義父に怒鳴られました。

レス209

（トピ主 10 ）

怒り心頭

2014年05月07日 11:09

ひと

トピを開いて頂きありがとうございます。私は40代。同世代の主人、子ども2人、主婦です。敷地内別居。実母は20代の時に死去。実父は80歳過ぎです。事の発端は、次女の入院。次女は、2歳で障害を抱えており、体が弱くひどい時は1ヶ月に1回入院。今回通算9回目の入院です。次女が入院する度、長女の保育園送迎時間諸々含め私と義父母が時間をやりくりして病院へ行きます。長女の保育園云々の他に、2年前から私が余命宣告される大病にかかり、手術、抗がん剤治療をしなくてはならずそういう状況から、義父母に、入院中の次女を見舞ってもらうようになりました。その様子が面白くなかった義姉から、次女が毎回入院する度「両親は疲れてる。夫婦でやりくりして下さい。」とのメールが主人の携帯にきたり、私自身も何回か言われた事があります。義父母には、無理をして見舞わなくても大丈夫ですと伝えても「自分達がやりたいだけなんだから気にするな。」とその都度言われこちらも押しきれず、現在に至ります。長い前置きがあり、本題です。前回4月の中旬から、たいした間もあけず今回も入院になりました。昼から入院し、夕方17時に義父母と交代の予定でしたが、次女が寝てしまったので、PM16時ちょっと過ぎに病棟看護師に話し私は席を外しました。 1階のロビーで、コーヒーを飲んで、30分くらいたってから義父から電話。そこでもうすでに怒っており「お前は何をやっているんだ！何処にいるんだ！子どもが泣いているのに俺たちがくるまで何で病室にいられないんだ！」と。続きます。

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いっぱいいっぱい

ねじ

2014年05月07日 17:06

うちも子どもの5歳だったとき手術と入院で10日大学病院に付き添いしたことがあります。あれは辛かった。大部屋で区切りがなく、自分の息をつく時間が全くなく、ご飯は売店のお弁当で常につめたく、寝場所もなくパイプ椅子で夜をすごし、ずっと洋服。テレビも時間制限があり、風呂もなく。健康な私が食欲がなくなり、げっそり痩せました。そのとき、見舞いにきた義母の失言を怒鳴ったことがあります。余裕がないと、抑制がきかないです。それを頻繁にやっておられるとなると、主様も義父母さまも含めて、皆がいっぱいいっぱい、もうイライラの絶頂なのだと思います。皆がキャパ一杯で、誰もクッションになれないんだろなと容易に想像できます。こうなると誰にもどうにもできない。ただ休む時間をみつけて、少しでも回復したら、そのわずかな余力で他の人を休ませる。全員で子どもを生かすために死地をさまようような日々にしか、なりようがないような気がします。義父さん、怒鳴ったのは、ただイライラが爆発しただけ。怒鳴った内容を吟味しても仕方ない。可能な限り休んで。

トピ内ID：2601440404

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続き前ですが

ゆい

2014年05月07日 17:27

お子さんのこと、ご自身の体調のことと毎日大変と思います。そんなトピ主さんにきついことをいうようで心苦しいのですが私はお義父さんのお怒りはごもっともかと感じました。ロビーでコーヒーを買って病室で飲んでいてはいけなかったのですか？もしくは飲んだらすぐに病室に戻ってあげたらよかったのでは？ほんの1時間ほどのことですよね。ゆっくりしようと思えば、お子さんを放置しておかなくてもご義両親さまが来てからでもよかったはず。お義姉さまがおっしゃるように、ご義両親さまも時間的・体力的に限界まで頑張ってくださっているのではないでしょうか？面白くないのではなくて、心配されてるんですよ。そうやってギリギリでもお子さんやトピ主さんのために、と無理されてきたお義父さまにとっては、あなたの振る舞いはとても冷たいものに映ったと思います。障害を持ち何度も入院を繰り返すお子さんであれば、普通の体調であっても傍を離れたくないと思うのが母親。自分の余命が限られているのであれば、なおさら寄り添ってやるべき、とお義父さまは、その点に悲しくなり怒りが頂点に達したのだと思います。

