実家依存症の妻と離婚を考えています。

レス58

（トピ主 0 ）

ぽこぺん

2014年05月17日 10:53

話題

タイトル通りです。
自分：２３歳　飲食店勤務
妻　：２１歳　妊娠６ヶ月　専業主婦
結婚生活８ヶ月目。結婚当初から喧嘩が絶えなく、その都度自分が折れてなんとかやってきました。
話し合ってお互いが譲歩しながら落とし所を決めていこうと決めていたのにすぐ感傷的になり罵声を浴びせてくる妻に対して帰宅拒否症にもなりました。
一度自分の我慢が爆発して大喧嘩になった時に、義母が仲裁にはいってくれてよく話し合った末、妻も口の悪さは多少落ち着いていたのですが結局「話し合う」という形にはならずにまた自分が折れておしまい。というパターンです。
このような状況にも嫌気がさしています。

そして妻が実家依存症だというのは
1自分が仕事にいった後そのまま実家へ、自分が帰る頃になると
　帰ってくる。（家事全般はちゃんとしてます）
2自分の休日でも妻の実家へいきたがる
3自分の言った事より母親の言ったことを信じる
4妊娠してからは自分の休日以外ずっと実家へ寝泊まり
5何をするにも母親と一緒（買い物・美容院など）
6夫婦の会話が義母に筒抜け
だいたいこんな感じです。
何度か喧嘩の仲裁に義母が入った際も、自分と義母で話し合い、義母に言われて妻が納得というのも毎回です。
これは実家依存症ですよね？
そしてその義母もなかなか感傷的な人で話し合うというのも妻よりはましな程度です。

妻の妊娠ですが、年齢的にも精神的にも子供な私も、子供が生まれればもっと大人になれる！という強い思いから、心配ではありましたが子作りに励んでしまいました。
しかし妊娠してから実家依存＆罵声は増してしまいました。
妊娠中は精神が不安定になるというのは聞いていましたが、今までの事もあり我慢も限界です。

続く　

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夫が頼りになるならば、実家に用はない

みーや

2014年05月17日 19:42

話し合いができないのはストレスですよね。でも自分だけが折れてあげているなんて思わないほうが良いですよ。夫婦は合わせ鏡です、奥さんもあなたと同じくらい我慢を重ねていることをまず認識しないとうまくはいきません。あなたとの間に愛情や信頼関係が十分あれば、実家になんてそうそう帰りませんよ。

トピ内ID：8231399203

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そんな状態ならば、実家があることはかえってありがたい

ななこ

2014年05月17日 19:42

無理にあなたと一緒にいるからそんな状態になるんですよ。妊娠出産に関して、あなたみたいに若い男性に手助けできることはほぼありません。自分の体調が普通じゃないときにいちいち自己申告したり、手伝いをお願いしたりするのは負担でしかありません。不器用でも優しさを見せてくれる夫ならまだしも、妻だからと義務だけを押し付けそうなトピ主ですし、存在だけでストレスなんでしょう。そんな家に縛り付けられたら、妊婦じゃなくてもヒステリーくらい起こしますよ。二人三脚で家庭を回していこうとか夫婦で負担を分かち合うとかができない夫なんて邪魔なだけです。あなたが奥さんを手助けできないなら、近くに奥さんの実家があることはありがたいじゃないですか、僕が不甲斐なくて十分サポートしてやれない、妻を頼みますと姑に頭を下げなさい。このままだと、どうせ奥さん出て行きますよ。

トピ内ID：8231399203

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最初からこうなることわかってたでしょ？

教科書

2014年05月17日 19:42

23歳と21歳ですでに妊娠中。「子作りに励んでしまいました」って言ってるけど、本当はデキ婚なんじゃないの？デキ婚じゃないとしたら、なぜ結婚になるのかわからないもん、その若さで。そして彼女の母親、あなたの両親、この結婚に反対しませんでした？ 20代前半のカップルがデキ婚すれば高い確率であっという間に離婚になるのは世の常識ですからね。 21歳で実家依存の子供が23歳の子供と結婚してオママゴトしてるだけの結婚ですよ。離婚するのは自由だけどその後すぐにまた誰かとデキ婚だけはしないようにね。また同じこと繰り返すだけだから。結婚なんて10年早いよ。

