妹から普通じゃないと言われました（夫からも）

レス104

（トピ主 1 ）

😢

ひろ

2014年05月04日 10:26

ひと

閲覧頂きありがとうございます。私は27、妹は25になります。 GWも終わるというところで、妹からのあたりがあまりにきつかったものですから、何か最近あったのかと話を聞きました。職場の陰湿とした人間関係に疲れていることはわかりましたが、自分から態度を硬化させては逆効果ではないかと少しアドバイスしました。そうすると、妹は精神的に参っているからあまり言わないでくれ。こうなったのはあんたのせいでもあるんだから。と含みを持って言うので、どういうことかと問い詰めたところ、妹は高校生の時に摂食障害を患っておりその理由が私からの様々な言動にあると、言いたくないことを教えてくれました。以前にも、妹が小学高学年あたりであまり笑わなくなったのは私からヘラヘラするなと言われたのが原因だと言われていましたので、また私が原因なのかと動揺しました。ヘラヘラするなのくだりは自分でも覚えていますが、恥ずかしながら摂食障害になる時期は家を離れたので覚えていません。少なくとも、太っていた妹が嫌だなと思うことはありましたし18で就職してから、帰省する度にキレイになっていく彼女を見て嬉しくしていたのは確かです。しかし、その後から拒食症が彼女を苦しめ死ぬ寸前までだったことは母から聞いております。あれから10年近くなり、最近は落ち着いて過食をコントロールできてはいるようですが、またいつ食べ物に手が伸びるかわからない。ということで泣き出しました。悪いけど嫌だと思ったならその都度言ってもらわないと私はわからないと言うと、あんたみたいに普通じゃない人に言っても倍になって返ってくるだけだと言われました。確かに私は身内には思ったことをハッキリ言い過ぎなのだと思います。夫にもそのことで似たようなことを今まで言われているので、性格が普通ではないのだと思います。この先どうすればよいでしょうか。

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アドバイスしない

シャープ

2014年05月05日 11:43

助言、指導ではなく、共感してあげることです。「わかるわ～。大変ね。がんばって」そのやさしさがあなたには欠如しているのだと思います。あなたに悪気がないだけに治しにくいかもしれませんが、治さないと人の神経を逆なでする、上から目線の人、から抜け出せませんよ。

トピ内ID：8018841187

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旦那さんに

🐶

ココナッツ

2014年05月05日 11:43

旦那さんに協力してもらうとかキツイ事言ったらすかさず注意してもらうとかそしてどんな発言がいき過ぎなのかを理解するのがいいかなと思いますよ繊細な人は特に傷つきやすいから注意です

トピ内ID：2125195127

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親切と、親切の押し売りは違う

セイウチ

2014年05月05日 11:43

言いにくいことをハッキリ言ってくれる人というのは実は貴重なのですが、言われる方がその有り難みを理解している場合に限りその価値を認めて貰えるのです。つまり、良かれと思って言ったことでも、相手がそれを欲していないとか、受け入れるだけのキャパがなければ逆効果になってしまうのです。物事をハッキリ言う性格の人が周囲と上手くやっていく為には、相手を選ぶこと。更に言うと、同じ相手でも向こうの状況によっては受け入れられない時もありますので相手の人物（性格）＋相手の精神状態を慎重に見極める事が必要です。親切と、親切の押し売りは同じではありません。

トピ内ID：6489596800

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あなたが言わないこと、それより他ない

ジコン

2014年05月05日 11:43

答えは簡単です。自分の言動が原因なら、あなた自身がぐっと堪えて当然みたいに言わないようにすればいいじゃありませんか。

トピ内ID：7669654192

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行動を変える

2014年05月05日 11:43

家族だからって、ネガティブなことを平気で口にしていませんか？誰だって、家族からだって、そういうことを言われるのは嫌だと思います。愛情から、厳しいことを口にすることはあるでしょうが、それでも厳しいことを言う時は、注意深く言葉を選ばないと、相手に届かないことが多いです。自分がされて嫌なことは、家族や夫を含む、自分以外の人間にしないように行動を変えるしかありません。性格が普通じゃないんだ、などと落ち込む必要はありませんよ。普段の行動を省みて、この行動はまずかったな、と思うところを変えるだけでいいと思います。家族同士でも、相手を喜ばせるにはどうしたらいいか、考えて行動します。悲しませる行動は控えます。

