今年小学校に入学した娘に友達ができません。理由は無口、内気、暗い、自分の感情を出せないからだと思います。幼稚園時代から、そのことだけを心配して今日まで来ました。毎日しょんぼりした顔でたった一人で登校する娘を見ていると胸が張り裂けそうになります。毎日疲れきった顔をして帰ってくる娘を見ていると、情けないやら、かわいそうやら、どうしようもない感情があふれてきます。ママ友にも優越感のネタにされ、学校で傷つき、それでもがんばっている娘なのに、私がありのままの娘を受け止められません。もっと明るい普通の子がよかったと娘に暴言を吐いたこともあります。そのあとは泣いて詫びますが、同じことの繰り返しです。児童相談所や市役所などにも相談しています。どなたか助けてください。

小学一年の娘、暗く内向的で友達ができません | 妊娠・出産・育児

私もそんな子でした。

こう

2014年05月22日 23:29

田舎で一クラスでした。友達、できませんでした。根クラで内向的、しかも家は貧乏で運動も勉強もできないと来た… 私の息子は発達障害で、今、いじめられています。娘は同じ小学校に今年、入学しました。あまり心配するような性格ではありませんが、一人下校だし、放課後、遊ぶ子も捕まらない… あぁ、切ないです。とりあえず、うちは勉強に遅れなく、運動も体育で困らぬよう習い事やらせてます。他に本人に自信がつくものが見つかるといいんだけど。

トピ内ID：4876459047

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そのうちできる　かわいらしくしてあげては

ai

2014年05月22日 23:29

友達はそのうちできると思いますよ。運動会とか、遠足とか、イベントありますよね。イベントでみんなと関わるうちに、友達はできてくると思います。絵が上手とか、足が速いとか、特技みたいなものがそのうち出てくると思うので、そういうところで尊敬したりされたりして、友達ができると思います。お母さんができることとしては、お子さんの身だしなみをきちんと整えてあげて、かわいい服を着せて学校へいかせてあげたらいいんじゃないですかね。かわいいリボンをつけているとか、そんなことがきっかけで、話しかけたり話しかけられたりありますから。

トピ内ID：3762768164

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幼稚園時代に

匿名

2014年05月22日 23:29

先生から療育など進められてはませんか？コミュニケーション障害という可能性もあるのでは？

トピ内ID：3344821443

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家は子どもにとっての逃げ場

💢

みゆみゆ

2014年05月22日 23:29

であるはずです。なのにお母さんから＞＞もっと明るい普通の子がよかったと娘に暴言を吐いたこともありますこんなことをされたらどうしますか？私の娘はコミュニケーションをとるのが苦手で、やはりあまり友達がいません。昨年中学にはいってからは口答えができないという理由で〔推測はいってます）いじめられたことがあり、親子ともどもきつい日々をすごしました。とにかく家では楽しく過ごせるようにと、好きな演劇につれていったり、楽しめる本を紹介したりと心を砕きましたよ。今年はクラス替えがあって、少し楽になりましたが、必ず気の合う友達にめぐり合えるから、と言い聞かせながらすごしています。娘さんが好きなことは？好きなものは？どんな時に笑いますか？笑顔が増やせるようがんばりましょうよ、お母さん。

トピ内ID：9603879825

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まず貴女が変わる

ハロン

2014年05月22日 23:29

人づきあいが苦手で友達ができにくいところへ持って来て、味方であるはずの母親に「もっと明るい普通の子がよかった」などと暴言吐かれたらそりゃ娘は「無口、内気、暗くなって自分の感情を出せなくなる」と思うよ。娘を委縮させて追い詰め自信を無くさせ、人づきあいがますます苦手となる方向に追いやっているのは貴女では。周りの子に乱暴を働くなど問題行動の結果友達が出来ないならともかく、そうじゃないのに児童相談所や市役所にまで相談するほど平常心を失うなんて問題があるのはむしろ貴女の方ではと思われる。まだ小１なのに一緒にいて安らげる人がいないなんて娘がかわいそう過ぎる。娘のことを本当に心配しているのか、ママ友に優越感を持たれるのが悔しくて焦っているのか、もう一度自分を見つめ直して。友達が出来にくくても娘さんによい点は無いのですか？もう少し冷静になって目を覚ましてください。貴女がまずありのままの娘を受け入れることが出来れば彼女にも友達が出来て来ると思う。このままだと貴女からのストレスで娘に何か神経症状が現れるのではないかと心配です。現時点でもチックとか何か出ていませんか？

