娘たちとの離婚後の面会のあり方

レス22

（トピ主 4 ）

困っちゃった

2014年04月28日 23:29

話題

夫４０代後半。妻３０代後半。娘、９歳、２歳。
いわゆる「価値観の相違」から、離婚はすでに決定です。

私の仕事が多忙を極める職種であることと、妻の実家の隣に家を建ててしまったことから、
必然的に私一人が家を出ていき、親権は妻のものになることもほぼ確定的なのですが、
私の生甲斐の全てと言って過言でない娘たちと会えなくなることだけは耐えられません。

一方に責のある離婚ではないので慰謝料や財産分与で拗れる要素はなく、
養育費も算定表による相場の倍は支払い続けるつもりですので、
当然、協議書にもしっかりと面会権を盛り込むつもりなのですが、
ここでハタと面会の頻度や、その有りようがイメージできなくなり困っております。

９歳と２歳の姉妹。離婚という状況に対する理解には大きな差があります。
また、父親とともに過ごす時間で楽しいと感じる要素にも違いがあるでしょう。
私としてはどちらも愛おしくてたまらない存在なのですが、
やはりふたり同時に、つまり父子３人でいれば、どうしても下の娘を構いがちです。
かと言って、上の娘が喜ぶ遊園地やショッピングだと、下の娘は疲れるだけでしょう。

そこで皆様にお聞きしたいのですが、このようなケースで、
ふたりの娘にとって有意義な面会のあり方とはどのようなものであるとお考えでしょうか。

ちなみに離婚直前の現在、父子３人で過ごす場合はもっぱら下の娘に合わせることが多く、
お姉ちゃんは私と一緒になって妹を楽しませようと頑張ったりしてはくれますが、
それが重なると不平を言ってきます。

この掲示板の特性から、離婚後は父親に子供を会わせたくないという方が大半かとも存じますが、
女性としての知見と感性に基づいたアドバイスなどいただけましたら幸いです。

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面会について

ひまわり

2014年04月29日 15:02

まず娘さんたちとの面会についてトピ主さんのための面会権ではなく娘さんたちの福祉のための面会権ということをはきちがえないようにしてください。お子様が小さい場合は元妻も一緒というケースも多いです。お子様は必ず二人セットで会わなければいけないわけではありません。養育費と面会は別のものであり、どちらも子供を養っているのはご両親というのは今後も変わりません。我が家は娘たちは２歳違いですが、元夫とは別々で会っています。一般論はあるかもしれませんが、家庭によってベストの方法があり、参考にするのはいいけれど、これという決まりはありません。養育費を払うから会わせてほしいでは養育費が終わったあと会ってもらえうんでしょうか？これからお子様と長い年月心通わせてずっと親子として会えるといいですね。

トピ内ID：3092267141

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世の男性に　いいます

🐶

おかん

2014年04月29日 15:02

今の世の中3人に一人離婚の時代です。教室にも8人ぐらいひとり親の生徒がいます。先の事を考えて　妻の実家の近くに家は買わないように。。。。このとぴ主さんみたいになりますよ。お子さんも今はあってくれますが中学　高校となったら父親なんて嫌だ時期がきます。お金さえくれたらいいと。。。男親はつまらんものですよー覚悟だけしなさいね。

トピ内ID：1869359078

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頑張って下さいね。

😀

アメリカ小町

2014年04月29日 17:06

親子の縁まで一緒に切ってしまう日本の離婚話をとても悲しく思っていました。ですから、貴方の様にお子様達の事をしっかり考えていらっしゃるトピを読ませて頂き本当に嬉しいです。離婚するのは親の勝手、この先再婚する事になろうとも、何時迄もお嬢さん達の良き父親でいて下さいね。さて、９才と２才では、あと２０年位は一緒に、対等な形で仲良く一緒に過ごすのは無理だと思います。もし、週一の割合で会えるなら、父娘三人で一緒に何かをするのは隔週にして、その間はお姉ちゃんの日、妹の日と２人の時間を作った方が、父娘の強い繋がり築き易いと思います。出来るだけ姉妹公平に接してあげて下さい。それから、お仕事がお忙しいでしょうが、学校行事とか、お稽古ごとの発表会には出来るだけ時間を取って参加して下さいね。こちらアメリカでは離婚している両親をもつ子供が多いです。うちの娘の親友はその一人でしたが、スポーツの試合や学校行事時は、離婚したご両親、その配偶者や子供たち、それにその配偶者の両親を含めた祖父母が来ていましたので、賑やかで幸せそうでした。子供たちの為に（元）奥様との良い”離婚後関係”を築いて下さいね。