トピ内ID：9831248334

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義父さんの言う通り。

🐱

たらこ

2014年05月07日 19:02

なぜ30分も？喉が渇いたなら、においのないものを買って、病室で飲めばいいじゃない？子供から目を離さないように頑張ってくれてるのに、何してんですか。 …いやいや、怒鳴られて感動した、って話かな？そんなに次女を気遣ってくれて、有難くて涙が出た、とか。良い義理両親で、良かったですね。

トピ内ID：2049502387

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気にしすぎないで。

MIRIN

2014年05月07日 22:32

これ、実際に乳幼児の子供の付き添いをしたことが無い人には絶対わからないことです。義父母は二人で見舞ってくれてるのですよね。でしたら、どちらかがそばにいて、どちらかがトイレに行くことだって出来る。でも、一人で付き添ってると、トイレにすら行けない。 2歳位だと、トイレに行って来るね。で、納得してくれません。少しでも離れようとすれば、大泣きですから。眠った時に一息つこうとする気持ちはよくわかるし、そうしなければ、体がもちません。きっと、看護師さんならわかってくれてるのではないですか？本当につきっきりでいられるのなんて、最初の三日だけです。経験ない人たちになぜ一時間待てないのか？なんて言われなくないですよね。どうか、うまく気持ちを切り替えられますように。

トピ内ID：5899230818

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義両親は何をするために来たの？

🎶

ふぅちゃん

2014年05月07日 23:28

私も下の子が生まれた時にＮＩＣＵに３ヶ月居たり、幼稚園に入園した去年は２回入院しました。１回目は手術あり４日。２回目は感染症で２週間。完全看護でしたが、どちらも泊りで付き添いました。お部屋では一切の飲食持ち込みがダメなので、子供が寝てる間に、家族控室かロビーで飲んだり食べたりするしかありませんでしたよ。午後に医師の回診や検査の予定があると、子供にごはんを食べさせた後、自分が食べに行く時間なんてありませんよね。私もよく夕方にお昼を食べていました。寝てる間に看護師さんに声をかけて行きますが、他の子の泣き声や、処置で起こされて泣いてる事も多かったです。おじいちゃんおばあちゃんは、孫が泣いてる状況に耐えられなくて、誰かのせいにしたいんですよ。入院してるだけで可哀想なのに、泣かせて可哀想なことをして。と…。本人は気付かないかもしれませんが、病院って疲れるんです。私の母もそうでした。なので、完全看護ということもあり、家の方のお手伝いをしてもらいました。私も大病しました。トピ主さんも、お子さんの退院後も考えて無理されませんように。

トピ内ID：3692852557

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何で待てなかったの？

彩

2014年05月08日 12:07

うちの息子も娘も２歳頃にそれぞれ５日間ずつ入院したことがあります。夫婦（とはいえ夫は１日２～３時間だけ）だけでずっと付き添いましたが…。夫に夕方交代してもらっても、家に帰って、洗濯機回しながら１０分でシャワー浴びて、１０分でコンビニご飯かき込んで、洗濯物干して、オムツや着替えを用意して、朝昼食用のパンと飲み物を途中で買って、２時間以内に病院に戻る生活でした。同じように入退院を繰り返してた近所のお子さんのママさんも似たような生活でしたよ。病み上がりのトピ主さんには無理な生活でしょうけど、でもあと１時間、何で待てなかったんですか？交代してくれるんですよね？寝てしまったって言っても昼間の浅い眠りならすぐに起きてママを探しますよね？トイレの５分程度ならともかく、いくら病棟の看護師さんに言っておいても、目を覚ませば泣くのがわかっていて、３０分も別フロアでコーヒー飲んで寛ぐ気にはならなかったです。ある意味すごいなーと思います。こないだ入院・手術したときはもう８歳だったので、「何かあればナースコール押すんだよー」と言って付き添いはしませんでした。