トピ内ID：5594940128

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お母さんの捉え方

🐱

勇次

2014年05月22日 23:29

お母さんも一生懸命頑張っていますね。娘さんも、クラスの中での様子を想像するだけで胸が痛みます。これからいじめ等につながらないことを祈ります。私は精神科病院で相談員をしていますが、親子関係が上手くいかないケースも多々あります。お母さんも、娘さんも考え方や物事の捉え方を少しだけ、訂正したり変えていくようにすればどうでしょうか？現在は不眠症でも精神科領域ですので、昔に比べて敷居も高くありません。カウンセリングが受けられる、精神科病院やクリニックに相談してみたらどうでしょうか？臨床心理士という心の持ち方のプロフェッショナルに相談することが必要と思われます。早期発見、早期対応で状況は劇的に変わると思いますが。良い状況になることを心から願っています。最後に若いお母さん、娘さんとも頑張り過ぎないように。長い人生、少しくらいの回り道はいくらでも取り返しできますからね。

トピ内ID：0001686552

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お友達作るのは難しいよ

🐶

ルル

2014年05月22日 23:29

どうして悩める母2012様がご近所の子に声かけてあげないの？一年生になったら、皆さん登校時に一人にならない様ご近所の方にお願いして一緒に行ってもらえるようにしていますよ。内気なお子様なら、ご近所のお友達に「今日遊びにおいで」なんてお母様が誘ってあげて下さい。そこから顔見知りになりお友達が増えていくのですよ。

トピ内ID：7184306139

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えっ

ホワイト

2014年05月22日 23:29

一人で登校？　登校班はないのですか？小１で一人でって、よく小学校が許可してますね。性格じゃ、しょうがないんですよね。お母さん（トピ主さん）のお気持ちも分かります。うちの子もちょっとトロくて、いけないと思いつつもつい、他所のお子さんと比べちゃうんですよね。人の事はよく見えると良くいいますが、そんな私でもやはり、「お家だけはくつろげる空間を作ってあげ、お母さんは優しく包んであげてください」って、言いたくなってしまいます。はい・・私もそうします・・。１年生との事なので、まだクラスメートに慣れていないのかもしれません。内向的なら尚更。もしかしたら、１学期が終わる頃には、もう少し慣れているかもしれないですよ。また、お子さんが興味を持った習い事をさせるのもいいと思いますし、下校後遊ぶお友達がいなかったら、一緒に図書館に行くのもいいですね。お買い物に連れて行ってもいいと思いますし。出来るだけさりげなく、人に慣れさせるような場所に連れて行ってみるのもいいと思います。あ、怒っちゃダメですよ♪

トピ内ID：3330652875

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その価値観やめて！

おまめ

2014年05月22日 23:29

私の娘も似ています。小学校時代６年間いつも一人で読書したり絵を描いたり。もちろん、登校下校は１００％一人。クラスの女子全員が集まるような○○会に、うちの子だけ誘われなかったこともありました。でも、私は娘が「そういうタイプ」なんだと理解し「明るく、友達が多い」＝良い「おとなしく、一人が好き」＝悪いという価値観で見ることはしませんでした。良いとも悪いとも言わず、「大好きだよ、可愛い」と言って育てました。自分に自信が持てない人生にだけはさせたくなかった。中学時代も、おおむね一人で過ごしていました。今は、希望していた憧れの高校に進学し、仲間に出会いのびのび青春を謳歌しています。悩める母さんは娘さんのことを情けない、かわいそう、傷ついている、と評価していますが母親がそんなことを言うと、それが正しいと思っちゃうじゃないですか。五体満足でちゃんと毎日生きている、それでいいじゃないですか？お母さんが暗すぎです！子供を明るい家庭で育てましょうよ。いろんな人間がいるのです。人生で一番大事な「愛される経験」を満たしてあげてください。

