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落ち着かない我が家

レス37
（トピ主 2 ）
🐤
かみさんさん
ひと
トピックスを開いてくださりありがとうございます。 40代女性、結婚して1年、夫、お姑さんと同居しています。 私は先天性の病をかかえています、今年に入って大病を患い入院、心肺停止や人工呼吸器にお世話になりました。三か月ほどの入院生活でした。 退院後実家で少し静養後、自宅に帰ってきました。 自分の家なのに落ち着かず、そわそわしてしまいます。 お母さん(姑)に気をつかってしまいます。とても気になります。 自宅に帰ってからこれからのことについて三人で話し合いました。 姑は外で働いています。だから家の中の事はしてほしいと、いつまでもおんぶにだっこでは困ると言われました。 うちは職人気質の家でなんでも働いてる者が一番なんだと。私はまだ仕事は休んでいます。肩身が狭いです。 夫は帰りが遅いので姑と二人きりの時間の方が多いです。 夕飯を食べるのも、お風呂に入るのも気をつかいます。 夫の帰りが夜10時すぎた時、夫から先にお風呂に入って寝てていいと言われたので、お母さんの後に入ったら、とても不機嫌でおやすみなさいと言っても無視されました。夫が帰ってきたら、先にお風呂入っちゃって悪かったと謝ってました。 夫はとてもよくしてくれるのですが、お母さんには頭が上がらないようです。 自律神経が乱れてしまいます。お姑さんの近くに行くと息が荒くなります。食欲もなくなって腸の調子も悪いです。 今後仕事復帰もするので不安です。 いつか安らげる日は来るのでしょうか。 私は病気の為ストレスに弱い体のつくりです。 夜も眠れない日々が続いています。 どうしたらもっと楽に自然に接することができるのでしょうか？

トピ内ID：5014626728

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同居解消か離婚しかないのでは

🍴
通りすがり
気難しいお姑さんですね・・・ 息子より嫁が先に風呂に入ったくらいでそんな態度。 頼みの旦那様はいつもどんな態度なんですか？ 妻より母親優先なら離婚して新しい人生考えられたら どうですか？ 私ならそうします。一度きりの人生、自分で守らないと 誰も守ってくれません。

トピ内ID：8128198583

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別居できませんかね？

041
はるる
４０代でやっと（失礼）結婚されて、たった１年で 大病・・・まだ新婚さんなのに・・ご病気はその同居による ストレスだったのでは？ 普通の神経、健康状態良くても、同居はストレスですよ。 主さんみたいなストレスに弱くて、病気治して行かな ければならない人が、強いストレス・・ごめんなさい また、病気になっちゃいそう（涙） まだお姑さん、働いてるってことは若くて元気ですよね。 ご主人に相談されて別居された方がいいです、絶対！ 主さん、気が弱く優しい人みたいで大変でしょうが ご主人に「このままではまた病気になりそう」と 必死に言ってみてください。 お体大切に、ご自分を大切にですね！

トピ内ID：5055412582

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あなたが家を出れば

041
わんわん
ご主人も出て来てくれませんか？ あなたの実家に帰ったりでなく、会社の近くでも実家の近くでもいいからアパートなりを借りて住んだら、ご主人もそこへ来ませんかね？そういう風にしてる家はいっぱいあります。 なかなか別居って話し合っても決断できなくて、いざこざしてる間に夫婦仲も壊れてしまうのが多いです。 それにしても何の病気か分かりませんが、今年になってから心肺停止までなったお嫁さんに、そこまで言えるお姑さんはずいぶん酷いと思います。 とてもあなたの状態では、一緒に暮らすのは無理ではないですか？ 私も風邪から肺炎をこじらせて1ヶ月入院しましたが、それから体調が崩れ、軽いストレスでもめまいのようなふらつきが起きるようになってしまいました。 もう10年たつのですが、全く治りません。 家族はもうわかってるので体調の優れない時はすぐに休むように言いますし、普段でも家事は最低限だけ、仕事など出来ません。 自分の身体は自分がまず大切にしないと、周囲が黙っていても気づいてくれることはないです。 自分の身体が壊れたら一番困るのは自分ですからね・・お大事になさって下さい。

