共働きでクタクタです

レス25

（トピ主 1 ）

😠

いちご

2009年03月16日 13:46

ひと

フルタイムで働く1才三ヶ月の子供をもつ母です。夫が家事、育児にまったく協力してくれず、毎日疲れ果てています。夫は平日が休みなのですが、休みの日には遊びに出かけ、夜遅くまで帰ってきません。仕事で疲れて帰った私が保育園に迎えに行き、買い物をして、食事を作り食べさせて、お風呂に入れて、洗濯をしなければいけません。せめて迎えに行って、お風呂くらい手伝ってほしいと訴えても、今度からすると返事ばかりで何も変わりません。姑に訴えたのですが、どこの夫もそんなものだ、そんなまめな夫はいない（舅は信じられないくらいまめです）あなたが愚痴ばかり言うからあの子も遊びに行って帰ってこないんだと逆に責められました。夫には結婚前の借金もあり、返済もあることからパートにもなれず、一生懸命働いているのに、先日姑から、恩着せがましくそのことを持ち出されたら、誰だって家に帰るのがいやになる、あなたが悪いと言われました。それなら離婚も考えると言うと、子供のためにもそれは絶対に許さない、とものすごい剣幕でした。今は肉体的にも精神的にもとても疲れて、何もする気になれません。いつかわかってくれるかもと思ってやってきましたが、こんな夫や姑に期待してももう無駄なんでしょうか

トピ内ID：1743165529

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トピヌシ様お疲れ様です。

ママ2

2009年03月16日 16:07

ご主人様と姑様は理解できません。こんなに頑張っておられるトピヌシ様にいう台詞ではありません。真剣に話し合いをした方が良いと思います。その際、離婚届も用意されると、より、真剣みが出ると思います。ご主人様に、改心してやり直すのか、努力できないなら離婚するのか突きつけてやりましょう。

トピ内ID：9640088145

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応援します

🐤

桜子

2009年03月16日 16:07

苦しいときに助け合うことができないなら、夫婦ではありません。夫さんは貴女がこれだけ苦しんでいるのにひどいです。貴女からみてこの結婚には何一つメリットがありません。ご実家の両親に相談できないのでしょうか。姑はしょせん自分の息子の味方ですから。離婚に姑の許可はいりません。子供の親権は子供がまだ小さい場合ふつう母親の方になるそうです。お子さんを預けることは出来ているのだから、離婚して正社員でこのまま働いて生きていけるし、夫さんの食事作りや先方の親に気を使わないだけずっとラクになるでしょう。貴女が病気になったらおしまいです、疲れきる前に離婚に向けて考えるのがよいと思います。

トピ内ID：5929546858

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酷すぎますね

😣

ruru

2009年03月16日 16:07

＞夫は平日が休みなのですが、休みの日には遊びに出かけ、夜遅くまで帰ってきません。共働きでこれはいけませんね。夫の休みの日は、家事育児は全面的に夫がやるべきです。その間、トピ主さんは仕事なのですから。まず、これを離婚覚悟で交渉しましょう。夫の結婚前の借金は夫の全責任ですよね。そのためにトピ主さんも働いているなら、夫は家事育児を負担するのは当然です。借金がなくたって、共働きの夫は家事育児をしますよ。義母は夫の味方でしょうから、言っても仕方ないですね。こんな夫ならいりませんね。離婚した方がさっぱりするかも。

トピ内ID：2207821417

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あなたにメリットは全くないね・・・

🐤

ダメ夫とさよなら

2009年03月16日 16:29

子供を連れて家を出ましょう。そんな夫＆姑こちらから願い下げでしょう？ひとりになって、自分と子供の2人ぶんだけ働く方がなんぼかマシです。

トピ内ID：3514653117

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頑張ってくださいませ

😢

ふ～みっく

2009年03月16日 16:29

お姑さんも酷いけど、旦那さんも酷いですね。確かに子育ては一人でできる物じゃありません。お姑さんに相談しても、主さんの現状や、気持ちは分かってもらえるものじゃありません。やっぱり大事な息子を取られたという感じ、有るんだと思います。意識はしていなくても・・・・なので、じっくりご主人と話し合って下さい。離婚してもやっていける見込みが有るなら、お姑さんは、無視して離婚も視野に入れた話をするべきではないでしょうか？というか、ご主人に本気度をしっかりわからせることが大事かと思います。離婚後の生活について具体性が無いと、離婚する気が無くても、話が腰砕けになるので、このままなら、あなたは必要ないということを、きっぱり突きつけてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5604853224

