私の実家から義実家へのお金の援助について

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（トピ主 0 ）

さくら

2014年05月21日 22:33

ひと

３０代後半のさくらと申します。同じ年の主人と、中学生以下の子供３人と５人で首都圏に住んでいます。重いお話になりますが、様々な方の意見を伺いたいので、よろしくお願いします。遠方の６０代前半の義母が末期がんになり、長男である主人に治療費等の援助依頼がありました。ちなみに義母は完治の見込みはなく、延命の為の治療費です。義実家は借金癖があり、医療保険に入っていなかったようです。借金癖の事は結婚してから知りました。今までお祝いなど一切もらった事はありませんし、気が強い義母には今まで我慢してきた事もあります。主人の大学の奨学金や住宅ローンもまだ残っています。まして依頼された金額は、子供達の学費の積み立てを崩さないと出せません。その話を私の実家に愚痴ってしまったところ、私の実家がお金を出すので義実家には主人が出した事にしなさいと言われました。私の実家は裕福でその金額を出しても全く問題はありません。何より主人をとても気に入っているので主人への気持ちだと言ってくれています。でも私は納得出来ません。義実家は主人が東京に出て成功しかなり稼いでいると思っている為、疑わずお金を受け取るでしょう。主人にはまだこの話をしていませんが、もし話したら私の実家に後々返すつもりで借りると思います。でも、主人のお給料は決して少なくはありませんが、子供３人をかかえ、とても余裕のある状態ではないので、私の実家にお金を返せる見込みはありません。両親はくれるつもりですがそれは絶対に嫌なので、この件は私の中にしまっておき、我が家で出せる範囲のお見舞いだけ出そうと思うのですが... 依頼金額を出さない＝義母を見殺しにするような罪悪感と、両親の主人への気持ちに私が口を出すのは間違っているのか？と言う部分で悩んでいます。

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わざと学費積み立てを崩す

若葉

2014年05月22日 15:48

トピ主様には「わざと学費積み立てを崩す」ことをお勧めします。同時に旦那さんに「家計の実情を話して、これ以上の負担はできないこと。兄弟姉妹が平等に負担すること」を話すように言います。トピ主様は旦那様を傷つけたくないのでしょうけれど、旦那様だって悪いですよ。自分の家庭を守らずに親の言いなりにお金を負担しようとするなんて。プライドもあるかもしれませんが、兄弟や親のいる前ではっきりとこれ以上の金銭的負担はできないことを言うべきなんです。嫌な言い方ですが、旦那様が見栄を張っている以上、今後も義父や義兄弟からの金銭的要求も続く可能性は大きいです。トピ主様が女優になって「子供には学費の苦労はさせたくなかった。でも、あなたの気持ちに任せる。積み立てを崩すなら崩しても構わない。これ以上の借金はやめて」と、言葉は悪いですが恩に着せた方がいいです。そのうえで、「はっきりと言う」という条件を付けてください。トピ主様のご両親からの援助は旦那様に内緒で孫名義の学費にしてください。嫌な見方かもしれませんが、トピ主様の実家が裕福なため旦那様の見通しも甘い部分があるのかもしれません。

トピ内ID：6387747793

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なやまず

😑

PKZ

2014年05月22日 15:48

ご主人から義実家に「家にはお金がないので、トピ主実家から借りて工面した。貯蓄を切りつめて返すつもりだ。」とほんとのことを言ってお金を渡してもらえば良いと思います。小細工したり隠したりしても、面倒が増えるだけです。

トピ内ID：6670723091

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渡すべきではない

🐤

なすび

2014年05月22日 15:08

見殺しにする？いえいえ、そうはなりませんよ。治る見込みのない延命治療でしょう？それに、借金癖は個人の責任です。自由気ままにお金を使い借金をして、延命治療代金まで払わせる？貧乏で学費が払えないから、奨学金を受けるのと話が違います。果たしてそこまでする必要があるでしょうか？あなたの実家が裕福だなんて、ここは関係ありません。絶対にこの話はなかった事にし、ご主人にも言うべきではありません。そして、子供の学費の積み立ては崩すべきではない。「子供の」学費ですからね。旦那さんには「子供の学費積み立てを崩すわけにいかないからね。。でも、貯金はないから援助は出来ないね。。」と話をしたらいかがでしょう？「だけど、辛いね。。」的な！雰囲気をかもし出す。あまり大袈裟に言いすぎると、子供の学費積み立てを崩す・・或いはトピ主さんの両親にお願いして・・なんて話になったらいけませんので。あまり大袈裟には言い過ぎない事。もしも、トピ主さんの両親にお願い出来ない？と言われた場合「どうして私の親がそこで出てくるの？？」と必ず言うべきです。

