酷い娘。

レス20

（トピ主 1 ）

みゅー

2014年04月30日 17:06

ひと

はじめまして。26歳未婚女性です。 8年間、ずっと後悔の念が消えません。私が小学校４学年を終える頃、両親が離婚。それ依頼24歳年上の母と4歳年下の弟と3人家族です。私は「親や先生の言う事は絶対」と信じる、いい子ちゃんだったのですが、中学校3年生になった春に、その考えはおかしいと考えるようになりました。大人が100％正しいとは限らないのにエラそうな教師や世間の大人達。トイレに行くだけでもグループ行動をしなければならない女子社会の面倒くささ。挙げればきりがない程批判的な発想ばかりするようになり、自分の見える世界の変貌ぶりに戸惑いました。私の人生最大の罪は、大切な母を傷つけた事です。それ以来、悲劇のヒロインになった私は「なんでこんな世界に私を産んだんだ」「幸せにできる保障がないなら産むな、無責任だ」などと、暴言を吐き続ける毎日でした。母は黙って聞いていました。恐らくですが、精神科か何かにかかっていた様な気配も当時感じました。高校を卒業し、ある程度の責任と引き換えにある程度の自由が許される身となり、私の反抗期は終わりました。それ以来、憑き物が落ちたかの様に母大好き娘になりマザコン状態です。母を不憫に思ったからか、弟は母には一切反抗せず、その変わり反抗の矛先が姉である私へ向かった為、数年間冷戦状態でしたが、ここ２年程で和解しようやく仲の良い３人家族に戻りました。（一緒には暮らしていません。）ただ、あれから8年たった今でも当時の事を思い出すと涙が流れます。成人した子供を持つお母様にお伺いしますが、子供に付けられた傷は何年たっても癒えないですか？また、今後その子供に望む事はなんですか？私は、「幸せだと言える自分になる事」だけを目標に今まで生きてきました。いつか「産んでくれてありがとう」と言う為です。

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ここに書いたことを

ゆー

2014年04月30日 19:39

今すぐお母さんに伝えたらいいのに。「産んでくれてありがとう」は、言いたいと思う日がくるまで取っておくとして、「あの時はごめんね」「傷つけてごめんね」って思いは、今言えばいいのに。いつか言おう、いつか言おうと思っていると、永遠に機を逃すこともありますよ。脅すつもりはないですが、誰にでも明日が来るわけではないのですから。相手を傷つけてもいいとは思いませんが、成長過程としての反抗期には、仕方ない部分も多いと思います。お母さんもそれは判っていたはず。ただ、判っていても、一言あると違うと思いますよ。

トピ内ID：2533482318

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必要な傷ですよ

りか

2014年04月30日 19:39

我が子に付けられた心の傷なら、それは親に取っては必要な傷ですよ。唯一、考えをぶつけていい対象が親でしょうし、トピ主さんは、りっぱな考えをもつ大人に成長なさいました。それでいいじゃないですか。お母さんは、十分あなたの気持ちが分かっていると思いますよ。

トピ内ID：7962060591

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大丈夫だと思うよ。

わかめ

2014年04月30日 19:39

高校生の息子がいる母親です。そしてまた、かつては娘でもあった訳ですが、主様は至って一般的なお嬢さんであり、主様のお考えの「幸せでいる事」が最大の親孝行だと、私も思います。主様も母親になればわかりますが、中学生の頃は思春期で、反抗期が始まります。反抗期は、成長ホルモンがそうさせるのであって、成長の過程、ほぼ皆が通る道です。自立の為の一歩です。母親にとって子供の反抗期は、ある意味、子育ての成功を意味し、喜ばしい事でもあります。もちろん反抗されると、ぶっちゃけ面倒臭いですが(笑) 主様が幸せになる事です。お母様はきっと解っていらっしゃいます。だからぶつかってきた主様を、黙って見守っていてくれたんだと思います。そして、主様も母親になった時、お子様の反抗期を理解してあげられるでしょう。私も、自分の反抗期を思い出しつつ、息子と向き合っています(笑)

