母親を嫌いな方にお聞きしたい

レス46

（トピ主 1 ）

サキ

2014年05月23日 16:34

ひと

毒親をお持ちの方、母親を嫌いな女性にお聞きしたいです。

自分の子供、欲しいと思いますか？

また子供を欲しいと思ったのはどうしてですか？

私はヒステリーで自己中心的な母親を持ちました。

父親は単身赴任という名目で家から逃げ、

妹は母の呪縛に縛られて家から出られず、子供を作って結婚はしたものの

すぐ離婚し、実家に帰りました。母と同じような子育てをしています（ネグレクトに近い）

私は自分が母親に似ている自覚があります。友人に「サキの言い方ってお母さんそっくりだね」と言われた時はショックでした。

なので一生結婚も出産もしないと思っていました。

ところが縁あって結婚することになりました。相手は私のことも母のことも理解してくれています。

でも私は母親のような「子供にとって毒にしかならない」親になるのが怖いです。

夫ではなく自分似の女の子だったら？自分が母親のように子供を押し付けるだけの子育てをしてしまったら？

結果、怖くて子供を作れません。

でも妹や知り合いは「母親を嫌い」と言いながら、子供を作り、嫌いな母親にそっくりな母親になっています。

そこで最初の質問です。

自分が子供の頃からされて嫌だったことを、同じように自分の子供に押し付ける可能性が高いのに、どうして子供を持とうと思ったのですか？

自分が母親を反面教師にして良い母親になる自信がありましたか？

人は親にされたことを同じようにしてしまうとか思いませんでしたか？

トピ内ID：6443076350

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レスします。

ひさえ

2014年05月23日 22:46

絶対にしない決心のもと、子育てしました。フラッシュバック的に頭の中だけで、自分が子供だった頃の仕打ちが甦ることが何度もありました。そのときは、深呼吸をしました。すると、子供は何かを察知します。私は、その子供の顔に救われました。冷静に徹し、言葉を荒げず、感情移入なしで接しました。単調に静かに静かに暮らしました。

トピ内ID：7604278323

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最初から100点なんて無理。

jiji

2014年05月23日 22:46

サキさん、お気持ちよく分かります。結婚5年で妊娠が分かった時「愛情は夫、私は責任感で育てよう」と決心しました。ちょっといびつかもしれませんが、私なりの子育て論でした。精神的虐待の連鎖が本当に怖くなったのは娘が3歳になった頃でした。私自身が3歳の記憶があるため、娘にも「嫌なお母さん」という記憶が残るのではととても苦しみました。母との軋轢を知っている夫がカウンセリングを勧めてくれ、「働き続けること」←仕事をしていないと子供だけに頭が囚われそうで。「母にして欲しかったことをする」←目を見て話してくれない母でした。「母にされてイヤだったことはしない」←女の子らしい服装や趣味を認めてくれませんでした。「しまったと思ったら子供に謝る」←謝らない、認めない、否定する母が嫌いでした。「母の躾で良かったことは真似する」←挨拶をきちんとすることなどの順番で少しずつ乗り越えてきました。「どうせいい母になんてなれるはずがない。困ったら夫になんとかしてもらおう」と良くも悪くも割り切れたことがいい方に行ったように思います。

トピ内ID：1310010707

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全く思わない。

🙂

かんな

2014年05月23日 22:46

毒親なんて思いませんが、あまりにも姉妹を比べる母に嫌気が差していました。なので絶対にあんな事はしないと決めています。おかげで息子達は素直に育ちました～親は親。反面教師にすればいい事です。育児は楽しい。赤ちゃんだった息子達が、どんどん成長して立派になって行くから。諦めたら損です。

トピ内ID：9878734929

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つまらない考え

😝

私は私

2014年05月23日 22:46

大事な自分の人生をつまらなくしている。いつまでも母親の影響を受け過ぎ。子供が欲しかったら生む。ただそれだけの単純なことです。妹さんの失敗なんかも関係ない。私は生みましたよ。自分がされて嫌だったことは一切していません。何故すると決めつけるのかな？反面教師にすればいいのです。トピ主さんはまともに育ってるじゃないですか。素敵な旦那様も居るのに何を怖がってるの？もっと単純に考えればいいのに。小町は考え過ぎな人が多いね。ちなみに子供たちは社会人です。家族仲が良いし、とても親孝行なんですよ。実家の母に子供自慢しています。私の育て方が良かったのよと。

