母との関係が苦痛です。これは普通ですか？

レス41

（トピ主 7 ）

😢

ゆり

2014年05月18日 18:28

ひと

始めまして。今年21になる大学生です。ずっと母との関係に苦しんでいます。小さい頃の虐待に影響されているせいか、今は境界性パーソナリティー障害気味で、努力してトラウマを克服しています。母はシングルマザーで、私は長女で一人妹がいます。大変な母を見て、ずっと自立しなきゃ、大人びてなきゃ。という気持ちで生きてきました。毎日が八つ当たりの日々でしたが、仕方ない。と自分に言い聞かせてきました。でも、20になる頃始めて本当にくつうだと感じ始めました。私に国際遠距離の彼氏ができた頃です、彼は精神病んでる私の事をずっとずっと支えてくれました、自分の母にも紹介し、彼の家族にも紹介してもらい、とても健全で優しい彼です。私達は遠距離のせいで半年に一度。一週間くらいしか会えません。彼がこっちにくる感じです。毎回デートに行くたびに、彼は必ず電話で私の親に報告しながら、その上で門限十時も守りながらソワソワしてデートしています。少しだけ遅れると(電車に乗れなかった)ヒステリックに暴言を吐き始めます(ちゃんと説明した上です。)その場で私もショックを受け大泣きしてしまい、彼が罪悪感を感じながら私に謝るんです。そのせいで彼はこの交際にいつもソワソワしてて、私も申し訳なくなります。それと自分のお金で買い物する度に、怒られます。自分のバイトのお金なのですが、1枚の服に1度怒鳴られます。服買うなら毎月の国民保険も全部自分で払え。とか、少しあと、その日一緒に手続き行こうと言われて、私が用事あるので次の日自分で行くよ。というと。母が望むスケジュールより明日に延ばしたりすると、全部自分で払え。 (自分のお金で)。彼の悪口(無理矢理感の難癖)、家事の難癖、死ね。気持ち悪いなどの暴言。仲良い時はいいのに、心の中では、いつも辛いと感じてしまう。そう思う私はおかしいですか？母は普通ですか？

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家を出る・・っと言ってみては・・

ココミン

2014年05月19日 14:55

大学生と言うのは何年生ですか？自宅通学ですか？学費は誰が払っているんですか？お母さんは精神疾患があるのでは・・何もかも投げ出して彼に付いていくことは出来ませんか？ただ彼は所詮他人ですから、基本、自分のことは自分でしなければなりませんが、すべてを覚悟の上でお母さんに「家を出る、これ以上お母さんと一緒にいたらこっちが気がくるってしまうわ」」っと言ってみてはどうですか。

トピ内ID：5926514795

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おそらくお母さんが病んでいる

まり

2014年05月19日 15:41

お母さんの発言や行動…おそらく精神的に病んでいるのでは？都合が悪いから翌日にというのは普通のことですよ。トピ主さん通院先でお母さんとの関わり方相談してみてくださいね。

トピ内ID：6635683872

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普通じゃないです。

うさひよ

2014年05月19日 15:41

かわいそうに…。肩をだいて差し上げたい。お母様は普通ではありません。１人暮らしは無理でしょうか。大学はあと何年ですか？とにかく今は一生懸命頑張って優秀な成績で卒業し、ご自分で就職し、１人暮らしの計画を着々と立ててください。とにかく目の前の事を一生懸命やる事です。お母様の望み通り、健康保険料を一人で支払い、自立するのです。お母様はきっと「私を捨てるのか」と怒り狂うことでしょう。あなたは「健康保険料を払えと言っていたでしょう？お母さんの望み通り頑張ったよ。」とお家を出ればよいのです。今は、しんどさから一分一秒でも彼と一緒に居たくて結果、電車の遅延に巻き込まれてさらに怒りを買う…。彼と将来を語り、とにかく自立の道を。こっそり。今会える時間が１時間短くなってもお母様のご希望の通りに生活してとにかく自立のための準備を。素敵な彼と自由に会える日はもうすぐです。今はとにかく卒業して自立を目指してくださいね。応援しています。