トピ内ID：8904462209

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幸せになって下さい・・・

ローズウッド

2014年04月30日 19:39

多分お母さまは、貴女がお母様を傷つけた以上に、貴女の事を傷つけてしまったと思っているのではないかしら。だから、だまってお聞きに成られていたのだと思います。成人した子供に望ことはただ一つ。＞私は、「幸せだと言える自分になる事」だけを目標に今まで生きてきました。＞いつか「産んでくれてありがとう」と言う為です。仰る通りの事です。どうぞ、お幸せになって下さい。ただ・・・一つだけ気がかりは、弟さんです。自我を出せないまま、成長したのではないでしょうか・・・トピ主さんの事が落着したのち、弟さんのとっても遅れてきた反抗期・・・という事に成らなければ良いのですが・・・。その時は、大人になった一人の人間として、対応してくださいね。人を赦すという事は、なかなか難しいものだと思います。親は、子供への責任があります。許すも許さないも無いでしょう。自分が産み、育てた子供ですから。でも、兄弟となると、どうなのかしら・・・私は私を傷つけた兄と、表面上は普通にしていますが許せない気持ちは、５０歳を過ぎた今でも強いですよ。

トピ内ID：9869942827

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覚えています

美奈子

2014年04月30日 19:39

娘2人を持つ49歳です。2人とも成人で既婚・子供がいます。自分でも鬼母の自覚はありますが、娘2人とその孫に向ける愛情は同等ではありません。上の娘は明るくて行動的で、元気のいい愛想の塊のような子です。下の娘は周りから「何を考えているのか分からない」と幼いころから言われ続けています。私はバツイチです、上の子が12歳の時に夫の浮気で離婚しました。　親権も養育権も夫は拒否して、書面で決めた子供との面会日もすっぽかしました。上の子は「ブスの癖に身綺麗にしてなかった、お母さんが全て悪い」「お父さんの気持ちがわかる」と私を責めました。子供には言えませんでしたが、元夫は慰謝料も養育費も踏み倒しました。私に暴言を吐く、娘の辛さは頭では分かりました。ですが仕事や家事、離婚の心労で疲れている私にはキツイ言葉でした。　聞き流すふりをして、今も忘れた振りをしていますが一言一句覚えています。傷付いたからでは在りません、純粋な怒りです。当時の怒りは胸の底で今も燻り続けています。毒親と呼ばれようが、家事に協力的で、私を責めなかった下の子が可愛いのが本音です。

トピ内ID：7963576498

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いい娘さんですよ。

やわらか

2014年04月30日 20:55

トピ主さんは普通の娘さんです、弟さんとも普通の兄弟です。親子って他の誰よりもストレートな本音で会話してしまうので酷い言葉の応酬になってしまう事もしょっちゅうです。確かに子供から汚い言葉で罵られたら親もショックですがトピ主さんのように思春期を越えた証しのように関係が良くなる事が出来たら親の方もいったいあれはなんだったんだ、悩んでいたのが嘘のよう。と不思議とあれが思春期だったと納得してしまうんですね。そのうち、あなたの反抗期はひどくてねぇ～。なんて笑い話になりますよ。その時に、ごめんね、反省してます。と言ってあげて下さい。私も祖母に冷たい事をしてしまったのを未だに反省しています。一番、素直になれる人だったからこそやってしまったのだと変な納得の仕方をしています。

トピ内ID：3866886675

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何をもったいぶってるのか

ザンパノ

2014年04月30日 20:55

＞いつか「産んでくれてありがとう」と言う為です。いつか・・はあ？何をもったいぶってるのか知りませんが、すぐにでも言うべきでしょう。＞また、今後その子供に望む事はなんですか？早く親離れして幸せな家庭を築くこと。一人前に成長すること。これ以外はありません。

トピ内ID：4506974773

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ん？

睡眠不足

2014年04月30日 20:55

なんで、いつか？今すぐ言えばいいのでは？

トピ内ID：1734509636

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癒えません

🐱

ラベンダー

2014年05月01日 10:18

思い出して、私のどこが悪かったんだろう。と自分に問いかけます。どうすればよいか？遠くで幸せでいてください。たまに会った時、優しくしてください。困った時だけ助けてください。これが本音です。親だって傷つきます。

トピ内ID：6866567851

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きっちり覚えてます

空

2014年05月01日 10:18

地獄でした。今は良くなり表面上は穏やかで仲の良い親子してます。でも、あの時のあの思い！忘れません。心の奥に重い蓋をし無理やり押さえ込んでいます。きっちり深手を負わされました。

