同居人に苛々します。気持ちを打ち明けたい

レス30

（トピ主 3 ）

ほうじ茶

2014年05月13日 23:58

ひと

現在、少し広めのワンルーム（私名義）で、同性の友人と二人暮らしをしています。はじめ、私が一人で暮らしていたところに、友人も住みはじめたという形です。

理由は、文字数制限のため簡潔にしますが、友人が社宅に居られなくなった為です。必要ならば後述します。

誘ったのは私からです。友人には以前助けて頂いた恩がありましたので、一年くらいならばという条件付きで提案しました。
結果、そうすることになったわけですが、その際、友人は「生活費として月３万は家に入れる」「正社員は無理だけどアルバイトはする」とも約束しました。この二つは友人が自主的に言い出したことですが、私にもタダで受け入れるほどの余裕はないので、それで話は纏まりました。

が、いざ始まってみれば。何かと理由をつけて働かない。月３万どころか、実際にはその半分ほど。

何より腹立たしいのが、行くところがないと言うから二人暮らしを提案したのに、未だ月の半分くらい社宅に帰っていることです。暮らせるのならそっちで暮らせばいいのに。

友人に気持ちを打ち明けようか迷っています。どうするべきか、アドバイス頂けませんでしょうか？

トピ内ID：5510878069

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何故迷うのだろう

暇人

2014年05月14日 17:25

社宅って会社を辞めたら退去じゃないの？いまだにいるということは、辞めてないの？どちらにせよ、何故友人に気持ちを言えないのか理解不能。それくらい言おうよ。

トピ内ID：4400797696

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友人といえますか？

🐧

おばちゃん

2014年05月14日 17:25

貴方利用されてるんですよ。私なら　鍵をかけて　着払いで荷物送ります。

トピ内ID：2611368990

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そもそもワンルームって

rika

2014年05月14日 17:25

単身者用だと思うので、同居や同棲、契約者以外が住むのは契約違反になるのでは？

トピ内ID：3067702386

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気持ちは打ち明けなくていいから、同居を解消したらいいのでは

モエ

2014年05月14日 17:25

だって、社宅にいられるんですよね？同居を続ける必要性はないでしょう。

トピ内ID：2817693490

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ちゃんと言った方がいい

まめ

2014年05月14日 17:25

親じゃないんだからいくら恩が合ってもそこまでやる義理ってありますか？ご友人のためにもちゃんと言った方がいいと思います。そのままだと本当に働けない年齢になってしまいます。自分の生活が苦しいからということで、期限をいついつまでと決め、月3万払うか、実家や親戚の家など身内の家に住まわせてもらうか、別に家を借りて出て行って欲しい旨伝えるべきです。あなたが結局許してくれるから甘えているだけです。何を言われても条件を変えず、きっぱり主張し突き放すのも友情だと思います。それに伴って「冷たい」「ひどい」「あなたから誘ってきたのに」などあなたを責めるような発言があるのであれば「3万払う、仕事をすると約束したのに先に破っているのはあなた。それを棚に上げてこちらを非難するのは間違っている」とお伝えする必要があるでしょう。友人が1人減ることになっても、ご友人のため、自分のため正しい判断をしてください。

トピ内ID：7015703073

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そもそも

黒旋風

2014年05月14日 17:25

どんな恩があるか分りませんが、気軽に一緒に住もうという感覚が理解できません。たとえ同性であっても。社宅に居られなくなった理由（実際は住める？）にもよりますが当然、働いていないのだから社宅に住めるわけも無く仕事もしないのなら、1年で出て行く確証も持てませんよね… いずれにしても、現在が何か月目か分りませんが 1年という区切りを自分から提示したのですから、そこに向けてトピ主側は準備しておくべきでしょう。トピ主さんは自分が思うほど優しい人間ではありません。その事はこの件でハッキリと自覚して優しい人ぶるのは止めましょう。その友人とは縁が切れると思いますが月の生活費と1年の区切りは再度明確に話合いをした方が良いでしょうね。

トピ内ID：0456255278

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契約違反

さくら

2014年05月14日 18:15

２人で住むのは契約違反だと近隣住民から不動産屋にチクリが入ったみたいで注意を受けた。申し訳ないが同居を解消して欲しいと言っては？

トピ内ID：7195341015

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お人よしもいい加減にしなければ・・

冷ご飯

2014年05月14日 18:15

はっきりきちんと言えば良いだけの事では。生活費まで面倒義務がありますか。万が一それで友人と疎遠になっても良いのでは。利用されるだけの友人は必要ですか。

トピ内ID：2124847004

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ちゃんと言いましょう。

🙂

えつ

2014年05月14日 18:15

あなたが言わないからじゃないですか？ちゃんと請求してるんですか？最初に取りきめはしたんですか？一緒に暮らすなら、きちんと最初に話しあわないとうまくいきっこありません。一番悪いのはだらしないご友人ですがあなたも同じくらい悪いですよ。今からでも話し合いましょうよ。社宅に頻繁に帰ってるようだけど、住めないの？３万と約束したけど半分しかもらってない。もし無理ならもう同居はできない。今までの分はいらないので出ていってほしい。これだけでいいから言いましょう。今まで半分しかもらってないんですよね？普通、一人暮らしとなると、初期費用に何１０万もかかりますが、それも友人はかかってない。光熱費ももらってないんですよね？充分恩は返したのではないですか？お互いのためにきちんとしましょう。