トピ内ID：2028742020

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こんなこと言っては何ですが…、

😉
こりこり梅子
離婚してご実家へ帰るしかないのでは？ たしかに先天性の疾患はお気の毒ですが、お姑さんの言うことは一理ありますよ。 仕事ができないなら、せめてできる範囲で家事をして欲しい。 と、思うのは当然です。 おそらく入院費もご主人、お姑さんの収入から出ているんですよね。 で…入院した状況はわかりました。大変なコトだったと思います。 で…退院した後の主様の生活はどうなのですか？ ある意味、主婦業＝社会復帰をするための努力はしてますか？ お姑さんの言葉はそういうことを言っていると思うのですが。

トピ内ID：2390758681

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病弱なら

🙂
おっちゃん
同居は止めた方がいいんじゃないですか。

トピ内ID：7935453984

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同情できません

041
50代主婦
結婚してわずか1年のうちに3か月も入院で不在、その後も実家に帰って療養。 こういう現状をどう思われますか？ 病気だから仕方ない、と思ってるのですか？ 弱い身体だとわかっててなぜ結婚したのですか？ ボヤきたいのは、相手の方です。 姑にうとまれるのは当たり前。 無視くらいしないと気が済まないと思います。 そこに籍があるだけ有難いと思ってください。 病人はあなただけではありません。 誰だって 食欲無い時あります」 腸の調子が悪いときもあります。 眠れない日々が続きこともあります。 苦手な人の前では息が乱れます。 ストレス抱えています。 そこまで自覚してたらふつうは結婚しません。 相手に迷惑かけますから。 仕事も行きます。迷惑かけてる家族に申し訳ないから。 自分のことを病人という人には 普通の人は勝てません。 全面的に病気のせいにしているあなたが、 一番強いんじゃないですか？

トピ内ID：7716141760

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なめられていますね

🐱
ななこ
このような姑と暮らすには、二通りの態度があります。 ひとつは徹底的に無視する態度です。 必要最低限の挨拶などはかわしますが、それ以上の話をしないこと。 その態度を続けていれば、自分が嫌われていることがわかるし、姑からの接触も減ると思います。 もうひとつは、ぶつかること。 一緒に暮らすのですから、片方ばかり我慢することはありません。 もっと主さんの意見を出していかないと、力関係はずっと変わりません。 あくまで年上ですから、敬語を使うとして、言いたいことは明確にしていくことで、姑も自分もわがままが言えないと思い始めます。 つまり、この嫁はなめられないぞと思わせるのです。 先に書いた、無視戦法も結局主さんがなめられないための方法です。 年よりだからって、わがままを聞く必要はないですよ。 年よりだからこそ、はっきり言ってやらないとわからないのです。 あなたが姑と仲良くやっていきたいという幻想は捨てた方がいいでしょう。 人は変わりません。 自分と夫の生活を守るために頑張ってください。

トピ内ID：6018804831

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なんか読んでて切ないです。

041
あいな
凄くお辛いですよね…。 私の母が、貴女みたいな情況でした。母一人子一人の家に入り、母は１８歳の時から「てんかん」みたく倒れる病気でした。 私達（四人兄弟）が幼少期の記憶では、週６多い日で５・６回は、倒れてました。 勿論、家事 育児も祖母（姑）始動。 でも、祖母の葬儀が終わり母は、私に お母さんは、お婆ちゃんと結婚した様なモンだった。 お婆ちゃんの所に来て幸せだった…と、私が１９歳、１歳５ヵ月の息子を抱いて聞いた言葉です。 こんな姑も居たんですよ。 少しづつ、理解じゃなくても納得して貰えると良いですね。 私、今年３７歳になります。