トピ内ID：5004008914

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じゃあ

😒

パーマー

2014年05月05日 12:57

妹さんからも、ご主人からも独立して同じ指摘を受けているということですね。それならやはりあなたに問題があると考えて対処するべきですね。 >この先どうすればよいでしょうか。死んじゃえば。それがいいよ。というような言葉をあなたは周りの人に投げつけて来たのでしょう。嫌でしょ。それとそんなこと言う人、あなたの周りにはいないと思うけどどうでしょう。とりあえず自分がいう一言一言がどういう影響を相手に及ぼすか、考えながら話してみましょう。とても疲れる作業だと思います。が、やってみてください。あとはロールモデルを設定してそれを真似てみる。人当たりのいい誰にも優しい何とかさんだったら、こんな時こういうんじゃないかしら、ということを想定して言動をコントロールしてみましょう。性根の悪さを直す事は大変ですが、社会に馴染む程度に行動を改める位はちょっとの気遣いと如才の無さで達成可能だと思います。

トピ内ID：3819224711

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言霊

マカロン

2014年05月05日 12:57

思ったことをすぐ言葉に乗せる人っていますよねおまけにそういう人って、自分の言った言葉を忘れてしまうことが多いですだから、人を傷つけた事すら解かっていないこともしばしば今度から、言葉を発する前に、ひと呼吸おいてみては？人は言葉ひとつで人を傷つけることもできれば、人を元気にすることもできます自分の発する言葉が、妹さんやご主人に多大な影響力を及ぼしている事は、もう既に理解できたでしょう？なんでも思った事をすぐに口にすればいいという訳ではないのも理解できたでしょう妹さんには変に慰めたりとかしないほうがいいですよあなたはカウンセラーではないのでただ、心からの謝罪はしてくださいこれからは自分の言動に責任をもってみましょう

トピ内ID：8845548793

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どうすれば

🐶

人生修行中

2014年05月05日 12:57

いいかと問われれば。思いやりといたわりをもって、接する。これだけだと思います。ご注意、ご注意。

トピ内ID：8520186340

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私の妹みたい

moomin

2014年05月05日 11:43

うちの場合は逆です。妹が周りの者に対して口が達者です。自分の思った通りの答えが返ってこない限り、相手をコテンパンにやり続けます。正直、メンタル面はそうそう弱くない私でも、妹と喋ると非常に疲れます。用事をしたくなくなります。こっちがちょこっとおかしいと思ったと言うと、１０倍返しにして言葉が返ってきます。だから、近くにいますがあまりこちらから連絡を取る事はありません。妹さんが摂食障害になるきっかけって、相当言われたんでしょう。太っていたら生きている価値がないぐらいに。じゃないと、生死をさまようような話まではいかないと思うから。あなたは多分、その場の空気感を読めない人なんだと思います。だから、思った事をそのまま相手に伝えてしまう。相手の気持ちも考えずに。ワンテンポ置いて、その人に言っても傷つかないか考えた上で話すようにした方がいいと思います。何故言われるのかをよく考えましょう。分かってないからそのままなんだとは思いますが。

トピ内ID：0357144152

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難しくないとおもいます

私は加害者らしい

2014年05月05日 12:57

トピ文を読んで、あぁ気が強い人なんだろうな思いました。＞確かに私は身内には思ったことをハッキリ言い過ぎなのだと思います。本当にハッキリと物事をいうんでしょうね。でも、いくら身内でも、別の人格をもっているのですから言われたくない事もあると思います。良かれと思って言った言葉でも、言われた方は余計なお世話！場合によっては心に傷にを与えるかもしれませんよね。今回、妹さんは職場の陰湿とした人間関係に疲れている。自分でもその状態を改善させたいと、自分なりに努力しているのに姉から『自分から態度を硬化させては逆効果』と。つまりは『あなたの努力は間違えている』と。努力してるのに『あなたは間違えている』と否定されたら泣きたい気分ですよ。＞この先どうすればよいでしょうか。身内でも他人だと思って、言葉の使い方を考えましょう。たぶんあなたは身内でない人にも良かれと思ったアドバイスの一言で傷つけている可能性があると思います。『その服は会社に着てくるには向かないわね』とアドバイスのつもりが『恥をかかされた』と感じる方もいるでしょう。言葉って難しいですね。