トピ内ID：4503614235

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別にひどくない

たろすけ

2014年05月01日 10:18

反抗期って、何段階もあるんです。 2～3歳の時、10歳ぐらい、15歳ぐらい…まだまだトピさんのお母さんの域に達しませんが、小3の娘がいます。保護者会で先生が言いました。「大人の言うこと、先生の言うこと、親の言うこと、が、多少理不尽に感じても受け入れてきた小2までと違い、矛盾を感じ、それを言葉にするようになる。また、それを言葉にできる年齢になる」とね。だから、そのぐらいの時にご両親が離婚し、タイミングを逸した。今は40代半ばです。私も、タイミングを逃し、大人になりました。遅い反抗期が来たのは20代。言葉知ってますからね。ひどく傷つけたと思いますよ。ま、母も負けてなかったけど、私の「成長」を受け容れるまでに時間はかかったと思います。自分が子を産んで母になった時、自分の誕生日は母が母になった日だと気付きました。「お誕生日おめでとう」の電話に「産んでくれてありがとう」と素直に言えました。どんな思いで育ててくれたか、自分が親になって知りました。次のあなたの誕生日に、是非、言ってください。

トピ内ID：9923921695

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可愛い娘…………。

🐱

そら

2014年05月01日 11:12

世の中のギャップに気持ちがついていけなかったのですね。無垢な心で過ごしていたのに「現実」に落胆された時は、さぞ困惑を覚えたことでしょう。産んでくれてありがとう素敵な言葉じゃないですか。もうすぐ母の日です。プレゼントと一緒に手紙を添えませんか？お母様を大好きだと思う気持ちを是非大切にしてください。親孝行は思い立ったときにするべきであり、1日逃せば、後ろ髪ひかれる想いを抱きます。明日でいいや。まだいいや。照れくさいから30歳になってから。結婚決まったら……。格好つけずに感謝は素直に告げれる女性になりましょう。感謝は大切なコミュニケーションです。

トピ内ID：6602791442

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いま言え！

🐧

おばはん

2014年05月01日 12:11

＞いつか「産んでくれてありがとう」と言う為です。いま言わなきゃ分からない。すぐに言うべし。＞成人した子供を持つお母様にお伺いしますが、子供に付けられた傷は何年たっても癒えないですか？たかが反抗期の子供の暴言など、そんなもんに「傷つく」わけがない。＞また、今後その子供に望む事はなんですか？１）言うことを良く聞いてくれたほうの子供に遺産を全てやるから、お前は相続放棄してくれ。２）お前は失敗作だったから、早く孫を産め。孫に期待する。 ――以上！親は貴方が思っているより、ずっとシビアです。

トピ内ID：1259718573

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きちんと成長し、幸せになってほしい

🐧

絹子

2014年05月01日 13:01

酷い娘じゃないです。成長の過程で、自分一人で大人になったみたいな気持ちで、親をを責める子供、私の子供たちも、そんな感じの時代がありました。精神的に幼かっただけで、精神の病気とはおもいません。もし、親が戸惑って、相談したり、とことん参ってしまう親だっています。ですが、そんなときのことは、普通の親なら忘れます。親のほうに、精神的に弱ったしまう原因があるなら、いつまでも、子供の酷い時代を忘れられない人もいますけど。どちらにしても、結局は、子供が幸せなら、親は安心して、自分の人生も、いいものだと思えます。子供が幸せでいてくれること、これが答えのような気がします。

トピ内ID：0219212855

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普通じゃないでしょうか

はっち

2014年05月01日 15:47

第二次反抗期ですね。　いい子でいた時期が長かったのと、母子家庭で我慢しちゃった反動で、少し反抗期が長かったように思いますが、普通ですよ。　最大の罪とか、大げさです。まだ悲劇のヒロインですね。　「産んでくれてありがとう」は、ドラマの見すぎじゃないですか？　そう思える人もいれば、幸せでも、そういう考え方にならない人もいます。私自身、普通に幸せで、娘のことは、自分自身よりもっと大切なくらい愛しています。　でも「産んでくれてありがとう」って言われても、嬉しくはないです。自分の為に産んだからです。　ありがとうと言えるくらい娘が幸せなのは、嬉しいです。生きていることは、辛いことも幸せなことも両方あると思います。暴言を吐いたときは、反省して謝って、幸せなときは共有して、それが人間関係の基本と思います。　大げさに「何で産んだんだ」→「産んでくれてありがとう」と振り切るのでなく、不幸なときも幸せなときも、冷静に受け止められる人間になってもらいたいです。激情家タイプでしょうか？　それもトピ様の魅力ですが、もうちょっとクールになった方が、生きやすいですよ、、、と自分が母なら思います。