トピ内ID：8006837630

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誰が悪いわけでもない

🐤

恋歌

2014年05月08日 12:59

家族、皆がいっぱいいっぱいで疲れているんだと思います怒鳴った義父さんも怒鳴られた貴方も疲れていて、貴方が悪いわけでもないけど、義父さんを恨むのも筋違いだとは思いますので、忘れてあげてくださいいくら「こちらが見舞いたいだけ」と言っても、今まで助けて貰っているのですから、貴方に気遣っての台詞を逆手にとらずに、感謝して素直に謝るのが一番だと思います貴方も本当に辛いでしょうし、しんどいでしょうが、貴方の義父は高年齢になり、協力してないんですから、義両親を頼るしかない現状で、義両親を悪く言ってはダメですよよくしてくれてるし、協力して貰いたい親がいない人もたくさんいるのですからねうまく気持ちを切り替えて頑張ってください頼れるところは多い方がいいに決まってますからねお孫さんの泣いてる姿をみて、つい怒鳴ってしまっただけですから優しいお祖父ちゃんなんですよ義父さんとしてではなく、孫の祖父さんとして怒ったという風に視点を変えてみてくださいねそんなに心配してくれる義父さんがいて、私はちょっと羨ましい部分もありますようちは何があっても、知らん顔でしたからね

トピ内ID：3636540508

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続き前ですが・・・

のーらん

2014年05月08日 12:59

ごめんなさい。なんで一人でロビーでコーヒーを飲むのに３０分もかかるのか、理解できません。子供が寝てしまったとはいえ、いつ目を覚ますか分かりませんよね？義両親が来る５時以降かもしれないけど、もしかするとその前かもしれない・・・。私が同じようなシチュエーションであれば、コーヒー（もしくは、臭いが気になるなら、別の飲物）を買ってきて病室の娘の横で飲みます。そして、５時になって交代してくれるのを待ちます。もし、義両親が来た時に、孫が一人で泣いてて、母親が長いこと戻ってこないという状況であれば、義父が怒ってしまうのも無理はないかと・・・。「病気の娘を放っておいて、おまえはどこで何をしてるんだ？？？５時に行くと行っているのだから、なぜそれまでコーヒーの一杯が待てないんだ！」ということですよね。入院が繰り返され、トピ主さんが疲れているという状況は良く分かります。でも、怒られた行為が正しいかと言われれば、私的にはNGですね。

トピ内ID：4653218923

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気にしないで

しろ

2014年05月08日 15:07

お気持ち、よくわかります。私の息子も喘息で入退院を繰り返しています。少し病室から離れたい気持ち、良くわかります。子供のことは本当に心配で、四六時中心配しているからこそ、ほんのたまにでも、少し一息したいんです、病室の外で。 5時で交代したらまた他の家族の世話が待っています。ほっとできる時間なんてなかなかないんです。休めるときはゆっくり休んでください。たまたまお子さんが起きてしまった、そこに義両親がいらっしゃった、ということで運が悪かったですが、どうかご自分を責めないでくださいね。母親も、人間なんです。

トピ内ID：5022381672

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お互いに依存しすぎだと思う

こっこ

2014年05月08日 15:07

どちらも悪いし、どちらも悪くない。お姉さんの言葉が一番的を射ています。＞「両親は疲れてる。夫婦でやりくりして下さい。」なぜ、そこまでして子供にぴったり寄り添おうとするの？共働きの夫婦ならば少し顔をのぞく程度で精一杯だけど、それで子供が皆ぐれてるわけでもないでしょう？あなたも義両親も無理をしすぎてる。できる範囲で見舞えばいいんです。義務みたいに見舞われて喧嘩されたら、誰も得しません。きちんと義両親と話をして、無理をしない程度に見舞うことにしましょうよ。いけない日があってもいいじゃない。そんなご家庭は沢山あります。夫婦でやりくりするようにしてください。義両親は頼まれて行ってるのに、のんびりお茶されていたら怒りがわく気持ちもわかる。あなたに休憩が必要だったこともわかる。お子さんのご病気は長期的なものですから、無理をしても長続きしません。ご回復を祈っています。