トピ内ID：3181463980

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考えすぎないで

結婚３０年

2014年05月23日 22:46

私の母は、ものすごく悪い母親ではないけれど、ひどく子供っぽい人で、一番弱い立場だった私は、八つ当たりのような形でずいぶんいじめられました。その頃のエピソードを笑い話的に友人に話すと、反応が薄いのです。当たり前のことだったかなと思ったらそうではなく、あきれて返事ができなかったようです。子供はいません。授かりませんでした。時々、子供ができていたら、いじめていたかもと思うことがあります。ニュースなどで知る、子供たちの受けている普通の扱いが、当時の自分には絶対に許されなかったと感じることが多いのです。それが自分の子であっても、憎らしい、やらせてやるものかというような気持ちになるかもしれないと思ってしまいます。そんな気配を感じて、子供も生まれてきてくれなかったのかな？ご結婚なさるのですね。おめでとうございます。もしお子さんが授かったら、その子はあなたの元で生まれたくて生まれてくるのです。あんまり考えすぎると、かえってよくないんじゃないかしら。心配しないで、私が自分の子にできなかった分も、かわいがってあげてください。

トピ内ID：2562579965

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自分を強く持ってください

おば

2014年05月23日 22:46

あなたはお母さんのように子育てするのは避けたいのですよねなのに同じようにしてしまっているこれはいいわけです絶対にこういう子育てをするのだと自分の思い描くｍのを自覚してそちらを中心におけばちゃんとした子育てができます親と違うように　ではなく自分はこういう母親になりたいこういう家庭にしたい私はこういう風に声をかけてほしかったこういう風に抱きしめてほしいそういう思考に変えてそのようにあなたが動けばいいこれはいやだではなくこうした良い　こうしてあげたいこの違いが大きいんですきっとあなたの気持ちも安定して素敵なお母さんになれます母親が口出ししてきたら私は私がしてほしかったようにするからと言えばいい妹さんも今からでいい親から離れて強い心を持ってほしいですね親のせいにいつまでもしていられません親は自分より先に逝くものなんですいなくなった後　親のせいにしてもどうにもなりませんよ全て自分で引き受けないといけないんですこれ　５０代になった私の実感です

トピ内ID：1367592653

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勇気と強さを持ち挑む。

幸

2014年05月23日 22:46

起きてもいないことをビクビクして下を向いた暗い人生を送る事に価値や意味は有りますか？例え５０％の母であったにせよあなたの真心は必ず必ず子供に伝わります。ベートーベンはあれほどの苦悩の中にありながら悩みを突き抜け歓喜に至れとの言葉を残し人生を全うしました。自分は母として誠一杯の人生を送るのだと努力する事があなたの親から受けた負をプラスに換える道と思います。どうぞ勇気を持って挑んで下さい。

トピ内ID：2839261234

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自分が全てを背負う覚悟ができれば大丈夫（生んだ子に甘えない）

☁

シャンテ

2014年05月23日 23:29

私は自分があの母親と同じ様にはならない自信がありましたずっと苦しんで迷走して歩んできた独身時代に８割くらいまで自分自身の毒され加減を客観視できるようになってましたから自分がされてきた事を反面教師として考える事ができましたそれになにより夫との子供が欲しいと思ってましたからできた時は素直にうれしかったです見返してやりたい気持ちも含まれていたかな～「私はちゃんと苦しまないで生きていける人間を育ててみせる！」っていう… 絶望感の生活の中で夫に出会って救世主にしか感じられなかったですから（今でも）必死でしたね現在成人した息子は、私が漂っていたあの生活からは考えられないくらい穏やかで恵まれた生活をし夢と希望に意気揚々とした生活をしています（夫が歩んできた道に似てる）ただ…私の心の中の深い傷が子が手を離れ安堵するとともに膿み始めました（腐ってきたというか）なぜ私はあんなひどい境遇に置かれ、心を切り裂かれて生きる運命だったのか今さらながら母へ憎悪が湧いてきたのです子供はちゃんと育てられます、ただ自分の傷は癒える事はありません