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無駄です。

☀

アンズ

2009年03月16日 16:29

そもそも親が非常識だから、非常識な息子なんでしょ？親にどうにかしてもらおうなんて、無理ですよ。それと夫を変えようというのも無理。自分は変われても相手は変えられません。今のまま貴方が、もう少しお子さんの手が離れるまで頑張るのか、こんなことなら母子だけの方がマシと思って決断するか、二つに一つだと思います。貴方のご主人の稼ぎと借金の割合にもよると思いますが、もしも、ご主人の収入と借金の返済額が同じくらいなら、離婚した方が良いのでは？と第三者的には思いますが。それなら貴方がご主人を扶養してるのと変わらないもの。そこまで多くなく、ある程度を返済に充てている状態なら、まだお子さんが1歳3ヶ月なので、もうちょっと今のままという手もあります。夫に期待をせず、生活費を稼いでくる道具と割り切っては？　今はまだお子さんの病気等で、貴方が休むこともあるでしょう？　これが就学前くらいになればかなり減ります。そこまでちょっと我慢してみる。離婚も考えるは、夫の親ではなく、夫本人に伝えましょう。

トピ内ID：9906263854

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気持ちはわかりますが・・・

😝

魔法使いのおばちゃん

2009年03月16日 21:27

姑さんに愚痴ってしまっては逆効果です。よほど理解のあるお姑様じゃないと‥少し落ち着きましょう。私にも同じ経験があるのでトピ主様の気持ちは痛いほどよくわかります。私の場合娘が２歳半、産まれたまかりの息子がいるところになぜか義妹が居候。私の知らないところで同居が決まっていました。ここでは書けないほど酷いことをたくさん言われました。『あんたが悪い！！』は何度言われたかわかりません。離婚も考えましたが生活していく自身がないので思いとどまり、我慢に我慢を重ねて２０年近く…姑の暴言にキレましたね。姑とは絶縁状態です。生活していく自身がおありなら離婚は止めませんがいかがですか？ご主人ともう少し話し合われてはいかがですか？子供や自分にに何かあった時は助けてくれる人がそばにいますか？家事・育児が大変な時は家事を手抜きせてもイイじゃないですか。お子様と２人で「今日ね、こんな事あったよ！』『今日ね２人でアイス食べたよ！』なんて他愛もない話をご主人にしてみるところから始めませんか？無理なら少し実家に戻られても良いと思いますが‥。

トピ内ID：0940569833

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訂正です

😣

魔法使いのおばちゃん

2009年03月17日 14:51

焦って入力したので漢字を間違えていました。ごめんなさい。『生活していく自身』ではなく『生活していく自信』です。本当に失礼しました！

トピ内ID：0940569833

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思いやりに欠ける

🙂

ミルク

2009年03月17日 18:15

ご主人はじめ、義親にいたるまで思いやりに欠ける人たちですね。姑の言葉には腹立たしささえ覚えます。自分の息子の不甲斐なさから、小さい子供がいるのにも関わらず働いているんだから、ねぎらいの言葉の一つもあっていいでしょ？こういう親に育てられたんだから、ご主人が優しくないのも当然かなと思います。離婚は許さないと姑はいいますが、許すも許さないも手は出さずに口だけ出すな！って感じですよね。言ってやったらどうですか？限界なので離婚しますって。言うだけで実行に移せないと思ってるんでしょ。現実を突きつけられて初めて目が覚めるのでは？しかし、思いやりのかけらもない人たちですね、同情します。体を壊さないようにしてください