トピ内ID：3279580454

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★『さっさと行動すれば良いのでは？』

⚡

ホー

2014年05月15日 00:07

★私ならすぐに出ていってもらい友達もやめます約束を守れない（＝人を大切にしない）人とは関わらない方がいいですよ。

トピ内ID：3329417096

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悩むまでもない

ろくりん

2014年05月15日 00:07

社宅があるなら、帰ってもらえばいいだけ

トピ内ID：4592273534

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トピの通りに話しましょうよ。

😑

まーち

2014年05月15日 10:40

誘ったのは自分だけど当初の約束と全然違うのでさすがに無理を感じていると。そこで態度を改めるのであれば助けてあげるのもありだけどたぶん、逆ギレしそうだよね。もし、トピ主さんの申入に文句を言うようであれば友人としての付き合い自体を断つことになっても仕方ないでしょうね。それだけの人だったってことです。

トピ内ID：1432763674

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うーん。ちゃんと言えない相手と暮らさない方が良い

そら

2014年05月15日 10:40

私なら「社宅いられるんじゃん。なら帰って」で終了です。これくらい言う事ができない相手とは同居は難しい。あと月半分しかいないから半分しか入れないのではないでしょうか。

トピ内ID：1939363922

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友人を一人失った

胡麻もち

2014年05月15日 11:18

はっきりと経済的に一緒には暮らせないと追い出しましょう。いい顔するだけ損です。友達に金銭面で迷惑をかけても平気な人なんです。そんな信頼できない友人はいらないね。あなたは親でも兄弟でもないし、その友人にすごく恩があるわけでないんでしょう。さっさと追い出して、友人に生活を改めさせたほうがよほど友人のためだよね。甘い顔をしていると、ずるずると依存されますよ。

トピ内ID：2876321231

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アルバイトなのに社宅？

りんご

2014年05月15日 12:59

帰る場所があるなら、同居を解除すればいいだけの話。ご兄弟やご両親は健在ですか？仕事の関係で、家族がしばらく同居を望んできた・・申し訳ないが社宅に戻ってもらえないか？と言えば済むことで。本当に同居しなくても、出て行ってもらう名目で。親しき仲にも礼儀あり。自分の生活を犠牲にして、友人を引き受けなくてもいいと思います。

トピ内ID：5609014908

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1年待ったら？

🐤

はな８７

2014年05月15日 14:18

それか1万円だから約束の三分の一なので４ヶ月。

トピ内ID：9394193507

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なぜ普通に話し合いしない

happyhappy

2014年05月15日 15:55

気持ちを打ち明けるって…。友人なんでしょう？友人なのに、ちゃんと指摘できないの？一度でも甘やかしてしまったら、改善しませんし、対等な関係とは言えません。多分、関係が壊れることになるとは思いますが、それでもきちんと話を付けてください。改善して欲しいのか、出て行って欲しいのか、あなたが決めないことも問題ですよ。相手の社宅の会社や相手の親に報告することも考えて、きちんと話し合いましょう。

トピ内ID：3690582444

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契約書を確認なさいましたか？

🐱

ニャンと！

2014年05月15日 16:41

『少し広め』であっても、ワンルーム・マンションです。月の半分もいれば、『友人の宿泊』ではなく、『同居人』です。契約書に『第三者と同居することは禁止』と書かれているのではありませんか？

トピ内ID：2548401976

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トピ主です。皆様ありがとうございます

ほうじ茶トピ主

2014年05月15日 16:41

現在、友人は鬱病を理由に休職という形をとっています。そのため会社から、月々少しの援助があるようで、私への支払いはそこから払っているようです。会社側は、友人には辞めるか復帰するか早々に決めてほしいようでたまに連絡が来ると聞きました。友人は自分が鬱病になったのは会社のせいだから、援助してもらえるギリギリの月までは何としても籍だけ居座ると言っています。会社に籍はあるので、社宅はまだ使えるようです。これは同居後に聞いた話で、同居提案時は「もうすぐ出てかなくちゃいけない」としか聞いていませんでした。また、友人は両親と不仲で、社宅の住所がバレているため、たまに突然訪問されるのが心底嫌なようです。それに、体が弱く、夜中に突然発作が起こったらと考えると一人は怖いとも言っていましたが、同居以来そのようなことはありません。ワンルームに二人で住むことに関してですが、事前に管理会社には確認済みで、了承を頂いています。以上が、少し詳しい事情です。皆様からのレスを読みながら、現在、身の振り方を考え中です。引き続き、よろしくお願いします。