トピ内ID：2509709500

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ありがとう。

母パート３

2014年05月01日 16:41

辛かったですね、本当に辛かった。背負った子に刺されるような心の痛み。「死んではいけない。絶対にいけない。」自分に言い聞かせてました。母に捧げる世界一短い手紙の存在を知ってました。「『死ね』と言った、あの日の自分を殺したい。」いつか、必ずや、闇が明ける、きっと、必ず。これは、私の罰。寂しい思いをさせたんだろう、辛い思いをさせたんだろう。どんな言葉も、どんな思いを受けとめなければ。いろんな思いがあってね、私も心療内科に通ってました。けどね、忘れてました。あれは、私たち親子に必要なステップだったのかもしれない。今は、そう思ってます。あなたが元気でいてくれることが一番の望みです。

トピ内ID：1859460219

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いますぐ言って

とっかん

2014年05月01日 20:18

トピ主さんは勘違いされておられるようですね。結婚式など感動的な場面で感謝の気持ちをいう姿をイメージしてませんか？＞いつか「産んでくれてありがとう」毎日言ったっていいんです。嬉しい言葉は何回言われても嬉しいから。お母さんがあなたのことをどう思っているかは私たちにはわかりません。でもあなたの気持ちがわからずに、お母さんは育ててくれたんだよね。傷が癒えないからってあきらめるの？　お母さんは諦めずに育てたのに？ここに書いた気持ちを伝えてください。少しずつでもいいですから。

トピ内ID：1623925634

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とぴ主です

みゅートピ主

2014年05月02日 10:19

温かい言葉をかけてくださった方、ありがとうございます。今まで通り、幸せな姿を見せてあげる事で安心をさせてあげたいと思います。感謝の気持ちも、機会を見計らって言葉で伝えていきます。母は傷ついていたとしても、私を恨んではいないです。 >１）言うことを良く聞いてくれたほうの子供に遺産を全てやるから、>>お前は相続放棄してくれ。 >２）お前は失敗作だったから、早く孫を産め。孫に期待する。この様な事を考える冷たい人間なら、傷つけてしまった事を後悔する事もなかったでしょう。優しい母で、私への愛も充分に感じるからこそ悔やんでいるのです。

トピ内ID：5051024402

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理想と現実は違うから…

🐴

すいっちぽん

2014年05月02日 12:20

「親なら許すはず」というのは、教科書通りの理想的なお答え。でも親だって一人の人間。ごく普通の傷つきやすい心を持つ、不完全な生き物です。あなたと同じ。なので、現実はそうではないケースの方が多いと思います。子どもだからって言っていい事と悪い事がある。中学生ならそのくらいわかるはずなのに。親だって子どもに言われた言葉で死ぬほど苦しむんです。本当に死んでしまう親だっている。親だから許すべき、とも、子どもだから許されるはず、ともまったく思いません。そんなの、傷つけた側が言う事じゃないし。ただ親は、「諦め」がつくんです。自分の子育ての結果がこれ。自分が愛して育てたはずの結果がこれ。仕方がないって。にしてもトピ主さんて極端で大げさな性格ですよね。・なぜ産んだ！産んだ以上幸せにしろ！　←100％他人のせい・自分で幸福と言えるために生きる！いつか親に産んでくれてありがとうって言う！　←100％自分のせい考え方に白か黒しかなくて、ちょうどいい「中庸」がない。芝居がかってて子供じみてます。もっと理性的になっては？

トピ内ID：7775786417

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姉と妹

♨

ばあば

2014年05月02日 15:42

３０代半ばの娘二人の母　６０代です。姉は中学３年の頃反抗期で、それなりに戦いでしたが、期間も短く内容もお互い覚えていない程度で、現在に至るまでかなり何でも話せる仲良し母娘です。妹は、１９歳から１０年も激しい反抗期でした。言葉より態度がひどくずっと不機嫌オーラで口もほとんどきかず。訳を尋ねても心を開いてくれませんでした。自活することになり家を出るときは「世話になったと思ってないから」と捨て台詞。結婚したときもあちらのご両親とのみ式を挙げ、こちらの親族は呼んでくれませんでした。孫が産まれたのも知りませんでした。立派な親とは思いませんが、謎で苦しい１０年でした。孫が生後半年の頃突然、謝罪の手紙が来ました。（娘が、自分がどうかしていた。お母さんは悪くない…と）あれから４年。年に２～３回程度交流、普通に談笑していますが、姉のように気楽になんでも言えません。ちょっと恐くて。

トピ内ID：8735789271

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