トピ内ID：1311040091

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お疲れさまです大丈夫ですか

桜子

2009年03月18日 12:13

いちごさん大丈夫ですか。レスの全員、貴女を心配して応援しています。貴女のような一生懸命な人は、そんな夫や姑さんにもったいないです。レベルが違う人たちに真面目に立ち向かっても通じないから、期待するだけ無駄です。私が言いたいのは、どんなことがあっても絶対にパートになるなということ。離婚のためにはフルタイムの社員でいなければなりません。

トピ内ID：5929546858

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フルタイムとありますが、正社員ですか？派遣社員ですか？

いいちこ

2009年03月18日 19:23

ひどいご主人とお姑さんですね。私がトピ主さんの立場なら離婚はしません。期待するのを一切やめます。自分がシングルマザーと思って生活をします。そして夫のことを「給料をいくらか入れてくれる代わりに彼の家事を引き受ける＝下宿人」と割りきって生活します。何てことありません。すぐに慣れますよ！！私自身そうしているんです。そのうち下宿人（ご主人）に対して感謝の気持ちが湧いてきますよ。（あまりに割り切りすぎると、夫の誕生日や結婚記念日を忘れてしまいますが）

トピ内ID：1661096846

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保育に欠ける子供を預かります

はなはなマロン

2009年03月19日 12:44

保育園は無認可園なのでしょうか？両親の就労を理由に預かる認可園ならば、どちらかの仕事が休みの日は子供も休ませなければなりません。家庭で保育ができる状態だからです。無認可だと、就労状況に関係なく、預かってもらえますが・・なので、旦那様には「片方の親が休みの日は園を休ませるように言われた」と伝えて（うそでも）、平日の面倒を見てもらうのはいかがですか？子供のために離婚は絶対させない、なんて姑さんはおっしゃるようですが、今だってトピ主さんがほぼ一人で家事育児をやっているんでしょう？既にシングルマザーみたいなもんで、離婚したって変わらないと思いますがね。今のまま旦那様がお子さんの面倒をみないのが続けば、お子さんはパパ嫌いになってしまいますよね？

トピ内ID：2096822512

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ありがとうございます

いちごトピ主

2009年03月20日 14:00

なかなかパソコンに向かう時間がなく、レスが遅れてすいません。夫に家事や育児を協力してほしいと思う事事態おかしい、保育園の送り迎えなんてよっぽどまめな旦那しかしないものだと姑に散々言われ、くやしい思いをしていましたが、励ましの言葉をいただき、とても嬉しく思いました。仕事は正社員で、朝は七時過ぎに家を出て、六時過ぎに帰宅します。夫は普段も帰りが遅く、子供と接する時間もあまりないため、せめて休みの日くらい子供との時間を作ってほしい、家事も少しは手伝ってほしいと思うのがそんなに非常識なことでしょうか？姑はどこの旦那も家事や育児には協力しないと言います。姑と舅は車で十五分くらいのところに住んでいますが、孫みたさに毎週末やってきます。（断ってもほんとに留守か確かめにきます）毎週来ては部屋がきたない、家事もろくにしてないくせに息子の文句ばかり言うなと責められ、たまの休みもゆっくりできません。実の両親は亡くなっていて、実家に頼ることもできません。今は夫よりもどちらかというと姑がストレスになっています。

トピ内ID：1743165529

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何故姑さんに相談を

疑問

2009年03月24日 19:56

幼稚な夫さんをお持ちで大変そうですね。そんな状況なのにお仕事に育児に頑張っておられる様子、感服します。でもどうして姑さんに相談するんでしょうか？他に相談する人はいないのかな？それで追いつめられていのでは？と思いました。客観的に見て不思議。このトピで姑さんがストレスの元と認識されたようなので、まずは姑さん撃退を頑張って（夫さんがお休みの日に来てもらえば？と思います）、少し心に余裕ができたら、夫さんと家事育児分担について話し合われてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9429854775