トピ内ID：5510878069

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すぐ出て行ってもらう

チョコファッジ

2014年05月16日 15:03

＞友人には以前助けて頂いた恩がありましたので恩はもう返したんじゃない？困っていると聞いて同居を受け入れた時点で。その後約束違反しているのは彼女だから　今週末で出て行って下さいってまず鍵を返してもらいましょう。延滞している家賃分は　恩があるからもういいですって言ってあげて追い出せば？そのうち　とんでもないことになると思うよ・・・・　

トピ内ID：2989053372

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一年

さかな

2014年05月16日 15:56

現在は、同居を始めてどれくらいですか？まだ友人として付き合う気があるのなら、一年待つしかないと思います。ただ、引っ越し先を見つけるには、その前に職を見つける必要があるのはわかりますよね？一年経って「さあ出て行って」と言ってもだめだと思います。できることなら、まだ正社員として籍があるうちに新居を見つけたほうがいいくらいです。もし、それが無理なら、せめて週5日以上のバイトか派遣で働き始めないと住む場所なんて見つからないですよ。古くて安くて外国人でも入居できる保証人不要のアパートなら可能かも知れませんが……。わたしの友人は派遣で、ごく普通のマンションに暮らしていますが、働き始めてから二年経っているからぎりぎりＯＫして貰えた、それでも保証人を二人つけろと言われたと言われていました。とにかく早く手を打つことです。

トピ内ID：0740102865

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トピ主です。皆様ありがとうございます２

ほうじ茶トピ主

2014年05月16日 16:34

同居した当初、チラッと友人に気持ちを伝えたことはあります。ただ、その時は友人の体調も今より悪いということでしたので、無理をして倒れてほしくはなかった為言及するようなことはしませんでした。そのまま、なあなあできてしまっている状態です。私がどうしたいのか、という事ですが、約束を守ってくれるのなら期限までは同居。これからも現状が変わらずなら、同居は申し訳ないですが、即解消したいです。ただ、深い付き合いのある友人達がほぼ全て共通なので、どちらに転がるにせよ、気持ちを伝えることがまず怖いです。また一部の方に誤解を与えてしまったようですが、友人は元々正社員で働いていました。社宅はその会社のものです。しかし今は休職扱いになっています。私のところに来るに当たって、本人は休職している間、どこかでアルバイトをすると当初言ってましたが実際はしていない、という状態です。ややこしくて申し訳ありません。

トピ内ID：5510878069

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2度目のレスです

happyhappy

2014年05月17日 10:53

鬱病…。では状況が違います。鬱の症状は人それぞれですが、ご友人は利己的な行動が取れる状態のようですね。何らかの人格障害もお持ちの可能性があります。そういった性質＋鬱症状の方と暮らす、支えることがどれほど大変か知っていますか？多大な精神力、金銭、時間が削られます。要求を通すための自殺未遂もありえます。振り回されることしかできないあなたもそのうち病んできます。最悪です。そこまで我慢して受け入れられますか？できないなら、お互いのため、中途半端に助けてはいけません。突き放しましょう。友人に状況を変える気はありません。鬱の方は環境の変化や決断を避けます。本当に友人のためを思うなら、休養と通院と投薬とカウンセリングをきちんと受けさせ、トピ主はたまに社宅に様子を見に行くと約束し、社会復帰できるよう距離を置いて見守る。また、このことを話せる、信頼できる第三者も確保してください。トピ主さんもつまり、なんのかんのと話し合いを避けたいんですね？責められたり泣かれたり、自分が悪者になるのがイヤなんでしょうか。そんなこと言ってる場合じゃないですよ本当に。

トピ内ID：3690582444

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言うべきことは言うしかない

🐤

ゆずき

2014年05月17日 13:02

情報として確認したいのですが同居する期間１年間というのは何年何月～何月までのことなのでしょうか期間延長はナシ！と今から次の住まいを探して動いてもらいましょう今は休職期間とのことですが次の職が見つかるまでとゴネられる可能性大少しでも収入のある現時点で出ていってもらう方が後々モメませんそれにしても「気持ちを打ち明ける」ことが出来ない相手と期間限定とはいえよく一緒に住もうと思いましたね恩があるにせよ、です自分から招いておいて恩人にストレスを感じるのも「なんだかなぁ」って感じです相手の事情もありますがこの現状、「言いたいことが言えない」トピ主さんが招いたことですよ