トピ内ID：0469653764

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トピ主実家は出さなくてよい

まりりん

2014年05月22日 15:48

話が面倒くさくなりますから、トピ主実家はお金を出さないほうがいいです。頼まれてもいないうちからお金を出すようなことはしないほうがいいです。それは人（夫）を堕落させます。医療費が払えない場合はまず病院に相談です。自治体にも窓口があるでしょう。義父が手続きをするのか、夫兄弟で話し合うのか、まずそこからはっきりしたほうがいい。どこからもお金が出ないとなったら夫兄弟で負担するしかないと思います。その時は貯金を崩すなり何かしらしなければならないでしょう。お見舞金だけであとは知らん顔と言うのは無理です。それでも足りない時は夫からトピ主実家に頭を下げて借金するのがいいと思います。きっと利息無しで貸してくれるでしょう。あとは夫婦で力を合わせて返して行けばいい。

トピ内ID：3348419972

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人間、できる事しかできません。

🙂

木綿糸

2014年05月22日 15:48

ご両親は、できる範囲で援助を申し出てくれたと思います。その本心は、全て我が娘の為に…だと思います。後々、後悔や、『もしも…あの頃…』と思ってしまわないように、あなたに対してできる全ての方法の中から、今回選択して申し出てくれたと思います。義理ではなく、実の娘に対する思いやりからだと思いました。

トピ内ID：9832759698

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トピ主さんは優しい人ですね

のん

2014年05月22日 15:48

悩んでいるという時点でトピ主さんの優しさがわかります。私なら、実家から義理実家への援助はなしです。たとえ、義理母との関係が良好でもです。義理母は自業自得ですが、ご主人の母親ですから、トピ主さんの家庭で出来る範囲で援助をしたら良いと思います。ご主人と相談して、学費を切り崩さないといけないのなら、その旨を義理実家に伝えましょう。現時点でのご実家の援助は、ご主人に伝えるべきではないと思います。学費が足りなくなったら、ご実家から借りてそれに充てたら如何ですか？もちろん返すに越したことはないですが、返せなくてもトピ主さんのご両親も、トピ主さん自身も孫の学費に使ったって方が気持ち良いでしょうし、お子さんにも、祖父母の援助に感謝するでしょう。ご実家には、学費を崩すから、もし将来どうしても学費が足りなくなったら、援助を頼むかもって伝えておくと良いと思います。

トピ内ID：1492919596

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わかります

😠

リアン

2014年05月22日 15:48

ウチも実家が裕福で義実家は貧乏です。私も実家のお金を渡したくないと思います。お金出しても出さなくても寿命がきます。できる限りでいいですよ。

トピ内ID：9473482189

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私なら…

さくらんぼ

2014年05月22日 15:48

そんな、何もしてくれなかった義母の為にお金出しません。例えば実家に出してもらっても、いつまで続くかわからない治療。ってことは、亡くなるまで出し続ける事になりますよね？良くしてくれた義母ならまだしも、何もしてくれなかった癖に都合よすぎでしょ。まあ出すとしても見舞いとして、自分達が出せる程度の額にします。自分達の生活が一番大事だし、無理する事はないと思います。

トピ内ID：7786116443

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実家の経済格差があることを承知で結婚したんでしょ

セイウチ

2014年05月22日 15:48

トピ主さんは義理の関係だからそうやって割り切れるでしょうが、旦那さんも同じ思いでしょうか？きっと違うと思います。両実家の経済状態が大きく違う場合、結婚に際して今回のようなこと（間接的に一方の実家から他方の実家へお金が流れること）が起こりうることは最初から織り込むべきですよ。　・　お金がある人は出せるが、ない人は出そうと思っても出せない。だからお金がある人が負担すべき。　・　人の命は地球より重いので、人命が掛かっている時にお金を出し渋るのは人間としてどうか。ある意味たかりを肯定することになりますが、これが世の中のルールです。このルールに納得できないなら、トピ主さんは相手選びを間違ったとしか言えません。借金はともかく、夫実家が裕福でないことくらいは結婚前にわかっていたはず。夫を愛しているなら、その夫がしたいことを応援する。実家が生活苦になるならまだしも、そうでないなら気持ち良くお金を差し出す。そうすれば、後で夫からその何倍も感謝が返ってくるものです。夫婦とはそういうものではないでしょうか？