トピ内ID：0580151913

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うちの息子は

😨

ぱるる

2014年05月22日 23:29

小学校3年まで仲が良い友達が出来ませんでした。(現在、高校生) 息子も内気で自分から声をかけるのが苦手。でも、いじめとか仲間外れとかにあっていた訳でもありません。トピ主さんがかわいいお子さんの為に必死なのはわかります。けれど、友達とかはお子さん自身が自分からきっかけをつくらないとどうしようもないと思います。息子と言うと、4年生になってクラスに転校生が来て仲良くなって遊ぶようになりました。それに中学校・高校ではそれなりに友達が沢山出来ましたよ。(いじられキャラのようです。苦笑い)) 私も沢山悩みました。「どうして、友達が出来ないのかな？息子に…」担任&学校カウンセラーにも相談しましたよ。トピ主さん、お子さんはまだ一年生のようなので、もう少し様子を見てみませんか？トピ主さんが必死過ぎて、痛々しいです。

トピ内ID：2341829765

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子供が明るい普通の子だけってことはないですよ。

なつの

2014年05月22日 23:29

うちには　3人の小学生がいますが、明るい普通の子　うちには正直居ません。親の私が言うのも変ですが、　自分の世界に浸って他の子がどうか関心のない子　じっとしていられなくてお節介なくせに自分のことができていない子　ただただ負けず嫌いな子でも、これ　自分の意見をはっきり言える子　やさしくて思いやりのある子　頑張れる子ともいいかえることができます。あなたの娘さんは　じっくりと考え落ち着いている子　という素晴らしい性質がありますね。子供といえども他の子と居ると居心地の悪さを感じる子がいるのは事実です。　一人のほうがホッとすると　うちの子の一人は言っていることがあります。私自身もそうでした。お母さん自身が　友達ができないことにあまり気にせず、辛抱強く学校に通えていることをぜひ”頑張っているね”と一言声を掛けてあげてください。少し時間はかかるかと思いますが、おとなしい内気な子を好む子供もいます。狭く、深い友達づきあいをするタイプのお子さんかもしれません。娘さんの信頼に足るお友達が見つかっていないと思えば気に病むことはありません。

トピ内ID：1964646321

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まだ小1でしょ？

いぬこ

2014年05月23日 10:32

ママも疲れているのは理解できますが一番傷ついているはずの娘にそんな言葉をかけたのは間違いです謝ったって、許されない事ってあります身体を動かす習い事(ダンス・スイミング・体育教室）などをさせてみてはいかがですか？それもあまり知り合いのいないスクールを探していく事をお勧めします。そんなレッテル貼られてる上に知り合いばかりのスクールじゃ本当に親子とも気の休まるところがありませんよねただし、間違っても学習系はおすすめしません今のトピ主さんは娘さんをしいたげすぎですまだ、小1ですこれから先が長いんですよ子どもはいろんな経験を通して成長します友達ができなくたって構わないじゃないですか！今はいろんな事を経験させてあげる事で内面を磨いて自信をつけさせてあげてはいかがですか？

トピ内ID：2128466289

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なんかなあ。

なつめ

2014年05月23日 10:32

ママ友に優越感を持たれるって、お子さんはあなたの自慢の道具ですか？そんな子供をバカにしてくる人となんかよく付き合えますね、私なら即絶縁しますね。全体的な印象ですが、自分の体裁やらママ友やらを気にして、お子さんのことを心配してるように思えました。しかもお子さんに暴言吐いて、残念な人に成り下がってますね。

トピ内ID：8182597881

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親が自信を失わせてどうする?