トピ内ID：6478748673

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一方的

まる

2014年05月19日 15:41

何でも一方的では本質は見えてきませんが、要するに我慢してきたんですね？でも、おかあさんも我慢してきたと思いますよ。家族なんて、両親揃っていても、各々少しずつ我慢しています。たとえば、トピさんが大好きな彼氏さんと結婚しても、どこかで我慢するでしょう。言われたことを額面通り受けとるのではなく、裏にある意味を考える癖をつけましょう。確かに、お母さまは感情的だし言葉も悪くなる時があるかもしれませんが、シングルマザーでも本当に一人で育てているママと身内が助けてくれる場合もありますし、前者なら私は同情してしまいます。虐待とはなんですか？

トピ内ID：5283130652

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子離れ出来ない親もいます。

もよぽん

2014年05月19日 15:41

お母様は貴女をどこかで繋ぎ留めておきたいのです。成人し、バイトでお金を稼ぎ、彼氏とデートする。ごく普通ですね。話を読む限りでは、門限を守る努力をし、貴女も彼氏も親を通してきちんと交際しています。立派だと思います。恐らくお母様は、貴方が彼女の不満を一つずつ解決していったにしても（国民年金も全額貴方が払うことになったとしても）、新たに次々と不満を言うに違いありません。だってそうしないと、貴女はどんどん外の世界へ行ってしまうからです。親として、手塩にかけて育ててきた子が手元を離れていくことを、寂しいと感じるのは変なことではありません。でも、親は同時に子供の幸せも願っています。子が幸せになるならば、その背を押してやるのも親の役目だと思います。お母さまが優しい・仲が良い時は、貴女が母親の言うことを聞いている時だけではないですか？貴女はおかしくないです。２０代は貴重な時間です。血の繋がった家族はもちろん大切ですが、貴女の人生は貴女だけのものです。親子で一度、難しいかもしれませんが、今までのこと・これからのことを話し合ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：3021073017

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お母様は普通ではありません。

🐷

まみ

2014年05月19日 16:39

シングルで二人の娘さんを育てあげるご苦労はいかばかりかと思います。お母様も誰かに支えてもらいたいのですね。お金や子供さんの事、ご自分の今後の事等、お母様も心が病んでいらっしゃるのかもしれません貴方に彼氏ができて寂しさもあるのでしょう。貴方がボーダーと言うのは、病院での診断ですか？一度行政のカウンセリング等に親子で行けたら良いのですが。お母様が拒否されたら、一人でも大学のカウンセリングルーム等を利用して、事後策を相談してみたら如何でしょう。遠距離の外国の方との恋愛を、とても心配されて胸が張り裂けそうな気持ちでいる事は、理解してあげてね。間違ったやり方かもしれないけれど、一生懸命育てられたのだと思いますお母様の愛情を信じてあげて下さい。ただ、貴方の心も大切にできるように、第三者に入ってもらい良い方向性を探って、自立できる人になっていけたら良いですね。

トピ内ID：7046487293

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普通とは何でしょう

ちび

2014年05月19日 16:39

辛い気持ち、よく解ります。私の母も毒親です。 41才になった今でも辛かった記憶は蘇ります。ですが、あなたはもう大人。お母様は変わりません。あなたが変わるしかないです。誰だって問題を抱えています。あなたにはそれがお母様だったってだけ。これを機に親離れしてみては如何でしょうか？保険料を自分で払えと言ったり買ってきた服にダメ出しするのは、お母様も子離れできていない証拠。例え保険料を自分で払っても、また他に言いがかりを見つけてきます。根本的な解決策はあなたが家を出るしかないと思いますが、今現在学生で親の脛かじりしてる内は、残念ながら葛藤しながら気持ちの折り合いをつけていくのが得策に思います。お母様を許せとは言いません。でも、自分自身をお母様のせいで否定しないでほしいです。応援しています。