トピ内ID：3428213027

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今までもやらかしているはず

🙂

こども

2014年05月05日 12:57

＞身内には他人にも同じことをしていると思います。あなた自身が気が付いていないだけ。私の会社にもいます。真実だから仕方がないのですが、私は太っています。何をしても痩せません。ホルモンバランスと代謝の問題のようです。（ジムトレーナーや医師と話し合ったこともあります）地道にダイエットは続けていますが、公言することではない。目の前に座る痩せたＡさん。ダイエットを話題に出しながら、チクチクいうわけです。私が水泳が得意でしたと言えば「浮きそうよね！」今日は暑いですねと言えば「脂肪が燃えるんじゃない？」「汗かいてるのはあなただけよ」お弁当の最中に「あなたのお肉の方がおいしそうよね」誰かが私が太って見えるのは肩幅と胸が大きいからで、デブデブ言われるほどではないとフォローすれば「そんなわけない。太ってるから胸が大きいだけ！」昔は痩せていたんですよと言えば「またまた～冗談ばっかり」誰かがお世辞で私を可愛いと言えば「でも太ってるじゃない」精神を病んでいる時間はないので笑って過ごしています。周囲は彼女の発言を聞くたび微妙な表情になっていますが、彼女は気が付いていません。参考まで。

トピ内ID：2591805445

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言わないようにすればいいのでは？

ピロリン酸

2014年05月05日 12:57

性格を直すというのは無理でしょう。妹さんの抗議に対して、　言われないとわからない＝言わない方が悪い、と即座に言い返すような思考の人は、よほど何かがなければ変わらないと思いますよ。しかし社会性というのは訓練というか、それこそあなたが妹さんに対して求めている対応の話です。なので、あなたがそれをやりましょう。トラブルの原因はようするに、他人に余計なことを言っているわけです。だから、口を開かなければいいわけですとりあえず人からは話を聞くようにして、自分から極力話さない。そして、一切否定の返答をしない。人の意見が違うと思っていても、肯定はしなくてもいいけども否定をしない。　そうなの、そうなんだ、よくわからないけど。これは対応だけの問題で、あなたの考え方への干渉でもなんでもありません。人付き合い方法なので、今からやりましょう。そうすると、あなたはおそらく　そんなことでは毎日つまらない。そういうかもしれませんが、あなたの全てI（私一人）の話は年齢が上がるほど周りが許さなくなります。もうすぐ30という年齢を自覚して気をつけていましょう。

トピ内ID：0710350970

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言い訳する姿が予想できますが…

こーち

2014年05月05日 12:57

妹さんに関わらないで下さい。あなたのアドバイスなんて求めてません。話したいことがあれば、お母さんや友達に話すのであなたの手助けはいりません。こういってもわからないんでしょうね…。でも、だって…と言い訳レスが続く姿が予想できます。＞確かに私は身内には思ったことをハッキリ言い過ぎなのだと思います。＞性格が普通ではないのだと思います。あなたは一見自分の非を認めているようで、認めてないよね。これが私の性格なんだから受け止めて。妹にだって悪い所がある。そう思ってませんか？妹さんにとって、あなたは悪夢でしかないでしょ。死の一歩まで追い込んでおいてよく会わせる顔があるな～と思います。１つ質問していいですか？なぜ結婚したはずの妹さんと交流する機会があるの？実家に入り浸っているんですか？旦那にも同じ事を言われていたら、ご自身の結婚生活を心配した方がいいですよ。

トピ内ID：6888221615

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考える

雀

2014年05月05日 12:57

考えてからしゃべる言いたいことを全部言わない今まで、傷つけてきた人に心で詫びる

トピ内ID：9583600270

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つまり・・

🙂

ゆみ

2014年05月05日 15:13

妹さんが太ってることを「みっともない」「痩せろ」と追い詰めたってことでしょうか？しかも拒食症でどう考えても普通じゃない状況で会ったにもかかわらず、お母様から聞くまで気付かず、痩せて綺麗になった～と喜んだ？うーん。今まで「こういうところが酷いと思った」ことを妹さんやご主人から聞きだして書きだしてみたら？それを読み返して、人がどんな時に不快になるのか？どんなことを言われたら嫌なのか？などを考えたりご主人にアドバイスもらってはどうですか？何かが見えてくると思います。

