４年前の不倫相手と夫がまた会っていた

レス50

（トピ主 3 ）

😠

まりも

2014年05月11日 11:00

恋愛

４年前に夫の不倫が発覚して、悪かったやり直させてくれというので、子供もいたし許し再構築を選びました。相手は夫が仕事の関係で知り合った女性でした。ところが先日、同じ相手と夫がまた関係しているのがわかってしまいました。はっきりいつからかは掴めなかったのですが、ここ１年くらいは会っていたようです。夫は必死で言い逃れしようとしましたが証拠をつきつけたら最終的には認めました。相手の女性には一回電話しましたが、申し訳ありませんというばかりで話になりませんでした。夫は「悪かった」「女とはもう会わない」と言うのですが、それも空々しく、４年前も同じようなこと言ったよねー、そういってもまた浮気するんだろうねー、というさめた気持ちになっています。今までの４年間は何だったんだろう、といった深いむなしさが来て落ち込んだり、こいつら私をバカにしてる、絶対に代償を払わせてやるといった怒りがわき上がったり、二ヶ月以上たった今でも気持ちが落ち着かず、またこれからどうするか決められず悶々としています。弁護士さんにもどうするか決めてからまた相談にきてくださいと言われました。仕事はしていますので離婚しても自分と子供（小学生の娘がいます）の二人くらいならなんとか食べていけます。二度も裏切られてもうこの人と暮らしていけないという気持ちの一方で、子供のためにもう一回頑張るべきなのかと思ったり。何度も浮気した夫が、本当に反省して心を入れ替えるなんてことあるでしょうか？そういう経験のある方いますか？私はもうこの夫を見限ってもいいでしょうか・・・。

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相手を提訴する

おしおきよ

2014年05月12日 12:56

弁護士さんに相談されているなら、先に相手から慰謝料をもらったらいいです。金額の問題ではなく、法廷に出て恥かいてもらったらいいんです。相手はご主人相手に提訴するかもしれませんが、あなたの知ったことではありません。惚れたはれたの問題を現実的な問題として二人にわからせるべきです。

トピ内ID：6026937329

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でしょうね

教科書

2014年05月12日 12:56

一度ばれて修羅場になっても許されれば何度でも繰り返す、それが浮気ですよ。「泣いてわびたら、土下座したら許してもらえた」という事実が脳にすりこまれますからね。そして離婚にならなかったとしたら不倫したくせに慰謝料も取られずにすんだ、子供とも今まで通り、引っ越しもしなくていいし、生活はなにも変わらずにすんだわけです。こんなおいしい話ありますか？修羅場になっても丸くおさまっちゃえばほとぼりが冷めればまた不倫します。もういい加減やめたら？そんなばかばかしい夫婦生活。

トピ内ID：8381397369

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見限るかどうかは

モモ

2014年05月12日 11:47

主様が判断することです、それを前提として話します。ご主人みたいなタイプは何度許しても再構成しても浮気しますよ、主様馬鹿にしてるとかそういう次元の話しじゃない、浮気性は治る見込みの少ない病ですから

トピ内ID：2815189594

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繰り返す可能性はある

humi

2014年05月12日 12:56

一度した、またした。今後はしない・・・かは本当に分かりませんね。奥さんでは足りない部分をその人に求めてる。結婚って契約ですから。心までは縛れないんですね。どうするかはそれぞれのカップルで決めるほかないですよね。

トピ内ID：3628960020

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繰り返す。

ちこ

2014年05月12日 12:56

＞何度も浮気した夫が、本当に反省して心を入れ替えるなんてことあるでしょうか？ないと思います。だって既にご主人がそうでしょうに。

トピ内ID：4871613041

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もはや自分の人生よね～、問題は

lime

2014年05月12日 12:56

何かさ、旦那の不倫をこの世の不幸のようにしてるけど、まぁ掃いて捨てる程ある話じゃない？ハッキリ言わせて貰うとね、離婚をぐずぐず躊躇ってるのは子供の為とかよくある言い訳で、アナタが「妻」の立場に依存してて、それ以外の生き方をどうシフトしたらいいかビジョンが持てないだけっていうのが正直な印象なの。この4年間は旦那が悪いじゃなく旦那の正体を見極められなかった自身の力不足って事かしら？そういう意味では、とことん学んだ訳で決して無駄じゃないって事よ…。浮気を許せるのはね、どんな亭主でも心の底から好きで好きで、離れたら生きていけないって場合だけだってアタシは思ってる。相手のオンナに連絡して謝らせるなんて愚の骨頂。それで気が済むかって、そんな訳ないし。これはもはや旦那がどうこうって話じゃなく、自分が今後どう生きてくかの選択よ。それを決めてもないのに弁護士に相談したって迷惑だし、netで相談しても何ともいえない。自分で決めた道なら、子供も納得してくれる。でもそれもしないで旦那のせいにばかりしてたら子供にも呆れられるわ。ウチの母もそうだった。これもチャンスよ。頑張んなさい。