トピ内ID：8825374019

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欲しくなかった

がんも

2014年05月23日 23:29

正直言って、子どもはほしくありませんでした。実家の人間は皆「毒」で、自分に育児ができるとは思えなかったし、夫は自己中だから。 2年ほどできないでいたら、夫に「子どもできなかったら離婚」と言われました。実家に帰るのは絶対ヤダ！と思ったら、妊娠しました。育児本をたくさん読み、普通と思われるご家庭で育った人を手本にし、毒人間を反面教師にして、なんとか育児してます。でも無意識に、実家の人間どもに似てる！ということをときどきしてしまいます。それに気づくたび、自己嫌悪に陥り、子ども出来る前に離婚したほうがよかった、と思います。何年も子どもを欲しがってた夫が育児に全く協力的でないというのもあります。なお、子どもは1人です。 2人目なんて絶対にありえません。

トピ内ID：8770044574

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産みました

🙂

ぽてこ

2014年05月23日 23:29

＞自分が子供の頃からされて嫌だったことを、同じように自分の子供に押し付ける可能性が高いのに、どうして子供を持とうと思ったのですか？夫が子供好きで優しい人格。この人なら育児に協力的だろうし、子供を産めばものすごく喜ぶと思った。私が両親のような毒親になったとしても、夫は全力で子供を愛し守ると確信していた。夫は未熟な私でも愛し、受け入れてくれている。＞自分が母親を反面教師にして良い母親になる自信がありましたか？自信なんて無いし子供産んで５年ですが、両親のように我が子にも接しているな・・・と、自身に幻滅する事も多々です。＞人は親にされたことを同じようにしてしまうとか思いませんでしたか？思いましたよ。実際に口調や根底の考え方などはそっくりです。ただ、反面教師にしなくては！と思う気持ちはありますが・・・。また、夫が子煩悩で私の不甲斐なさを何十倍もカバーして子供に接してくれているので、なんとかなるかな？と思えています。トピ主さんも旦那様次第じゃないですか？育児に疲れて逃げ場がなくなれば、きっと親同様トピ主様も毒親になりますから。

トピ内ID：5747246853

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40代　既婚　同じく毒親持ち

🐱

うずら

2014年05月23日 23:29

言葉での虐待を頻繁にする母親に育てられました。アンタなんか産むんじゃなかった、と何百回いわれたことか。私自身が特に問題児だったとは思いません。成績もよかったし、どちらかといえば真面目だったと思います。結婚しましたが、子供を欲しいと思ったことがありません。愛せる自信がないのです。自分の子供なら違うでしょ？と周囲の人々にいわれますが、やはり自信がありません。心の何処かで我が子を鬱陶しく思ってしまいそうで… 子供を持つことに興味がない男性と一緒になったことは、私にとってはラッキーなことでしたが。妹弟がいて、どちらも結婚していますが、やはり子供はいません。欲しいと思ったこともないそうです。

トピ内ID：2016641959

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私も皆の意見を聴きたい

❤

遅れて来た

2014年05月24日 11:07

おそらく様々な意見が集まると思います。私は毒親の影響から脱出した、独身を決めた、などなど。中には毒親のせいにするな、親を毒とは何様だ、とか。昔なら毒人間でも親になれたのでしょうが、多様な価値観が生まれた現在は風当たりが強くなったのでしょうね。さて、質問に答えてみます。１．なぜ子供を持とうと思ったのか・家庭の状況が余所から見ても異常なのに、自分は常識だと思っていた・母親を憎むあまり、他の母親らしい接し方を知らないまま親になった・無意識に自分より弱い存在を欲していた２．反面教師にする自信はあったか３．同じことをするという懸念はあったか１が正当なら、自信も懸念も無いと思われます。むしろ、２及び３に至れば毒親にはなっていないかと。トピ主さんは自分の事を何度も反芻されているので、毒親になる確率は低いと思われます。育児自体が困難な時代に、別に子供を持つことに拘りを持つ必要も無いでしょう。早い話、「引き寄せの法則」みたいな物じゃないですかね。「なってしまう」と思ったら本当に引き寄せてしまう、みたいな。