トピ内ID：6645583008

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続き前ですが

匿名

2014年05月17日 19:42

実家依存のタイプは子供が生まれるともっともーっとひどくなります。子供を理由にすれば何もかも許されると勘違いするからです。実際に私の親戚には３人ばかりそういう人がいますね。毎日実家でゴロゴロしてロクな家事すらしない。「だって子育て大変だもん」が口癖です。しかし、見ていると子育てすらしてないです。泣けば義母がヨシヨシ。やってるのは母乳を与えるくらい。旦那さんとの家に帰ると「今日も子育て大変だった」アピール。（あんた何もしてなかったじゃん！）と突っ込みたいけど、本人の中では「しっかり子育てした自分」に陶酔してます。必要最低限の養育費だけ渡せば離婚でいいと思います。義父母が喜んで育ててくれると思いますよ。

トピ内ID：2764143039

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子供同士の結婚

koko

2014年05月17日 19:42

なんやら色々書かれていますが、結局あなた達には結婚はまだ早かったということですね。妻が実家依存とか言ってるけど、奥さんまだ21でしょ。大学行ってたとしてらまだ学生さんの年齢ですよね。ならまだなんの包容力もない青二才のあなたより、実母のほうがずっと頼りになるのでしょう。私も実を言うと21で結婚し、22で長女を出産しました。私の夫は私よりだいぶ年上でしたが、それでもまだ21の小娘だった私は実家が電車で2時間もかかるとこなのでそうそう帰ることもできなかったので、しょっちゅう母に電話してました。まだ大人になりきれてない彼女と結婚してしまったんだから、そこはあなたが少し大人になって長い目で見てあげないと仕方ないと思いますけど。子供ができれば変わるかも知れないし、反対にあなたをアテにできないと判断されたら、実家依存はより拍車をかけるでしょうね。兎に角どちらかが大人になることしか解決策はありませんね。

トピ内ID：1550267356

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相手が変わると信じて

ジミヘン博士

2014年05月17日 22:27

結婚すれば、子供ができれば変わると信じるのはたいてい失敗に終わります。なぜなら、上記二つの大きなできごとは、その人の本性をあきらかにするものだからです。奥さんもトピ主氏も我慢というものができない。あなたのしてきた我慢も序の口です。似た者同士でした。離婚も必然でしょう。

トピ内ID：0079543103

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ん～～～

😀

たろう

2014年05月17日 23:54

旦那にとって妻が実家依存症は願ってもないこといいじゃありませんか？もう少し、我慢すれば可愛い赤ちゃんが生まれますよ家族3人で仲良く暮らしてください。

トピ内ID：0694244912

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あきらめて下さい

ギアセカンド

2014年05月17日 23:54

奥さんは直りませんから。うちもそこまでひどくはありませんが、似たようなものです。喧嘩すれば母親に内容は筒抜けですし、子供が産まれる前から実家に帰るのはもちろん、子供が産まれてからは、毎週あちらの母親が来る上、実家にも年の四割は帰っています。あちらの両親もそれが異常な状態とも思っていないようです。まあ親子で異常と考えていないのですから改善は難しいと思って下さい。子供が産まれるともっとひどくなるのは覚悟しておいて下さい。

トピ内ID：5024593619

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若すぎるからです

暇人

2014年05月18日 12:59

書かれていることが嘘でなければ、でき婚ではないんですよね？若くてもしっかりしている人はしていますが、見極めないと危険な年齢です。それも分からずに結婚しちゃっただけ。実家依存というよりまだ母親に頼りたい年頃でもあります。妊娠してたら尚更です。離婚するなら早いうちがいいですよ

