妻の母の干渉について

レス17

（トピ主 1 ）

別居男

2012年09月25日 10:03

話題

当方30代男、妻同い年（結婚3年目、1才の子どもあり）なんですが、妻の母（70代前半、別居）の結婚当初から度重なる干渉に耐え切れず、私が妻を通じ何度も止めるように言ったのですが、良かれと思ってやってきた、娘が心配でアドバイスだったなどとこちらの不愉快な気持ちに聞く耳を持ってくれません。妻は「母はそんな事言っていないと言っている」、「性格・年だから仕方ない、我慢すべき」などと母親の肩を持ち、その度に妻に全く改善されない事も含め何度も辛く当たってしまい、妻が精神的に耐え切れずに実家へと帰り、いきなり離婚を前提に弁護士を立ててきました。具体例として新居（社宅）が気に入らない、家具が桐の家具ではない、鯉のぼりが材質・金額が安っぽくて気に入らない、新生児の子供を携帯で撮影していたら電磁波の影響云々、退院時チャイルドシートに乗せようとしたら首が据わってないからダメだ等こちらの考え、行動にありとあらゆるケチを付けてきます。出産後妻が里帰りした実家では不潔で躾の出来ていない中型犬を室内で飼っており、新生児になるべく毛が付かないように気をつけてくれと妻を通じて頼んだところ、「外で飼えって言うのか」などと逆切れし、話になりません。とにかく何かにつけて、こちらの価値観・考え方を否定し、自分たちの価値観・考え方が正しい、極論を持ち出してまで正当化する態度にうんざりします。妻の弁護士曰く、ご主人の主張は正論で筋が通っているが、妻は母親の価値観・考え方が心の拠り所・実家依存が強い状態になっているから修復は難しいとの事です。子供が小さいのでやり直したいと思うのですが、具体的にどうしたら妻が変われるでしょうか？変わらないとなるとこちらが今の状態をすべて受け入れると精神的に壊れるのはあなただよと友人等からも忠告されています。やはり、実家依存、マザコン妻とうまくやっていくのは難しかったのでしょうか

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流せないんですね

にょん

2012年09月25日 16:47

うちの姑や舅も干渉が激しいですが、ただ私はいざとなったら「文句ばかりですね。私の親が聞いたら何と思うでしょう？」と言ったりいろいろしますので、トピ本文の1000倍ほど色々言われていますがなんとか結婚生活が続いています。また、姑や舅のことで夫に当たることはないですね。逆に夫が舅や姑に何か言われたからといって私に当たることはあります。舅や姑に言い返せない、言うことが流せないならば我慢するしかないです。でも、トピ主さんはどれもできないんですよね？そして奥さんに当たってしまうと。それなら夫婦としてやっていくのは無理じゃないでしょうか。姑や舅は急には変わりません。まずは自分を変えるしかないです。私も最初は姑や舅に言い返すことなどできませんでしたが、少し経って「こいつらに嫌われても困らないや」と気付いて上記のように言い返しました。

トピ内ID：6615222353

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早く別れたほうがいいよ。

🐤

名無し

2012年09月25日 16:47

子供さんが可愛くて辛いでしょうが、別れたほうがいいと感じます。最初が間違っているわ。何もかも妻をとうさず、自分で言う根性と信念を持ってないと「妻」も板挟みで面白くないわ。直接言う度量が無かった事も反省し、別れたほうがいいと感じます。内弁慶亭主は、妻から嫌われますヨ。男は外弁慶で会社では強もて、家では愛妻家がいいですよ。家庭では奥さんと仲良くが鉄則です。主さんは、内弁慶が酷すぎたんでしょ。諦めるしかないですね。