トピ内ID：8765310403

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父親を親権者には出来ないのですか？

🐱

トマト

2014年05月19日 17:26

> 母は普通ですか？ >死ね。気持ち悪いなどの暴言。死ねと子供に言う事自体おかしいと思います。友達に言う事もいけません。子供に言う事は虐待だと思います。

トピ内ID：8985271438

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家のお金がないのでは？

なつ

2014年05月19日 17:26

トピ主さんの言い分を聞いただけでは何とも言えない状況ですね。＞1枚の服に1度怒鳴られます。服買うなら毎月の国民保険も全部自分で払え。とか、少しあと、その日一緒に手続き行こうと言われて、私が用事あるので次の日自分で行くよ。というと。母が望むスケジュールより明日に延ばしたりすると、全部自分で払え。 (自分のお金で)。これ等は聞くとお母さんがちょっときつい感じはしますが、お金に関することばかり。２人の子を抱えてシンママで生活していくのは、それはそれは並大抵の苦労ではなかったでしょう。特にお金の面で。若い子供は、家族の生活にどれだけお金がかかるかは本当にはしりません。お母さんの言うように、バイトのお金もできれば家計に入れて欲しいでしょう（お金がおそらく慢性的に足りないから）「服買うなら毎月の国民年金の自分で払え」というのは、当然な要求と思います。手続きも、一緒に行き、一部はお母さんがお金をおろして～という算段もあったのでは？男性との交際～で心配しているんでしょう。お母さんは、娘が異性関係で失敗しないように心配なのよ。娘を持つ母親は大変なんです。

トピ内ID：0726553607

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ものすごい毒親

🙂

おでこ

2014年05月19日 17:26

自分の娘に向かって、死ね、気持悪いという母親が、普通なわけはありません。毒親ですね。あなたの幸せはお母さんと離れることです。離れるのはつらいと思うし、離れてもどこかつらさは残ると思いますが、一緒にいると、もっとストレスを感じます。もっとつらいです。お母さんと離れることで、心穏やかになれると思います。ちょっとずつ、、。

トピ内ID：2790831753

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尋常じゃない

😠

母親と娘の関係に多い

2014年05月19日 17:26

普通じゃないですよ妹さんとお母さんの関係は?良好なの？モラハラパワハラ他人である貴女の彼の前で暴言吐くなんてまるで私の母親みたい卒業したら…自立しましょうお母さんとは距離をおいて優しい彼を大切に

トピ内ID：1800854348

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学生さんでしょ

次男の嫁

2014年05月19日 17:26

国民年金について、学生さんは手続きすれば学生納付特例制度が受けられます。大学生の間は免除で、就職してから払ってもいいのです。文句言われるのなら、その手続きをした方がいいですよね。お母さんはいわゆる毒親だと思います。卒業するときは必ず実家を離れ、専門家を受診した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3050566701

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自立するべき

😨

ラブ命

2014年05月19日 17:26

そんなに辛い過去があるけれど、大学にも通わせてもらい、実家暮らしですね。つまり、家賃、光熱費、税金、食費は母親持ち？唯一バイト代のみ自分の被服、携帯代という感じですかね。一般的な大学生もこんな様子だと思います。ただお金はかかっている為に、お母さんは色々八つ当たりしているようです。これを解消するには自立するしかありません。自分の生活費は自分で稼ぐ。大学は奨学金で。国民年金は免除にする。自分で色々調べて下さい。何もしないでお母さんには言い返す言葉も出ません。確かに普通なら、死ねとか気持ち悪いとか出ませんから、お母さんも精神が病んでいるのでしょう。側にいる限り状況を改善出来ないと思います。あなたの本分は学生ですから。

トピ内ID：2342936117

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お母さんは普通じゃないけどあなたも甘い

kaka

2014年05月19日 17:26

お母さんは普通じゃないけどあなたも甘いかな？学費は奨学金ですか？国民年金はお母さんに出してもらっているのね。自立をしたいのであれば、出来ればお母さんから離れることですが経済的に自立していない身ではそれも厳しいのかな？私の案としては大学を卒業して社会人になるときに独り立ちすることです。それまで２年弱、国民年金やその他もろもろ、シングルマザーのお母様に出してもらっているのであればお母さんを優先してください。出さないと言われれば学校もやめて働かないと行けなくなりますからね。あと１０時門限は普通だと思いますよ。