トピ内ID：8895902421

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レスします

ハンロ

2014年05月18日 12:59

完全に作戦失敗。子供が子供作ってもそう簡単に大人になれるわけがない。なんでケンカ相手と子作りしたの？「子は鎹」の意味わかってないくせに。人生、そうそう思った通りになんてならないよ。これだからゆとりはって言って欲しい？結婚ごっこで長続きさせたいのならもう少し賢くなりなさい。己の感情だけで物事が進むなんてただの傲慢。主もその計画性の無さを反省しな。

トピ内ID：6262579294

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あなたも実家へ

クリーム

2014年05月18日 15:30

妻が頼りなさ過ぎなので、実家の方が頼りになるでしょ。そんな妻いりますか、家族の単位をわかってない。

トピ内ID：7913242190

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実家依存というか

💔

親の年代

2014年05月18日 15:30

親離れ出来てない娘さんと、結婚してしまった結果でしょうね。 2・3・5なんて、付き合ってる時にでも何か感じそうだけどね。それと、４の状況で１が出来ているの？妊娠すると、自分の感情が自分でもわからなくなるって人がいます。つわりの時期など、今こうしたいと思ったことが、次の瞬間とても嫌になったりね。元々親離れが出来てなく、夫とは喧嘩が絶えないその状態だけでも依存したくなるでしょうね。そこへ妊娠でしょう？若くして妊娠すれば不安もあるしね。その喧嘩も、結婚後すぐから絶えないって、どんな喧嘩？奥さんが感傷的になってって、なんとなくだけど奥さんは、貴方に共感を求めているのに貴方は奥さんに、理屈や解決方法を答えていませんでしたか？妊娠前の喧嘩の原因とか内容が、少しわかれば奥さんの葛藤も少しわかるかもしれません。

トピ内ID：5661826100

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どっちも子供

nao

2014年05月18日 16:57

支え合えないなら別れた方がいいですね。あなたが頼りないから実家に頼るしかないんですよ。

トピ内ID：2283134781

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離婚する前に

🐤

piyo

2014年05月18日 16:57

頻繁な喧嘩の中身はなんですか？喧嘩になって荒れるから、実家に逃げているのでしょうか？それなら、喧嘩の原因をはっきりさせ、喧嘩を避けるようにすれば、罵声が飛ぶ事も減り、奥さんは実家にいかなくなるかも。２１歳で若いし、初めての妊娠や体の変化で不安があり、そこをお母さんがサポートしている分は大目に見ては？それから話し方の問題として「お前が悪い」とか「これでは駄目だ」とか責めるだけの口調になっていませんか？一方的に責められると、自己弁護したくなるのが人間のさがですね。責めるのではなく、具体的に、ここをこうしたい、そうなったら、どう良くなるか、とか、どう困っているんだ、というのを説明してみては。声を上げたり叫ぶのはしないと決めて、ヒートアップしそうになったら、ストップをかけて、頭を冷やし、喫茶店などに移動して、人の目があるところで、落ち着いて話をするとか、手紙で会話するとか。やれることをやってみてください。あとは「お前は実家依存症だ！」と責めるのではなく「あなたがいないと寂しいんだ」という気持ちを伝えてぎゅっと抱きしめる方が、女性には効くのではと思います。

トピ内ID：9005074561

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独立

諸葛孔暗

2014年05月18日 16:57

個人的に、結婚したカップルは少なくとも１年はどちらの実家とも距離を置いて二人の生活を築くべきだと思っています。もしも奥様のお父様がきちんと話し合える人ならば、現状を話して、このままでは離婚になるから、その前に二人の関係を立て直す努力をしたい。　その為には母離れの為に、お義母さんから距離を置かせたいと話をしてはどうでしょう。ただ、母娘がべったりであるという事と、感情的になって話し合いが出来ないと言う事は別問題です。ちょっと古いですが、「親業」と言う本を読ませてみてください。これは子育ての本ですが、人とコミュニケーションを取りながらお互いに納得する結論を出す方法が解りやすく書いてあります。子育ての本だから、妊娠している今渡しても、あまり押しつけと取られないと思います。若い夫婦の多くが結婚して最初の１、２年で山ほど喧嘩します。それを乗り越えて上手く行く場合も多いので、産まれて来るお子さんの為に少しだけ忍耐して見てはどうでしょう。奥さんのご両親を味方に付けるのがポイントです。