トピ内ID：8003594882

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息子だったからラッキーだったかも

🐧

元JW

2014年05月24日 11:07

母親が嫌い，というのとは違うと思いますが，過保護，過干渉の末，絶縁して10年強，結婚して，息子にも恵まれました．私の場合は，主人に出会って，私を受け止めてくれて，この人の間との息子で，主人が父親であるかぎり大丈夫だろうと思ったので，踏み切りました．もちろん，息子か娘かは1/2の賭けでしたが，幸いなことに主人そっくりな笑顔を持つ息子に恵まれました．息子を愛でる主人を見るたびに，子供時代の自分が癒やされます．正直なところ，私自身は良い母親だとは思っていませんが，複数のいい大人が周りにいるほうが，息子の性格形成に重要と思い，質のいい早期教育をうたっている託児所に入れています．お陰様で，やんちゃですが，すくすくとバランスの良い息子に育っていると思います．反面教師という点で言うと，非常に厳しい母だったので，反対に甘々になりすぎているのが，自己反省です．また，ついつい，受け止めて上げる前にダメダメ言ってばかりで，これは子供の時，わかってもらえなかったり喜んでもらえなかった哀しみを，ダメダメ言った瞬間から思い出し，一回喜んであげてからダメなことはダメというように心がける所存です．

トピ内ID：9176937686

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最高の反面教師

🐤

葉っぱ

2014年05月24日 11:07

最悪の毒親は最高の反面教師です。ですから我が子には絶対同じことしません。我が子はスクスクと穏やかに朗らかに育ってもうすぐ成人です。安心して下さい。

トピ内ID：3003868847

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自分の人生は自分で作る

まみ

2014年05月24日 12:17

アラフィフ、娘一人。バツイチで二人目の夫と暮らしています。私も母が嫌いです。子供が欲しいと思ったことはありませんが、突然授かりました。いろいろ不安はありましたが、妊娠が分かった時に心に決めたことがあります。「この子には、私のような思いはさせない」ということです。自分が良い母親だったかどうかはなんとも言えませんが、少なくとも私は娘とは良い関係を築いています。母はずっと父親の文句を言い続け、私がそっくりだと吐き捨て、私が良くてもダメでもとにかく罵るのが常の人でした。私は少し時間はかかりましたが、暴力を振るいモラハラ言動を繰り返す娘の父親と離婚し、その後再婚してとてもとても幸せな結婚生活を続けています。娘は進学と就職で家を離れたので、今は夫と二人暮らし。穏やかな毎日です。父は亡くなり、母は80過ぎてまだ生きていますが、疎遠です。経済的なこともあり今になって私にすり寄ってきていますが、ちょっとでも気を許すと昔と同じことになるので。娘に自分がしてもらいたかったことをすることで、私はとても楽になりました。妹さんのようなケースばかりでは、ないと思いますよ。

トピ内ID：4115290928

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作れなかった

うん

2014年05月24日 12:17

勇気がありませんでした。母は優良企業に勤める父を持つパートに出て趣味を持つ一般的な主婦でしたので、彼女に反抗するには全てマイノリティに行く必要がありました。マイノリティってたまに疲れます。でも母のような人生は抵抗があります。余りにも性格が違う長女で家庭の愚痴を聞かされ過ぎましたし、長女に過度な期待をし見栄を張りステージママのようで、私が折れたら失敗作といわれました。

トピ内ID：5870587039

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もう一度家族をつくりなおす

春

2014年05月24日 12:17

まず、子供については、自分を選んで生まれてきてくれることに感謝します。そして、自分も子供と一緒になって、赤ちゃんから幼児、小学生・・というふうにともに成長していくイメージで生きていく。自己再生を一つ一つやっていく。そのとき、子供の気持ちを、子供がどう感じているか、話をしたり、イメージを膨らませて一生懸命考える。言い過ぎたとおもったら、子供に素直にあやまる。お母さんが悪かったと認める。いじけないこと、すねないこと、感情でおこらないこと。私が気を付けていることです。わたしは母親を反面教師にします。絶対に同じになりたくない。でも、似てると思う。それでもそうならないように、自分がしっかりするしかないです。絶対に同じにならないよう、頑張りましょう！