トピ内ID：8741991161

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普通じゃないところもたくさんある

まっこ

2014年05月19日 17:26

そんなにいつもヒステリーを起こしたり、死ねとか気持ち悪いなんていう暴言はやっぱり普通じゃない。一緒に暮らしているトピ主さんはさぞ苦痛でしょう。苦痛に思って当然ですよ。２１歳で親掛かりの身なら、門限は守って当然だと思うので、その辺はもうちょっとしっかりするしかないと思います。電車に遅れても間に合うように余裕を持って行動しましょう。服買うお金があるなら国民年金自分で払ってっていうのも、当たり前。二十歳過ぎたら、あなたの義務です。お母さんが好意であなたの分も払ってくれてるんです。そこらへんを切り離して考えてみたらちょっとは楽になれるんじゃないかな。なんでもかんでも、おかあさんが間違ってるわけじゃない。でも、おかあさんは、ヒステリーだし、感情のコントロールができなくて娘を傷つけることを平気で口にするところがある。あなた全部間違ってるわけでもない。あなたはあなたの正しいと思うことをこれからも信じればいいし、自分に反省すべき点があるなら改める。そのうえで、親子であっても所詮他人なんだから、わかりあえなくても仕方ないって割り切ろう。

トピ内ID：2563635132

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いや

めぐみ

2014年05月19日 17:26

おかしくないと思いますよ。お母様もどこかでわかっていながら、どうしてもしんどいときにトピ主さんに甘えてしまうのだと思います。

トピ内ID：0020876213

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わかる

🐧

りっく

2014年05月19日 17:26

私の母は小6時、母（私からは祖母）が、4人目出産後、肥立ちが悪く、他界。父（私からは祖父）は仕事、4人目を育てるアテもなく、里子へ。母が、下の兄弟２人の世話と家事を一手に　こなさなければならず、祖父は、母が祖母が亡くなったことで　躾がおろそかにならぬよう、かなりきびしく躾たようで私はいっつも言われて育ち、かつ近所や知り合いの子と比べられ、器量が悪い、気が利かない等と母はフルタイム勤務後　帰宅で私が、湯を沸かしてポットに入れてない、ご飯を炊いてない等で、宿題や勉強してても　ずかずか部屋に入って来て、今すぐやって　怒。料理以外は全部、無理やり　幼稚園時から　できるものはやらされてた。母が、ジュースを入れたり、遊園地家族で行った記憶なし。父は優しく、母が男みたいで怖かった。物の投げ合いの大喧嘩も。ご飯が床に散らかってて、父が片づけていて　母さんと喧嘩した？　と。就職も　結婚も、私が母になっても、とにかく人比べは変わらず。トピ主さんは、大学卒業、就職で1人立ち（1人暮らし出来る収入）まで、辛抱と感謝で　その日を待ちましょう。

トピ内ID：8433414576

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普通ではないが

🐱

ぷ～にゃん

2014年05月19日 17:26

確かに今は親のすねっかじりだよね。文句は言えない立場だと思うよ。大学までいかせてもらったのを感謝しないと。（奨学金でもね）虐待している親が子供好きじゃないのに何で大学行かせなきゃってならいのか？って考えのはずですよ。親が一人なら、トピ主さんが高校卒業して就職していれば収入が入り生活費入れられたかも女性一人で子供を育てるのは並大抵な事ではないですよ。仕事掛け持ち又は夜の仕事って感じだと思います。それは子供を育てる為であり、子供との生活をしていく為でもある。そんな生活なのですから、お母様が疲れてやつありされる場合もある。大学に行きバイトしているなら、ある程度の収入はあるよね？国民保険支払う金額ありますよね？なんで払わない？生活すべてを親に頼っているトピ主さん親に頼っている部分があるなら、親だってイラっと来るときだってあると思うよ。せめて生活費と言って１万渡してみて、態度が変わると思うから。少しづつお金を貯めて１日でも早く親から自立しよう。家から出る。一切親に頼らない生活をしよう。そうすれば親の苦労がわかると思うから。