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お疲れさま

🐤

dilt

2009年03月25日 11:28

　姑に愚痴はいったらダメダメ。愚痴るとアンタが悪いと息子をかばうのが関の山ですわ。　私の場合は、舅が息子（私の夫）の給料を横取りしてました。それを知ってた姑は「そうみたいね～」とニヤニヤしていた過去があります。かなりむかついたんですが、その場は我慢して耐えましたが、最近は定年退職したので金をせびるといけないので、　「もう金は返して頂かなくて結構ですが、これからは一切息子の金をあてにしないで暮らしてください。」といってやりました。ちなみに私が仕事を紹介してあげて春からパートタイマーの仕事にいく予定になってます（笑）。　　もう少し強気にでてみたらどうでしょうか？それか仕事は適当にやって頑張るのを緩める、家事と育児はちゃんとやればいいのでは？　金銭にだらしない人はなおらないと思います。

トピ内ID：4059642252

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旦那さんがいなくてもやっていける

🎁

ハコ

2009年03月25日 12:52

もしタイトルのように思うなら離婚してもいいのではないでしょうか。借金からも解放され、旦那の世話からも解放され、義母の相手もしなくて済む。トピ主さんの考え方次第です。どうすることが一番自然にいられるか。理不尽な思いをしなくて済むか。この内容だと離婚は全然ありだと思いますよ。

トピ内ID：3960278370

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メリットが感じられない

non

2009年03月25日 16:54

お疲れ様です私も以前は共働きで休む暇もなく激やせしてしまったことがあります離婚しようか迷ったくらいです当時育児はなかったものの仕事、家事、義父母との付き合いでヘトヘトでしたトピ主さんにメリットありますか？なんの借金かわかりませんが一緒に返しているんですよね義父母にまで気を使って体も休まらないでしょうこっそり金銭や調停の準備や下調べをするだけでも気分が変わると思います

トピ内ID：8936139077

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お辛いですね

😡

マック

2009年03月25日 16:54

私も結婚した当初、夫婦共に派遣でフルタイムでした。稼ぎが不安定で頑張っていたのに(まぁ結婚自体も無茶だったのかもしれませんでしたが…)、夫は全然家事を手伝ってくれませんでした。そして、毎日毎日クタクタだから土曜日は離れて自由な時間をと別行動を取っているのを夫がポロっと姑に言ってしまったところ「家事は出来ているの？夫婦は共に行動しなくちゃ」と結婚当初から専業主婦でロクに家事もしていない姑に言われました。悔しかったです。その上、安定した稼ぎじゃないので貯蓄しようと頑張っていたのに自分側親族と娘の祝いとはずめといわれました。その他、諸々ヒドイ事を言われ続け、ブチギレした私は妊娠中でも離婚を考え、夫に訴えました。夫はちゃんと目を覚まし、今は家事も手伝ってくれて、義父母へは疎遠を言い渡しました。借金は無いけど貯金も無く、正社員になったけど不況な上に収入が1本になり収入が減った中、やりくりする私に感謝してくれてます。今は感謝と協力と優しさがあるから頑張れます。トピ主さんは、今起こっている事はご主人が原因なのに耐え過ぎです。色々決断した上でご主人と真剣に話し合われてはどうですか？

トピ内ID：9352736550

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お疲れ様です。

🐤

もも

2009年03月26日 04:30

夫の借金もあり働き、夫は家事育児はしない。そのことを姑にいっても嫁には厳しくいい息子を咎めることもない。ご主人さんも問題ですがこの姑には腹が立ちますね。姑とはどんなに息子が間違っていてもかわいいから100％の味方で嫁が苦労していても当たり前でぬくぬくしているのが気に入らないんじゃないかと思います。こんな姑絶対将来面倒みたくありませんね。今はたらいていらっしゃるようなのでご自分の貯金を増やしたらどうでしょう。借金は姑に返してもらったらどうでしょう。私も経験がありますが姑なんてものは息子はかわいいけど嫁は憎い。 100％息子が悪くても息子の味方です。そんな姑は私にとっても姑みたいなもんです。期待はしてはいけない相手だと悟りました。

