一方的にアタックしてきて振ってきた彼　何がしたいの？

レス19

（トピ主 2 ）

NANA

2014年05月12日 10:36

恋愛

１か月ほど前に一方的に彼から別れを告げられたNANAです。

彼33歳、私29歳で半年ほどお付き合いしてました。
彼からの猛アタックで、最初は私が断り続けてましたが彼のアプローチに押し負け、付き合うことになったのですが、徐々に彼が冷たくなっていき、私が我慢できずに、最近冷たいね？何かあったの？と電話口で言ったのを皮切りに別れを切り出されてしまいました。
別れの理由は「私との将来が見えなくなった」との事。
勿論それだけでは私は納得できずに縋り付いてしまいましたが、もう決めた事だから無理だと何度も謝られ、気持ち的には嫌だったのですが彼からの一方的な別れを受け入れました。
ですが、彼からはNANAとは友達で居たいと言われ、彼との友達付き合いを1か月ほどしてますが、そろそろ私は元彼との友達関係を解消したいと思ってます。

理由は、別れの本当の理由を共通の友達から聞いてしまった為です。
その友達が彼に別れた本当の理由を問い詰めて、彼からの本音を聞いてショックを受けました。
理由は私が仕事の愚痴を彼に零していたのですが、その事で彼は「こいつは我慢できない人間じゃないか？」「彼女の肩を持たなきゃいけないんだろうけど原因はそれだけなのか？」等彼が私に対してそう思った。と友達に言ってたそうです。
結婚の事も考えたそうですが、「NANAの性格じゃまず結婚は考えられない。前ほど好きじゃないし」等。
私本人ではなく友達に対して言ってて、彼に対してとても憎くもなってしまいました。
猛アタックしてきたのは彼の方なのに！と。
そんな彼を大好きになってしまった自分も・・・ですが。。
元カノを友達にしておきたい気持ちってやはりキープだからでしょうか？
彼は付き合ってから気づいたのですが年下の若い女性好きでした（本人も認めてますが）
結局、私は彼に遊ばれただけだったのでしょうか？

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う～ん

🙂

ささ

2014年05月12日 18:31

その話を聞くだけだと、彼が遊んでたってよりは、貴女が恋人関係を都合よく解釈しすぎて彼を潰したって方に感じるかな。恋愛は何でもありの我慢比べじゃないのでね。やっぱり相手の負担を第一に、その上で甘えたり支えてもらったりをお互いするのが普通かな。そうじゃないといつまで耐えられるかの破滅型恋愛としか言いようが無い。

トピ内ID：4115055553

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未来はない

nao

2014年05月12日 18:31

彼の真意はわかりませんが自分の思い通りにいかないと気が済まない男です。付き合い続けても嫌な想いしかしませんよ。あなたの気持ちにつけこんでまたやり直そうと言われるかもしれませんがまた相手の都合で別れることになるのは確実です。さっさと友人関係も解消しましょう。

トピ内ID：7072040816

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被害者にはならないで

ひまわり

2014年05月12日 20:24

次いこう次。いろんなひとがいます。受け身に振る舞っても主体性はゆずらず自分のリズムをととのえつつ恋をしましょう。主さんの言うならわたしに言ってよはその通りです。勢いあるのと、向き合えるのはちがうから。

トピ内ID：6818448807

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仕方ない。

hana

2014年05月12日 20:24

＞私本人ではなく友達に対して言ってて、彼に対してとても憎くもなってしまいましただってあなたの友達が彼を問い詰めたんでしょ？文句があるのならその友達に言えば？恋人同士の話なのに、興味本位で根ほり葉ほり聞いたその友達が悪いんじゃないの？ご丁寧にあなた本人にそのこと知らせて、なに余計なことしてくれてるの？！って話ですよね。あなたが友達に「聞き出して」と頼んだのなら、あなたがしたことなので「友達に言うなんて！」と怒る資格ないです。＞結局、私は彼に遊ばれただけだったのでしょうか？違う。残念ですが、付き合ってみてあなたの人間性にがっかりした、自分には合わないなと思っただけです。ありがちな話です。付き合ってみないと分からない事は多々ありますから。彼の猛アタックで付き合ったとか関係ないです。先に好きになった方が振っちゃいけないなんて決まりないから。付き合ってみて「なんか違う」と感じただけですね。予想以上の性格でガッカリしたんでしょ。それはもうしょうがないことですわ。元彼と友達関係はいや～というのなら、それは拒否すればいい。「私元彼と友達にはなれないんで！」と言って終了です。

