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GWに甥に来てもらうには・・・？

レス200
（トピ主 5 ）
❤
マリリン
ひと
小１の息子がいるマリリンと言います。 従弟のことで相談に乗ってください。 息子には、小６と小３の男の子の従兄がいます。二人とも、兄の子です。 私の子は一人っ子なので、従兄と交流をたくさん持ってほしいと思っています。 従兄たちに泊まりで遊びに来てもらいたくて、二人に声をかけたら喜んでいました。なので、息子と「楽しみだね」と話していたのですが、兄から断りの電話がかかってきました。 そして、「泊まりで遊びに行かせるつもりはない。親より前に子供に話して、ぬか喜びさせるのはやめてくれ」と怒られました。 私は、甥たちが大好きだし息子も喜ぶし甥たちも喜んでいるし、何が悪いのかわかりません。 おととしの夏休みに一度来てもらったのですが、それ以降、いくら誘っても来てくれません。 息子は一人っ子なので、従兄たちと兄弟のように育ってほしいと思っているのに・・・ 何とか、いい説得方法はないでしょうか？

トピ内ID：8582902635

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お兄さんの言う通り。

041
ゆう
別に遊びに来ない？と誘うのは悪い事ではないですよ。でもお兄さんに断りもなく子供だけに話して勝手に盛り上がるのはどうなのでしょう？連れてくるのはお兄さんなのです。お兄さんにだって都合と言うものがあります。まずはお兄さんに話してみるのが先でしょう。当たり前の事です。こういうことしているから来てくれなくなるのですよ。 　 あなたの方がお兄さん宅近くにホテルでも取って出向いたらよいのでは？それもお兄さんに確認してからですけど。

トピ内ID：9024985828

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嫌がられる事したのでは？

041
通りすがり
一昨年の夏休み以降誘っても来ないと言う事は主様か誰かが何かやらかしたからではないですか？ よっぽど嫌がられる何かをしでかすか、単にお兄さんが忙しいだけか…どちらかでしょう。 どうしても来てもらいたいならお兄さんに来ない理由をちゃんと聞いたらどうですか？ 憶測で申し訳ないですが、主様に問題ありそう…。

トピ内ID：1260053619

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？？

041
ハテナ
宿泊伴わなくとも交流を深めることは充分可能なわけですし、お兄様の仰る通り、今後は親であるお兄様夫妻に先に話を通し日帰りでの交流にすればいいだけなんじゃないですか？ 何を説得するの？どこに問題があるの？？

トピ内ID：6400628376

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多分お兄さん夫婦はマリリンさん一家のことをよく思っていない

041
専門家
＞息子は一人っ子なので、従兄たちと兄弟のように育ってほしい このお考えは、一応は理解できるのですが マリリンさんの一方的な願望でしかありません。 原因が何かはわかりませんが、お兄さんご夫婦は 「従兄と兄弟のように育ってほしい」とは思っていないのだと思います。 普通、こういう一方的な言い方をすると　嫌われると思いますよ。

トピ内ID：4497043932

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お兄さんに相談したら

041
Hanako
話が分からないでしょう！従兄弟さんたちの遊び相手はわかりますが、もしかして相手に期待以上の事して家に帰って困っているんでは無いですか!?

トピ内ID：3056229285

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順番間違っちゃダメよ。

041
たろすけ
まず、お子さんの従兄弟の両親に了解を得なきゃ。 それから、多分、一昨年の夏休みに、お宅に泊まらせて、お兄さんにとっては「子供にとっては悪影響」な、何かがあったのでしょう。 あなたが送迎して、息子さんをお兄さんに預けたらどうですか？ ↑これが嫌なら、相手もイヤなのです。