トピ内ID：8872584140

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余命宣告に負けないで。

同じくです

2014年05月08日 15:57

義両親も義姉もあなたの身体や娘さんの事を心底考えてません。余命宣告された人間が健康な人と同じようにしろなんて無理です。私も経験者です、娘を見送り父親を見送り自分の病と闘い、健康な人間ても大変な事を病気抱えた人間がどんなに大変か辛いか。抗がん剤手術経験した人じゃないと本当の辛さを理解出来ません。何の為の家族で何の為の身内ですか義両親も義姉も他人事みたいに言いますが、自分達が経験してみたら分かりますよ。あなたに怒鳴る前にあなたの身体や精神面への配慮があって良いと思います！

トピ内ID：9401603838

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なぜその時間に？

スワロウテイル

2014年05月08日 16:38

続き前ですが、義父が17時に来ると分かっていて16時過ぎに席を外したってなぜですか？あと一時間足らずが待てないほどコーヒーが飲みたかったんですか？それとも、その一時間足らずすら子どもの病室にいるのが耐えられなかったのですか？お義父さんが来るのが19時とか20時になるという話なら、16時過ぎに息抜きしたくなるのも分かるのですが。それも30分以上？お義父さんお義母さんとて、お姉さんが見かねるほど無理をしてあなたに協力してきたのでしょう？今回もあなたが大変だろうと、30分近くも早めに来て下さったのですよね？正直、お義父さんが怒るのも無理からぬことと思います。

トピ内ID：6805071848

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トピ主を批判する幸せな人たちが恐ろしい

えらい！

2014年05月08日 16:38

トピ主さん自身抗がん剤治療を受けた身ですよ。がんになったことあります？寛解しても体力はごっそり落ちるんです。子育てしたことあります？健常でも大変な2歳児ですよ。障害児の子育てしたことあります？それが入院ですよ。入院の付き添いしたことあります？？経験のないことを、幸せな立場から責め立てる人たちは恐ろしいです。トピ主さんはうまくやっていると思うし、コーヒーくらいゆっくり飲まないと共倒れになります。お母さんの息抜きだって必要です。男友達と飲みに行ってたわけじゃなし、温かい目で見られないのかな。子供が病気となるとどうしても子供にだけ目が行くけど、実際は一番大変なのは本人よりもお母さんだったりします。トピ主さん、わかるひとにはわかりますよ。すごく頑張ってると思う。義理の父みたいな人は多いけれど、自分とお子様のことだけ考えて集中するしかないと思います。ほんと理解のない人は多いです。幸せを祈っていますね。

トピ内ID：6980872082

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怒り心頭なんですね？

かのん

2014年05月08日 16:38

HNから察するに「自分たちも義姉に心配されるほど一生懸命、孫のために動いてくれている義父が、自分のことではなく泣く孫のために私を怒鳴った。その深い愛情に感謝」という話ではなさそうですね。大変なのはわかります。時には息抜きしたいですよね。私の子供にも障害があり、人生の半分くらいは病院にいるような（大げさではなく）生活です。両親たち、兄妹やママ友などにまで助けてもらいながら上の子の学校や生活と下の子の病院、仕事に駆け回っています。そんな中でやはり一番肉体的にこたえるのは両親世代なんですよね。孫可愛さ、娘息子のためにってやってくれますが、ゴールが見えない看病で年々疲れがたまっていくのが我々の比ではなく、申し訳ないと思ってます。でも助けてくれないとにっちもさっちもいかないのは、トピ主さんも我が家も同じ状況かと・・・。トピ主さん自身ご病気で本当にお辛いとは思いますが、老体に鞭打って助けてくれているお義父様が、いっぱいいっぱいになって癇癪をおこしてしまう気持ちもどうぞ理解してあげてください。あと余計なことですが福祉に相談して、外部の手を借りることはできませんか？