トピ内ID：7781142741

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実家での静養をお勧めします。

♨
お姑さん
と言う以外にないですね。

トピ内ID：3754422341

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今は体を大事に。

041
ホナミ
今は体を大事にしてくださいね。先は長いです。無理はしない事です。同居されてる分、気を使いしんどいとは思いますが、ある程度の開き直りも大事です。あまり顔色を見すぎても疲れるだけです。旦那さんが、先にお風呂に入って休んでと言ってくれてるなら、そうしたらいいんです。三人で暮らしていても、夫婦の間のルールがあってもいいんですよ。姑さんの態度は、気にしない事です。悲しいかな、姑さんは、一緒に暮らしていても、本当の親ではないですから、すべて理解してもらうのは難しいと思います。ある程度合わせて、ある程度開き直り、付き合って行く事です。良い意味での線引きも必要だと思います。仲良くしたらいいと思いますが、服従する必要もないのだと思います。しんどい時は休んだらいいですし、無理はしない事です。

トピ内ID：9539091259

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義母さんの立場から

🐶
おばば
親からしたら　40の嫁子供も産めない　おまけに大病　ハズレですよ　親がイライラするでしょう。。。私なら息子に別れろと言いたいです。

トピ内ID：5128598595

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職場復帰もしくは離婚すれば解決

041
さぼさん
まずは御身大切に。回復をお祈り申し上げます。お体は落ち着かれましたでしょうか。 早く職場復帰できるといいですね。それが一番の解決でしょうから。 病気を抱えての不安な気持ちは一応わかるつもりです。(進行癌患者なので) でも、相手の立場でも考えてみて下さい。 お姑さんは若く考えても60代？ それだけの年の方が、外で働き、かつ三人分の家事を担っている。病いはなくとも、お辛い筈です。 ましてや、トピ主様は嫁に来て早々の付き合いの浅い他人。 我が子なら体の弱さも先天的な病も親の責任として死ぬまで背負うが、面倒を見るために同居したような嫁まで背負うのは勘弁してくれ。 そう思っても仕方ないのでは？ どうしてもお辛いのならば、一年前までは独身で働いていらしたのですから、経済的な基盤はお持ちな筈。離婚してストレスの源から離れれば良いと思います。 嘆いて恐れても、病も家庭環境も良くなりません。 復職でも離婚でも姑と別居でも、手持ちのカードの中で最善を尽くしましょう！

トピ内ID：4776678373

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それは‥そうでしょうね。

041
ガンバロ
自宅やら我が家とか言えないよね・・ 結婚一年で入院と実家安静‥だったら、どのくらいそこで生活になりますか？ トピ主さん自身がまだ色々なってないと感じてるから‥ そして年齢が年齢だけにまた考えちゃうんですよ。 働くのにも不安て普通は気持ちは早く働きに出たくなると思うのに‥ 実は病気で自信がないから結婚したでしょ？同居でも義母は働きに出るし上手く同居出来るかも？と‥ けど入れば私の居場所がない感じ‥ 義母がやっぱり手際よく動くから手が出せない‥ もう教える年齢でもないから義母も何も言えなく出た言葉がおんぶに抱っこはやめて～になった。 うん。やっぱりトピ主さん家にお邪魔しますと生活、居てる感じです。新婚で同居で看病をされに‥ これがこんなにも変に見えるなんて、難しいよね。。 これが旦那さんと二人で生活なら？てなってもいっしょと思うよ。 旦那さん裏表のない良い人そうじゃないですか‥ 実家にはいつでも帰れるならトピ主さん考えを変えもっと明るくに！