トピ内ID：0025057932

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お気の毒です

🐤

虹の卵

2014年04月29日 17:06

離婚した母親が気持ちよく娘さん達を会わせるとは思えません。残念ですが会えるのは最初だけです。娘さん達への愛情表現は養育費だけなので頑張って払って下さい。娘さん達が成人した頃に娘さん達が会いたければ会えるでしょう。親権がないとはそういうことです。

トピ内ID：2659926489

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価値観の相違？？？

れいママ

2014年04月29日 17:06

離婚理由は理解できませんが、お子さんと会うのは構わないと思います。子どもって一緒にいるだけでじゅうぶん愛情感じるもの、ですよ。お互いに。どこ連れてった、何買ってやった、ではなくて。お父さんとおにぎり食べた、お父さんと歩いた、でじゅうぶん。そう思いませんか？

トピ内ID：9055623602

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普通の生活の一部

🐤

りんご

2014年04月29日 17:06

多分、めったに会えないと思うあまりに特別な1日にと考えるでしょう。私は特別に設定する必要はないと思います。たまにはリクエストの場所に行くのも良いと思いますが。普段だったら何をするのか。公園でバドミントンやボールの遊び。家の中ならゲーム。何気ない事、何気ない会話が父親らしさも出ます。アウトドアも良いです。虫を捕まえる。動物に触る。母親では躊躇する場面も経験させましょう。そして出来るだけお姉ちゃんに標準を合わせて、無理な計画はしない。下の子供はお姉ちゃんが喜ぶ遊びを真似したがるのですから心配ありません。下の子供を中心にすると、お姉ちゃんはいつしか面会を避ける様になると思います。背伸びせずに楽しく笑いのある時間を目指して下さい。

トピ内ID：2989670238

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そうですね

経験者

2014年04月29日 17:06

極めて現実的な話をします。今は離婚後の娘さんたちとの面会のあり方を心配されていますが多分大丈夫ですよ。何故なら二～三年経つとあなた個人の生活スタイルが出来ますので何時までも今の思いは続かない可能性があるからです。自分の生活スタイルと娘さんたちの生活スタイルが合うところに自然と落ち着くと思います。もっと現実的な話をすれば、今は一緒に住んでいますのでその様な心配をしますが、離れて暮らす時間が長くなれば変化していきますよ。「去る者は日々に疎し」は本当です。それほど娘さんたちの事が心配なら離婚はしないと思います。離婚すると言う事は既にどこかで踏ん切りをつけている筈です。あなたの結婚生活の最大の失敗は妻の実家のすぐそばに住まいを構えた事です。二回目は程良い距離の所を選んで下さい。その方が夫婦生活が長続きすると思うので。

トピ内ID：1108222011

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そんなの簡単です。

そんなの簡単

2014年04月29日 17:06

別々にあったり、一緒に会ったりして調節すればいい。以上。

トピ内ID：9163901887

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何、それ？

☂

まる

2014年04月29日 17:06

子供が生き甲斐なら、その生き甲斐の為に妻と仲良くすればいい。いい年齢で子供を作って育てられませんですか？子供の面会に悩む必要はありません。毎日子育てをする父親ではなく、たまーに会うだけの父親ですから。その日だけ甘い父親をすればいいだけ、その他に何ができます？離れた親ができることなんて少ないものです。

トピ内ID：3228235116

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我が家の例です

笹団子

2014年04月29日 18:41

奥さんのご実家隣の一軒家、養育費等含め大変恵まれた母子家庭のスタートですね。それは置いといて、うちが調停で揉めたのは元夫が〈月3回面会〉に拘ったからです。これは面会は月１が平均的である事、多忙で予定がたたない職種という事。３回も面会できるなら婚姻期間中も出来ていた話しで相手も感情的になっていたのでしょう。〈第○日曜面会日、他、子供の年間行事表を渡す〉を着地点に元夫は納得しました。我が家は年齢差がそうなく遊びも同じですがトピ主さんはそれぞれの子供達と面会日を設けたいのですよね？隣に実家があると母親の心身の疲労具合も違うので何とも言えないですが仕事が休みの日に面会日だと母親的には休まるハズ…なので子供が幼いうちは可能ではないでしょうか。成長と共に家族単位の予定や子供自身の予定も増えていき逆に月１回空けるのに工夫が必要になりました。私が調書に記載しておけば良かったと思うのは現在は有り得ない事でも〈再婚した時の取り決め〉想定出来る範囲しといた方がいいです。私は調書に記載なくても電話は子供と自由。誕生日や年始年末も電話させています。離婚しても子供の父親だからです。