トピ内ID：4806765549

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嫌われたり、憎まれたりする事を恐れてはいけません。

🐱

ニャンと！

2014年05月17日 19:42

ご友人は、トピ主様のお気持ちを、百も承知です。百も承知の上で、当初の約束を無視しているのです。このままでは、１年間だけの約束も反故にされますよ？人から嫌われる行動は極力慎むべきですが、何も言わないのは黙認以外の何者でもありません。

トピ内ID：2548401976

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トピ主です。皆様ありがとうございます３

ほうじ茶トピ主

2014年05月18日 12:59

具体的な同居期間ですが、今年の１月から来年の１月までです。鬱病の件ですが、友人は定期的にメンタルクリニックへ通っています。ただ、鬱病と言っている割に旅行や買い物にはよく出掛けるし（この間も京都へ旅行へ連れていってもらったそうです。本人は疲れたと言いますが）体調が崩れるのは会社からコンタクトがあったときだけです。それも気持ちが悪いとか頭が痛いとかのみで、熱など目に見える症状もなく。同居前は本当に酷い状態と聞いていたので、それと現実のギャップに、本当なのかな、と疑問に思いはじめてしまいました。そう思ってしまうと何だか全てが嘘に思えて、そうとしか思えなくなって、最近になってすごく腹立たしくて。そもそも、本当に行くところがないと言うから受け入れたのに、なんて、自分の甘さは棚に上げて。いつもなら簡単に言えるんです。今回話せないのはきっと自分に非があるから後ろめたいんだと思います。何だかんだあと半年ちょっとだから我慢すればいい話と言われればそんな気もしてきますし。

トピ内ID：5510878069

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私なら

おばさんです

2014年05月20日 10:59

結婚20年50歳代でフルタイムで仕事をしています。私なら彼女のご両親に一人で会いに行って事情を説明します。勿論、事実のみを淡々と。もしかすると彼女が会社を休職している事もトピ主さん家に居候している事も、彼女のご両親は知らないのかもしれませんね。だからバレないように月の半分は社宅に帰っているのかも? 友人さんの今後については彼女自身と彼女のご両親とで話し合うしかない訳ですから、有料で宿を貸している以外の彼女の行動については不問にしましょう。その方がトピ主さんの精神衛生上よいかと思います。一応、彼女のご両親に説明していればこのままなし崩し的にトピ主さん家に居候する事はないでしょうし、常識的なご両親ならトピ主さんに迷惑をかけないよう考慮してくださると思います。

トピ内ID：8742430013

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あのね

happyhappy

2014年05月23日 17:29

そういう友人は、半年も我慢したらもう半年、あと1年いけると、思うタイプですよ。あなたもあなたで、半年たったら絶対追い出すぞ、と思っても、半年後に友人もちょうど追い出せなくなるようなアクションを起こしてくるし、あなたもまたなんだかんだと話し合わない、追い出さないための理由を見つけるでしょう。あなたも精神的に友人に依存してるんです。友人もどんどん悪化しますね。あなたがどんだけその友人に搾取されようが、友人と共にメンタルを病もうが、私たちには関係ないのでいいですよ。一生搾取されてください。ていうかせめて「友人と話し合ったのにはぐらかされます」とか「友人に話したものの、受けれいてくれません」レベルじゃないとお話にならない。なんていうか…。私が馬鹿でした。

トピ内ID：3690582444

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『何だかんだあと半年ちょっとだから我慢すればいい話』

🐱

ニャンと！

2014年05月23日 22:46

大甘ですね？世の中を舐めていませんか？『賢者は歴史に学び、愚者は経験に学ぶ』by ビスマルクこの『経験』は、トピ主様にとって、極めて有意義な人生勉強となるはずです。

トピ内ID：2548401976

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言うべきことは言うしかない2

🐤

ゆずき

2014年05月26日 16:48

２度目のレスです期間は来年の１月まであるのですね　そして＞何だかんだあと半年ちょっとだから我慢すればいい話と言われればそんな気もしてきますし相手側の思考を予想してみましょうか「何だかんだあと半年あるし、私は病気なんだから仕方ない　これからもずっとほうじ茶に我慢してもらおっと♪」「今」言うべきことを言えない人が「半年後」言えるとは思えませんこれは私の経験から「絶対」と言い切れます、「今」言えないトピ主は「半年後」も絶対言えませんともあれ今現在、月々の支払額を滞納してる人が半年後の「約束を守る」と思いますか？・・・思えるのなら信じて待てばいいと思いますここで色々アドバイスしてる人は利害関係なくアドバイスをしてくださってるわけですが実行するかしないかは、トピ主の決断・責任です元々この問題を解決する気がないのならトピタイトルに（駄）をつけるべきだったかもしれませんね

トピ内ID：4806765549

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