トピ内ID：3379038135

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大丈夫、あなたとお母さんは別の人間です。

かもめ

2014年05月24日 12:17

私も毒親のもとで育ちました。こんな思いを子供にさせるなら、私は一生子どもなんか持たない、と小学生の時から思っていました。そんな私は今2人の子供がいます。この人の子供なら産みたい、と思う人に出会った・・・わけではないです、残念ながら。こんな私と結婚してくれるのだから（と当時は真剣に思ってました。毒親ってすごい影響力だよね）、子供ぐらい産まないと申し訳ないと思ったんです。 1人目の育児は、はっきりいってきつかったです。色んな記憶がフラッシュバックしますしね。でも、数年かけて乗り越えました。私の母も、親から同じような仕打ちを受けてきたのでしょう。この連鎖は私で終わりにしてみせる、と強く思いました。正直上の子が小さいときは、ちょっとかわいそうだったなと今でも思います。子供の褒め方が分からなかったし、否定形でしか会話ができなかったな。周りの素敵だなと思うママ友を見て学びました。大丈夫、あなたはお母さんとは違う人間です。強い意志で、必ず乗り越えられます。私は子供を持って本当に幸せです。

トピ内ID：7915366707

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両親が嫌い

匿名で

2014年05月24日 12:17

結婚して実家を出ていく日に、あんたが今までで唯一した良いことは、良い旦那を見つけたことやね。と母に言われ、二度と帰らないと喧嘩して出てきた者です。０歳児の母でもあります。年齢的に子どもが欲しかったので、産みました。子どもを産むことで、母を意識したことはありません。母は母。自分は自分。嫌いな人間のようには、なりません。良い母親になれるかは、これからなので分かりませんが、自分の親のように、子どもの前でも、子どもがいない所でも（陰でも）、子どもの悪口は言うまい。と心に決めています。とはいえ、自分のキャパは大きくないみたいで、子どもは一人が限界のようです。子育てに余裕は無く、子どもを心からカワイイと思えるようになったのは、ごく最近ですが、「生まれて来てくれてありがとう。大好きだよ」を１日2,30回は子どもに言っています。ニコニコしていると、ニコニコし返してくれるので、いつもニコニコを心がけています。しんどくても、顔は女優で。夫が穏やかで心優しい人なので、夫みたいな子に育てたいです。子どもにとって、太陽のようなお母さんになりたいなー。

トピ内ID：2559584181

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考えすぎると何もできなくなる

潤

2014年05月24日 12:17

母のことは好きではありません。毒親というほどひどい虐待を受けたわけではありませんが、子供に無関心で心のふれあいはゼロでしたから。でも結婚して子供を持ったとき、自分が母と同じになるとは別に思いませんでした。母と私は違う人間ですから。実際子供を持って、母の悪い面をある程度引き継いでしまっている部分も皆無ではありませんが、やはり母と私は別人と思ってます。そして自分が親となってはじめて、親として至らなかった母を理解することもできたし、良い親なんてそうそういないものだということも理解できました。迷うことなく子供を持った一番の理由は、私自身のキャラでしょうね。将来を心配しすぎて、悪い想像ばかりして立ち止まってしまう生き方は好きではありません。「案ずるより産むがやすし」この言葉の方が好きです。

トピ内ID：7103092813

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生みました

もも

2014年05月24日 12:17

どうして子どもを欲しいと思ったか？改めて聞かれるとどうしてでしょう。ただ主人と出会った時に、友人同士のバーベキューでお子さん連れの方の子供さんと遊んでいる姿を見て一目ぼれしたんで、主人に子供がいない人生が想像できなかったというか。子供がいない主人と私だけの家族というものが思い浮かびませんでした。ただ、なかなか子供はできず。治療してようやくできても、女の子だったらどうしようとひたすら怯えていました。母に似てたら絶対に愛せない、母と同じことを私もしたらどうしようと。生まれた時男の子でほっとしました。だけど結婚して五年以上たち、ようやく何をしても怒られることがない（それまでは常に何をしても母の罵声が耳に蘇っていました）っていうことが身体と心に沁みこんで。それで二人目が女の子でもちゃんと受け入れられました。今は自分がしてもらいたかった「ちゃんと話を聞く」「大好きって毎日抱っこする」「ほめる」っていうことを心掛けて、子供も笑顔で私も幸せで、主人が私を全面的に受け入れてくれたから私は子供と一緒に自分のインナーチャイルドも育てなおしてる感じです。本当に幸せで主人に感謝してます。