トピ内ID：5884700778

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しょうがないとは思うけど…

😉

氷の星の住民

2014年05月05日 14:24

言いたいことを言いたいだけ言ってたら人を傷つけることを覚えた方が良いでしょうね。まぁ、ウチの両親と同じで、分かりやすい言い方だと”無神経”ってコトです。精神疾患（過食、拒食、等）を患っている人に普通のコトを言ってはダメなんですよ。 ”叱咤激励”なんてもってのほか。うつ病の人に”外にでて気分転換すれば治る”とか”もっと頑張れ”なんて言ったらとんでもないことになることを理解できないんです。主様の場合相手の立場や状況を理解せずに”無責任なアドバイス”をするからだと思います。うちの両親もまさにそうで状況を理解せずにとにかく”がんばれがんばれ”としかいいません。私としては十分頑張って現状を打破しようとしているのに…一度は切れて”これ以上頑張ると死んじゃうよ”と言ったことが有ります。それでも理解できないようですが。ま、”うつ病”などの精神疾患を単に”なまけ病だ”と追い込む人の典型ですね。

トピ内ID：0709827919

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今後かかわらない

ななこ

2014年05月05日 15:13

今から性格は変えられないし、過去も消せないでしょうから、トピ主さんに出来ることは、極力妹さんに会わないことでしょう。実家に帰るのは法事の時だけとかにすれば良いのでは？旦那さんはトピ主さんの性格でも良いと思って結婚されたのでしょうから気にしなくても良いと思います。

トピ内ID：1233439274

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妹さんも話さなきゃいいのに

昼下がり決死隊

2014年05月05日 16:15

その身内にはハッキリ言うというトピ主さんの言葉が、妹さんの精神にかなりダメージを与えるのだと思います。だったら妹さんも、トピ主さんに何を聞かれても適当に誤魔化して話をしないで自衛すればいいのにと思いますが。 >悪いけど嫌だと思ったならその都度言ってもらわないと私はわからないと言うと、あんたみたいに普通じゃない人に言っても倍になって返ってくるだけだこの言葉が全てだと思いますよ。トピを読んでも最初は妹さんから喧嘩を吹っかけてる感じなのに >あれから10年近くなり、最近は落ち着いて過食をコントロールできてはいるようですが、またいつ食べ物に手が伸びるかわからない。ということで泣き出しました結局は泣いて話を終わらせているのですから、トピ主さんの口撃に対して口撃で言い負かそうとしても無理だからそうなるのでしょうから。 >この先どうすればよいでしょうか妹さんとは、必要最低限の話しかしないようにすればいいのではないでしょうか？妹さんの方も半端に突っかからずに、トピ主さんとの接触をなるべく避ければいいんじゃないかと思いますが。

トピ内ID：4692905698

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接触しないこと

⚡

ようこ

2014年05月05日 16:15

妹さんは、貴女が原因で精神的な病を患った、ということでしょうか？ならば、貴女に出来ることは、なるべく妹さんに接触しないことではないでしょうか。私の個人的な意見ですが、人の気持ちを考えられなくて相手を傷付ける事を平気で言う人って、決まって『悪気は無い、私はハッキリ言っちゃう性格だから～』って言うんですよね。悪気が無い＝悪くないでは無いと思うんですよ。落ち着いて、妹さんの方から会いたいと言ってくるまではなるべく会わない方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1464078193

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う～ん。

😑

あずきバー

2014年05月05日 17:18

トピ文読んで「言われたけど、特に何か変える気がないんだな。」と感じました。正直、トピ主はモラハラです。逃げ道は無く、且つ言い返せないように、自分の意見を口にする。「こうしたら、貴方の為でもあるのよ。ここまで言わないと危機感持たないでしょ？だから言ってるの」こう考えてますよね？身内だからこそ言われたくない事もあるんです。自分だって、言われないけど身内に助けられていると自覚し、今後は自重しましょう。いいですか？言ってスッキリしてるのは　自　分　だ　け　です。感謝されてると思わないように！もし思ってるなら驕りです。皆言わないけど、言えないだけで相当しんどい思いをしてると思いますよ。モラハラは自身では気付けません。少しずつ、言いたい事を優しく伝える方法を覚えて下さい。トピ主には、それでも相談してくれる妹や伴侶が居るのですから彼らをを本当に思い遣れる言葉を使い、大事に出来るよう頑張って下さい。