トピ内ID：9208039373

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難しいですね

ライチ

2014年05月22日 16:39

今はトピ主実家の申し出は伝えないこと。まずは夫の考えを確かめてください。医療費は月単位の支払いです。今は高額医療費も手続きで限度額だけの支払いで済みます。夫自身が義母の治療や生活を知っていますか？おそらく、一度出すと次々要求されるでしょうから、線引きは必要だと思います。

トピ内ID：0389852696

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ある方が出せばいいの原理

148

2014年05月22日 16:39

大切なご主人のお母様ですよね。借金癖なんて一生かけても治りません。どこにもお金が無くて仕方が無いのなら、延命治療費を出したくたって出してあげられませんよね。ご実家にお金があるなら出してもらいましょうよ。末期癌で亡くなってからでは遅いですよ。これからご主人にずっと働いてもらうつもりなら、今はトピ主様の意地を捨てるべきではありませんか。ご主人には時間をかけてご両親に返済してもらいましょう。大切なのはあなたのプライドではありません。

トピ内ID：1546614385

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わたしは

🐱

にゃん

2014年05月22日 17:29

主さんの案に賛成です。本来それが正解だったはずなのに、おかあさまの親切心があったから迷っただけ・・・・。借金して治療費も残さなかったのはお義母様ご自身。わたしなら息子に借金させてまで延命したくないしあるだけ出してくれるだけで感謝します。旦那様と良く話合われては・・・・。

トピ内ID：4959482063

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両親の好意を有難く頂きなさい

普通の常識人

2014年05月22日 17:29

ただし、義父母には上げるのではなく、貸すという形にすることです。一度でも無償の援助をすれば、二度三度と期待されます。それを防ぐために「前に貸したお金を返してもらっていませんので」という理由を用意するのです。どうせ返してもらえないのだから借用書は形式だけのものでいいでしょう。義父母には旦那さんに余裕がないことを正直に告げた上で、貸主は父親にしたらいかがですか。

トピ内ID：1448533883

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厳しくてもきちんと現実を話してご主人の判断を。

moto

2014年05月26日 20:40

正味でご主人と話し合いましょう。今の自分たちの経済がどうなのか。払えないなら延命治療はやめて。そういう隠れたお金はやめる。夫婦です。どんな厳しい状況も話しあって越えなければ。延命治療は、し始めたら止められないものもある。ご主人と正直に話し合う。実家で借りるか子供の学費（進学）を削るか親の命と引き換えとでも現実は現実。無い袖は振れない。延命治療で、この先、例えば１０年長生きして又次の治療が必要になることも。また延命治療維持にに必要なお金も出てくる。治る見込みがあるなら別だが。延命だけの治療なら、しないのも選択肢。私の親は、延命の為の治療は不要～と生前から言い、その通りにした。治らない病気の延命に、子供に借金させたい親はいないと思うが～良心が痛いかもしれないが、現実は現実～苦しい選択でもご主人は現実を知るべき。結論はご主人が出すとして、家計の現状と実家が申し出ていることは話し合いましょう。一度延命治療を始めたら、延々と長年必要になるかも。

トピ内ID：2971925790

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無理をしてはいけない。

前期高齢者

2014年05月22日 17:29

主様の仰る通り義母の入院費を実親から借金してまでお渡しするのはどうなんでしょうか？自分達で出せるお金をお見舞い金として渡す、それで十分と思います。延命治療よりお金より、最後は子供が足しげくお見舞いに行き励ましてあげる事しか出来ないと思います。延命治療で長く生きても一生、家族に看取られて短く生きても一生と思います。今はどなたが看ているのか解りませんが是非お見舞いには行ってあげてください。援助は主様方が出来る範囲の援助で良いと思います。主様の実家が豊かでも　貰うのはご主人のプライドが許さないと思いますので。実家の援助の件はご主人には報告しない。知らなければ主様が口を出すこともありませんから。ご実家でどうしても援助したいと言うならお見舞い金として義両親にお渡しすれば良いと思います。