トピ内ID：7637831752

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暴言は。

しずかちゃん。

2014年05月19日 17:26

彼の悪口、死ね、なんて言うんですか？ちょっと異常な感じがします。少なくとも普通ではないと思います。確実に。でも、服買うなら国民保険を自分で払えというのは、しごく全うな意見です。お母さま仕事されているんでしょうから、手続き等も養ってもらっているこちら側がスケジュールを譲歩するのは当たり前と思います。暴言に関して以上だとは思いますが、トピ主さんが自立（1人で全て稼いで暮らして…）していない限りは、自分のバイト代だろうが、服等の出費に関しては仕方無いと思いますよ。それが嫌なら外出る事です。私も毒親の元で育ちましたが、大学2年のときに家を出ました。学費（奨学金）、家賃、生活費。それらを稼いで軌道に乗せるまで1年休学したけど。自力で生活して学費も出すようになってからは、一切私の事には口だしさせないようにして生きてます。お母さまも確かに異常そうだけど、トピ主さんちょっと甘ちゃんすぎかな。干渉されたくなきゃ自立しかないよ。筋が通らない。国民保険なんて自分の将来のためのお金なんだから自分で稼ぐお金あるんなら払うのは当たり前です。

トピ内ID：8929796841

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母との別離。

はる

2014年05月19日 17:26

実は、私自身もそういう母親を持ち、自分は母とは違う普通の人として生きる、と心に決めて今まで人生を歩んできました。それは、自分の中にある「母なるもの」を排除する作業でした。情緒不安定な母親に育てられた人は、自分も情緒不安になり易いですし、ある意味精神的に病んでいます。それを自分で認めて、受け入れ、乗り越えるのは、とても大変な行程です。私は今５０代半ばですが、今でも時々昔のトラウマに引き戻されそうになることがあります。でも、大人になるということは、辛い子供時代を切り捨てて、きちんと自分の人生を歩むことだと思います。だから、私は、母も故郷も子供時代も、全て過去に置いて、今を大切に生きています。あなたも、もう少し強くなって、お母さんの呪縛から逃れる日がきますよう、お祈りします。　

トピ内ID：7506294055

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学費って高いよ？

ねじ

2014年05月19日 20:11

妹さんも大学にいくのかな。まだお母さんも学費の捻出が大変な時期だと思います。彼の家や他の家を見ないで、足元の自分の家の状況をみて現実的に動くのが大事。娘が、勉強時間を削ってバイトしたかと思ったら、そのお金で研究書でもなく、ただ服を買ってデートする時間を捻出してる。ただ自分の身を楽しませるためだけに稼いで使っている。親が必死で大学にいれてるのに勉強しないし将来に何かになろうとする翼が見えてこない。まだ次女の進学もあるから、勉強に興味がなく、もしその男と結婚するつもりで付き合ってるなら、いっそ大学やめて自分の生活を自分でたててほしい。私が親なら、そんな風に思うのですが、そう伝えてこない親御さんの理性や教育信仰はすばらしいものだと思います。

トピ内ID：9746182882

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普通ではない

母さん

2014年05月20日 10:59

お母さんはトピ主に依存して生きている。私もずっと悩んできました。一線を引くというのは難しいです。私はずっと思ってました。私はあなた（母親）の愚痴をきくために生まれきたきたわけじゃないってね。何が普通かわからなくなるトピ主の気持ち、わかります。トピ主は悪くない。逃げ出していいんです。