トピ内ID：8964958839

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うまくはいかない

パワーナッツ

2014年04月29日 20:42

「生甲斐の全てと言って過言ではない娘たちと会えなくなることだけは耐えられません。」ならば離婚を踏みとどまればいいのに。どちらかの浮気やDVが原因じゃないんですよね？結婚して子供二人ももうけたのに「価値観の違い」で離婚ですか。お互いに愛情が冷めたってことですよね。耐えられないって言っても離婚して親権を取らないのなら基本なかなか会えなくなりますよ？それが離婚です。なにもかも今までと同じままではいられません。大嫌いになった妻と離れて悠々自適な独身生活を手に入れられるのと引き換えに大好きな娘たちとなかなか会えなくなる、仕方ないことだと思います。そして何歳であれ親の離婚は子供の心に大きな傷を残すし、父親のいない生活で寂しさも強いるでしょう。それでも離婚するのならその代償も受け入れないとね。

トピ内ID：2732609287

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レスします。

ぷー

2014年04月29日 20:42

＞離婚後は父親に子供を会わせたくないという方が大半かむしろ、別れた夫に子供を会わせたくない、という意見には猛烈に批判のレスが付きますよ。 DVでもない限りは。別れても親は親。それくらいの常識は、皆さん持ち合わせています。ところで奥様はどうお考えですか？奥様があなたに子供を合わせたくないとお考えなら離婚するべきではないです。考えを改めてくれるまで説得すべきです。子供を犠牲にするのですから、両親として、最大限子供のためになることを話し合うべきです。『ココ、きみのせいじゃない』『おうちがふたつ』この2冊の絵本を是非、奥様と読んでください。そして、離婚後も両親でい続ける認識をすり合わせてください。お子様にも読んでもらって構いません。過ごし方なんて、その次です。どう過ごそうが、パパはパパ。自信持ってください。まずは、奥様と話し合う事。私は再婚後も、なんの契約書もなく元夫に自由に会わせています。それくらいの信頼関係を持って、離婚に臨んでください。

トピ内ID：2717117093

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別々に会う日を設ける

ゆう

2014年04月29日 20:42

離婚した父親が自分に会いたいと熱望する、そうお嬢さんに思わせ続けることは子どもの自尊感情を養うためにとても大事なことだと思います。たしかに、９歳と２歳では２歳に手がかかるのはしょうがないでしょう。上のお嬢さんだけと会う日を設けて、存分に甘やかして差し上げてはいかがでしょうか。姉妹の年齢差故の対応、ということで、理由を示せば奥様側も納得されるのでは。下のお嬢さん当分はお姉ちゃんと一緒の方がいいでしょうが、機会があれば下のお嬢さんとも別に会い、じっくり話を聞いてあげてもよいと思います。

トピ内ID：3019934778

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妹は…

まま

2014年04月29日 20:42

週一で、元旦那に会わせています。中１から小３、男女男３人です。大体は元旦那がお弁当を作って公園で、スケボーやサッカー、バドミントン、遊具で遊ぶそうです。夏はプール、海に行くそうです。お子様の好きなこと交互にすればいいのではないかと思いますが、お子様の年齢が離れていますよね。下の子はまだ２歳なので、なるべくお姉ちゃん優先で予定を組んで見てはどうでしょうか。妹の元旦那の立派だと思い所は、子供たちの母親（妹）の悪口を言わない、きちんと母親の元へ子供たちを帰す、子供たちが母親を嫌わないように仕事で忙しい母親（妹）のフォローをしてくれる…などなどなんでこんなに立派な方と離婚したかというと「価値観の違い」だそうです。離婚して父親に子供を会わせたくないのは、子供が自分（母親）の元へ帰ってこないのではと不安があるからです。躾のため子供をきつく叱る事もあるし、母親は嫌われ役になったりします。たまに合う父親は子供たちを喜ばせようと必死です。叱る事はほぼありませんよね。そうなると子供はパパがいいってなるんですよ。母親としては悲しいです…子供を思っているのに…主様は立派な父親でいて下さい。