トピ内ID：9312521815

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実家依存じゃないよ。

🐶

ぷりしら

2014年05月19日 12:57

いくら実家に行ったって、家事は終わらせて行くんでしょ！それに奥様は21歳。回りの友達に結婚した人、妊婦さんがいますか？私の知ってる世間の21歳はみんな遊んでます（笑）。どこも行くところがなく、家事も終わらせたら単に暇なんだよ。そうなりゃ実家に行けば、少なくとも話し相手はいるわけだし、大目に見られないかな？これから生まれてくる赤ちゃんの為にも離婚なんて悲しい事言わないでほしいな。まだまだ新婚さんなんだよ。本当は主さんも奥様に甘えたいんだよね。

トピ内ID：0227452549

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奥様の実家きら離れたら？

匿名

2014年05月19日 16:39

異動は出来ませんか？転勤出来れば、奥様の実家きら離れればことは解決出来ませんか？

トピ内ID：5800968683

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どっちもどっち

ピンク

2014年05月19日 16:39

出産が終わり育児となるとますます実家から離れられなくなると思いますよ。あなたも好きなように生活したらどうですか？実家はほんとに安らげる場所。あなた以上に安らげるのでしょう。たぶん結婚生活は破綻するでしょう。残念ながら。

トピ内ID：7126002816

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奥さんと同じ類の人が沢山集まってきましたね

なな

2014年05月19日 20:11

奥さんは間違いなく実家依存症です。それも重度。それが何でかえって好都合では？なんてレスがつくのか不思議です。精神的に「大人」となると親の出番ってあまりなくなるのですよ。つまり求める事も少なくなる。そういうのが根本的に分からないんでしょうね。ご愁傷さま

トピ内ID：4321685044

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様々な問題が潜んでる

回答希望

2014年05月20日 10:59

その前に… ＞いくら実家に行ったって、家事は終わらせて行くんでしょ！これは当たり前のことで、語気を強めて言うことではないでしょ。さて本題。若すぎる二人の結婚実家依存症予備軍になってる妻妊婦への気遣いがない夫娘への執着が強すぎる母親幾人かの方も勧めてますが、私も離婚をお勧めするかな。多分義理の母親も娘の離婚を望んでいるんじゃないかな。ほら、離婚させて孫と娘という「家族」で生きていく、というのを求めてるって昨今多いじゃないですか。奥様については妊娠がそうさせた部分もあるでしょうが、本性を現したというか、元々ヒステリックな性格（口の悪さ、という表現でそう思った）、結婚と言うか、人付き合いに向いてない性格なんじゃないかな。後は貴方次第。腹くくって、新しい人生を歩みましょう！

トピ内ID：8080032757

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お嫁さんも母親もダメダメ。

娘に厳しい母

2014年05月20日 18:33

ずっと実家に帰しておいたら？結婚し妊娠、あまりにも自覚がないです親離れ出来てないお嬢ちゃんが結婚して子供産まれたら本当に変わると？今以上に実家や母親に依存して自分では何もしませんよ、育児を理由にね。嫁母も失格、結婚して家庭を持つ、子供が産まれ家族が出来、妻になる、母になる、娘さんに何一つ教えてない。ただ結婚させれば良いってもんじゃありません、他人と家族を作り共に連れ添う覚悟も教えない、今の女性は男性よりだらなしなく、口だけで実際結婚してみたら出来ないより、やらない方が多い。女性に産まれたなら好きな男性には尽くし、尽くされたいと頑張るのが男と女でしょ。結婚さえしてしまえば後はなんとかなる、なんて甘いです！だからお嫁さんが実家に頼りたがる。男性はお嫁さん選び慎重にしないととんでもない結婚生活になります。