トピ内ID：6068053636

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批判が信じられない

chako

2014年05月08日 17:30

私はついてた！って意見もありますが、状況は皆違いますよ。これが初めての入院とかなら、トピ主だってコーヒータイムは取らなかったでしょうよ。トピ主の場合、次女ちゃんは障害のための入院で、すでに何度も入院しており、さらに今後もそれが続くと思うのです。誤解を受ける言い方になりますが、次女ちゃんの入院は普通の家庭よりも、より日常に近い部分があると思うのです。何度も繰り返される終わりの見えにくい状況は、親にこの位の息抜きが出来る気持ちの余裕がなければ続きません。コーヒータイムを取れる程度の余裕があるということは、トピ主さんは次女ちゃんの状況をきちんと受け止められているんでしょう。私は看護師ですが、とてもいい事だと思います。さらにトピ主は持病をお持ちで、しかも4歳児の子持ち。義両親が来るまで待っていたら、長女のお迎えと家事育児でコーヒータイムなど取れるはずもないでしょう。家事育児に加えて次女ちゃんの入院、自身の病気。やる事も気になる事も考えなきゃいけない事も沢山。せめて医者や看護師のいる入院先でのホッと一息つく時間は必要だと思います。

トピ内ID：6561158434

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疲れているんです

ラン

2014年05月08日 18:43

常識的に考えればそうでしょうが、看病経験のない人は大抵ありえないと言うのです。でも、疲れてるなかで、コーヒーを買いに行き、椅子にすわったらぼーっとして、これから子供はどうなるの自分も闘病中ならそちらの悩みもある、なんだかふとポケットの中に入ってはっと気がついたら、電話がなっていた。そんなことありますよ。単発のたまの入院なら、気もずっと張っていられるでしょうが、それだけの入院の繰り返し、また自分の体の状態もままならないのに、仕方ないと思います。義両親にあなたの体のことも含めて、遠慮せず、話してみたら？まだ頼れる人がいるのは救いですよ。私は親を介護中です。病気のせいで入退院を繰り返して、ほぼ毎日気を抜けませんし、自分もあなたほどじゃないですが、持病持ちで体も弱いです。時々、頼まれて病院の売店に買い物に行き、いったいいつまで頑張ればよいのかと考え込み、気がつくと30分くらい座ってたなんてことあります。なかなか経験しないとわからない事です。あまり自分を責めないで下さいね。

トピ内ID：2637637809

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お疲れ様です

あん

2014年05月08日 20:07

みなさんお疲れなんです。コーヒーぐらい飲みに行ってください。 24時間ついていてあげることは不可能です。イライラして、喧嘩しているくらいなら、息抜きしながらです。私も息子が入院した時、短い期間でしたが個室にもかかわらず大変でした。泣いていても、戻って抱きしめてあげれば大丈夫ですよ。ナースステーションには必ず言ってからにしてくださいね。

トピ内ID：0020749221

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面白くなかったのか‥思うトピ主さん

師

2014年05月08日 20:07

義姉に対してそう思うトピ主さん‥ 子が高齢の親を心配してるだけです。家族は動いてますよ。病気で感謝の気持ちあればそんな風に(義姉は面白くなかったのか‥)思いませんよ。感謝の気持ちは何も疲れません。思うだけは思ってください。お義父さんに私は病気なのです疲れてるんですとか言い返したら駄目ですよ。悩みを上げたのは愚痴の方ですか？動いてくれてる義父に怒鳴られても良いじゃないですか？

トピ内ID：2132074774

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主さんは悪くない

みのり

2014年05月08日 20:07

病室から少し離れたかった気持ち、分かります。私の場合、子供ではなく母でしたが。当時健康体であった私ですら、病室を離れたいと思うときがありました。義両親と交代した後は、また別の用事をしなきゃならないのでしょう？娘さんが寝た隙にちょっとだけ・・と思う気持ち、すごく分かりますよ。それだけ疲れているんですよね。多分、体験したことのない方、またはとてもタフな方には分からないでしょう。義両親も疲れていて、主さんを気遣う余裕がないのだと思います。こうなるってくると、かえって義両親の手伝いは負担になってきますね。旦那さんがうまく立ち回れる方だといいのですが・・