トピ内ID：5167030521

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面会は親の権利でもある

鳥頭

2014年04月29日 23:28

>まず娘さんたちとの面会についてトピ主さんのための面会権ではなく娘さんたちの福祉のための面会権ということをはきちがえないようにしてください。いえいえ。親権を持っていない側の権利でもあることは、すでに裁判で確定していますよ。父親側が要求する面会交渉を母親（親権側）が拒否し続けたとして、母親に父親への損害賠償支払い判決が出ています。つまり、面会は子供の権利と同時に「親権を持っていない側の親の権利」であると、明確に認められています。逆に言えば、親権側は「常識的な最大限の努力をして」面会を実現させる義務があるってことです。いまだに「親権を持っていない親の権利を阻害する誤った考え」があるんですね。別件ですが、トピ主さんへ。母親が面会を妨害（拒絶）した場合、現行法で強制的に会う方法はありません。間接強制ということで、損害賠償請求ができるだけです。出た判決は「養育費相当額」程度でした。つまり、今回相場の倍額払う養育費の半分をあなたに渡せば、面会をある意味合法的に拒否し続けられるってことです。ご注意を。

トピ内ID：1526751877

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トピ主です。ご意見、ありがとうございます。（１）

困っちゃったトピ主

2014年04月30日 12:04

お応えいただきました皆様。貴重なご意見、まことにありがとうございます。読み返すうち、離婚後に子供たちと過ごすシーンが具体的なイメージとして浮かび、またその時の子供たちの心情なども想起され、胸が締め付けられるようです。 > パワーナッツ様 > ならば離婚を踏みとどまればいいのに。全くもってその通りですね。子供たちの心身の健全な育成のためにと、なんとか婚姻関係を継続しようと努力はしてきたのですが、話し合えば話し合うほど、傷付けあい、溝は深まるばかりで。最終的に離婚を決断させたのは、ひとり親で育てられた親しい友人の以下のような言葉でした。子供の頃、両親の喧嘩する声がとても辛かった。お前のために離婚せずに頑張っていると言われた時は申し訳ない気持ちだった離婚してくれた時は悲しいというよりもむしろホッとした、と。・・・まさに、今の我が家の状況です。私といる時、確かに子供たちはとても嬉しそうにしているのですが、そこに妻が加わると私たち両親を交互に見つめ、可哀そうなほどに気を使っているのがわかります。情けない親です。

トピ内ID：0390790061

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トピ主です。ご意見、ありがとうございます。（２）

困っちゃったトピ主

2014年04月30日 12:04

私と妻の関係が子供たちを苦しめていると思うと、家に帰れなくなりました。妻が言うには、妻の実家の隣という恵まれた環境に暮らしているため、実際に私が不在の方が妻子ともに伸び伸びと何不自由なく暮らせるというのです。パパ、ママ、娘たち、つましくとも、ささやかな幸せが欲しかっただけなのに、なぜ、こうなってしまったのか。まあ、今となってはどうにもなりませんし、どれもこれも大人たちの身勝手な理屈ですからね。離婚後はせめて、子供たちの自己肯定観が損なわれることがないよう、親としてできる限りの義務を果たしていこうと考えています。 > そんなの簡単様 > 別々にあったり、一緒に会ったりして調節すればいい。以上。ホントにそうですね。妻とは１秒でも、１文字でも接触を避けたいと考えるようになってしまっていました。子供たちのためにせめてそのくらいの話し合いはできるような関係になれればいいなと思います。 > ぷー様 >『ココ、きみのせいじゃない』『おうちがふたつ』早速アマゾンで注文しました。こうなる前に読むべき本だったかもしれませんね。

トピ内ID：0390790061

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トピ主です。ご意見、ありがとうございます。（３）

困っちゃったトピ主

2014年04月30日 13:00

一部個別のお返事になりますことご容赦ください。 > 鳥頭様 > 面会は子供の権利と同時に「親権を持っていない側の親の権利」簡潔で的確なアドバイス、ありがとうございます。このことについては私も承知しておりました。そして、子供との面会を拒否されている父親が連れ去りなどの事件を起こしていることも。しかし、私は別居親が自分の願望のみを優先させるべきではないとも考えております。本文にて「娘たちと会えなくなることだけは耐えられません。」と書きましたが、実を申しますと、これは正確ではありません。たいへん残念なことに私の妻は面会を拒否する公算が大です。それどころか、子供たちに対し私に関するネガティブキャンペーンを張る可能性すらあります。このような妻の言動や、あるいは妻の再婚などの事情により会わない方が良いという状況が発生したならば、また、子供たち自身が会いたくないと言い出したならば、会うべきではないと思うのです。もちろん、会えるに越したことはありませんし、別居親との親交があった方が離別後の子供の心の傷を和らげると信じております。