トピ内ID：7581900226

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残念ですが年寄とはそういうもの

♨

亀六

2012年09月25日 16:47

　残念ながら、年寄とはそういうものです。今後、年齢を重ねるごとに、ますますエスカレートするのではないでしょうか。耐え忍ぶしかありません。

トピ内ID：5829694003

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難しいですよね…

もちゃこ

2012年09月25日 18:08

奥様が変わることはないと思いますよ。私はトピ主様とほぼ同意見。おっしゃってること理解できますし、奥様に対する気持ちよくわかります。どうでもいいことにいちいちケチつけるんですね。桐の家具だの鯉のぼりの材質だの本当にどうでもいい。逆に犬の毛を気にしないなんて。離婚話の前であるなら奥様のお母様の干渉がもう少し減るように離れた場所へ転居を考えるなどと思いましたが…難しいですね。奥様が完全にお母様の味方となると、もし離婚を回避できたとしてもトピ主様の精神的負担はかなり辛いものになりそうですよね。価値観の違いというのはやはり夫婦間では重要なことなんだな…と改めて考えさせられてしまいました。

トピ内ID：3669185852

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お子さんがかわいそう

😨

大変ですね

2012年09月25日 21:05

マインドをコントロールされた人（妻）と上手くやっていくのは難しいことだったでしょう。奥様も、自分自身を否定されているような状態でさぞ苦しかったことでしょう。みんな不幸ですね。ただ、被害者はお子さんだけです。もうしばらくすれば義母は寿命を迎え、天に召されることでしょう。そうすれば問題の元凶は絶たれますが、それまで我慢するのはどうでしょうか？

トピ内ID：4838597762

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厳しい

2012年09月25日 21:05

その義母はあまりに異常ですし残念ながら奥様も多大な影響を受けている様変わるのは無理だと思いますよ変われるとしたら奥様自身が気づき絶縁するしかないのでしょうが難しいでしょう

トピ内ID：4273068576

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腹をくくる

moto

2012年09月26日 13:02

私も同じような経験をしました。私の方から離婚を覚悟で説得し、どうにか家族を取り戻せたと感じです。しかし、トピ主さんの場合は、向こうが離婚を前提に動いているんで、状況は厳しいかと思います。私がトピ主さんなら、腹をくくって、このチキンレースに臨みます。子供に会えなくなるのはとてもつらいことだけど。例え、離婚しても、いつか奥さんが目覚めるかもしれないっと思って。その反面、子供一人でまだよかったと思って（その子にとって残酷な話だが、自分なりに、出来る限りの愛情を注ぐ方法を考える）。自分の良心と常識に対してムリがある生活を続けると、結局、トピ主さんもまたまわりもつらくなると思います。

トピ内ID：2489135911

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妻が変われる方法

かおり

2012年09月26日 20:57

残念ながら無いでしょう。妻が実家・母親依存であるからこそいきなり弁護士立てて離婚を持ち出してきたんだと思います。普通、夫婦で話し合いますよね？母親の価値観と夫婦の価値観をすり合わせられないというか、母親を擁護しているわけですから、あなたとの生活じゃなくて実家の生活をとったんだと思います。ただ、あなたとの生活を選ばなかったというのはあなたとの普段の夫婦生活にも問題があったと思います。あなたが義母さんに対しての不満を妻に言わせるというのは妻にとって耐え難くかったでしょう。さらにあなたにまで辛く当たられ、逃げ場が実家に向かったのでしょう。本来なら、自分の自宅が一番安らぐ所でありたかったけど、あなたといると自宅より実家のほうが自分らしく居られる場所なんでしょう。安らぐ環境を作ってあげるべきでした。あなたも「妻を愛している」ではなく「子供が小さいから」という理由でやり直したいと思っている以上、修復は難しいと思います。心から愛せる人を見つけて新たに家庭を持ったほうが精神衛生上いい奥さんも義母さんが亡くなったら何か見つけられるのかな？