トピ内ID：1353644054

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私は母が苦手デス。

🐤

花

2014年05月24日 12:17

正確に言うと幼い頃はとても好きでした。大人になり、親元を離れ、客観的に見ることが出来るようになりおかしいと気付きました。自分の妹（叔母）のことは常に褒めますが、他は誰のことも褒めたことがありません。必ずけなします。私には兄がいますが、兄に私には内緒にするようにとお金を渡したりします。私には、兄には内緒、と何かとヒミツを作ろうとします。私のことを決して信用していません。そのくせ、困ったときには必ず愚痴と共に頼ってきます。調子が良くなると、途中で切り上げます。裏切られたことは一度や二度ではありません。私には子供がいますが、時々ヒステリーチックになってしまうことがありました。ですが、子どもと共に成長し今はそんなことは殆どありません。授かったときに、子供の前で決して悪口を言わない・喧嘩をしない。これだけは心に決めていました。当然イライラすることも沢山あります。つい叱りつけてしまうことも多々ありました。子供の反応を見、反省し、守りたいという気持ちが子供と良い関係を築けていると思います。子供がいて良かったと思っています。

トピ内ID：9940415550

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そう思っていましたが

😨

はるこ

2014年05月24日 13:02

はじめまして。私は母親に捨てられたと思って育ちました。ですから、結婚も出産も縁のないものと思っていました。ところが縁あって結婚することになり、子供は、欲しいと思った時にできないというリスクを考えて、授かりもの、と思っていたらすぐに授かりました。女の子を育てる自信は全くなく、でも男の子だという確信がありました。それでも妊娠中は、不安と戦いました。愛せるだろうか。もし障害があったら？女の子だったら？男の子だったとしても。生まれて来た我が子は、愛しくて愛しくてなりません。母とは今も上手く行っていませんが、表面的に付き合っています。ご主人が一緒に育ててくれます。子供も、あなたも。どうか幸せになってください。母親に愛されなかった娘だって、幸せになっていいんです。

トピ内ID：9134873800

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がんばれ

🐷

今日も雨

2014年05月24日 13:02

40代、２児の母です。私も、ヒステリー持ちでおかしい母と、見て見ぬふりをする父とに育てられました。性格は母に似ています。母には数えきれないくらいひどいことをされてきました。進学で実家を出たまま就職し、このまま、二度と一緒に住むことはないと思います。ですが不思議なことに、母と同じことは自分の子どもには絶対しない。同じことをしなければ、絶対子どもはまっすぐ育つ、と、根拠のない自信を持ってます。今のところ、まっすぐに育っていますよ。思うのですが、親に否定され、傷ついたところで止まっていたらダメなんです。まず、自分を肯定してください。お母さんと似ているなら、いいじゃないですか。似ているからこそ、相手の思考回路が分かるんです。お母さんにされたこと、言われたこと、自分が傷ついたこと。それを涙に負けずに、冷静に、整理してみてください。傷ついた出来事一つ一つを検証して、『お母さんはここがダメだが、私は同じことは絶対しない』っていう気持ちを何個も何個も、積み上げて下さい。理由がわかれば、あとは、お母さんと同じことをしなければいいだけでしょ？大丈夫。がんばれ！

トピ内ID：7365392609

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正解を知る

苦労してます

2014年05月24日 13:02

私も母親が嫌いで、でも母親になりました。嫌いな母と同じことしているなと思うとき、ありますよ。後悔して反省して、またしてしまって、それも母親と同じ。でも、そんな母でも私でも、親にはなれて、そこそこ子供は育ってるという…。私は、母親の育児を否定したくて、いろいろな育児書や教育書を読みました（そういうものも好きだったので）。そうすると、「正解」が「知識」として分かります。もちろん、それがいついかなる時も実行できてる訳では無いですが、でも、「知ってる」だけでも違ってくると思います。それよりなにより、子どもは可愛い。その可愛さで、毒になる私を押しとどめてくれてます。あと、友人知人に自分の育児を公開すること。世間の目も私を押しとどめてくれています。良い母親かどうかは、これから先、子どもが決めることで、自分が良い母なんて自分で判断する必要も無いし、できっこないですしね。私は、私が良いと知っていることをしていけるよう頑張るだけです。

