26日 17:25

>自分の人生の半分を相手に譲り渡せるような度胸がない割合は夫婦によっていろいろなんだから半分で済む保証はないんだけど、半分ですら相手に譲歩したくないのなら、やめといた方がいいと思う。バツが欲しいっていうならいいんじゃないかと思うけど。トピ主さん、自分が言ってることの意味わかってる？アラフォーなら、当然わかってるよね、大人だもの。「自分の気にいった男性で、かつ５０％よりはるかに多い割合で自分に従う男性と結婚したい」って言ってるんですよ。他の条件を無視しても、ありえそうですか？私なら、べたぼれした相手でないと無理ですけどね。お見合いや婚活でそんな条件出されたら、人間性を疑います（笑）

トピ内ID：1554526551

...本文を表示

結婚してみないと分からない

😀

ほなみ

2014年04月26日 17:25

その友人は独身ですか？何なんでしょうね。余計な世話焼くなと言いたいです。それと今までいい恋愛して来なかったから、これからも出来ないって、これは間違ってます。結婚は縁ものだから、縁があれば、あっという間に出来ますよ。恋愛も結婚も自分の人生半分を諦めないといけないようなもの＞得る物の方が大きいです。そんな友人の事なんて振り切って、婚活に踏み出して下さい。案外いい縁があるかもしれないですよ。

トピ内ID：2539690319

...本文を表示

友人の

2014年04月26日 17:25

言った事は間違いないです。今後は第１に、老後資金を貯める。個人年金とかね、公的年金も。第２に、あわよくば良い人と。

トピ内ID：3641334868

...本文を表示

うーん。。。

常連さん

2014年04月26日 20:08

恋愛や結婚が「人生の半分を諦めること」だとは私は思いません。ただ、そう思う友人が「諦めた半分は夫と補わないといけないが、あなたにそれはできそうにない」と言うのは、友人から見たあなたは「自分が一番大事な人、自分しか大切に出来ない人」と思われているのかも知れません。＞良いパートナーでも「結婚したら地元に戻る」なんて言われたら絶対に嫌綺麗事かも知れませんが、自分にとって失いたくない相手なら、一緒に戻る方向で考えたり、互いに譲れる部分を出し合うなどをして、折り合える地点を見つけようとすると思います。それを、「絶対に嫌」と一刀両断で自分にも相手にも考える余地すら与えないのは、やはり自分が一番大事だから妥協点を見出そうともせず、自分を貫くことで自分を守ろうとする意識が強いのだろうという気がします。また、「自分の人生の半分を相手に譲り渡す」ことは、相手の人生の半分をも引き受けることです。自分が一番大切だと思う人は例え半分でも、相手の人生を大切にすることは出来ないと思います。だからと言って、一人で生きろとは言いません。大切だと思える人と、出会えばいいだけです。

トピ内ID：5244706749

...本文を表示

いえいえ

🐴

sss

2014年04月27日 11:30

実際にパートナーが出来れば自分の気持ちも変わりますし、相手について行きたいと思うようになります。最初から諦めるのはいけません。結婚にもそれぞれの形があるし、こうでなければいけないとも限りません。面倒くさいことも確かにありますが希望を捨てないでください。

トピ内ID：8395455649

...本文を表示

恋愛も彼氏もいた事があっても

🎶

あんず

2014年04月27日 13:00

結婚できない人もいます。私は５０代ですが、大学時代の友人で独身の女性が二人います。彼女達は大学時代は常に彼氏がいました。だからか、当然結婚できると思っていたはずです。二人とも結婚願望が強く、３０代、４０代でも相手への条件は変わりませんでした。なので、過去の恋愛経験は結婚できるかできないかの一点には関係ないと思います。自分の人生を半分相手に譲り渡すというほど大げさなものなのか、と私はふと疑問に思いました。私は既婚ですが、そんなに大げさに考えなくてもいいような気がしますよ。これから先の人生を一人で生きるより誰かと二人で生きた方がいいな、と思えればそれで十分な気がします。

トピ内ID：6855361309

...本文を表示

いやいや、まだ早いよ

お局ちゃん

2014年04月27日 13:00

お友達の言ってることも最もだけど歩き出してない赤ちゃんに小学校のランドセルは重いから頑張れって言うのと同じでナンセンス。まずはトピ主さんの脳ミソの中の「絶対に嫌」だって歪みきれないものなのよ、恋ってね。相手もいないあなたがこんなこと考えても無駄だし脳のスペースがもったいないから、違う事考えなさい。そこで際どい秘訣を私が伝授します、極秘ですが今まで普通に生活して普通に恋愛できなかったあなたには、何か普通じゃない経験が必要です。ズバリ「ガーターベルト」履いてみなさい。無駄セクシーと思うかもしれませんが、その無駄がいいんです。「今日はガーターだからドキドキ」「足開いて誰かに分かってしまうかも」なんて自分で自分にドキドキするのです、相手がいなくたって女性らしいドキドキは出来るのよ。女性らしいドキドキは男の嗅覚を刺激します、トピ主も人の目が気になるようになる。ガーター履いて動きまでセクシーになった同僚を何人もみましたが、全員嫁に行きました。嫁入りが決まってから難しいこと考えればいい、嫁に行きたいか行きたくないかもその時決めたらいい。まずは自分の可能性を信じてごらん。