トピ内ID：5031684593

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経験者

❤

レモン

2014年05月12日 12:56

不倫をするような人の倫理観は破たんしています。また、それを辞めようと言う、道徳心や思いやり、理性より、欲を(彼らはそれを純粋な恋におちたと往々にして考えて、酔いしれています)優先させる人々であるということです。あとは。息をするように平気で嘘がつける人々だということです。あなたに文句を言われた時以外、たいして罪悪感はかんじていません、不倫して真に反省する人は、最初からしない。これに尽きるとおもいます。あなたが知らない浮気もきっとたくさんあると思います。私は、結局離婚しましたが、再出発が遅くなったので、早くしておけばよかったとも感じています。はっきり言って、その女を買いして病気もうつっている人も多いですしね。どうなんでしょうか。私は、人は変わらない、そう感じました。大変でしょうが、神様はきっといると信じて頑張ってください。

トピ内ID：0069829287

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反省はしない

pipi

2014年05月12日 12:56

男は歳を取って出来なくなる事はあっても反省なんかしないでしょう。反省してるふりぐらいはしても、心からなんてないしすぐ忘れる。一度でもした人は一生する人のまま。

トピ内ID：6257115073

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ご主人は今後も浮気はやめない

🐱

ゆう

2014年05月12日 14:32

私は、学生の時にアルバイトで水商売をしていたことがあります。その時に色々な男性を見てきましたが、残念ながら浮気をする男性は治ることはないと思います。女性がいる飲み屋に行かないから浮気しないという訳でもなく、自分の好みで不倫関係であっても受け入れてくれる女性なら飛びつきますよ。わざわざ既婚者とお付き合いする女性はそう多くはないと思いますので、ご主人にとって4年前の不倫相手は貴重な存在なのです。トピ主と離婚したい訳ではない様なので、ご主人にとって都合のいい関係を続けてくれる女性とは繋がっておきたかったのだと思いますし、繋げていたのでしょう。ほとぼりが冷めた頃にまた関係が始まっただけなのだと思います。相手の女性が離れていけば、他にまた都合のいい女性が現れるまでは大人しくしているでしょうし。ご主人は、トピ主や家庭と浮気女性を完全に分けて考えているのです。どちらも必要なんですよ、ご主人にとって。あとは、そういう男性と結婚して子供を設けたトピ主の選択次第ではないでしょうか？

トピ内ID：3284515322

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難しいですね

オレンジ

2014年05月12日 14:32

子供さんのために我慢して、離婚しない道を選ばれるのか、それとも新しい生活を選ばれるのか、悩むところですね。ただ、子供は敏感だと思いますので、ご夫婦が仲が良くないご家庭で育つのがいいのかどうか、父親不在でもまっすぐ育つ子も多いと思いますし、今時、ひとり親というのは特別なことでもなく、離婚されることを選んでも、お母さんが前向きに生きている姿を見せてあげれば、お子さんは素直に育っていかれると思います。浮気し、同じ人とまた浮気をしているなら、主さんの目を盗んで、同じことを繰り返すだけです。何をしたとしても、旦那様は心を入れ替えることはあり得ないと思います。心を入れ替えない旦那様で、お金や子供のためのお飾りでよければ、結婚を継続されたら、と思いますが、主様がそれで不幸と感じるなら、まずは別居からでも始められたらいかがかと思います。

トピ内ID：4690107281

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気持ちのことばかりは仕方ないよね

2014年05月12日 14:32

私がいつも思うのは、「人の気持ちに戸は立てられない、だけど今の法律は一夫一婦制で、誰か別の人を好きになることを「裏切られた」と大騒ぎされる、厄介なことだなあ」と思います。自分の気持ちと、自分の持つ現実の狭間でどうすればよいのか困っているんだろうね、夫も。夫が、あなたと子供のをことを全く愛していないのなら、もうこれは相手に明け渡すしかないけれど、夫が、妻にも子供にもまだ愛情があるのなら、子供が育つまでは両親が揃う状態と、安定した経済状態を持っていたほうが良いですよね。子供に余計な心配やダメージを与えるべきではないです。ただ、同じ相手とというのなら、その相手のことは遊びではないし、夫の本音の願望としては、一体どうしたいんだろうね。喧嘩ではなく、ただただ責めるのではなく（気持ちは自由だからね）、対等な立場で真情を吐露させ、夫の本当の気持ちを知ることは大事でしょう。