トピ内ID：7476658407

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付き添い経験者です

かつて病児の母

2014年05月08日 21:45

ただとぴ主だんがお病気のせいもあって神経過敏になられている気がします。例えば＞その様子が面白くなかった義姉から・・・様子が面白くなかったのではなく疲れているご両親を見かねてでしょう。あたかも性格の悪い義姉とされてます。なんでも悪いように悪いように取ってしまう。１７時から交代の約束の時間より早めに来られて交代してとぴ主さんを早く帰宅させてあげようとされた。とぴ主さんを助けるためなのにとぴ主さんはのんびりロビーでコーヒーを。お子さんは目覚めて泣いている。頭に来るのは当然だと思います。怒り心頭になる前に少々反省と感謝を。とぴ主さんが体調いまいちなのでとても協力して下さっていると思いますよ。自分たちでと言っても義両親さまの協力は必要でこの難儀を乗り越えられないでしょう。まもなく交代要員がくる時間ならもうちょっと我慢しますわ。義父さまからの電話がなければもっとロビーにいたの？私、子供の入院中そんなことはしたことがない。２歳児は泣いて暴れると点滴を抜こうとしたりベッドを乗り越えようとしたり目が離せないのに。

トピ内ID：4182633888

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続きです。

怒り心頭トピ主

2014年05月09日 10:18

トピ主です。続きを投稿したのですがやり方を間違ったようで遅くなりました。申し訳ありません。トピを立てた時は、かなり興奮して文章を打っていたのですが、皆さんのレスを読ませて頂だき、また、時間も立ち、冷静になってしまいこのトピは、何を言いたいトピにしたかったのか？ただの愚痴トピなのか？など、最後は支離滅裂になるかもしれませんが、お付き合いいただければ嬉しいです。結局あれから、義父に会うと、かなり怒っておりしかし、私も、怒鳴られる程、悪いことをしたつもりはなかったので、次女が寝たから休ませてもらった旨を言いました。そこから、更に物凄い剣幕で「ふざけるんじゃねぇ、この野郎！」「お前の子どもの為に俺たちが協力してやってるんだ！」「子どもを泣かせて、親の癖に何をやってるんだ！」「休みたいなんて、みな同じだろうが！お前はワガママだ！」と延々と言われました。病院の敷地内から、長女いる駐車場まで。そして、駐車場ででも。義父の気が済むまで怒鳴られました。

トピ内ID：5359605081

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続き2

怒り心頭トピ主

2014年05月09日 11:08

通る人、通る人が振り返りながら見ていきしつこく怒っている義父に私もパニックになり、「もう、治療はしません。もう死にます。」と口について出てしまいました。途中、耐えきれずに泣いてしまっても「何を泣いているんだ！泣いてもどうにもならないだろ！」義父の気がすんで終了になりました。夫に事の顛末を話しました。あんなところで、怒鳴られ恥ずかしかったし悔しかった事。でもあれが義父の本音で、疲れやストレスがあるのだろう。もう、義父母の負担を軽減すべきだと思うと。しかし、夫は「俺は、父ちゃんには怒鳴られた事はない。それにどんなに無理をするなと言っても、自分達（義父母）がやるからと言ってこちらの話は聞かない。やりたいようにやらせたらいい。俺は職場でいつも怒鳴られてるから怒鳴られ傷つく人の気持ちはわからない。」でした。私とのやりとりも、義父に確認したら「覚えてない。」と言われた。もう、ビックリです。長女も駐車場にいてそのやりとりをみていたので夫には「ママは怒られてたよ。」と言ってくれましたが。

