夫婦関係について

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（トピ主 0 ）

🙂

saryu

2014年05月17日 22:27

恋愛

兄の夫婦関係のことで、質問をさせていただきます。
私は兄と仲がよくお互い色々な話をするのですが、今回どう考えて良いのかわからず困っております。
どうかみなさんのご意見をお聞かせください。

兄…39歳、結婚10年、2児（8・6歳女児）の父
兄は妹の私から見てもとても誠実で愛情深い人で、
結婚してからは家事や育児に積極的に関わり、奥さんと子供をとても大切にし可愛いがっています。

兄は自分からは話しませんが、それでも日頃の生活の話の端々から、
あまり奥さんには大切にされていないのだな、ということは今まで感じていました。
義姉のことを悪く言いたくありませんが、専業主婦に近い義姉は兄の仕事に対する理解がなく、
土日祝日の家事は兄が全てやるなど完全に主夫になっています。
結婚経験の無い私が夫婦のことに首を突っ込んではいけないとは思いますが
仕事中に「ほしい服がある」と電話がかかってきたり、休日に家事をしないと怒られたり、
兄が職場で倒れた際にも「友人と出かける予定が入っていたのに」と迎えの際不機嫌だったこともあります。

それでもこれまで10年間、兄は義姉を大切に思い過ごしてきたそうですが、
先日「もう夫婦としては終わった、と感じた。もともと妻に自分への愛情があるのかも不明だし、自分の妻への愛情ももうないことを悟った。」と話し、
それでも「お互い好きあって結婚したのだから、嫌いではない。夫婦として終わっただけ。家族としてはうまく行っているし、冷えきってはいるが子供のために今後は家族として幸せになりたい。」と言っていました。

私は、兄には幸せになってほしいと心から思います。
ですが、仕事の理解も得られず大切にされていない、そして今後子供の成長等で様々な問題が起こる中で、兄はどんな毎日を送るのでしょうか？
そんな夫婦の形をどう思われますか？
どうかご意見をお聞かせください。

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トピ主さんのお兄さんが夫だったら、優しくできますか？

花子

2014年05月18日 15:30

仕事中にしろ欲しい服を勝手に買わずに、買う為の許可を求める義姉。不機嫌だけれど迎えに来てくれる義姉。倒れたら殆どの人は迎えに行くと思います。服は殆どの人は許可無く買うと思います。お兄さんは家事・育児に関わっているかもしれませんが、封建的なのかもしれません。トピ主さんは服を買うのに御主人の許可が必要ですか？どんな時でも機嫌良く御主人を迎えに行きますか？実態はわからないのではないでしょうか。

トピ内ID：1462170883

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ブラこん？

ｑｐｑｐ

2014年05月18日 16:57

夫婦のことは夫婦しかわからないいやなら別れればいい大人なんだから自己責任です外野がなんと思おうと、いおうと、家族は単体私ならそんな仮面夫婦はやってません、離婚し一日でも楽しく過ごしたいし笑っていたい。自分の人生だから離婚しないのはお兄さんの勝手。しないでいくときめたんでしょう

トピ内ID：1263270070

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私が妻なら

雨月

2014年05月18日 16:57

なんでも妹に話してしまう夫に耐えられない

トピ内ID：6785575910

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残念ですが

こんぶだし

2014年05月18日 16:57

お兄さん思いの優しい妹さんですね。お兄さんが「夫婦としては終わったが、家族としては大切にしていきたい」と仰っているのでしたら、その意見は尊重するべきだと思います。残念ですが、こればかりは妹のトピ主さんにはどうすることもできません。夫婦の数だけ、家族の数だけ、色々なスタイルがあるということです。