トピ内ID：5768621207

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やっぱりね

熊猫

2014年05月12日 15:23

浮気する男はやっぱり繰り返しますね。同じ女とはタチが悪いですね。私ならば慰謝料を両方からとり、離婚します。信じられない夫と一緒に居ても幸せは無いです。

トピ内ID：1775565337

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今回許したら、もう舐められるのは覚悟

ビターチョコ

2014年05月12日 16:32

結構、キツイ２択ですね。今回許したら、あいつは浮気しても大丈夫な妻という烙印愛人も低姿勢に謝れば大丈夫な不倫相手の妻と認識でも離婚しなくても、とりあえず愛人から慰謝料取るのはアリだと思います。やり直したいと言ってる御主人なら、証言に協力するでしょうし。問題は、一般的には男性が不倫に誘っていることが多いのもあって、陰で男側が肩代わりが多いことです。御主人の金銭をまずは一切、押さえて、愛人に行かないようにしないと意味がありません。離婚かどうかは愛人に慰謝料請求して、断ってきたら不法行為で訴えて慰謝料請求これをやれば、御主人と愛人の反省度も分かって、離婚するかどうかの決断もしやすいかも離婚した方が慰謝料が跳ね上がって取りやすいですが、迷ってるなら判断材料として利用するものあり。その愛人ですが、調べれば両親と連絡がつくのではありませんか？謝罪しているのを録音して証拠として聞かせ、このような娘さんですので今後は関わりたくないので注意して欲しいと、お願いするのも良いかもしれません誰からも責められないから、またやるんです

トピ内ID：8149837852

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治らない

蝉

2014年05月12日 16:32

不倫というシュチュエーションに酔ってるのです。残念ながら、タバコもギャンブルも異性問題も快楽を伴う物をピタリと止めて真面目になるのは人間相当難しいと思いますよ。

トピ内ID：0284404482

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どちらを選んでもいいと思います

いなちゃん

2014年05月12日 16:32

離婚でも再構築でも、どちらでもいいと思いますよ。ただし、再構築の場合は、夫婦としての再構築は諦め、子どものためと腹を括って、もう旦那さんには何も期待しない方が良いと思います。その場合でも、子どもに旦那さんの悪口言うのはＮＧですよ。子どもはよく見ています。母親が「子供のため」というのが本当は夫と別れたくないためのただの口実なのかどうか、しっかり見抜かれます。夫に対しては離婚を選んだ時しか慰謝料の請求はできませんが、相手の女性はどちらでも慰謝料の請求はできた筈です。どちらにしろ、トピ主さんがどうするか腹括るしかありません。方針がしっかりしないと、弁護士も戦いようがない。頑張ってください。

トピ内ID：4851782551

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残念ながら「心を入れ替えること」、、は出来ません。

匿名

2014年05月12日 16:32

だってそれは性分ですからそう簡単に変えられるものではありませんよ。またやります。おそらく一生続くでしょう。心が弱い人なのかもしれませんね。早く見限ってお子さん達のために強く明るいお母さんになってください。そんなストレスの中にいるとあなた病気になってしまいますよ。家裁の調停にかけること。御主人にお子さん達の養育費教育費、そしてあなたに対しての慰謝料支払いを請求すること。離婚が終わったら３年以内に離婚理由の浮気相手にも慰謝料請求ができます。それから離婚条件の中に平日はあなたがお子さん達の面倒をみるが週末は御主人が面倒をみる、、と入れてもらったらどうでしょうか？お子さん達が父親と会うことは大事なことだと思うし、あなたも１週間に１日は休暇が必要だと思うので。

トピ内ID：2195336317

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ここでやらなきゃ舐められる

ピクルス

2014年05月12日 18:31

夫も不倫相手も。あいつ訴える勇気も離婚する気もないから大丈夫だよ　って二人で会ってたと思うと許せません。夫ともども愛人も社会的にも抹殺してやります。過去の達人や偉人たちの体験談が読めるサイトがあるので　勉強して　しっかりけじめつけさせます。あんまりなめんなよって言ってやりましょうよ