トピ内ID：0675529834

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実家からもお見舞金をもらってはどう？

🐶

まるこ

2014年05月22日 17:29

義実家の状態は大変ですね。言われるままに援助するのも難しいですね。ましてや延命など、必要ないんじゃないでしょうか。延命って、本人も家族も悲惨ですよ。うちはまさかの時は延命をしないって事で家族中が同意しています。ご実家からは、お見舞金としていくらかいただいて、それを義実家に渡さずに必要なだけ使うという形でどうでしょうね。渡すと使ってしまう気がしますので必要なものに使うというのでどうでしょう。延命をしないってのは見殺しをするのと違いますよ。普通に死ぬって事です。難しいですが、割り切った方がいいと思います。

トピ内ID：9030997561

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私なら

💢

みつる

2014年05月22日 17:29

お金は出さないですねもちろん実家からも援助して貰わないです治るならともかく延命治療費ならなおさら出さないですねそもそも義実家は自業自得ですお祝いも貰ったことがないなら出す必要はないと思いますこのまま疎遠にしてもかまわないです

トピ内ID：8734010499

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うわっ、分かる。

ぷりん

2014年05月22日 17:29

田舎の人って子供を奨学金で大学に行かせても大学に行かせてやって学をつけてやったから今の成功がある。って自信満々ですよね。確かに色々な出費はあったとは思いますし田舎から大学に行かせるのは一人暮らしなどもさせないといけない場合が多いでしょうから大変でしょうけど…。ましてや東京で働いて家を買ってるなんて言ったら大出世！超お金持ち！だと思いますよ。いやいや実際立派だと思いますがお子さん３人いたら他人に援助するお金なんてないと思います。それに東京で家を購入する人って親から援助有りも多いと思います。主さんもご実家から少しはあったんじゃないですか？義母さんにお金を渡すならご実家から借りた事を言った方がいいと思います。遠慮なく何度も言われますよ。

トピ内ID：0249985850

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話さなくていい

ゆう

2014年05月22日 17:29

両親の気持ちはあなたが苦労しないようにという親心でしょうね。でも、借金癖があり、教育費も出さなかった義親、しかも病院代まで平気で子供にタカル親ですよね？してもらっても感謝などしませんよ。ご主人もあなたの両親に平気で甘えるタイプ（タカルタイプ）でしたら、あなたが思うとおり、両親の気持ちをご主人にも義親にも話さない方が賢明だと思います。じゃないと、今後も何度もたかられることになります。どうしてもご両親がお金を出したいのでしたら、あなたがそれを受け取ってこっそり自分で持っていた方がいいですよ。元々は両親だって、あなたのために援助したいんですからね。あなたあっての義親です。援助はご主人が自分の稼ぎですればいいと思います。

トピ内ID：2441075071

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後悔しないようにしてください。

コーヒーココア

2014年05月22日 17:29

　主さんのご主人、きっとお義母さまに似ず良い方なのでしょう。だから主さんのご両親も援助しようという気持ちにもなるのでしょう。そして、そのようなご主人ならもしかするとお義母さまに何かしてあげたいと思っているかもしれません。主さんの気持ちも大事ですが余命わずかな身内をもったご主人の気持ちを第一に考えて行動してあげたほうがいいように思います。、お子さんの積立まで解約しなくとも主様宅の出来る範囲で援助してあげればいいと思います。　文を読むかぎり主さんの気持ちばかりで、どうしても嫌だ！という事だけが伝わってきてしまいます。なんらかの理由をつけてお金は出したくないという気持ちが。。　私も同じ妻として気持ちは分からなくはないですが、ここは、キチンとご主人の気持ちを聞いてあげて対処してあげることがこれからの夫婦関係にも良いと思います。　

トピ内ID：6679170989

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私なら、と考えてみました

匿名

2014年05月22日 17:29

私なら、子供の学資保険を崩して義母に渡します。勿論、夫にもそう言います。後々必要になる学資保険は、祖父母から孫なら贈与としておかしくもないし、非課税枠もあります。子供に関する費用はご両親にすべて頼りましょう。娘婿の親に渡すより、孫に贈与する方が自然です。一番駄目なのは、借金グセのある義母が、成功した息子から小遣いを貰ったと勘違いする事です。病気とはいえ、自分達の不甲斐なさが息子や孫に多大な迷惑をかけた事実をしっかり理解してもらわないといけないと思います。