トピ内ID：5355863609

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ストレスがたまって

💰

ちゅら海

2014年05月20日 12:01

トピ主さんは、お母さんと同居しているんですか？学費は全部、お母さんが負担しているんですか？たぶんお母さんは、お金のことで、かなり悩んで苦しんで、かなりストレスがたまっているのかも？トピ主さんが家を離れて独り暮らしして、バイトしながら大学に通うようにすれば、お母さんの負担が軽くなるのでは？それに今のお母さんの精神状態は良いとは言えないでしょう？金銭的に悩む事がなければ、お母さんの心に余裕が出てきて、あなたの彼の事も受け入れてくれそう…だといいのだけど。今の状態のまま同居生活を続けるのは、お互いに良くないんじゃないかと私は思いますよ！家計が苦しいのでしょうか？それとお母さんはあなたの幸せに嫉妬しているのかもしれないですね？とにかく、トピ主さんは親からの援助に甘えずに、頑張って自立しましょう。恋愛するのはトピ主さんの自由ですが、恋愛や結婚は大学を卒業してからでも遅くないと思います。彼氏とのデート代は、トピ主さんのバイト代から出しているんですか？

トピ内ID：2882132997

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トピ主です。遠い大学にしたので、母と仲良くなれたらいいです。

ゆりトピ主

2014年05月20日 13:01

みなさん沢山のアドバイスありがとうございます。はい、確かに親に学費を払って頂いてて、シングルマザーの苦労も理解しています。感情だけで書き込んでしまったことに反省もしています。母の事は大好きです、ただ感情的になりやすい所があって、長期の積み重ねで私が病んでしまったのかもしれません。当時父と母の関係の仲介役がずっと私で、二人が仲良くするために嘘を沢山ついたり、ばれたら二人に怒鳴られたり(嘘をつかさずおえない)。妹もわがままな性格でよく母がと妹に挟まれ両方から暴言を受けてました。偽ってばかりで自分という物を失ったり、しょっちゅう精神混乱を起こして寝れなくなります。(彼以外は知りません) でも、ずっとばれないように、心配かけないように、と頑張ってきました虐待の内容は手をボールペンでめっささし、包丁で怒鳴られたり、アイロンで火傷、パンツ1枚で外に出される。などです。もう過去の事で、母も思い出すと申し訳なく辛いそうです。なので責めるつもりも憎いきもちもありません。母のおかげで留学もさせてもらえて、今年帰国で大学生を1年から始めます。遠い大学を選びました。

トピ内ID：1922928282

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トピ主です。2

ゆりトピ主

2014年05月20日 13:01

字数が足りず、2になってしまいました。母と仲良くやりたい自分もいて、なのに疑問も沢山で、戸惑って感情的にトピックを書き込んでしまったことに本当に反省しています。バイトは毎月3分の1家にいれてる感じです。しかし親に頼って生活をしているのは事実なので、みなさまのいうとおり甘かったです。本当に。大学は家から大分離れたところにしました。物理的に距離ができれば、心からお互い仲良くなれたらなっておもっています。みなさんのアドバイスのおかげでとても気持ち的に強くなれた気がします、普通か普通じゃないかよりも、この人が私を産んで育ててくれたお母さんです。私自身が何か救いをみなさんに求めてた気もします。なので今とても嬉しいというか安心しました。物理的に距離ができれば、ちゃんとお互い自立をする勉強になると思います、私はやはり母にはとても感謝しています。だから暴言はかれると傷つくのかもしれません。みなさん、アドバイスありがとうです！！

トピ内ID：1922928282

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トピ主です。3

ゆりトピ主

2014年05月20日 13:01

あ、すみません。これで最後の報告ですが(汗)質問されてる問題に返してなかったので。親の苦労は毎日聞いてます、なのに「教育失敗」が母の口癖です。(聞こえない降りしてますが。) 私と妹は全然悪い子でもなく、成績もいい方で、できるだけ親の負担にならないように心がけています。学費は、今年から大学生なので今年からです。もちろん携帯、服だけではなく、親の手伝いはほぼしてます。貯金と家にいれるお金がメインです。ただ、家事全てに難癖つけられちゃうので、さみしい時もありますが泣大学に入ったらもちろんそこでバイト探して生活費は自分で稼ぐつもりですーみなさんの心配ありがとうございます。あれこれいいながら3までなってしまいすみませんでした汗