トピ内ID：5359605081

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続き3

怒り心頭トピ主

2014年05月09日 12:14

私も次女が入院する度に、義父母の体調を心配してました。「そんなに頻繁に行かなくても大丈夫です。自分達でやれるところはやりますから。」と言っても「次女が可哀想だから。私達が勝手に行くの。心配するな。」そう言われて、どう断ればよかったのか情けないですが私には分かりませんでした。そんな状態で、義姉からのメール。義姉の言ってる事は最もです。でも私達に言われても、決めていたのは義父母です。レスに「面白くない」と表現したのは義姉がよく「私が子どもを産んだ時は誰にも手伝ってもらわなかった。人に頼るなんて甘えてる。」と言ってましたし私も転移した肝臓のオペ後「もう、大丈夫なんでしょ。だったから、親を頼らないでね。」と言われた経過があったからです。因みに義姉は、私の余命宣告は知っています。ただ、私が病気にならなければ、障害児をうまなければこんな問題は起きなかったでしょう。私の醜い感情ですね。少しゴチャゴチャとズレましたがこれから義父母の負担をかけず、私の治療と次女の入院を乗り越えるには、どうしたらいいでしょう。何か良い案があったら、アドバイス下さい。

トピ内ID：5359605081

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看病する人をケアするシステムが欲しい

白衣の黒天使

2014年05月09日 12:14

少し前に、夫が入院手術しました。幸い今は退院。子供はいませんが転勤した土地で、親戚も友人も知人もいません。義母も高齢なうえに具合が悪く、義弟も忙しく、手術が終わるまで私一人で乗り切りました。夫の世話に加え、検査や医師の説明を聞くにも付き添いが必要で、手術中と集中治療室にいる時は、すぐ近くの長椅子に待機。片道２時間を、何度通ったことでしょうか。一番つらく苦しく不安だったのは夫だと分かっています。でも正直、私もつらかった。その時切に思ったのは、タイトルの通りです。キリスト教徒ではないですが、三浦綾子さんや渡辺和子さんの本を読み、また、義母に電話をして何とか乗り越えました。一番絶望した時は、看護師さんが慰め、励ましてくださいました。夫上司からの気遣いも、胸にしみました。それでももっと、気軽に頼れる何かが欲しいと思いました。健康な私でもつらかったのです。続きます。

トピ内ID：4700624889

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２度目です

白衣の黒天使

2014年05月09日 12:14

トピ主さんは、病を抱えているとのこと。今もどれほどつらいことでしょうね。ただ、義父母さん達も老いた体でたびたびのお見舞いはつらかったでしょう。少し席を外して、コーヒーを飲む時間くらい欲しいものです。私の場合は夫だったので、起きているのに疲れると「少し寝るから休んでおいで」と言ってもらえていましたが。２歳だと心配ですね。息抜きするなとは言いませんが、これからは義父母さん達が来てから、息抜きしたらいいと思います。最後になりますが、とぴ主さん、本当にお疲れ様です。

トピ内ID：4700624889

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連投すみません。

怒り心頭トピ主

2014年05月09日 13:01

レスを下さった皆様、有難うございました。私の病気と状況に共感してくださったレスには感謝の気持ちでいっぱいてます。義家よりのレスや辛口レスも、真摯に受け止め今後の課題にし、努力して行こうと思います。「何故まてなかったのか？」のレスが多かったですね。すみません。待てませんでした。子どもが寝たその時が休める時間だったからです。義父母と交代した後は長女の夕飯やら、残った家事を片付けなければならなかったし、午前中も、家事やら子どもの相手やら、次女の入院準備等とバタバタしてました。小児病棟は、飲食持ち込み禁止です。なので、1階に降りました。 30分もいるつもりはなかったのですが次女が入院する2週間前は、私が抗がん剤の副作用で物が一切食べられなかったのと、術後による腸の血行障害で腹痛をおこし、禁食。 1週間、入院。点滴治療をしてました。次女が入院する2日前まで、2日間に渡る注腸検査と大腸カメラの検査下剤で、夜間は寝られず睡眠不足やら体調が戻らないのとで、疲れきってました。だから、休む時間欲しかったんです。

トピ内ID：5359605081

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連投すみません。2

怒り心頭トピ主

2014年05月09日 13:01

トピ主です。義父母には障害を抱えた孫を偏見なく可愛がってくれる事、そして、子育てや看護の協力をして頂いてる事に感謝の気持ちはあります。しかし、やはり何かあれば、不平不満が顔をだし、感謝の気持ちが継続できません。修行が足りないのです。社会福祉のレスですが、私も夫と義父に提案した事があります。（ファミサポやショートスティ）しかし、義父から「そんなものは非人道的だ。俺達がやるからそんなのに頼るな。もし、利用するなら俺達の目の届かないところでやれ。」と却下されました。夫も義父がそういうならと、賛成してはくれませんでした。しかし、もう、今はそんな事を言ってる状況ではないです。義父を説得して、みな共倒れにならないよう、何とかしないとなんですが…。