🐤

あー3

2014年05月23日 10:32

娘さんが頑張っているのにどうして母親が頑張れない? 親が子を是認してあげなくてどうする? 親に認めてもらえてようやく外の世界に飛び出せるのに…。暴言吐いて子供の足を引っ張るのはやめてあげてほしい。

トピ内ID：7317700943

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いやいや。

チェシャ猫

2014年05月23日 10:32

今までの家庭環境では？主さん自身は、明るい母親なの？生まれた時はまっさらな赤ちゃんだったわけでしょ。色付けして、育てたのは両親だったりと家庭やまわりの環境だと思う。まだ小学校１年生。母親が味方にならずに、娘さん本人を落ち込ませてたら可哀想だよ。娘さん本人が夢中になれるもの（習い事とか）を見つけてあげるとか。何かあるはずです。そこでお友達とか出来ればいいよね。お母さんも同じように暗くならずに、親子で一緒に遊びに出掛けたり、（娘さんだし）お洒落を楽しんで買い物してみたり、気分転換をするべき。家族で楽しみましょ。娘さんにとって、せめて家庭が安心して寛げる場所であってほしいです。

トピ内ID：3749032823

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うちの娘も

わいこ

2014年05月23日 11:23

うちの長女も幼稚園時代、超のつく引っ込み思案で友達のうちに呼んでもらっても　石のようにじっと動かず友達の遊ぶのをじっとみている子でした。母親参観の日は友達が楽しく遊んでいるのにじっと私のそばにひっついていました。小学校時代もやきもきさせられました。小学校中学年ぐらいから、少しずつ友達も増え、社会人一年生の今、たくさんの友達と楽しそうにすごしています。幼稚園の時、救いだったのは実は私もそうだったのよと言ってくれたママ友でした。今は人付き合いの勉強をしているときなのでしょう。きっとおおきくなったら友達と楽しく過ごせるときがくるでしょうつらいでしょうが時を待ちましょう。ただ、もっと明るい娘がよかったという暴言だけは絶対いけません。今のうちに心からわびて大丈夫よといってあげて下さい

トピ内ID：3846616782

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世界に一つの花

☀

修行中

2014年05月23日 11:23

勝手な思いを書いてしまいますが、失礼します育児は育自（自分育て）とも言われ、子供によって親が育てられる親育てとも。また、どんな子供でも、親しか守ってあげられず、守らなければなりません。お子さんの心の声は聞きましたか？私の知り合いは子供の頃、幼稚園の先生から大人になって聞いたそうですが、当時は無愛想で笑わない子と、あの頃は思っていたと言われたそうです。しかし、そんな知り合いが、今では官庁に勤めている事を知り、驚かれたと。時を経て、環境の変化に伴い内面も多少の差はあるにせよ、人も変わるのでしょう。完璧な育児なんてありませんが、ありのままの子を受け入れ、何があってもお母さんは○○の味方だよと伝える事が最も大事と思います。そして、フォロー。親の暴言は、めぐり回って、トピ主さんがお歳を召した時に、立場逆転し暴言を吐かれてしまう事もあるかもしれません。先生は何とおっしゃているのでしょう。一年生の担任はベテランの先生がつくもですが。普通の子が良かった？なんて思わないでください。娘さんがいるから、トピさんは母親になれたのですから。

トピ内ID：1880464879

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お母さん、頑張って！

😨

あい

2014年05月23日 12:06

娘さん、喜怒哀楽は表現しないですか？娘さんの性格は、ママにもパパにも似てないんですか？無口、内気って、ガマンしてるだけのことありますよ。ガマンを強いてることはないですか？ママが他の子と比較するよなこと言ったりはしてませんか？他所のママが優越感に浸ってるよな発言したり、聞いた時に、ママは娘さんをフォローしたり、娘さんの良いとこを口にしてあげたりしてますか？自信無くさせて、笑顔も言葉も無くさせてるのは親御さんかも知れませんよ？言ってしまった暴言、暴言で傷ついた心は、二度と取り戻せません！娘さんが悄気てるなら、ギュッと抱っこしてあげてください。ショボンとしながら学校に行くなら、ママが元気に「いってらっしゃい」を言って、お母さんと「ただいま」「おかえり」を交わすのが楽しみになるように送り出してあげてください。おやつ食べながら、今日はどんな日だった？って、娘さんが嬉しかったコト悲しかったコト何でも聞いてあげてください。伝えるのは大事なんだよ。家族には話して大丈夫なんだよって、ちゃんと伝えあってください。ママも手探りで大変でしょうが、絶対に、今が大切です！