トピ内ID：0390790061

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鳥頭さんへ

ひまわり

2014年04月30日 13:00

＞「親権を持っていない親の権利を阻害する誤った考え」文章が下手でうまく伝わらなかったようですね。親の権利を阻害する考えではありません。面会交渉権が親のエゴであってはいけないということを伝えたかったのです。我が家の場合になりますが、だんだん元夫が会う回数が減りました。トピ主さんの文章が父親中心に感じたので、もっと子供主体に考えて欲しいと思いました。最初の数回以降なかなか都合をつけなくなった元夫でした。離婚する前はトピ主さんのように子供のいない人生は考えられないと言ってました。一緒に暮らしてるときにできなかったことが離婚してもできないんですよ。もちろん、そんな人ばかりじゃないことはわかってます。養育費払うから面会権。じゃないと思うんですよ。子供は人質じゃありません。離婚してもお金も面会も両親で子供の幸せ願って育てていけたら理想だったのに。もうすぐ上の娘は２０歳。離婚して８年。月一回と決めたけどもっと会っていいからねって言ったのに、その間１０回ほどしか実際は会ってません。こんな背景があり１回目のコメントの発言になりましたことご理解ください。

トピ内ID：3092267141

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トピ主です。ご意見、ありがとうございます。（４）

困っちゃったトピ主

2014年04月30日 13:00

> ぷー様 > 奥様があなたに子供を合わせたくないとお考えなら離婚するべきではないです。 > 考えを改めてくれるまで説得すべきです。（３）まで投稿した時点で仕事に戻りましたが、いただいたご指摘が頭から離れません。我が家の場合、この「説得」という行為は成立しない状況です。妻の考えに異論を述べた瞬間に極めて険悪な空気となり、さらに正論で詰め寄ると激烈な反応を示すため、それが子供たちに「喧嘩」と映るのです。もちろん、最近では子供たちを隣家の祖母に預けての話し合いを試みていますが、激しい泣き声とともに隣家に逃げ込んで行くため、私がひどい暴力をふるったように見えているかもしれません。私は私で、天真爛漫で朗らかだった妻をこのような性格に変えてしまったのは全て自らの不徳不寛容のせいであるという自覚があり、また、平素から妻の両親に多大な迷惑をかけているため、それ以上は深追いもできず、たたひとり茫然自失となるばかり。このようなことを何度も繰り返した挙句決意した離婚ですが、せめて冷静な話し合いができるようになるまで届出は待つべきですね。

トピ内ID：0390790061

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がんばってくださいね

🐶

今は幸せ

2014年04月30日 17:06

離婚、とても大変で辛く切ないです。私も二人の子供が小学生の時に離婚しましたが、夫には子供に自由に会って愛情をそそいでやってくれと言いました。どんな理由があろうと、それは夫婦間のことなので親子関係を断ち切る権利は私にはないと思いました。でも、子供たちは元夫とは会いたがらなかったですね。「お前が俺の悪口を吹き込んでいるからだ。」などと邪推されましたが、さんざんお酒を飲んで暴れたりするところを見せたら子供はそれを覚えていますよ。貴方は、お子さんたちには「離れていても、お前たちのことは心から愛して大切に思っているよ。お父さんとお母さんとして上手くいかなくて、寂しい思いをさせてごめんね。」と伝えて下さい。貴方が良い方なら、会う回数が少なくても　有効な関係を築けるはずです。

トピ内ID：6306651942

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ネガティブキャンペーン！

負けた人

2014年04月30日 17:29

別れた妻によるネガティブキャンペーン！わかる、わかる、わかります。うまいこと仰いますね。私もトピ主さん同様「価値観の相違」で離婚したのですが、それ、やられてます。だから、せっかくの面会権を行使して子供たちと会えても、だんだん楽しくなくなってくるんですよね。私も、子供たちも。なんたって父親は大悪人に仕立て上げられてますからね。会わせたくない気持ちはわからなくもないけど、子供たちの心を傷つけてることにどうして気が付かないんでしょうかね～。私はもう最近、あきらめかけてます。子供たちが大人になればわかりあえる日がくることを信じて。こうならないように、頑張れ！　トピ主さん！

トピ内ID：7576578193

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