トピ内ID：4994370924

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無理強いしない

041
オリーブ
お兄さんがなぜ子供をトピ主家に遊びに行かせたくないか、真意はわかりません。 ただし ＞親より前に子供に話して、ぬか喜びさせるのはやめてくれ といわれたんですよね？ 私が想像するに、その行為自体他人をイライラさせるものだし、恐らくトピ主さんはこれまでもそれ以外にもお兄さんやその奥さんをいらだたせることをしているんでしょう。 お兄さんにそういわれても反省している様子もないし、相当鈍い人なのかな？ 全般に無神経なんだろうと推測できます。 それから小町を読んでいてよく思うのは、とにかく断られたら無理強いしなければいいのに、ということ。 なぜ断られたか知るのも大事だけど、いずれにせよ相手は断ってる。 それがすべてじゃないんですか？ そこでまだ言い募る人は、要するに｢貴方がどう思おうと私の好きにしたいのよ！｣といっているのと同じです。 ３歳の子供なら｢あれ買って！　あれやって！、欲しい、欲しい！｣といっても許される場合がありますが、いい大人はとＮＯと言われたらそれが気に入ろうと気に入るまいと引き下がることです。 いずれにせよお兄さん一家はトピ主一家が嫌いなんですよ。

トピ内ID：1522658907

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親に先に承諾を取るなんて、当たり前すぎる

041
ビターチョコ
お兄さんに頼んでください。 方法はそれだけです。 お兄さん一家にも予定があります。 息子さんが一人っ子なのは、トピ主さんの勝手な都合なので、自己中もたいがいにして下さい うちも一人っ子だけど、こんな自己中なこと考えたことなかった。

トピ内ID：6502582064

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相手にも予定がある

🐤
ひよこぴよぴよ
トピ主さん、自己中心的すぎます。 一方的な思い込みで、ちょっと怖いです。 お兄さん家族にも予定があります。 夏休みにどこか家族で旅行へ行く予定を立てておられるのかもしれませんしね。 もしかして上の息子さん中学受験されるとかも考えられます。

トピ内ID：2695775827

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原因と結果

041
冨美
お兄様も冷たい言い方をなさると思いますが、そこまで言わせる何かが一昨年の夏あったのではありませんか。 それがわからないと何とも言えませんね。 まずご自分の胸に手を当ててじっくり考えては如何？

トピ内ID：2775092226

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どうしたらいいか？

041
みかん
まず、いくら兄の子だとしても貴方は従兄弟の親ではないから、泊まりに越させたいなら兄に話して許可をもらうのが筋です。 兄の子だし従兄弟だしは、うちは一人っ子だしは言い訳です。 親しき仲にも礼儀ありです。 今回は礼儀をかいた貴方が悪いです。 兄も貴方の自分勝手な振るまいに怒って、泊まりはなしにしたんだと思います。 まずは、自分勝手な振るまいを謝罪して、改めてお願いしては？ それでも、断られたら今回は諦めて次回は、兄に話して許可をもらいましょう。 いつまでも、妹のワガママを聞いてくれると思ってたら間違いでしよ！ お互いに親になったんですから筋は通しましょう！

トピ内ID：7951693800

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トピ主が

041
待ちぼうけ
何かやらかしているんじゃありませんか。お兄さんに聞いてみたら？

トピ内ID：6906660256

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何が悪いのか本当にわかりません?

🙂
チョコカッパ
従兄さんたちはまだ子供でしょ？ 保護者の許可なく勝手に誘うほうが　常識が無いと思いますよ。 子供は行きたいなら行きたいというでしょうが　お兄さんのお宅の都合もあるんですよ。その日は何か用事があるとかね。 なんで義理姉さんやお兄さんに一言先にお伺いが出来ないのですか？ 言えば断られるから直接従兄さんたちを　誘っちゃうの？ 貴女の言い分を聞いていると 自分の子供のために従兄さんたちを利用したいと聞こえます。 親からそういわれたのだから　納得すべきなのに　なんとかいい説得方法はないかと尋ねる神経が・・・ お兄さんたちも貴女のそういう感覚がおかしいから　疎遠にされているのではないですか？（一昨年の夏休み以来来てくれないということは） 従兄に執着しないで　学校のお友達を泊らせたら？ >親より前に子供に話して、ぬか喜びさせるのはやめてくれ

トピ内ID：8429888622

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兄弟ごっこは迷惑

041
匿名
そんなに兄弟のようなものが欲しいなら兄弟を与えたげてください。 それが無理なら人の子を使って兄弟ごっこをしないように。 人の家には人の家の都合があるのです。