トピ内ID：6391763380

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ありがたい話だが、キッパリ断る

５０代のオバさん

2014年05月22日 18:40

あなたが納得出来ないのだから、御主人も納得出来ないと思います。一家の大黒柱、３人の子供さんの親ですから。御主人のプライド、ズタズタになってしまいますよ。今さら取りつくろっても仕方ありません。義実家に、トピさん宅のお財布事情を正直に話しましょう。御主人に兄弟がおられるのなら、援助は皆にしてもらうべきです。長男だから・・・は通用しません。もしどうしてもお金の用立てが必要なら、今は子供さんの学費積立てを解約するしかないでしょう。後は頑張って、積立て直すしかないと思います。今は祖父母から孫への学費の援助が非課税で認められていると聞きました。将来どうしようもなくなった場合は、その面で実家にお世話になることを考えればどうでしょうか。

トピ内ID：8351638647

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大切なものの優先順位

はる

2014年05月22日 18:40

罪悪感が絡むと、判断が鈍りますよね。ましてや、人の命が関わってくると、重いです。でも、ここであなたが気にしなければならないことは、お金の工面ではなくて、おなたの夫の気持ちではないでしょうか。お義母さんはいずれ亡くなります。延命治療にどれだけお金をかけるかは、残される家族の気持ちによると思います。あなたのご主人がどう思っているのか、どうしたいのか、そのことを聞いてみる必要があるでしょうね。自分の実家からお金を出してもらうにしても、大切なのはあなたがたご夫婦の信頼が損なわれないようにする、ということです。私があなただったら、自分の出せる範囲だけお見舞いをだす、というあなたの案と同じことをすると思います。そうでないと、自分が納得できないと思うからです。ご主人も、妻の実家にこんな形で借りを作るのは、本意でないでしょう。いずれにしても、先のことまでよく考えて、自分が後悔しない選択をしてください。

トピ内ID：3451604806

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健康保険の加入もしていないのですか？

🐶

mei

2014年05月22日 18:40

義親は、保険証も持っていないのですか？（健康保険の加入もしていないのですか？）民間の医療保険に入っていなくても保険証を持っている人なら、どんなに医療費が高額でも高額療養費制度により月約８万円以上の医療費はかかりませんよ。なので、ガンで実際は月に数百万円の医療費がかかった場合でも、本人の負担は月約８万円くらいです。子どもの学費積み立てを取り崩さなければならないほどの医療費はかからないはずです。もし、保険証すら持っていない、年金もない、生活費すらないと言うのであれば、ご主人が本気で義親の資産や生活費を洗い出させ、今後の生活について話し合い、生活についての監視と管理をしなければならないでしょう。あなたが納得できる状況（義親は質素に暮らしているなど・・）であるならば、お見舞い金程度の援助はしてもいいかもしれませんが、まずは、これまでの借金癖により医療費すらないことを謝罪してもらいましょう。開き直って見殺しにするなどという都合のいい言葉を使うのであれば、一銭も出す必要はありません。それと、あなたが罪悪感を感じる必要はありません。まずは、高額療養費について調べてみてください。

トピ内ID：8750854224

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子供の学費を切り崩し、減った分を援助してもらいましょう

おらんうーたん

2014年05月22日 18:40

義母への援助と、トピ主実家からの援助は別物です。子として母を助けたいご主人の気持ちを無視したトピ主の言い分は、人としておかしいです。まず、ご主人の気持ちに寄り添いましょう。そして全力で支えましょう。それが夫婦です。今のままでは、トピ主が鬼に見えます。そのような考えがご主人に知れたら、トピ主は見捨てられますよ。また、トピ主実家からの援助は、ご主人は受けないでしょう。受けたとしても、返すつもりでいるとは、素晴らしいご主人ではないですか。良い方法があります。まず、子供の学費の積み立てを崩し、ご主人に最後の親孝行をさせてあげましょう。そして、トピ主の実家からは、子供の学費を援助してもらいましょう。それならば、実家の相続税対策になるし、孫への援助ならばご主人もしぶしぶながら納得してくれるでしょう。そうすれば、トピ主もご主人から感謝され。丸く収まると思います。それが大人の知恵です。