トピ内ID：1233494625

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ご自分の体を一番に考えて！

041
ブルブル
トピ主さんが気の毒で思わず出てきました。 ３ヶ月も入院されるような大病をして、退院して間もないのにそんなにストレスのかかる生活を強いられているのですね。 もう一度ご実家に戻ることはできませんか？この際、ウソも方便です。とにかく義母から離れることが急務だと思います。ストレスは健康な人も病気にしてしまうほど怖いものですよ。ストレスを甘く見ないほうがいいです。ご主人はあまりこういう状況をわかってくれなさそうだし、、、。主治医の方に忠告してもらうのもいいかもしれません。 とにかく今すぐご実家に戻って、ストレスのもとである義母さんから離れるべきだと思います。どうかお大事になさって下さいね。

トピ内ID：0844671707

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まず主様が健康体じゃないと・・

041
れん
>三人で話し合いをした それでも義母さんは >おんぶにだっこは困る と 日常の家事にも支障をきたすほどの主様の体調は 理解されなかったのですね いったい何を話し合ったのですか? 今度はご主人と二人きりで もう一度話し合ってみてはいかがでしょうか 別居がベストだと思いますが

トピ内ID：6459989345

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このまま

😑
julia13
同居はかなりトピ主さんに負担でしょう、別居するべきです。ご主人まで母親にかなり気を使ってるなら嫁の貴方はもっと居心地悪いはず。ストレスは良くないとご主人に知ってもらうべきです。

トピ内ID：1433201378

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同居辞めたらいいと思います。

041
きこり
この先、変わらないと思います。私は40代の主婦、二世帯住宅に住んでいます。嫁姑はうまくいく方が難しい。トピ主さん、ご自愛ください。

トピ内ID：1496143003

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家を出ようよ

041
花吹雪
私も同居の経験がありますので、お気持ちすごーくわかります。 たぶん多くの方がおっしゃると思いますが、「姑と別居」が一番いいと思います。 旦那さんが理解してくれなくても、とりあえず、家を出たほうがいいですよ。夜も眠れないぐらい追い込まれてるんですから、確実に体を壊します。一度家を出たらあなたも彼もこの事態を真剣に考えると思います。それで離婚になっても仕方ないと思いますよ。 自分の体が一番大事です。旦那さんが守ってくれないなら、自分の身は自分で守りましょうよ。どんなにいいお嫁さんでいたって、健康を害したら元も子もないです。 姑が何を言おうと気にしないとか、ストレス発散がうまくできるとか、姑をやり込める？ぐらい強気とかでないなら、同居は無理です。 いい意味で諦めるのも大事ですよ

トピ内ID：5667802604

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今は動けるのでしょうか？

🐱
ぷ～にゃん
持病をお持ちだと日々体調も変わっていきますからご無理はできませんね。 でも義理のお母様は働いて家事もしている状態でお疲れかと思います せめてこれだけはやってってのがあるのでは？例えば夕食とか、お洗濯とか トピ主さん家にいるならじっとしているのもあまりよくないから、リハビリ兼ねて動いてみると良いと思いますよ。 トピ主さんが夕食作りをすればお母様が仕事終えてもゆっくり休憩する時間がある。 お洗濯をしてあげれば、朝バタバタせず、取り込むのも慌てずに済む お風呂も沸かしてあげれば、お母様に先に入ってもらい、次に入っても文句はないと思いますよ たぶん義理のお母様は病弱なのは理解しているとは思いますが、家事が出来ない程だとは思っていないと思います。動ける＝家の事が出来る、仕事も出来るって考えかと 自分のできる事から少しずつやればいいと思いますよ　 何事もリハビリと思って、自分の出来る事から少しずつ家事をやればいいと思います 病に逃げるとどんどん体が弱くなっていきますよ。 私も持病持ちだから自分の出来る範囲でやっております