トピ内ID：9626464269

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兄一家の都合は、無視ですか～

💍
ピンク・サファイア
あなたの一家に都合があるように、兄一家にもそれなりの都合があるのです。 それにこうした事は、まずは保護者である兄や義姉に相談するのがスジです。 段取りを間違えましたね～ 遠くの従兄弟よりも、近くの息子の友達を大切にした方がいいのでは？

トピ内ID：1922292121

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押し付けは良くない

041
モモ
兄弟みたいにと思ってるのは主様だけでお兄さんはそう思ってないのでは？ お兄さんにはお兄さんの考えがあるしお兄さんは別家庭です、そこをごっちゃにするとうんざりされますよ

トピ内ID：5059961201

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何をしたのですか？

041
MAME
前回 甥っ子くん達のお泊まりの時に、トピ主さんが何か やらかしたのでしょうね…。 それか、トピ主宅と兄宅では教育方針が破滅的に違い過ぎて、子供達に悪影響だから交流させたくないのか。 それか、トピ主一家が嫌われてるか。 どっちにしろ親である兄が嫌がってるのに、説得も何もないですよ。 まずは泊りに来てくれなくなった原因を突き止めては？ あと、従兄弟は従兄弟であって、あなたの息子の兄弟ではありません。 兄弟みたいにさせたいのは貴女の勝手な都合で、兄夫婦は自分の子供達を貴女の息子の兄代わりにしたいと思ってないのだから、自分の都合だけを押し付けるのは止めて下さいね。 依存すれば嫌われて益々 疎遠にされますよ。

トピ内ID：2340911415

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多分だけど

🐱
みかん猫
おととしの夏休みに遊びに来た時に何かあったんじゃない？ まぁそれ以前に親の了承も得ずに遊びに行く計画を立てたり泊まりの話を進めるのは良くないよね。 いくら兄妹でも別家庭なんだし教育に対する考え方も違うんだからさ。 あんまり無遠慮でいると疎遠にされちゃうよ。

トピ内ID：8130602657

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説得方法？ないよ!!

041
カルダモン
トピ主さんは従兄と兄弟のように育ってほしいと思っているかも知れないけど、向こうは本物の兄弟だしね～。 たぶん、おととし泊まりに来てくれた時に 何かやらかしちゃったんじゃないですか？ 息子さんがめちゃくちゃ我が儘だったとか、トピ主さんが口うるさい、もしくは逆に甘やかせ放題とか… 兄夫婦は、トピ主さん宅に行かせると子供たちの為にならないと判断する何かがあったと思います。 息子さんには、従兄じゃなく本当の兄弟を作ってあげたら？

トピ内ID：0502147420

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ないない

🐴
トロイ
＞何とか、いい説得方法はないでしょうか？ お答えします。説得方法などありません。 なぜかというと ＞何が悪いのかわかりません。 という、あなたの無責任さ、無理解さによります。 あなたがすべきことは ＞それ以降、いくら誘っても来てくれません。 明確な過去がありそうなので、反省点を検証することでしょうね・・・。

トピ内ID：2956486283

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どんだけ非常識？

041
まめ
親飛ばして子どもに声かけたの？ 一般的には非常識な行動だと自覚するとことから始めるべきですね。 それと、夏以降来ないってことは夏になんかやっちゃったんでしょ？ お兄さんにちゃんと理由を聞いて謝ったほうがいいんじゃないですか？ まー一人っ子がかわいそうっていうなら２人目がんばれば？

トピ内ID：6770989322

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勝手に決めるから

041
jessica
こんにちは。まず　お兄さんの家は近いのでしょうか？ お兄さんの家の都合もあるでしょう。GWの予定があったかもしれません。兄弟の様に育って欲しいというのはマリリンさんの都合なので、自分がこうしたいから勝手に決めてしまうっていうのは良くないのではないでしょうか？ 小6と小３ではまだ自分で勝手に決めて行動するような歳ではないですし。 いくら誘っても来てくれないとおっしゃってますが、何かあったか心当たりはないですか？ 初めに親であるお兄さんやお嫁さんにお話してOKが出てから決めてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0718090089