トピ内ID：6657078271

...本文を表示

一理ある

ふーkon

2014年04月27日 17:29

アラフォーまでにいい恋愛をしてきていない人は、今までになかったものを与えて欲しいとの枯渇感から、これから出会う男性に、その全てを求めてしまう傾向があります。これが理想が高すぎると言われる所以です。結婚を諦めろとは言いませんが、現実問題として、そんな気持ちのアラフォーが結婚できる確率は非常に低いのです。

トピ内ID：5879602359

...本文を表示

結婚って

くろねこ

2014年04月28日 12:57

結婚って共同生活です。ある程度相手の生活にも合わせる必要があります。もちろん自分の生活に相手が合わせることも必要だと思います。自分の生活リズムやペースを変えることが出来ない方は結婚に不向きです。ご友人の言う自分の人生の半分を諦めることはありません。どちらかというと好きな人と新しく人生を始めるといった感じでしょうか。女性に限った話ではありませんが、独身生活の長い方はそれなりに生活基盤が出来上がっていると思います。場合によっては結婚によりその基盤を崩さなければならない可能性もあります。それが出来ない人はお一人で暮らしていく方が人生楽なのではないでしょうか。失礼ながらトピ主さんはお一人の方が向いているように感じます。

トピ内ID：3865282183

...本文を表示

まぁ・・・

aoo

2014年04月28日 16:26

ガツンと言われてショックだったんでしょうが、そこまでいじけなくても良いんじゃない（笑）でも彼女の言う事も一理ありますよ。アラフォーでまともな恋愛すらしたこなかった人が、素敵な好条件の王子様に出会ってラブラブ結婚なんて現実的に考えたら難しい。夢みたいな事ばかり言ってるから、彼女はガツンと言ってくれたんでしょうね。「理想ばかり語ってないで現実見た方が賢いよ」って話ですわ。結婚したら地元に戻ろうと思ってる～なんて言われたら嫌～なんて・・たぶんあれも嫌、これも嫌って友達の前で散々言ってるんでしょ？だから友達も「そんなに、あれも無理、これも無理と厳しい条件出してたら、誰もいなくなっちゃうよ。理想も大事だけど少しは妥協しないと、そんなに好条件の男性なんてもう残ってないからね」って事じゃないですか。あなたがわずかな望みにかけて、宝くじあてるように、いるかいないかも分からない王子様を探し続けるのもいいでしょうが・・・現実そんなに甘いと思います？彼女の指摘で何か気づいて変わるのも賢い選択ですよ。

トピ内ID：6250414359

...本文を表示

まともな人間関係が築けない

かんぱ

2014年05月01日 10:18

そもそも、トピ主さんにとって結婚とはどういったものですか。なにかを失うためにするものだとしたら、そんなもの誰もしないでしょう。進学だって就職だって、ひとつに決める以上は他の可能性を捨てているわけですが、そんな気持ちで新たな生活を始める人はいないでしょう。それでも、気に入る職場がないからといって、社会人が働かいというわけにはいきませんので、妥協して就職している人はいることでしょう。しかし結婚については、しなくてはいけないということはないわけですから、人生の半分を放棄してまで選ぶことはありません。友人は、半分を捨てたと口では言っていますが、実際はかけがえのないものを結婚で得ているからこそ、わざわざ結婚を選択したのです。自分にとっての結婚がなにであるかをイメージできないのは、トピ主さんが恋愛をしていないからです。一足飛びに結婚だけを求めるから迷走してしまうのです。人との関わりをおろそかにしていると、まともな人間関係が築けなくなります。ご注意ください。

トピ内ID：0612254071

...本文を表示

既婚者多数の方が思われると思いますが．．．

😉

シェル

2014年05月01日 17:28

結婚。結婚生活って妥協と折り合いの連打です（笑）所詮、他人同士の生活です。波長や意見が合う時も合わない時も。でも、折り合いつけれて生活出来れば長く続く結婚生活。もちろん、その中には愛情やら恋する気持ちやら親愛に近い情やらとあります（笑）折り合いがつきにくく、妥協も出来ず・・・が増えれば離別に繋がり易いです。もう、アラフォーとの事。当然、ご理解されてますよね？友人に何と言われようと結婚したいと決めてるんでしょ？婚活されてるんだから。ここで相談したって所詮決めるのは自分。度胸とかは関係ないのだって分ってるでしょ？気長に構えていれば良いのでは？

トピ内ID：1035454146

...本文を表示