トピ内ID：9592584573

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はあ。。。

😑

たっちん

2012年09月27日 14:57

大変なことになってますね。お互いの家の事は言わない・批判しないことが結婚する上でのルールですよね。どんなに好きな人からでも自分の育ってきた実家の事を悪く言われるのはいい気持ちしませんからね。それに鑑賞されることについても、スルーしておけばよかったのに、喧嘩を買うようなことしちゃってますしね。　やはり夫婦の絆より、親子の絆のほうが強いのですよ。お互いとは思いますが、癖の強い相手に対しては同じ土俵に上がってはいけないし、常に大人な対応が必要なんです。貴方の言いたいことは正論です。しかしながら以上のことは判ってましたか？今回の事で勉強となったことも多いはずです。相手の事だけを責めるのではなく、ご自分の反省もして、これからのよりよい人生を見つけてください。

トピ内ID：9400709300

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難しい

toto

2012年09月27日 17:07

義母だけならともかく、奥さんも義母べったりではどうしようもありません。お子さんがいなければ間違いなく離婚すべきですが、お子さんと離れたくないならば、我慢するしかないですね。個人的にはそういう人は一生変わらないと思うし、相手にするだけ時間の無駄だと思いますが。

トピ内ID：7553857163

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最初から反対だった？

フェネギー

2012年10月01日 19:00

向こうは最初からあなたの条件？かなにかが気に入らなかったんでしょうね。娘はもっといいところに嫁がせたかったという気持ちが強かったんでしょう。でなきゃこんなにすぐに弁護士立てるはずがない。もし奥さんの実家がそれなりの財産があるなら、別れても心配ないでしょうから、母子孫の閉じた世界で安心して暮らせると思っていますよ。女の人は９０歳ぐらいまで普通に生きますからあと１５年はこのままでしょう。あなたも弁護士立てて専門家のアドバイスを聞いたほうがいいんじゃないかと。

トピ内ID：9675377558

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正論などどうでもいい。

✨

梨

2012年10月02日 17:06

正論は年代によってかわるもので、トピ主さんの言い分が大勢から見て正しいのかもしれませんが、それに同意を他者から受けても、意味のないことかと思います。トピ主さんが聞き流せるようになるか、もしくは、妻を通さないでちゃんと御自分の意見を舅姑に伝えられるようになるか、どちらかができると、お考えになったうえで、奥様に「正論かどうかはともかく、自分が妊娠出産育児一年目という大変な時期に妻を頼れる両親と自分の間に板ばさみにしたことは悪かった、今から板ばさみにさせるようなことはしないから、結婚を続けて欲しい」と伝え（続け）て、奥様の心変わりがあるならば余地はあります。犬の毛について、箪笥に鯉のぼり、等々、腹が立つのはわかります、私もきっと腹を立てるでしょう。しかし、腹をたてる価値のある人間（言ってわかる賢さを持っている人間）以外にそれを表現しても、馬の耳に念仏、言葉が馬と違ってわかる分、逆ギレされて関係が悪化するだけ。人間を変えることは難しいです。トピ主さんの態度（考えではなく）を変えれば離婚を免れる可能性はありそうですが、それ以外の方法は、ないかと私は思います。

トピ内ID：2473871055

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トピ主です。

別居男トピ主

2012年10月03日 11:11

皆さん、ご意見ありがとうございます。妻の父は寡黙というか余計な事は言いませんし、私とも世間話をしたりをいうごく普通の関係だと思います。しかし、妻の母はこちらが聞き流そうとしてもとにかくあれこれイチャモンをつけるかのように妻を通じて干渉してきます。妻もわざわざこちらに母がこう言ってた、こうした方がいいと言ってたなど私に伝えなければいいと思うのですが・・・。一度、結婚して半年ほど経った時の夫婦喧嘩で妻が実家に帰ってしまった事があったのですが、その際、考え方・価値観の違いについて妻の母とちょっとした口論になってしまいました。私から私達夫婦の考えや価値観の違いについては母自身の価値観・考えが絶対的なものと当てはめたりせず、他者（つまり私の事です）の考えや価値観を認めて欲しい。夫婦二人の事には口出ししないでそっとしておいて欲しいと頼んだところ、翌日、妻の姉などに体調が悪くなったと電話で泣きついたらしく（こちらに対する当て付けとも思いますが）、妻が取り乱す結果になって再び母の元へ行き、なぜか妻が謝罪したという事態になりました。今、冷静に考えるとこの時点でちょっと異常だったのでしょうか？