トピ内ID：1605052421

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お互いに向き合った方がいいんじゃないですか

🙂

おっちゃん

2014年05月18日 16:57

５０代。三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。核家族で親や頼れる人のいないところで三人の子育てをやって来ました。妻は専業主婦でしたが、三人の間隔が二年毎で子育てがきつかったので、家事育児は協力し合ってやって来ました。そこまではよかったのですが、お互いきつくて妻の暴言がひどくなり、３０代に私が若い女性にコロッと行ってしまったことがありました。妻とは離婚寸前まで揉めましたが、お互いに言いたいことを言い合って、踏み止まりました。かなり傷付け合いましたが、これがよかったと思います。そうでないとお互いに向き合えないと思います。お兄様はきついこと理不尽だと思うことを口にしないで来られたんじゃないでしょうか。結婚生活は信頼関係ですから、理不尽だと思うことはある程度、話し合うべきだと思います。相手のことを思って口にしなかった（我慢して来た）のかもしれませんが、それが仇になっている気がします。今からでもお互いに思ったことを言い合って、向き合った方がいいんじゃないですかね。

トピ内ID：5471435026

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決めたことをやりとげる

みかん

2014年05月18日 16:57

幸福か幸福ではないかではなくて自分で決めたことを自分でやりとげるということをするのでしょう。

トピ内ID：0739578486

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兄の事は兄がする。関わらない。

mitu

2014年05月18日 16:57

一生愛し合って助け合って思いやりあって～と若いころには結婚に理想を持ちます。恋愛中や結婚後何年間くらいは蜜月という言葉がある通り、男女が深い仲になって、お互いにホルモンや性欲などの力で【愛】と見分けがつかない幸せ感があったりする。しかし、生活に入り、お互い珍しいことも無くなり、妻（夫）・母（父）・親の介護やら親戚の付き合いやら家の経済～そして子供の様々な問題～ほとんど悩みだらけの生活となる。一軒の家の責任者ですから。男は男として女は女として。共同生活者。皆しんどいので、夫婦が相手を嫌になったりぶつかったり～まあ、そんなもの。ほとんどの夫婦は割れ鍋に綴蓋。別れるかどうかのぎりぎりでやってたりする。理想の夫婦はない。お兄さんの夫婦のことはお兄さんとお姉さんしか分からない。いくらトピ主さんから見てできの悪いお嫁さんでも、離婚したらお兄さんは大変。トピ主さんが将来お兄さんの介護～だって有りえる。トピ主さんは関わらない。離婚するときはお兄さんが自ら決める。肉親は欲目で見るから。それとね、兄としては良くても夫としては?の人もいます。夫婦の実態は？？トピ主さんは黙って早く結婚。

トピ内ID：8266612959

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人生いろいろ

しえ

2014年05月18日 16:57

仮面夫婦も選択肢のひとつ。あなたにできることは、話し半分の耳をもち口出ししないことくらいかな。お兄さまの人生は、お兄さまの選択でしか成り立たないのです。

トピ内ID：5151279222

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夫婦の形は夫婦の数だけある

ミネラル

2014年05月18日 16:57

＞「お互い好きあって結婚したのだから、嫌いではない。夫婦として終わっただけ。家族としてはうまく行っているし、冷えきってはいるが子供のために今後は家族として幸せになりたい。」と言っていました。ここにお兄さんの覚悟と結婚観が表れています。それは、トピ主さんには理解しがたいことかもしれませんし、お兄さんが自暴自棄になっているように感じるかもしれません。でも、お兄さん自身の中ではきちんと筋が通ってるんじゃないですか？子を育て上げる責任を果たすというゴールに向かって結婚生活をまっとうすることに決めたんです。そこに夫婦でいつづけることの意味を見出しているんです。子を一人前に育てるという社会的責任を共に全うするパートナーとして。お兄さんが「これでいい」って言ってるなら、もう外野は何も言えないんじゃないでしょうか。ああ、苦労するんだろうな、って思うけど、、、

トピ内ID：7336748979

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そんなもんでしょう

❤

天ぷらフライ

2014年05月18日 16:57

結婚して　10年も経てば　そんなもんだと思いますよ。子どもがいて　主さんにはわからない生活があるんですよ。いつまでも　相手の事を思いやって　もちろん　基本だしある意味　理想です。でも　ほぼ　毎日　そんなことはできませんよ。生活だから。それに　自分も一人の人間として生きているんですよ。主さんは　義姉が専業主婦に近い　そして　実兄が　義姉に尽くしている　だから　義姉ももっと　実兄に尽くせと思っているのでしょうが　それは　主さんの範疇ではない。実兄の事を心配するのは　わかりますが　もう　よその家庭の人です。早く言えば　おせっかい　それだけです。