トピ内ID：4262815102

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アタックしたのは彼だけど

あ～それはね

2014年05月12日 20:24

私はアタックされた方、という態度をずっとしていたのではないですか？交際のきっかけは彼だったとしても、つきあっていくうちに、対等でなきゃ、嫌になりませんか？ご自分が気づかずに、彼に対して、上から目線ということはなかったですか？つきあってみないとわからない部分は確かにあります。だから、合わないな、と彼は思ったのでしょう。もう、いいじゃないですか。振られたとか思わず、次に行ったらいいですよ。

トピ内ID：5204226216

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遊びじゃなく

💋

ひげ姉ヒップあたっく

2014年05月12日 20:24

その時その時で真剣だったんじゃないの？勿論、初めはあんたの本性なんかよくわかってなくてアタックしているんだし、時を経て知れば知るほど、こいつじゃねぇなって思っただけじゃないの？遊ばれたって思って憎さ100倍って感じみたいだけど、逆に振られた相手に心底囚われ続けているほうがバカみたいって思わないのかしらね。逆に、その半年は幸せだったけど、時が過ぎて二人は変わったと思ったほうが、次へつながると思うけどね。怨念深い女は前に進めないわよ。暗い底にずっと留まっていたいのなら、そのままでもいいけどさ。。。

トピ内ID：0765666007

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友達でいる必要はないと思います

キューブ

2014年05月13日 10:59

アタックされたことと、付き合った結果、相手から別れを告げられたことは分けて考えたほうが良いです。いざ交際したら、違うと思ったというのが元彼の本音だと思います。とはいえ、トピ主さんの耳に情報の伝わりそうな友達に「好きじゃなくなった」と話してしまう元彼は、私は女性として嫌だなと感じますね。この元彼って、アタックもあからさまなら、ダメになった時も、すぐに気持ちをペラペラ喋ってしまう人なのかもですね。多分、トピ主さんは、「白黒」や「納得すること」を重視する性格のような気がしますので、とことん話し合いの成立する彼を見つけたほうが合いそう。友達でいたいと言う元彼は、トピ主さんが友達やめたら済みます。私は、トピ主さんに共感できたので、貴女に味方したい。

トピ内ID：8934168666

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付き合って欠点が見えてきた、ということ。

ヤマト発進

2014年05月13日 12:11

４０代既婚男性です。付き合う経緯、別れる経緯はあるでしょうが、結局は付き合って初めて、相手の欠点も見えてきた、ということでしょう。主様本人にそれを伝えるか否かは、彼の性格主様の性格によるでしょう。良い悪いはないです。＞私本人ではなく友達に対して言ってて、彼に対してとても憎くもなってしまいましたこういう性格だとわかったから、主様本人には言わなかった。それだけのことです。ただ、その後の友達宣言は、全然理解できません。縋ってくるからストーカーになられちゃかなわない、と思ったのかもしれません。まあ主様も、別れてすっきりし始めたようですから、蹴散らして絶縁でよいかと思います。が、一つだけ言わせて頂けると。遊び相手に猛アタックはしません。女性を落とす遊びをしていた、ならわかりますが、１０代ならいざ知らず、３３にもなってそんな遊びはしません。彼は本気でアタックしたはずです。主様と付き合った結果、別れを選んだのです。付き合った結果、です。主様は選ばれ、そして選ばれなかったのです。

トピ内ID：4143538510

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別れる権利は彼にもあります

とろ

2014年05月13日 16:08

あなたが尽くすタイプで、彼がそれをうっとうしがったなら、あなたが可哀想だと思う。でも、彼から好きになられたことを安心して、愚痴ばかり聞かせるというのはね…。彼は都合の良いサンドバッグではない。彼は男だから、あなたの愚痴に対して改善索を出したんじゃないかな？でも女のあなたは改善索に従うほどの気概はない。愚痴を言って同情してもらいたいだけ。男からすると、そういう女性の姿は「頼りないしワガママ」と思える。だから、恋人としてはともかく、結婚相手としてはＮＧとなる。彼の判断は正しかったみたいだね。「彼の方からアタックしてきたんだから」という理由で甘えていたトピ主は、状況判断が下手で、家庭のこととか任せたくないもの。