トピ内ID：1354977662

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転勤願いは出せないのでしょうか？

みかん成人

2012年10月17日 16:19

結婚して、夫婦での生活パターンができるまで、時間がかかると思いますが、その最中にアレコレ口出しされては、うまくいくものもいきませんよね。これだけ精神的にも支配されているようなら、せめて距離だけでも遠く離れるのが一番だと思うのですが。来年に向けて、転勤願いとか出せないのでしょうか？可愛い子供がいるのに、夫婦がギクシャクするようでは悪影響しかありません。子供にとって大事なのは、お爺ちゃんお婆ちゃんではなく、お父さんとお母さんです。家族を取り返すべく、頑張って欲しいです。でもそんな感じでよくその女性と恋愛しましたね。

トピ内ID：9733519992

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はいはい

おば

2013年01月08日 16:44

何に対しても難癖をつけたくなるそういう性格の人本当に迷惑ですよね貴方と奥様と子供と　独立した家庭を築いているのだから黙って見守っていくれたらいいのにねこれは義母ではなく奥様とよく話し合ってみたらどこがいけないとかではなく自分たちの家庭を作るために二人で話し合って　すべてを決めて行きたいと自分と君とで一つ一つ決めて行きたいのだとお母さんたちだって二人で決めて君たちの家庭を作ってきたはず自分たちだってできないはずはないこれを真剣に今のままでは母親になれずに　いつまでも実家依存の娘のままです最近　実家依存のままの嫁　マザーコンプレックスのままの婿多いような気がしますね頑張れ　応援します

トピ内ID：7258694982

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実家の母もそんなもんですよ。

nana

2013年01月09日 14:08

実家の母も、どう贔屓目にみても妹がとんちんかんでも、悪いのは、妹夫と妹夫の実家なんだから。妹夫はめげて逃げてるだけですが、たまにキレテ、我が家側の法事や結婚式にバカみたいに帰っちゃいました。うちの主人は調子をあわせ、うまくやってますよ。私が「うちの（実の）母ったら～」なんて愚痴ろうもんなら「年とってくるとそういうものだよ。」とおさまってる。妹は８歳下ですが、実は夫の年齢は一緒。随分と年上（うちの母）に意見して法事に坊さんと入れ違いにどこかへ行っちゃったときは、うちの主人も呆然。うまくやれる人はうまくやってる。トピ主さんも、真正面から「干渉するな」じゃ、ただ喧嘩売ってるにすぎないし、離婚話もでてくると思う。ご姉妹がいらっしゃるとのこと。義母は、その配偶者とはうまくやっていらっしゃるんですか？

トピ内ID：4045678000

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お疲れ様です

🐱

たま

2013年01月10日 17:08

大変ですね．もし変化が現れるとしたら、数年後、お子さんが親の言う事さえきかなくなり（小学生くらいでも素直にはいはい言う事ききませんよね）、お義母さんに老いの影が色濃く忍び寄るころでしょう．ここまでくれば、奥様にとってお母様はたよるべき存在ではなく、庇護する対象へ移行してきますし、母親の言う事ばかりきいていても、全てがうまくいく訳ではないのだと悟るでしょう．あくまでも憶測ですが．ポイントは、お義母を悪く言うのではなく、奥様にもっと自立してほしいのだと、２人の子どもは２人の考えで育てたいということを辛抱強く伝えることかと思います．奥様への愛情（残っていれば）も、伝え続けていくことかと．お体大切に．

トピ内ID：7399382181

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