トピ内ID：7044182468

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男性は、肉親にも、格好つけている

🐧

絹子

2014年05月18日 16:57

夫婦の問題は、夫婦の問題なので、肉親が口を出すと、かえってこじらせます。お兄さんの仕事に理解がない、ストレスから買い物に走る、という妻さんは、夫さんに対して、愛情消滅の危機、であることは、確かで、専業主婦で、こういう女性は、夫さんとその家族に向けて、ストレスを感じているのでしょう。子供のために我慢して、仮面夫婦というなら、すっきり割り切って、妻には、甘い気持ちを持たず、期待せず、でしょう。ですが、理解できないことのほうが多いのが夫婦ですので、立ち入らないで、静観していましょう。

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兄も悪い

htst

2014年05月18日 18:28

奥さんをそんな風に増長させて生活をしてきてしまったお兄さんも悪いんですよ。お似合いの夫婦です。ほっておきましょう。

トピ内ID：7009533552

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さみしいし悲しいね

💔

じゃがりこらぶ

2014年05月18日 18:28

夫婦も長いことやって　愛情もずっと続くってのはなかなか難しいことだろうけどせめて『情』の部分を残してるもんじゃないのかね～。離婚しない理由はまぁまず子供さんがいるからってことなんだろうけど『情』の部分さえお互い持てないで夫婦を継続するってのは　後々後悔しそうな気がするけどね。

トピ内ID：4158286519

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かわいそうだけどね

猫パンダ

2014年05月19日 11:34

そうなったのには何か理由があるんじゃないのかな。お兄さんの浮気が発端だったとか。奥さんの妊娠時や体調の悪いときに思いやりがなかったとか。私のところがそうだから思うんですけどね。つまらないことがきっかけになって夫婦仲が冷え込むこと、よくある話です。本人は都合の悪いことは言いませんし、私なら小姑に相談はできません。愚痴すら言ってません。我ながらいいヨメです (笑) 夫婦には身内にも言えない秘密があるものです。

トピ内ID：1296805274

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いろんな夫婦の形があるから。

既婚者

2014年05月19日 11:58

どうも思わないです。ああ、そういうご夫婦なのだな…くらいです。現状維持をお兄様が望んでいるのですから。お兄様はご自分が夫としてよりも「子供の父として」の幸せを大切にしたいのでしょう。これからも、子供さんを自らの手で育てていくことに意味や目標をお持ちなんでしょう。それでよいではないですか。私の姉も同様です。苦労している面に関しては同情も慰めもするけれど、夫婦関係の正否は当事者しかわかりません。たとえ、トピ主さんに結婚歴があろうとも夫婦の事は夫婦にしかわからないし、決められません。きょうだいと言えど、方向性を決めるようなことは触れないほうがいいです。相談されたことのみ、親身になって聞いてあげてください。答えは本人にしか出せないことですから。

トピ内ID：8566387420

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いくら肉親でも

びっくり

2014年05月19日 12:57

ごめんなさい、そこまで夫婦の問題をさらしあえる（しかも異性の）きょうだいの関係が、私にとっては嫌悪感があります。私の夫も妹だいすき！の人です。だけど、結婚して家計も別なのに、家の細かなことを話されるのは、妻としてはたまったものじゃありません。私にも兄がいますが、普通に冠婚葬祭、子供のイベント等は協力し合いますが、それぞれのプライベートを相談するなんてまったく理解できません。きょうだい仲のよいのは結構なことですが、結婚してからは、配偶者にとってはそれもストレスになりうる、ということをどうぞお忘れなく。

トピ内ID：4444987989

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レスします

kuroro

2014年05月19日 14:55

いくら妹だからといって… 夫婦の問題なのに、まったく関係ないあなたが「夫婦関係について」なんてトピあげていたら、マジ寒いわ… 奥さんかわいそう

トピ内ID：2249279120

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ご自分で

🐱

アイルー

2014年05月19日 14:55

家族として幸せになりたいという選択をしているのだからいいのでは？休日に家事をやる事だって嫌なら嫌と言ってやらなければいいだけ。何も言わず相手の言いなりになっていて、いきなり夫婦としては終わったってヒドイ話だと思いますが。片方の話だけを聞いて鵜呑みにするのは良くないです。義姉から聞けば全く違う話が聞けると思いますよ。どちらにせよ家庭のことには口出しせず、黙って聞くだけにしておいた方がいいです。