トピ内ID：1991161316

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何か習い事は？

☀

ハレルヤ

2014年05月23日 12:06

お子さんにそんな暴言は絶対にダメです(怒) 母親から｢暗い｣｢普通じゃない｣｢こんな娘ならいらない｣と言われて、明るくなれるわけがないですよ。母親なら｢あなたはこんなに良い所がある、大好き｣と肯定してあげた方が良いと思いますが… 何か習い事をしていますか？自信が持てるものができたら変われるかもしれません。また、同じ習い事、同じ趣味の子供と仲良くなれれば良いと思いますよ。習い事は娘さんに決めさせてあげて下さいね。明るい子供になって欲しいからと、トピ主さんが勝手に決めない方が良いと思います。

トピ内ID：5739287307

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分かります

オレンジ

2014年05月23日 13:00

その気持ち、よく分かります。うちの娘も、まだ３歳ですが、人見知りが激しくママべったりで、友達の輪に入れません。幼稚園も毎朝泣いています。もっと元気な子が良かった、男の子が良かったって思う気持ち共感します。ただ、私自身も内向的な性格で保育園嫌いだったので、仕方ないかなとも思っています。暗くても、一様まともな社会人になったので、娘もきっとちゃんと成長してくれるはずと信じています。母親が強くならなきゃいけないですよね。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：0794837973

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もしや

さくら

2014年05月23日 13:00

お母さんかお父さんが昔、又は今…娘さんと同じ性格ではありませんか？無理に性格変えろと言っても変えられませんょ…。大きくなるにつれ本人の中で何かが変わっていくでしょう！それをゆっくりみていてあげたいじゃないですか…。お母さんもママ友いますか？

トピ内ID：9297612122

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可哀想。

2児まま

2014年05月23日 13:00

娘さん、お母さんにそんな暴言吐かれてるなんて。びっくりしました。もっと明るい普通の子がよかった。なんて愛する娘に向ける言葉ですか？泣いて謝って、でも、また同じことの繰り返しって、また何回もお母さんがそのセリフ言ってるってことですか？どうしてもっと大人になれないの？賢くなれないの？逆にあなたに言ってみたい。言われたらどう思いますか。？他のママさんの言う事なんて気にしなさんな。何十年とこの先生きて行く中で娘さんが輝く時は必ずあります。もっと優しくしてあげて。外で傷付いて帰ってきて可哀想と言いながら、1番娘さんを傷つけてるのはあなただと思いますよ。もっと包み込んであげて欲しいです。お母さん、あなたは、お家や娘さんの前で明るく振舞ってますか？鼻歌うたったり、踊ったり、子供と同じようにふざけたりしますか？お母さんが明るく元気に生きて下さい。子供は親の背中見て育ちます。

トピ内ID：0784852649

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子どもは違えど、トピ主さんと同じ立場かな私

😭

アニー

2014年05月23日 13:00

気になったのはここです。＞ママ友にも優越感のネタにされ主様がそう思うママ友とは、距離を置く事をおすすめします。離れて座る、さらっとどこかに行ってしまう、事は出来るはず。それができませんか？できないなら、主さんは他人への依存度が高くて、自分がひとりで居られない人。だから娘さんに友達がいない事を必要以上に悪に感じているんだと思います。ママ友・・自分の気が楽にならないならタダの毒。不要なものです！友達っていいますが、娘さんの気持ちは？案外ひとりでも大丈夫で楽しむ力を持っている子なのに主さんの理想を押し付けられて押しつぶされそうになっているって事はない？しょんぼり登校するなら「ママも一緒に行こうか～？」疲れ切って帰ってきたら「ママと○○しようか」って楽しい事したらどうかな？ママが友達で、いいじゃない。娘さんと離れたいの？「うちの子は何～の問題もない普通の子だから何の心配もしてない」って声高々に言う人がいます。偶然たまたま恵まれただけなのにこの言いぐさ・・と思っています。そんなママ友要りません。