トピ内ID：1922928282

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やはり私の母も

🐷

ぐでたま～

2014年05月20日 16:45

私の我慢が足りないと思うようにしていましたが、やはり、こちらの投稿を拝見し私の母も異常なんだと思えました。そんな親がいでも、大学に通えて貴女を思って下さる方がいるのは不幸中の幸いかも知れません。焦らず自分が自信を持って生きる術を見出せればな、と願っています。

トピ内ID：2206987845

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あなたの心を守って

❤

ムクリコ

2014年05月20日 17:29

学生だからと、これまで受けた虐待で心を蝕まれ、未だに精神的虐待の数々を受けてる人に、親に文句言うな我慢しろと言われたんでは、苦しいばかりです。学費を出すのは親の役割です。経済的に完全自立できてない状況の年代の人に金銭的な事で、これほどの精神的虐待を我慢すべき、文句言うなというのはとんでもありません。学費出してる、大学やってることが愛情の親であるとは断定できません。この時期の恋愛も自然なことです。この母親は、娘の幸せが許せない、認めたくない。子供の頃からこれでは、相当大変だったはずです。あなたが一番わかってる事ですが、子どもを愛する能力のない人です。あなたは自分を大事にする必要がある。母親に理不尽な事を言われても心にバリアを張り、跳ね返し言葉の毒を中に入ず、あなたの大事な心これ以上傷つけないよう、守って下さい。卒業までやれそうかな。離れる必要あります。お母さんにはその都度、穏やかに私はお母さんがそんな事を言う辛い、苦しい気持ちになる。というアイメッセージで、自分の気持ち伝えて。攻撃緩みますよ。

トピ内ID：5852644620

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デート代について

ゆりトピ主

2014年05月20日 22:40

デート代はかれが１円も払わせてくれません。でも、できるだけ払える分払おうとすると、彼がこっそりお財布にその分を入れる事に最近きづきました。私が彼に誕生日プレゼントすると　母はすごく怒鳴ります。でも、毎回来るのに彼はチケット代もかかりますし、今回なんて彼が帰るときに「チケット代だよ、今度は僕の家に着てほしいな、お母さんも歓迎してるよ！最近バイトほぼ休んでないみたいだからさ、もう少し気楽でいてほしいな、入学の勉強専念してほしい。（当時入学試験があるので）試験が終わったら会いにきてよ、絶対受かるよ。入学祝いだとおもってくれればいいよ　笑　つらい事はたくさんあるとおもうけど、俺はいつでも見方だよ。」と書かれた封との中に６万円が入っていたのです、気づいたのは送った後のバスの中ですが。彼は私と会うためにバイトを増やしてるそうです（家庭教師です）。母がチケット代を知ったとき冗談で「足りねーっつーの。」と言いました。すごく彼に申し訳ない気持ちと　恥ずかしい気持ちでいっぱいでした。彼には本当に感謝しています。

トピ内ID：1922928282

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悩んでるとこ申し訳ないけど、

🐱

たらこ

2014年05月21日 12:02

本当に21歳の大学生？〉とか、少しあと、その日一緒に手続き行こうと言われて、「とか、」？そんな接続詞、あったっけ？〉(嘘をつかさずおえない) つかさず？誰かに嘘を強要したの？そして「おえない」ではなく、「を得ない」です。意味はわかるけど酷いね。添削不能。〉手をボールペンでめっささし、「めっさ」が方言だって知らないの？しかも「包丁で怒鳴られ」ってあなた。そして最後の〉大学に入ったらもちろんそこでバイト探して生活費は自分で稼ぐつもりですーみなさんの心配ありがとうございます。あの。既に大学生じゃなかったの？虐待のせいかもしれないけど、あなた大丈夫？親との関係も含めて、病院で相談した方が良くないかな？

トピ内ID：7372736513

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