トピ内ID：9045801813

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とりあえず実家に帰る

🐧
小雀
あなたの為にも姑さんとは別居しないとダメです。 別居が無理なら実家に帰って態勢の立て直しです。 あなたが壊れる前に。

トピ内ID：9148567316

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身体は正直

041
熊猫
もう原因も分かってるじゃないですか。 その姑の近くにいたら、ますます悪化しますよ。 どんな事をしても逃げて下さい。 身体が悲鳴を上げているのですよ。

トピ内ID：1282739822

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病は自身にふりかからないと分からない

041
理恵ママ
心細く不安なお気持ちがよく分かります。ご主人が優しくて救いです。毎晩遅くまで大変ですね。夫婦で家を出ることはできませんか？大人だけなら動けませんかね？そうされたほうが病も気持ちも好転すると思います。

トピ内ID：1652933837

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最初から無理のある結婚だったのでは？

041
別居＝離婚でしょう
ご主人側は姑と同居が条件、トピ主さんは自分の病気を受け入れてくれる人が条件。 40代で結婚1年ということですが、お見合い結婚だったのでしょうか？ それでわずか1年の結婚生活のうち3か月も入院されていたということですから、それは肩身が狭くて当然でしょう。 その年代で敢えてした結婚ですから、年を取った姑さんの家事労働分をカバーすべく、トピ主さんを「労働力」として期待して先方は結婚されたんでしょうから。 持病があっても家事はちゃんとやってくれるだろう、と思われていたんだと思います。命にかかわるような、何か月も入院するようなものではないと思われていたんでしょう。 病み上がりで、家事を要求されて居場所もなくて、、、とトピ主さんのお気持ちもわかりますが、姑さん、旦那さんのお気持ちもわかります。 これが結婚10年などであればまた見方も変わってきますが、まだ夫婦にも家族にもなれていない状況で、一方的にトピ主さんだけがおんぶにだっこというのは、やはり虫がいいだろうとも思います。 トピ主さんとしても生活の手段として承知の上でその結婚を決められたんでしょうから、無理なら離婚しかないでしょうね。

トピ内ID：5745723713

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健康体だって

041
ハミングバード
姑との完全同居なんて健康体の人だって疲れます。 ましてや厳しい姑さんと病み上がりの主さま。 別居やむなしです。きっとすごくお元気なお姑さんで、 体の弱い方の身になって考えられないのでしょう。 ご主人がいいと言ってくれる、夫婦間のことに割って入る。 早く離れないとまた悪くなります。離れて。

トピ内ID：3956708478

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トビ主から

041
かみさんさん トピ主
皆様のレスありがたく読ませていただいてます。全員の方に返事ができないことをお許しください。 仕事復帰がおかげさまで決まりました。ホッとしています。 家事ですが自分のできる範囲でこなしています。 洗濯(夫婦二人分)掃除(夫婦の部屋がある二階を主に)朝食の用意(夫婦二人分)昼食、夕食の用意(自分一人分) 朝食と夕食はお母さんもいますが、食べる時間帯が違います。自分が作ったおかずなどお姑さんに食べてもらう時もありますし、お母さんの料理をいただく時もあります。 洗濯はお母さんのものも、とりこみたたんでいます。 ちなみに入院費用は夫には入院に必要なものを買ってもらったりしました。それ以外の入院費用は夫にも姑にも出してもらっていません。 自分の食費は自分で出すようにしていますが夫も出してくれたりします。 今は特別生活費をもらっているわけではありません。必要なら出してくれると思いますが。 別居はできればしたくありません。夫を悲しませたくないです。入院中、夫は本当によく看てくれました。夫には感謝しかないです。 そんな夫のお母さんを嫌いにはなりたくないです。とても難しいです。