トピ内ID：2526163833

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かわいそうに

悩める母2014

2014年05月23日 13:00

この前まで幼稚園児だったのに、重いランドセル背負って登下校し、授業を受けてるんですよ。慣れない環境と緊張、疲れきっていて当然です。なにが情けないの？なんで暴言はいたりするんですか？ママの顔を見たらホッとしているはずなのに。今日はどんなお勉強したの？給食は食べられた？どんなメニュー？今日も一日頑張ったね。とほめてあげて。ママといっぱいお話ししてあげて。娘さんかわいそうすぎます。涙が出てきました。

トピ内ID：1215911547

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トピ主様に似てますよ

若葉

2014年05月23日 14:41

娘さんが悩んでいるときに、心配はするのでしょうけれど暴言を吐いたり、他所のお子さんと比べて劣等感を感じたり、トピ主様も十分に内向的で暗いですよ。本当に娘さんが心配なら、どうしてトピ主様が動かないんですか？お友達ができないなら、仲間と協力する環境に置いてやる。一人でいるのが切ないなら、一人でもできる遊びを教えてあげる。トピ主様が手伝ってあげればいいじゃないですか。スポーツやダンスの習い事もいいかもしれません。お友達がいないなら、放課後はお母さんと一緒に図書館に行ったり料理をするのもいいかもしれません。学校でつらいなら、家くらいは楽しくしてあげてはいかがですか？どちらかというと、娘さんの個性を認めてあげられないトピ主様の方がカウンセリングなどを受けて、落ち着いた方がいいように感じます。ママ友に上から目線で何か言われたら「習い事だと積極的なんだけどね」とか「今のところ一人で本を読んだり、コツコツプリント学習をするのがが好きみたい」とにっこり笑って言える環境を作ってあげてください。それができるのはトピ主様だけです。

トピ内ID：0621508145

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可愛い持ち物用意してあげて

🙂

パイナップル

2014年05月23日 15:41

あんまり悩まないで下さいね。小学生なんて単純です。可愛い洋服、おしゃれな文具を持たせてみては。周りから声かけてもらえるきっかけをつくってあげましょう。私の子供も友達のいない子でしたので授業参観や課外授業のお手伝いに積極的に参加しました。私がみんなと仲良くなって、子供に声がかかるようになりましたよ。でも、これは低学年から始めなければなりません。高学年からは親しくなりにくいです。ちょっと面倒ですが、お母さん頑張って。娘が「いつもお母さんが学校に来てくれるからひとりぼっちにならなくて嬉しい。」と、言ってました。運動会の休憩時間や課外授業、バザーなど気がつくとひとりぼっちになっていました。正直そんな娘を見るのは辛いです。でも、本人がいちばん悲しい気持ちなんですよね。

トピ内ID：8926565247

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自信を無くさせてどうする

くろ

2014年05月23日 15:41

明るくて外向的なのだけがいいとは思いませんが、そうなるには自分に自信が必要でしょう？それなのに、母親に毎日毎日「あなたは暗いからお母さんは不安なの」って態度で接されて、しかも突発的にひどく詰られていたら（直後に「泣いて謝る」…子の不安感を増幅する行為です）、どうやって自分に自信が持てるのでしょうか。まずは親御さんが基地として安定して、こどもが外で傷ついて帰ってきたらドックの役割も果たして、それでやっと、お子さんは普通に皆と向き合える状態になれるのでは？あと、こどもに外向性を求めるなら、母親も外交力を発揮しないと。園の時はクラスのお母様と渡りをつけてお子さんを家に招いたりなさってたんですか？今は招かないの？それに、登校班の無い新一年の登下校時、連れ立っていかせたかったら、近所の親同士でまずセッティングするものでは？まあそのうちバラけたりは普通でしょうが、とにかく最初セッティングなさったのですか？ …私は、別に連れ設定しなくても、何だったら小一最初くらい親がついてもいいじゃん、と思いますが。 GWまで送りとかなら結構聞きますし。