トピ内ID：6920920778

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論外・・

街狸

2014年05月22日 18:40

一度出すとまた請求が来ますよ。そおいうお金にだらしない人は自業自得です。見舞金３万も送ればいいのではないでしょうか？トビさんはかかわらないで子供達との生活をまもりましょう。葬式に借金取りが来そうな人なので、関わらないのが一番です。対応はすべて旦那に一任、お金はありませんと・・・

トピ内ID：8319271270

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まず

結婚１８年

2014年05月22日 18:40

どの位治療費がかかるのか直接病院と話しましょう。一度病院できちんと話しを聞き、本当に必要な金額を精査することが大事です。親が癌ということでご主人自身は動揺してると思いますのでトピ主さんがしっかりしてください。医療保険には入っていなくても国民健康保険には入ってますよね。義母の収入が低ければ高額医療費の支払いの上限があり、ひと月七万円弱の入院費で済むはずです。以前は全額支払った後手続きして返金になるシステムでしたので先にまとまったお金が必要でしたが、現在は予め申し込んでおけば支払いは上限だけで済むはずです。七万円なら年金で賄えるのではないでしょうか。もっと高額を要求しているのなら個室を希望したり、それ以外の贅沢を求めているのかもしれません。年金で足りない病院費用は援助するとしても学費を崩すほどの金額にはならないと思います。向こうの言いなりに出すのは絶対やめた方が良いです。ご実家に出してもらったことはご主人一生後ろめたく感じるでしょう。それに借金癖のある人は出してもらえるならどこまででも求めます。必要な援助なら出す、それ以外の甘えは断るという姿勢で良いと思います。

トピ内ID：4353215301

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実家は関係ないよね

💔

はな

2014年05月22日 18:40

ご主人が「長男だから」と言うことは、他にも兄弟姉妹がおられると言う事ですよね？その人たちからの援助は？もしも、今回ご実家からの援助を受けたとして、将来逆にご実家に援助が必要になったら誰が助けるの？どれだけご実家が裕福かは分かりませんが、まずは義家内で解決する方法を考えないと・・義家に内緒のままの援助は、主さんが一生モヤモヤを抱えていくことになりますよね。そして、この先もご主人から義家への援助を依頼されることになるかも知れません。借金癖や保険未加入など、義家の自己責任です。もしかすると、主さんのお子さんの学費のためにご実家から援助を受けることになるかも知れませんが、その方がまだ納得できますよね。（義母さんのために学費積み立てを崩した場合です）私は、実父の癌闘病のために夫に治療費の負担なんて頼めませんでした。私の人生は、姑との完全同居に捧げているんですけどね。

トピ内ID：5198036036

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あなたのお気持ち

🐶

人生修行中

2014年05月22日 19:00

とてもわかります。でもご実家から頂くのは、どうでしょうか。ご主人にお任せしたら。学費を削った場合、実家には孫のために用立てていただけば？私なら、孫に遣ってもらいます。しかし、こういうこともあるから少しの蓄えは必要ですね..ああ....気ぃつけます。

トピ内ID：1956172701

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義実家援助は夫さんがお願いする事

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年05月22日 20:14

夫さんがトピ主ご両親さんから借りてまで援助したいと云うのならば、夫さん自身がトピ主ご両親にお願いすべき事です。子供さん達の学費の積立を崩す事はお止め下さい。祖母によって進学そのものや進学先が制約されることになります。孫が祖母の犠牲になってはいけません。実際上の問題は、ご実家が裕福であればお金は間接的に補てんされるでしょう。しかし、それは問題ではなく、人としての生き方に関わる問題です。借金癖・医療保険に入っていない、どれほどいい加減な生き方でしょうか。＞お祝いなど一切もらった事はありませんし、・・・助けるに値しない人です。したがって、罪悪感などある筈もない話なのです。ただ、直截に夫さんへ話されるのは得策ではないでしょう。しかし、トピ主さんは仏でも天使でもなく、お子さんを育てあげなければならないひとりの母親なのです。母親としての責任・人としての矜持を持たねばなりません。情に流されてはいけないのです。

トピ内ID：0985805595

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