トピ内ID：5359605081

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応援します

🐱

nekomama

2014年05月09日 15:00

孫が３人居ますが、責任もそして愛情も、正直我子よりも遥かに軽いと申せます。息子たちは３０代半ばになりますが、今もって我子が一番可愛いです。だから主さんの心中は察するに余りあり、その上ご自身のお病気もおありなのにと思うと、少しくらい愚痴っても弱音を吐いても、そのことを責める権利なんて誰にもありはしない。僅か２年で都合９度目の入院とのこと。その間に自らが抗がん治療等の闘病も。ほんの３０分のコーヒーブレイクも赦されないなんて悲しすぎます。私が義父さんの立場でしたら、誰がなんと言おうと一番胸を痛めているはずの主さんの心に添います。余命宣告まで受けた身で、まだ幼い障害を抱えた我子の闘病にも向き合わねばならない主さんを責めることが出来る方々はそんなに偉いのでしょうか。主様、家族には愚痴れない辛さがおありかと思います。いいのですよ。どんどん愚痴ってくださって。同じ空の下のどこかで応援している人間も居ますよ。

トピ内ID：3129401188

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何故責める？

ビーチパインウィロー

2014年05月09日 15:00

ここでトピ主さまをたたく方は、もしかしてトピ主さまが抗癌剤治療中というのを読み飛ばして、娘さんが、障害の上、抗癌剤治療中と勘違いしているのではないかしら？と思いました。もしもそうではないとしたら、恐ろしいです。冷たいのは、その書き込みを書かれた方たちだと思います。トピ主さま、自分を責めないで下さいね。抗癌剤治療は、本当につらいものです。コーヒーを飲んでぼーっとしてしまうこともありますよ。トピ主さまの状況ならば、本当に無理もありませんよ。いっぱいいっぱいですよ。ただ、義父さまもいっぱいいっぱいだったのです。体力や気持ちの限界を超えて、張り詰めてしまったのですよ。その緊張が、今回のことをきっかけに爆発してしまったのでしょう。義妹の言葉は、嫌味でなく事実なのです。ご老人の限度も超えてしまったのです。怒りや恨みも沸き上がるでしょう。無理もありません。ただ、今回のことは、皆が無理をしていますよ！というシグナルではないでしょうか？相談にのってくれる人はいませんか？オープンにして、何がしかの解決が必要ですよ。トピ主さまは、頑張っています。えらいです。

トピ内ID：3327614821

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トピ主さんの気持ち、わかります。

ようこ

2014年05月09日 15:00

私も子どもの入院を何度か経験したことがあります。私はトピ主さんんの気持ち、わかりますよ。小児病棟は飲食物持ち込み禁止のところがほとんどです。病室が広いと、こっそり水分も取れますが、病室が狭く、しかも同じ病室に絶飲食の子がいたら、こっそり水分を取るのも難しいです。また、入院していない子のフォローも大切です。トピ主さんも、付き添いを交代してもらったら、休む暇なく上のお嬢さんのお迎えだったのではありませんか？そして、入院が多いと、自分を休ませる時間を積極的に取らないと、自分が持たないことが分かってきます。自分が倒れたら、家族全員がどうにもならなくなってしまいますからね。ただ、義理のお父様の気持ちも分かります。病室で孫が泣いていたら切ないし、自分があやしても泣き止まなかったら、自分の無力さを情けなくなり、その分、トピ主さんに怒りをぶつけたのでしょう。私は、子どもの入院中は義父母にも実父母にも気を使えませんので、お見舞いは一切断っています。最初に入院した病院が祖父母も面会も禁止していた厳しい病院だったので、どちらの親も納得してくれています。

トピ内ID：9493983696

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