トピ内ID：5014626728

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トピさんを叩いて要る方へ

041
さくら
普通は結婚しないとか、はずれとか、色々ありましたが、そこまで外野が判断出来る事なのでしょうか？ 若い方はご存じないかも知れませんが、作家の三浦綾子さんという方がいます。 以下うろ覚えで違うかも知れませんが、 肺結核と言う当時では絶望的な病気で長年闘病、クリスチャンの三浦氏と結婚。 三浦氏の方が年下で、ハンサムで誠実なのに、とうに婚期を過ぎた病弱な自分と、どうして結婚してくれたのだろうと思う。 また三浦氏の実兄弟からは、どうしてこんな面白くない者と結婚したのかと言われる。 でも彼女は、夫は実に面白い人で、◯◯の物まねをする様子はおかしくて仕方が無い。 兄弟と言えど、本当の姿は見えないものねと驚き、おもしろがっている。 三浦綾子さんはその後「氷点」等の名作を沢山世に出されました。 寄席の「笑点」は当時ベストセラーの氷点をもじったとか？？ 因みに三浦朱門氏と結婚された曾野綾子さんとは別の人です。 病気でも、怪我でも、先天的なものでも、それを乗り越える素晴らしさと言うのがあって、、 第三者には思い及ばない事が有ります。 表面的な条件だけで、決めつけるのは悲しい事だと感じました。

トピ内ID：0414346542

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旦那さまとの関係を一番に、、、

041
まる
健康な(もしくは、多少の努力で健康でいられる)人には、自分がどれだけ酷なことを言っているのか分からないんだと思います。 義理のお母さんも、ここで発言している一部の人も。 義理のお母さんの言動が、回復期のトピ主さんの心身に、どれだけダメージを与えているか、第三者から旦那さまに話してもらって、真の意味で理解を得るのが第一かと思います。 トピ主さん、旦那さま、主治医の３人で話し合ってみたらいかがでしょうか？ 医師でなくとも、ソーシャルワーカーでもいいと思います。 別居するかどうかはそのあと決めればよいかと。 最後に。「姑からしたらハズレ」だと言うかた。 姑が、「嫁を評価する権利」なんてないんですよ。 息子が自分の意思で選んだ人を尊重できないのなら、息子の意思を尊重できないのと同じです。

トピ内ID：8651075089

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健康な人でも慣れない環境で体調不良

🐱
正義の味方
意地悪いレスも有りますね。 切なくなりました。 本人じゃないから辛さは 解らないのに。 ご主人も義母も結婚前から 承知で、貴女を受け入れたんですよね？ 実家に戻れたら良いけど… 健康な身体でも、結婚生活は 大変なので、体調崩します。 そこへ、お姑が同居なんて地獄です。 ご主人にどう相談してますか？

トピ内ID：2135490022

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別居案にちょっと・・・

🐱
ぷ～にゃん
別居のご提案がありましたが、私は皆さんに申し訳ないがＮＯと言いたいです 今義理のお母さまに甘えて療養が出来ていると思います しかし別居したならどうでしょうか？家事のすべてがトピ主さんにふりかかってくると思いますよ 旦那さんにも協力してもらったとしても、今度は旦那さんが義理のお母様の状態と同じになってしまうかと。 旦那さんを疲れさすだけです。旦那さんを仕事や家事に疲れさせてしまう事辛くないですか？ なら同居のまま、自分の出来る範囲をやればいいと思います 今ならやられる範囲をやり、後は義理のお母様もフォローしてもらうって感じでいいと思いますよ 大病したからわかる事です。誰かの手助けはほしいのは解っていますから。２人になったらだれも助けてはくれません。 旦那さんと話し合い、私は出来る範囲でやるが、お母様にはフォローをしてもらうってことにしてもらえばいいと思いますよ。旦那さんと義理のお母様皆で話し合えば良いと思いますよ どうしても無理ならご実家に帰ることかと。

トピ内ID：9045801813

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私は同居で心身やられました

041
あや
出産してすぐに、母乳が出ないとわかったら精神科に駆け込み。 あとは別居の準備を着々とすすめ、サッサと出ました。 既に時は遅し。 社会に復帰出来ない体です お願いだから早く逃げて！

トピ内ID：4485545894

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