トピ内ID：8209398511

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嫁親原因の離婚ほんとに増えましたね

リコピン

2014年05月20日 20:55

近所、職場、友人の話など同居近居ばかりじゃなくても聞きますご主人は働いているけどお嫁さんは実家の親と買い物ランチ例え共働きでも休日は嫁親とお出かけに付き合う男性ってしばらくは黙って我慢していますが徐々にばからしくなって目が覚めるみたいですね職場に予備軍が多々います可哀そうねってちらっと言うとすごくいやな顔をします図星だったみたいでもホントの事だからしょうがないよね

トピ内ID：1998975528

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重度です

まきこ

2014年05月20日 22:15

立派な実家依存です。かつ、ドのつくマザコンです。女性は女性の実家依存やマザコンを認めたがらないのでトピ主へ責任転嫁をするおかしな妻擁護が付きますが、そういうことにしないと妻を擁護できないことの現れです。仮にトピ主が実家にべったりだったとしても、「妻が頼りないから」とは絶対になりません。女のご都合主義は無視して構わないと思います。私の知る限り、実家依存の女性は治りません。成長が完全に止まっているのです。後の離婚を有利にするために、今から話し合いの録音や、妻の行動の記録など証拠を集めておくことをお勧めします。子供が産まれれば確実に悪化します。いくら若くても、自立心のある女性はいます。実家依存でない女性もいます。結婚も出産も妻の意思があってのことであり、今更若いことなど何の免罪符にもなりません。女性の甘えた同性擁護に惑わされないように。

トピ内ID：9605579343

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ケンカするほど仲が良いと言いますが。

🐱

オレンジ

2014年05月20日 22:15

ケンカするほど仲が良いと言いますがあれは完全なる嘘ですね。仲が良ければケンカなどしません。ケンカをして分かるのは相手と自分の相性の悪さのみ、自分とは合わない人間だと認識するだけです。仲の良い二人だったら話し合いを持つ事ができますから、ケンカにはなりません。罵声を浴びさせられるほどのケンカの内容が気になります。奥様の実家依存は、これからお二人の家庭を築く上での大きな障害となるでしょうが、奥様が実家にどっぷりな理由が分かりません。お二人のケンカが原因なのか、元々親離れ子離れできていないのか。お子さんが生まれるのですから、他人が軽々しく離婚を勧める事はできませんが、離婚を前提とせず、夫婦仲の再構築の為に他人を交えて話を出来る場をもたれたらいかがでしょうか？もし、信頼出来る年配の大人がいるならその方に同席してもらって、夫婦で話し合いの場を持てば良いと思いますが、他人の結婚の仲裁に入る程、暇な人もいないでしょうから、調停をやってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：0456342207

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いくら偉そうに背伸びして話そうがガキンチョが丸見え。

🐤

とる８７

2014年05月20日 22:40

惚れた女と結婚して子供まで作って。え？離婚したい理由は何ですって？帰りたいなら返してやればいい。休みの日に会えれば十分でしょうに単身赴任していると思えばいいんです。子育てのしてないでしょう。夜泣きに付き合って無いでしょう？家事の分担もゼロでしょう？専業主婦なら寝ないででも家事するのがあたりまえって？自分が稼いでいるんだから育児も家事もしないのがあたりまえって？嫁さんから何怒鳴られたか書いてみたら。自分だけが我慢しているその我慢を書いてみたら？まさか夫婦の会話が筒抜けってのに怒り心頭で離婚だぁって？馬鹿らしくて。そんな我慢は我慢なんていわないね。ちなみに僕は男です。自分の息子がこんなこと言って泣きついてきたら、いや泣きついてなんかこないな。ウチの息子はちゃんとした大人です。妊娠して出産して青い顔して子育てしている女房を捨てるような真似は絶対しませんから。