トピ内ID：5883057067

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お気持ちわかります。

😢

いよかん

2009年03月26日 15:54

私も共働き、正社員、１歳児の母親です。毎日仕事と育児と家事で疲労困憊です。主人は残業が多いのですが、平日の子供の朝の支度は全てしてくれてます。そこしか子供とコミュニケーションを取る時間がないので。休日は掃除・洗濯も手伝ってくれます。共働きの場合、配偶者の協力は必須です。私の周りの共働きのご主人はみな家事も育児も手伝ってますよ。保育園の送迎もご主人が来ているのをよく見ますので、珍しい話ではないと思います。うちは主人が数週間出張するのことがあるので、その期間は一人で全部こなしますがあまりの疲労で屍のようになってます。トピ主さんはそれがずっと続いているのかと思うと涙が出てきます。私だったら、まず離婚覚悟で夫に直談判します。子供のためにも離婚はしたくありませんが、家事も育児も協力しない夫とこの先何十年も一緒に過ごせません。こちらが離婚に本気なのがわかって、態度を改めてくれるのかをみます。あと、お姑さんには相談しませんね。時間の無駄ですから。なんとかご主人が心を入れ替えて協力してくれるといいですね。

トピ内ID：7019049635

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1歳児というと

😨

2009年03月26日 15:54

もっとも大変な時期ですよね。しかも、それが数年は続きます。夫さんの共同体制にないと、トピ主さんの負担が増すばかり。妻の料理中で子どもの相手や、お風呂入れや保育園の送りくらい、どの家庭でも夫さんがやっています。それすらもしてないのなら、父親としての義務を放棄してるっぽいですね。私なら、そんな夫・父親なら要りません。

トピ内ID：4766289462

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一度投げ出す

うみ

2009年03月26日 18:37

怒っても逆効果だと思いますが、このままではいやですよね？投げ出しましょうか。とことん話し合いはしてみて、だめならスト決行です。あなたがなまじできているから、生き地獄になっているのだと思います。なにもやらない、どこかに逃亡する(1日でも良い)、これって結構勇気いると思いますが、ずっと続くよりいいでしょう。

トピ内ID：4870398605

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まず姑と距離を置いたら？

😡

けいと

2009年03月27日 17:13

まず、姑さんとは距離を置いたらよいのでは？トコトン居留守を使ったり、のらりくらりかわして、それでも押しかけてくるようなら警察呼んでもいいんじゃないかと。トピ主さんと旦那さんの家庭ですもの、姑さんの思い通りにさせる必要はありませんよ。旦那さんと姑さんは、親離れ子離れできてるのかな？そのままでいたらずっと良いように利用されそう。私だったらブチ切れると思う。うちも最初全然夫が家事育児を手伝ってくれなくて、何度もブチ切れました。何度も話合っていく内、だんだん手伝うようになってくれ、今ではご飯作るのが私より上手になりました。姑のノイズをまずシャットアウトして、旦那さんと何度も話し合ってはいかがでしょうか？話し合って成長していけるのが夫婦だと思うのです…。それと、共働きのこのご時世、料理の出来る人、家事育児の手伝いしてる旦那さんは私の周りでは多いですよ。夫が何もしない家は大体夫婦仲悪いです…。

トピ内ID：0078877986

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思いきって仕事か家事をやめる！

🐷

もっち

2009年03月27日 20:06

そのダンナさん、トピ主さんがすべてやってくれるという味をしめているんですね。いっそのこと仕事をやめるか、家事を一切やめるとかしないと一生続きますよ。一生仕事に家事に育児に・・・。こんな生活定年まで迎えたらボロボロです。うまく利用されているんですね。かわいそうに。体を大切にしてくださいよ。

トピ内ID：2325384226

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もっと自分も大切に

😑

やだやだ

2009年04月03日 12:41

その夫、いないほうがトピ主さん楽になりませんか？フルタイム共働きなのに家事・育児は一人でしなければならないなんて… ありえません。夫の分の家事や借金が減ったら楽になりますよ。ついでにあなただけに負担をかけて当たり前の姑も来なくなります。ダメ息子の家事育児放棄を嫁のせいにして、どれだけ図々しいんでしょう。「子供のために離婚は避けたい」と思うかもしれませんが今のままでは決して幸せな家庭とは言えませんよ。いくら話しても夫も姑も考えを改めなければ離婚を視野に入れて動き始めてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：6172174056

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