トピ内ID：2514187649

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最初の時に制裁はしたのでしょうか？

５０代

2014年05月12日 18:31

ご主人にも彼女にも慰謝料請求もしないで終わったんじゃないですか？結局は「子どもの為に許しておしまい」では二人とも懲りないでしょうね。謝ればいいことですから。結局は甘い顔をしていたから、舐められていたんだと思いますよ。ばれなければいい、ばれたら謝ればいいって。今度も同じことだと思います。子どもがいるから離婚はされないだろうと思っているでしょうね。彼女もまさか慰謝料を請求されるようなことだとは思っていないのでしょう。現実を見せてあげた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：5936441591

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私なら別れる

ちるちる

2014年05月12日 18:31

もし私が主さんの立場なら、「娘のために」別れますよ。だって、そんな家庭をずっと見続けていたら、娘もそれに倣ってだらしない夫を掴んでしまうかもしれないですし。男はそういうもんなんだって思われたくない。そんな夫といて子供にいい影響があるとは思えないから。悪いことをしたら罰が下るってことをきっちりわからせて別れる。そして娘と二人楽しい人生を送れるように頑張りますね。不倫を許して「あんたのために別れなかった」って言われるほうの子供は辛いですよ。子供のためを思うなら、子供のためっていう言葉を印籠みたいに振りかざさないで下さい。

トピ内ID：5050154498

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離婚したくなる

まっこ

2014年05月12日 20:24

それはもうくじけますね。トピ主さんの胸の内を思うと、私まで息苦しくなります。本当に、この２ヶ月お辛いですね。簡単に離婚離婚って言ってはいけないと思うけど、もう前みたいには絶対なれませんよね。これから数十年仮面夫婦としてやって行くのも地獄です。なんで浮気したのかなあ。（トピ主さんに原因があるっていう意味じゃないです）離婚する覚悟もないくせに。とりあえず、相手の女性には社会的制裁を与えたいと、私なら思います。夫は、もう追い出しちゃえ！二人から慰謝料とって。それで、相手とくっつくならそれでもいいです。お好きにどうぞって感じですよね。戻ってきたいと言うのなら・・・どうしましょう。

トピ内ID：1851819843

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ご主人さんとどうでした？

チェシャ猫

2014年05月12日 20:24

うーん。こちらもされた側で発覚から3年経って再構築中です。また浮気・不倫したら「もう無理だな」と覚悟してますし、本人にも伝えています。主さん、再構築始めて4年間・・・夫婦間はどうだったんでしょうか？浮気・不倫された時よりも夫婦仲も家庭のもよくなったはずなのに、それでもまた繰り返すような人なら見限ってもいいと思います。辛い気持ちを抑えて努力したのに無駄だった・・・そうなら虚しいですよね。

トピ内ID：0155819758

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二度目、というところが問題

あきらめた方がよいよ

2014年05月13日 10:06

浮気、不倫はとても悪いことです。でも、誰しも過ちをおかすことだってありますよね。一度きりなら、その一度で不道徳なことをしたこと、伴侶を傷つけたことを深く反省できるひとならまだ続けて行く価値があると思うな。だから友達にも初めての浮気だったら一回は許しなよ、って勧めます。でもね、二回目は無しです。二回目できる人は、どんなに妻を傷つけても三回、四回と繰り返せる人なんだと思います。またやりますよ。次いこ、次。

トピ内ID：3924325967

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うーん…。

ぶん

2014年05月13日 16:08

今、お子様が小学３年生と仮定しても、高校を卒業するまで後１０年近くありますよ。それまで我慢出来ますか？私ならイライラして無理かな。とことん馬鹿になりきれるのなら離婚しないのもアリかなとは思いますが、なかなか難しいでしょう。どちらにしても離婚する、しない関係なく、相手女性から慰謝料は取りましょうね。前回は、慰謝料請求しなかったのでしょうか？慰謝料を取り、（勿論相手からも請求される可能性はありますが…）、後はゆっくり考えても良いのでは？とにかく、御主人もですが、相手女性もかなり悪質です。二度と浮気したくなくなる様に、例えば職場にばらすとか社会的制裁を加えても良いのでは？と思いましたが…。