トピ内ID：8929246056

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うん・・・

alo

2014年05月05日 18:33

＞あんたみたいに普通じゃない人に言っても倍になって返ってくるだけだと言われました。確かに私は身内には思ったことをハッキリ言い過ぎなのだと思います。これがすべてなんでしょうね。あなたは他人に厳しい人なんですよ（自分にも厳しいのか？）だから人を追い込んでしまうタイプなんでしょうね。言葉がきつい、考え方が厳しい、それを平気で人に言う。そこは自分でも自覚あるようですね。妹さんの｛倍になって返ってくる」というセリフがそれを表しています。言いたい事いう方は楽だけど、そのきつい言葉を言われ、その言葉にいちいち傷つく方は大変です。妹さんはずっとそんな感じで耐えていた、あなたのことを「キツイ姉」と思っていたんでしょう。同じこというにも言い方ってものもあるし。妹さんが未だ受け入れられてないってことは、あなたは言うだけ言って後のフォローとかはしてないんでしょうね。要するに言いたい放題の言葉のキツイ人ってだけです。それは人が落ち込んでいる時でもお構いなし。言われる方はたまったもんじゃないです。この先反省するのなら直せばいいだけです。優しくなればいいだけ、思いやりをもてばいい。

トピ内ID：8710987907

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普通ではないところ

普通人

2014年05月05日 18:33

あなたの普通ではないところは、自分の考えを世間の物差しだと信じているところです。世間にはいろんな考えや価値観を持った人がいる、それを尊重することが自分を広げるポイントになります。そのままでは今後1番迷惑を被るのは、1番愛する未来の自分のこどもでしょう。いろんなことを客観的に見、他の人の立場や気持ちを想像しましょう。いまあなたがしていることは、親切とはかけ離れています。

トピ内ID：5902390233

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すっごく妹さんの気持ちが分かります

🐤

ゆきうさぎ

2014年05月05日 18:33

私は息をしているだけでうるさいと罵られました。咳払いをしただけで「ほらまた！」「うるさいわ！」そのうち居るだけで「みっともない！」「恥ずかしい」など等、姉兄から言われて育ちました。トピ主さんが私の姉兄と同じタイプなら、まだ謝ってもいないでしょう。トピを見てもハッキリ言わないお前が悪いと言っていますよね。自分は正しく、たてつく家族は皆間違い。こういう人って社会では非常の評判がいいんですよ。外でいい人面している分、身内に非常につらく当たる。でもそれすら、言ってやってるんだという感じ。現在の私は過食、人が怖い、表情に乏しく、人付き合いを出来るだけ避けています。なぜなら居るだけで迷惑になってしまうからです。どうしたらいいかですか？出来るだけ妹さんに会わないようにしてください。会話は必要最低限に。妹さんに対するコメントは無しで。太ったなとか痩せたなとか顔色悪いとか大きなお世話です。

トピ内ID：0665898937

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言わなければいい

ぶんぶん

2014年05月05日 18:33

思ったことをはっきり言いすぎると自覚があるなら、言わなければいいんですよ。言いたくなったら、それを人から言われたらどう思うのかを言う前に考えてください。ただトピ主の場合、言い方だけではなく態度も露骨に機嫌が悪いと出るんでしょうね。今回の妹さんからのの発言を考えると、妹さんが太っていた時には人間扱いしない言動だったのでしょうね。相当、酷い接し方だったと思いますので当時を知るお母様にもよく話を聞いて、反省した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7069363587