トピ内ID：9656100740

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トピ主さんの方が娘さんより劣っている

プー

2014年05月23日 15:41

家でも学校でも暗くて感情を表に出さないのですか？だとしたら、トピ主さんにも原因がありますね。面白い話をして娘さんとゲラゲラ笑うような事ってありますか？冗談を言い合ったりしないのですか？家で元気いっぱい笑う事が出来れば、そのうちに外でも出せるようになりますよ。親が率先して笑おうとしないと娘さんはずっと下を向いたままですよ！まずトピ主さんが娘さんをいっぱい笑顔にしてあげて下さいよ。話はそこからです。娘さんは自信が持てず萎縮しているだけだと思います。もっと褒めてあげて下さい。いいとこ探してあげて下さい。何があってもお母さんは味方だよって言ってあげて欲しいです。トピ主さんの旦那さんがトピ主さんを見て「自分の娘にそんな酷い事を言って泣かせるような女は嫌だ。もっと優しい女性を妻にしたかった」と言ったらどう思います？悲しくなりませんか？トピ主さんだってかなり残念な母親じゃないですか。（まさか自分だけはちゃんとしてると思ってた？）娘さんは人を傷つけるわけじゃないからまだマシ。トピ主さんのは人を傷つける分、人間としては娘さんより劣っているんですよ？

トピ内ID：6375577101

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味方になってあげて

すみれ

2014年05月23日 16:34

現在55才の私ですが、自分の事を思いだしました。私は場面かんもく症という心の病気で小２から小６まで、学校で全く話す事ができませんでした。というか、学校に行くと声を出す事ができませんでした。その為いじめにもあったし、先生によっては差別を受けたりしました。でも、一番悲しかったのは父母に叱られる事でした。その当時、叱られても自分ではどうしようもなかったのだと思います。大きくなってだんだん自分で性格を治そうと努力する事ができました。就職、結婚もし、普通に社会生活をしてくることもできました。時間がかかって、見ている方もつらいかもしれませんが、どうかあ母さん、お父さんは味方になって、家では安心して過ごせるようにしてあけてください。

トピ内ID：4042221891

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悲しいな

🐱

ココナッツ

2014年05月23日 16:34

私も内向的で友達がうまくできないタイプでした。母に「もっと明るくなって友達沢山つくりなさいよ」と言われ本当に嫌でした。自分だってそうしたい！だけどできない！苦しいんです！もっと明るい普通の子がよかった？「もっと明るく優しくて大らかなお母さんがよかった」と娘さんは思っているはずです。主さん自身だって子供が友達できなくてクヨクヨしているんですから相当暗いですよ。明るい人はもっと前向きに大丈夫と笑い飛ばしてしまうでしょう。人の性格は生まれもったものもあるでしょうが、半分は環境によるものだと思います。内向的で友達が出来づらいのは母親の責任だとも言えます。育て方が悪かった。母も子もマイナス思考のようですからポジティブになることをすすめますよ。昔小学校で「良かったことを書くこと」をやっていました。ノートを用意して毎日良かったことを書いていくのです。今日は○○ちゃんとお話できた！とか何もなければ天気がよくて気持ちよかった、でもいい。前向き思考の人は好かれますよ。あとは笑顔ですよ。笑顔に人は寄ってきますよ。口角上げていつもニコニコ！それが友達つくりの秘訣です。

トピ内ID：3131095619

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小学一年の娘、暗く内向的で友達ができません

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