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そうですね。

041
ちえ
やはりそういう話は先ず親御さんに打診して、親から子供に聞いて貰いましょう。ちょっと腑に落ちないのは、「ぬか喜び」とは、誘った側の都合でダメになっちゃった場合に使いますから何か変ですよね。「行かせるつもりはない」親の事情や理由はなんなのでしょう。以前に何かあったのかな？ まぁどちらにしても、トピ主様の都合で兄弟のように…と思っても、あちらにはあちらの考えもあるでしょうから、仕方ないのかな。

トピ内ID：4865144475

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お叱りのレスわんさかだと思うけれど

😉
なおなお
勘違いをしてはいけないのは、お兄さんのお子さんはトピ主お子さんの遊び相手として存在している訳では無いということです。お子さんが一人っ子なのは、トピ主夫婦の都合で、先方には何の関わりもありません。 お兄さん一家にはお兄さん一家の生活があり、計画があるんです。親族とはいえ、別世帯。礼節を持って接するのは当然のことです。遊びに来て欲しいのであれば、お兄さんが義姉さんにお願いするべき。親を飛び越して勝手に誘うなんて無礼にも程があります。 ＞私は、甥たちが大好きだし息子も喜ぶし甥たちも喜んでいるし、何が悪いのかわかりません。おととしの夏休みに一度来てもらったのですが、それ以降、いくら誘っても来てくれません。 お兄さん夫婦から嫌われてしまったんです。諦めましょう。

トピ内ID：9374266096

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きっと、遠距離なのでしょう

☁
Jean
＞何とか、いい説得方法はないでしょうか？ 説得より先に、今回のことはお兄さんに謝りましょう。 なぜなら、従兄さんたちはまだ小学生。親の許可なしに泊まりの約束はマズイ。 お兄さんの断りには、そのような意味あるいは連休中の都合があると思います。 「何が悪いのかわかりません」と言っている場合ではないです。 ぬか喜びさせてしまった息子さんにも、謝れるといいですね。がんばれ＝）＝）

トピ内ID：3593506572

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何、その末っ子根性は！？

041
あかね
未成年なのですから 親権者がダメだと言えばダメです。終わり！ のはずなんですけどね 主さんの子が一人っ子なのは 別に甥っ子たちのせいではないし 彼らが一人っ子の情操教育に狩りだされる謂れもありませんよ 自分の幸せの為に身内を駒にしてよいというその思考回路は 末っ子根性そのものではないでしょうか？ 主さん宅は一人っ子ゆえに 嫁に出たにもかかわらず 家族の境界線の中に自分たちと兄家族を置きたいのでしょうけど あちらからすれば、もうよその家なんですよ そんなに息子がかわいそうなら 御自分でお産みなさいな 不可能、気力がないなら 諦めて自分で子供の相手をしなさいよ 客観的に見たって6年生と3年生が 1年生と遊んで楽しいとは思えません 何か物で釣りましたか？ もう兄の家庭では主さんは要注意人物でしょうから これからは御主人側の従兄に期待されては如何でしょうか？

トピ内ID：8070102809

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自分の都合を相手に押し付けてもね

041
無常の風
自分の都合で、相手の家族をかき回していくことはいただけません。相手の事情があるのでしょう。先ずはそれを確かめないことには、何も始まらないのではないでしょうか。

トピ内ID：9973631062

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おととしの夏休みに

041
みつ
えーと、 おととしの夏休みに何かトラブル的なことはありませんでしたか？ そもそも、親である兄に何の話もせずに子供達だけを誘うなんて非常識。 「子供達だけを先に誘えば、兄も その気になってる子供達をがっかりさせられないから断らないだろう」 という作戦だったのでしょうけど。 お兄さんに嫌がられているなら、勝手なことはしないほうがいい。 自分の都合ばかり考えちゃダメ。 自分の希望だけを一方的に押し付けちゃダメ。 兄親子は、あなたとは別の家庭なんだよ。依存はやめなさい。

トピ内ID：2915522166

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予定が

🙂
じゅん
あるんでしょう。 そんな簡単なことがわからないで、 自分の願望ばかり言っているから避けられるんです。

トピ内ID：9530866584

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一人っ子の親御さん…

041
ツインベア
一人っ子だから、いとこや友達と兄弟のような付き合いをさせたい…という方がいますが、そもそも一人っ子と決めたからには、その育て方を他人に頼らないでほしい。冷たいようですが自己責任でお願いしたいです。

トピ内ID：6528055911

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