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全てが彼のせいとは言えなさそうだ。

匿名

2014年05月13日 16:08

ある意味でのキープのようなもの。それは、彼の言動どおりだろう。「結婚相手とは考えられないが、そこまででないなら良い女性」嫌なら、友人関係も解消すればよいと思うよ。決して素性の良い男性とも思えないしね。でも、アタックするのは「付き合う」ためであって、あなたの僕になるためではない。あなただけが喜ぶために付き合うのではなく、お互いに幸せになるため。それらを見極めるには付き合うことでしかわからないのだから、相手が別れを選択するのは別に何にも問題ない。愚痴をたくさんこぼす女性っていうのは、そのこぼし方にもよるが男性は嫌うよ。その彼が言い分はとってもよく理解できる。付き合うだけならよいが、結婚などの将来は見えない。家庭に入っても不満を持つだろうし、それを当事者間で解決もしないだろう。そして、誰かに愚痴をこぼし続けるか、ヒステリックに何もかも八つ当たりする。こんな様子が容易に想像できる。そんな家庭には安住の地を男性は感じることはない。決別するのは良いと思うが、自分の振る舞いも見直さなければ何度でも同じことを繰り返すと思うよ。

トピ内ID：0908819516

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タイプだったけど、相手じゃなかった

🐧

絹子

2014年05月13日 17:08

好きなタイプで、その時は、憧れの彼女だったのかも。いざ、付き合ってみると、自分の思い込みやら、理想の相手ではなかったので、彼女にはなれないと、判断したとか。友達って、女の子もよく使いますが、結婚はないという意味ですよね。遊びなんていう、不誠実な人だったら、友達なんてないでしょう。

トピ内ID：6912428130

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なんじゃそりゃ

😡

八丁堀

2014年05月13日 17:08

前ほど好きじゃ無いって・・・・。それいっちゃおしめいでぃ。惚れた腫れたの色恋沙汰にも仁義ってモンがあるじゃ無いのかぃ？！。十、二十の若いもんだったらともかくよ、三十路の爺さんでなんだ、そんな野暮な男なんざやめときな！！野暮の野暮のコンコンチキチキコンチキチ。聞いてる方が赤っ恥でさぁ。あのな姐さん、もっといい男ひっかけな。男は心意気でさぁ。

トピ内ID：5907190848

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第一印象と違った

🐤

宮子

2014年05月13日 17:08

……ってことじゃない？猛アタックしてきたからといって、トピ主さんのことを全て知っていたわけじゃないでしょう。熱しやすい人は冷めやすいです。遊ばれたわけではないと思います。彼のなかでは熱した瞬間も、冷めた瞬間もきちんとあるようなので。友達関係は清算していいのでは？キープというより、「二度と会いたくない！」ほど嫌いではないから友達に…ってことなんだと思いますけど。

トピ内ID：9455488202

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追記です

NANA トピ主

2014年05月14日 15:26

追記になりますが、彼とは知り合って３年、付き合うまでは友人関係ではありました。それまで、お互いに片思いの相手が居ましたので、その近況を報告しあう仲ではありました。付き合うに至った経過は私がその時付き合ってた人とお別れする事になったので、その事を彼に相談したら「元彼との事が終わったら俺と付き合って」と言われました。彼のお相手はもう既に別の彼が出来た為、彼は諦めたそうですが。しばらくは思うところがあり、断っていました。でも毎日毎日迫られた為、この人と付き合ったら幸せになるのかな？と興味を持ち、ＯＫしました。しばらくは幸せでした。私も愚痴を言う性格の為に何度も彼にごめんねと謝ってましたが、彼からは「そういう性格なのを知ってるから大丈夫だよ」と言われてました。その言葉に甘えてたのもあります。付き合ってから私が上から目線でお付き合いしたこともありません。彼は徐々に冷たくなりましたが、私は徐々に彼に惹かれていきました。彼からの仕事の愚痴も私が聞くこともありましたが、我慢出来ないなんて思った事もありません。別れ話をされた直後は食事も睡眠も出来ず、体重も５キロ減ったほどです・・・。