トピ内ID：1168697818

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それでは

🙂

アメリカ夫婦

2014年05月19日 15:41

アメリカ人男性的にはお兄さん位は家の事をするのは当たり前にやってます。違うのは奥さんが同じ位に働いて稼いでいることです。奥様にパートでも何でも外で働いていただくのが良いのでは？家に戻っているのが早い方が家事育児をする。ウチも日本人夫婦だけど週末だって二人でやります。

トピ内ID：9308018111

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なぜそれを妹に言う

☂

とまと

2014年05月19日 17:26

あのさあ、本当に問題なら、そういうことは妻に言わないと。もしあなたの夫や恋人が、不満があってもあなたにはっきり言わないで、妹に不平不満を言っていたら、嫌じゃないですか。妻に言わずに肉親の妹相手に不満を言っているんじゃないよ、このヘタレ、シスコン、というのは言いすぎですが。お兄様はちゃんと不満を妻に伝えているのでしょうか。ま、本当に悪妻かもしれないし、お兄様は自分に都合のよいことだけしか言っていないかもしれないし。育った家庭環境は大事ですが、成人したお兄様を一番変えたのは、仕事と家庭です。そこにあなたはいないことをお忘れなく。妹には優しくても、妻にはひどいという男性はいくらでもいます。夫婦って言うのは他人だから、常にコミュニケーション＝水を考えないと、枯れてしまう植物なのよ。この文章だけの印象では、お兄様は「妻に優しい俺」が好きな「ええかっこしい」だと思います。それは夫婦では優しさに入りません。本気で向き合ってないから。他人と同じ。残酷なんです。でも、ただの愚痴かもしれませんね。それなら、「かわいそう」といって慰めてあげればいいだけです。

トピ内ID：6170727711

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あなたには関係がない

むにゅ

2014年05月19日 18:13

仕事の理解も得られず・・・当たり前です。同じ会社に勤めていない限り、仕事のことなんかわかりません。土日祝日の家事は兄が全てやる・・・平日は奥さんがやっているんでしょう。休日はお互いの休日なんだからどちらがやってもいいのでは？家事以外に子供の勉強をみたり、子供をどこかに連れて行かなくちゃならないこともあるし。休日も親は忙しいです。誠実で愛情深い・・・さぁ、どうでしょうか？あなたにはわかるはずありません。兄はどんな生活をおくるのか・・・誰にもわかりません。結婚経験のないあなたには想像できないかもしれませんが、結婚生活はお互いの不満を調整しながら生活しなければなりたちません。優しいお兄さんだったはずが、結婚したとたん奥さんには優しくできないこともあります。仮に鬼嫁だったとしても、あなたが口出しすることではありません。結婚生活を継続するかどうかは、夫婦で決めることです。

トピ内ID：1951051186

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夫婦にしか分からない事がある。

🐧

山んば

2014年05月20日 17:29

＞結婚経験の無い私が夫婦のことに首を突っ込んではいけないとは思いますがその通りです。貴方には関係のない事なんです。夫婦にはね、夫婦にしか分からない事があるんですよ。結婚もした事のない貴方、完全に部外者の貴方には分からない事が沢山あるんです。お兄さんはお兄さんで自分の人生を生きていくんですから。貴方は自分の事を考えて、自分の人生を生きて行けばよろしい。貴方はね、きっとお兄さんの事を自分が一番良く分かっている、と思っているかもしれませんが、それは違うと思いますよ。お兄さんには、お兄さんがこの世の中でたった一人の父親であると、大事に思ってくれる娘さんがいらっしゃるはずです。娘の存在って、妹の存在よりもずっと大きいですから。後の事は、お兄さんとお兄さんの家族に任せておけばいいの。家族としてはうまく行っている、ってお兄さんも言ってるんだから。それで、いいじゃないの。夫婦の事が貴方に分かるわけもないんだから。

トピ内ID：6564212021

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