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心の傷は一生癒えません

ねこ

2014年05月05日 18:33

関わらないで一人で生きていくのが一番だと思います。

トピ内ID：7090774127

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人を追い詰めてしまう人はいるよね

わんわん

2014年05月06日 11:04

私の元友人がそんな人でした。優しい時は親切で優しいので、つい付き合ってしまうのですが、何か拘った考え方を持ち、こちらまでそれに巻き込もうとするので、付き合いきれない感じです。例えば誰か他の人と気持ちの行き違いがあったことを話すと、「その人に、こう言ってやりなさい、黙ってるから舐められるのよ！」とか・・誰もそんなことを訊いていません。友人だからグチとして聞いて欲しいだけ、と言ってるのに・・「人間って見た目１００％なのに、あなたみたいに構わない人おかしい、私だって少し体重が増えると１日小さなパン１個で１週間過ごして元に必ず戻してるのよ、服だってそんなに貯金ばかりしないで、あそこの服を買いなさいよ、もうあそこの服を買ったら他のなんて着られないわ」とも言われました。確かにスマートでオシャレですが別にそんなことまでしたくないし、服はすごくお高い店で私はそんなの買えない、と言ってるのに・・・結局、だんだん疲れやすくなったので疎遠にして、スッキリしました。人はそれぞれ、少しずつ違っていい、という事がわからない人はダメだと思います。

トピ内ID：5246216941

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言い過ぎをやめればいい

🐶

くんくん

2014年05月06日 11:57

それしかないでしょ。自分が楽できる方法なんてありませんよ。余計な口出しをしないこと。まさか、人にあれこれ言っといて、自分はできない。…なんてことないですよね。あったら勝手過ぎ。まさにあなたの態度が原因です。

トピ内ID：5737238937

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トピ主です

😢

ひろトピ主

2014年05月06日 11:57

相談にのってくださりありがとうございます。一昨日の夜も妹の態度にカチンときてしまって、また言い合いになってしまいました。言われるとおり、空気感が読めてないんでしょうか。何を言っても届かないんで、何も言わないことにするしかできないと言う私を極端だと妹は笑いますが、よくよくわからなくなってきました。摂食障害の一因になっただけで、全て私が悪いわけではないとのことですが言われたこっちは堪らないんですが…。ただ、今回普通じゃないというのは、おそらく私に家族なら何を言ってもいいと思ってる節があるからなんだと思います。少し語弊がありますが、家族だからこそ言うべきことがあるんだと私は信じていましたし、相手もそうだと疑っていませんでした。けれど、夫はそうではなかったのでやっぱり他人だからなのかなと落ち込んでいましたが、妹は私のことをずっと笑っていたと言っていましたので、家族というものに夢を見過ぎだったんでしょうか。昨日は何も言わないままUターンしました。大人気なくて意味のないこととはわかっていますが、もうなんのアクションも私にする意味はないんです。

トピ内ID：6419602248

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私も同じ・・・。

😢

りら

2014年05月06日 13:00

トピ主と同じ事を小さい頃から母に、今は夫や家族から言われています（泣）傷口に塩を塗りこむ様なキツイ言い方とか・・・。言ってはいけない事でも言わないと気が済まないので我慢できずについ言ってしまうんですよね・・。そのせいか友達関係が長続きしません。折角仲良くなっても私の言葉や行動のせいで次第に離れて行ってしまうのです。最近、そんな自分が凄く嫌で情けなくてたまりません。相手の立場になって共感する気持ちが必要です。と友達や易者に言われそう心掛けています。小町でのアドバイスを耳が痛くても聞いた方が良いと思います。万人の方が思われる事のアドバイスが集結しています。中々難しいのですけどね（泣）自分はこんな事言われたり、されても全然気にならないからと相手にもそれを求めるのは間違いです。覆水盆に返らず・・です。感情をコントロールしてお互い頑張りましょう。

トピ内ID：2317551872

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無神経で悪気がない。だけじゃないと思うな。

ドルチェ

2014年05月06日 11:57

無神経で、悪気がない。それだけならきっと周りは病まないですよ。それだけじゃなくって、その無神経な言葉に対して「嫌だ。やめてほしい」と一言でも言われようものなら、何十倍も、相手を傷つけ自分を正当化する言葉を投げつけるのではないですか？だから、誰も、あなたに言い返したくなくなるんですよ。あなたのそのやり方でも傷つかなくてタフで無神経？で器の大きいひととだけ付き合えばいいんじゃないかな。周りの人は、ただただつらいんだと思いますよ。理由はよくわからないけれど、「わたしは悪くない」っていう状況に固執していませんか？　何を言われても、何があっても、自分が悪くても、「わたしは悪くない」って言いつのって、周りに無理やり認めさせようとしてきませんでしたか？無神経さだけでなくて、もしかしたら、そこにあなたの病巣があるのではないかしら。そういうのはあなたにとってもツライと思うけれど、そう感じたことはありませんか？出口が見つかるといいですね。

トピ内ID：3472549808

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