トピ内ID：4667979227

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追記です２

NANA トピ主

2014年05月14日 15:26

なぜ遊びかと思ったのかは、彼の過去付き合った人数と経験人数が大幅に違っていた為です。付き合った人は３人、でも経験人数は二桁と言われてました。その事に触れてみたら彼は笑いながら「遊んでたから。一夜限りもあるよ」と平気で言われました…。付き合ってる間も気にはなってましたが、「NANAと別れる気はないから」という彼の言葉を信じ、安心しきっていました。ですが、付き合ってく内に彼の女友達と知り合う事もあったのですが、彼女だとは言われず、何故隠すのか？と聞いても「そのうち気づくから」と。私の男性の知り合いには付き合って事を堂々と彼から言ってましたが。私が、彼の女友達にも付き合ってる事を報告したい！と言ったら「別に隠すことでもないから良いよ」と言われたので、報告したら「言うのと言いふらすのとでは訳が違う！」と理不尽な怒られ方もされました。彼から一方的に別れを言われたなら、私も一方的に友達を解消しても構わないですよね？

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レスします。

八丁堀

2014年05月15日 20:05

これで二度目だなぁ。痴話話を親身になって聞く男に、どうして女ってそうコロッと参ってしまうのかねぇ。二桁？おいおい、冗談言うのは房事の睦言だけにしとくれよ色男さんよ。もっとだろ（笑）。臍が盛大に茶を沸かしたぜ。女友達と体よく隠しているがな。多分皆、過去一度はお手合わせした、もしくは落とし損ねた御相手だろ。初心な堅気の子を騙しちゃいけねいぜ。あのよ、堅気のお嬢さんがよ。遊ばれた！遊ばれた！っての読んでいて痛々しいからやめな。国一番の生粋の遊び人っていう人物像、具体的に想像できるか？。会ったことあるか？。長い年月仕事仲間の「あいつら」は、逆立ちしたって絶対に女人に恨まれないぜ。毎度毎度感謝はされるがな。何故だかわかるかい？おまいさんのいい人はどうだぃ？そいつは生憎手に負える男じゃ無い。切れる内にとっとと切っちまいな。優しげなツラした狼だぜ。

トピ内ID：5907190848

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それは彼があざとい。

ヤマト発進

2014年05月15日 23:39

主様レス２本拝見しましたので、再レス失礼します。それは、彼が相当あざといです。もっと早くに抗議すべきだった。彼が女友達に、主様が彼女であることを紹介しないのは、「次があるかも」と考えていたからです。次とは、主様と別れて次、ということです。彼女をとっかえひっかえ、は、やはりイメージ悪い。その女友達あるいはそのまた友達が視野に入った時、主様が彼女だった、という経歴は非常に邪魔ですから。そして、主様の男性友人に彼氏アピールするのは、主様にちょっかいを出す男を遠ざけたいから。自分はフリーぶって、彼女は囲い込み、とは、正直ガッカリな彼氏です。理不尽な怒られ方をした、それこそ、本当に理不尽な言い分を彼がした、ということだったのです。遊びだった、というよりは、これが彼の女性との付き合い方だった、ということでしょう。熱しやすく、かつ真の付き合いをする気はなく、しかも冷めやすかった、ということだったのです。その彼は、別れて正解だったでしょう。気持ちを切り替えて、次へ行きましょう。

トピ内ID：4143538510

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まぁ・・・

rom

2014年05月16日 20:57

追加レス読んだら印象変わりましたが・・＞彼から一方的に別れを言われたなら、私も一方的に友達を解消しても構わないですよね？当然ですよ。別れた後でもお友達～なんて最初からやる必要ないです。そんなの「これからも友達で」と言われた瞬間に「あ、私それ無理だから」って言っていいことですよ。今からでも遅くないですね「ごめん、私元彼と友達付き合い出来ない人なんでやっぱ無理」と言って連絡先も削除。自分が望んでないのに、彼の願望に付き合う必要など最初からないですよ。＞付き合った人は３人、でも経験人数は二桁と言われてました。その事に触れてみたら彼は笑いながら「遊んでたから。一夜限りもあるよ」と平気で言われました…。男で３３歳ともなれば、そんなにびっくりする事ではないですね。付き合った人数と経験人数は違う、男ならあるでしょう（女でもある）なんでそんな会話したのか知らないけど、そんなの知ってしまったらショックを受けるからその辺お互い曖昧にしてた方がいいんですよ。聞く意味が分からない。ま、でも毎日毎日口説くような人は、口がうまいですから、あまり真に受けない方がいいのも事実ですね。

トピ内ID：4262815102

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しつこいというかくどい

🐤

とくめいきぼう

2014年05月17日 19:42

もう離れたらいいです。それをお望みですよね？友達から聞こうが相手から聞こうが結果は変わりません。女性はちょっとあっさりさっぱりしてるくらいがいいです。その方が追いかけてもらえますよ。

トピ内ID：9736284972

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