トピ内ID：7622523582

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とりあえず別居

再構築経験者

2014年05月13日 16:08

心を入れ替えるというか、気づいて辞める人ならいると思います。初回は軽い気持ちで考え無しに実行してしまい、バレてから「こんなに大事になるとは思ってなかった」と事の重大さに気づき慌て、同じことをもう一度やったらマズいことになる、と理解できた人は２度目の浮気はしないと思います。２度以降も実行してしまう人は、今後も変わらないと思います。信用できない人と同じ家で生活するのはキツいし、子供にも悪影響だと思います。不倫するような人は、不倫したことを後悔するような痛い思いをするまで辞めません。不倫が悪いことと知らない、知っていても大したことではない、と考えが軽いのです。私がトピ主の状況だったら、愛人からは慰謝料をとります。夫とは別居して養育費を毎月払ってもらいます。そうやってきちんと目に見える形にして「不倫は悪いこと」と示し責任をとってもらいます。それから様子をみながら、自分の都合で再構築か離婚か選びます。

トピ内ID：4882610748

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同じ相手、というのがひっかかる

☁

こゆき

2014年05月13日 16:08

不倫を繰り返すというより、同じ相手、というのがひっかかりますね。残念ですが、ある程度の社会人男性だったら浮気や不倫相手を探すのはを容易い今の世の中で、一度ばれて妻が警戒している相手ともう一度付き合うリスクをおかすってよほどのバカか、単なる浮気じゃなくて気持ちがはいっちゃってませんか？だとしたら、別れるなんてできなくて水面下で続いてしまい、どんなに再構築を頑張っても、実はトピ主の独り相撲になりかねません。再構築は正直、かなりのカケ、私ならしないかなぁ。同じ相手と、なんて、だったらそっちにサッサと行けば？って思いますね。

トピ内ID：5015195696

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ハードルが低い

メルモ

2014年05月13日 17:08

一度目の不倫は許すこともあると思います。一度だけでも不倫された方は生き地獄ですが。それでも守らなければいけないものがあるとしたら、たとえ忘れられなくても苦しくても再構築する人は多いですよね。でも二度目、しかも同じ不倫相手だったら私なら無理だと思います。だって所詮他人、しかも嘘つき、裏切りが平気で出来る人間ですよ。相手は既婚者ですか？独身ですか？今回はちゃんと慰謝料請求をした方がいいです。多分二人とも「懲りてない」です。私もかつて不倫されてずっと研究（？）してきたのですが不倫は浮気なんですよ。本気だったら離婚してあちらと再婚します。それも口先だけでなくケジメをつけてから。そして浮気は病気なんですよ。でも本人達以外は心が壊れます。不倫当事者達がしてきた事がどれ位卑劣で汚くて最低の事かをちゃんと認識させないと又罹患します。倫理観のハードルが低くなっているので簡単に飛び越えて堕ちていきます。ここで今苦しいところですが戦う時がきたのではないでしょうか？離婚にしても継続にしても今あなたが出来る全ての事を冷静に実行してください。頑張って。

トピ内ID：6926245416

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不倫相手に制裁を

ホナミ

2014年05月13日 17:08

申し訳けありませんで済まそうなんて、相手の女性舐めてますよね。弁護士さんにお願いして慰謝料請求をしたら良いです。二度もなんてふざけてます。社会的制裁をしても良いくらいです。ご主人の事は、自分の気持ちに正直に答えを出す事です。離婚もありだと思いますし、やり直すのもありだと思います。相手もご主人もちょっと痛い目に合わないとやめませんよ。とにかく相手に行動を起こさないと駄目です。

トピ内ID：5821575670

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根深いですね

匿名

2014年05月13日 17:08

離婚に向けて、有利に動けるよう準備した方がいいと思います。信頼できるって大事ですよね。

トピ内ID：5726973861

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ないな、、、

のの

2014年05月13日 17:08

＞何度も浮気した夫が、本当に反省して心を入れ替えるなんてことあるでしょうか？１回目が肝心っていいますよ。周りでも複数回浮気した人が心を入れ替えたって話、聞きません。　相手がおじいさんになるまで我慢して、寝たきりになって、誰も相手にされなくなるまで耐えたら、急に反省して、妻を頼るようになったという話ならあります。今度やり直すなら、誓約書を取っておいた方がいいように思います。　でも、また浮気する可能性は高いと思います。　相手の女性からも、ずい分とナメられちゃっていますね。

トピ内ID：0229659711

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無理です

通りすがり

2014年05月13日 17:30

浮気をする人は何度でもやります今回も別れると言いながら水面下で隠れて会っていた浮気を継続していたのですから相手と主人に弁護士から連絡をしてもらい両者に数百万の慰謝料請求をしましょうトピ主をバカにして浮気していた人は経済・社会的に痛い目にあわなければ反省はしないですよ

トピ内ID：3910112313

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