トピ内ID：7515916756

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参りますよね。

ウイルス性炎症

2014年05月21日 12:02

実家依存そのものだと思います。うちの場合も、一人っ子を理由に何でもかんでも実家の父母の価値基準で物事が進んできました。それを認めてきた自分の責任もあり、今に至ってため息ばかりの毎日です。仕事もしていない専業主婦で、時間あるのに…。と、思っても治りません。そういう人と結婚してしまった自分にも責任がありますから、諦めるしかありません。自分も好きなように生きるしかありません。

トピ内ID：0762170043

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う～ん・・・

moomin

2014年05月21日 13:02

１．主様が出かけてから帰ってくるまで実家　　→家事全般をしてから出かけているので何が問題？２．奥様が罵声を浴びせると書いてありますが、　　あなたは一切していないの？嫌な休みになるよりは、　　実家にいた方がケンカにならないって事では？３．嘘ついた事はないですか？４．もしかして、切迫流産・切迫早産とお医者様から言われていませんか？　　その場合は、寝たきりになった方がいいです。(私は入院しました。）５．これは平日だけの事じゃないですか？６．うーん、ちょっとそれは問題ですが、まだ21歳だからなー。あなたが帰宅拒否症になったのと同様、奥様も自宅拒否って感じですね。本当なら、安心して帰る事ができる我が家のはずが。奥様の悪い所だけを羅列していらっしゃいますが、ケンカの種は何だったのでしょうか。後出しでいいから書いてください。どうも、あなたにも悪い所がある気がします。

トピ内ID：8660352228

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理と感情

エラン

2014年05月21日 13:02

理を以て話あってもダメな相手なんですね。それで諦めるのも一つの選択ですが、誰かのレスにもある通り、理が通じない相手ならば感情に訴えてみてはいかがですか？（君がいないと寂しいなど）それにしても酷いレスが多いことに同情します。 DVを受けて悩んでいる相手に「DVを受けるような行動する方が悪い」と言うような責任転嫁にはじまり、下衆な勘ぐり、明らかに相手に非があるにも関わらず、あなたの揚げ足を取っての「どっちもどっち」理論。ここを見ているとあなたの配偶者だけでなく、成長が十分でないまま母になっている人が多いことがよく見えますね。仮に奥さんと離婚を選択しても、相手をよく見極めないと同じような問題に遭遇することになることを警告しておきます。

トピ内ID：0992068768

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まだ若すぎる

🐷

ぐでたま～

2014年05月25日 13:00

アラフォー新米主婦、子供はいませんが、一年目は流産経験有りです。まだ二人だけの生活が安定していないのに、その若さで妊娠、おまけに貴方がいくら気合いがあっても実際経験がなく、まだ若くて頼りないんですから、奥様はご実家に行くのは正解。妊娠してなくても心身はまだ不安定な年齢ですよ。しかも世間の同世代は、学生か新卒の新入社員、遊びや仕事盛りですよ、まだ。私でさえ、貴方では不安だから、きっと奥様みたいな行動になりそう。でも私には帰る実家がないから、切迫流産で自宅安静中は、結局起き上がる必要性があり、大変だったから、主様は恵まれていることに気が付いてください。先ずは、妊婦さんの専門雑誌とか読んでがんばって奥様のフォローをお願いします。

トピ内ID：8837850427

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精神的に子供だと自覚あったなら子作りすべきではなかった…

🐷

23と21は大人です

2014年05月25日 16:57

確かに奥様は実家依存だし義母も子離れできず、娘擁護ばかりなのかもですが、そもそもそれを叱り、話し合いすらさせられない主様も駄目。離婚考えてるなら離婚前提で覚悟し話し合いしたら如何？

トピ内ID：6878702573

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