トピ内ID：5665635231

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虐待された人全部が自分の子を虐待するのではない。

ほろほろ鳥

2014年05月24日 13:02

脳の病気が遺伝したり、習慣が受け継がれる確率は高いかも知れません。そういう人は結婚や子供を持つことに不思議と疑問を持たない方が多い。トピ主さんの「母のようにはならないぞ」という自覚があれば大丈夫です。

トピ内ID：5179526011

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自信というより決心

🐱

kana

2014年05月24日 13:02

　私の母は毒親とまでは呼べないかもしれません。結婚して距離ができてからは、ある程度いい関係を築いているので。でも私も妹も母にされて嫌だった事は沢山抱えています。私は不安障害に、妹は摂食障害気味になりました。それでも母の身勝手な愛情を、母なりの愛情だったと処理しています。　私はもともと子供好きだったので、やはりどうしても子供は欲しかった。母のようになる不安は今も絶対ないとは言えませんが、夫の理解と支えがあるので今のところは大丈夫です。時折自分に余裕のない時に、母に似てる！とハッとすることがありますが、夫が受け止めてくれるので冷静さを取り戻せます。出産前に母との関係を自分なりに処理できたのが大きいかと思います。（でも夫がいないと子育てに自信は持てないです。）　妹はそれ程子供好きではないので、やはり母のようになりたくないと子づくりには消極的でした。しかしやはり理解ある義弟なので、最近は子づくりに前向きなようです。結婚して１年、母との関係も割り切れたようです。　

トピ内ID：7145547700

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トピ主さんなら大丈夫な可能性のほうが高い。

毒母の娘

2014年05月24日 15:58

１、実母とは正反対のよい親子関係を欲しいと思ったからです。２、自信があったわけではないけど、努力しようと思いました。３、なぜそういうことをするのか考えると、自分には当てはまらないと思いました。私の母は暴言支配以外に激しい暴力癖があり、私はいつも痣だらけで血を流していました。今なら警察が来るレベルです。そこまでひどい毒母でしたが、私はあんなことはできません。目が血走って、口から泡を飛ばしながら殴りかかってくるんです。今からでも子どもだった自分を助けに行きたいと思うくらい。なのに母には全く記憶がないのです。自分は上品で周囲が憧れる理想の女性と思い込んでいます。私の母の場合、極端すぎるので普通の人はとても真似できると思えるレベルではなかったのかもしれません。あらゆる罵詈雑言の代わりに「大好き」「〇〇がいるからママは幸せ」といつも言っているので、母とよりはずっとよい親子になれました。そんなに怒る理由もないし、暴力の必要なんて全くありません。トピ主さんには自覚と恐れがあります。それもなしに子どもを持つ人が同じことを繰り返すのだと思います。

トピ内ID：0315980066

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子供を持ってよかった

nanasi

2014年05月24日 18:41

生物として私を産んだ女はいますが、いわゆる母は私にはいません。でも、普通に結婚して迷わず子供を産みました。自分が子どもだった時にしてほしかったことを、自分の子供にしてやることで、どんなに自分自身が慰められたことでしょうか。娘からも娘の友達からも、子煩悩で親バカな母親　と認定されています。娘を大切に育てることで、自分の子供時代をやり直した気分です。

トピ内ID：5264670399

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反面教師にしてます

🐤

コンピュータ

2014年05月24日 22:24

私も反面教師にしてますまさか結婚するとは思ってませんでした。子供が産まれてから、どなたかか書かれてますが自分がしてもらえなかった事とか恨みが出て来てしまって、ちょっと辛かったですが、とにかく、子供は自分の育ちとか恨みとかから切り離して、自分がされて嫌だった事を絶対しないようにしてます。あまり会いませんが、母である、娘のおばあちゃんの悪口的な事も一切娘の前では言わないようにしてます。娘には関係ないですからね。それでも腹立つ事はありますが、あまり直接は会わないので。同じ事を繰り返してしまう人は、あまり客観性がないのかなと思います。だから、自分の中の満たされない子供を認識しないまま、そのまま、子供に対する嫉妬がでてしまうのかな。わたしの場合は夫にたいする態度が母に似てるかと。それも夫に指摘されてショックを受けましたが、それから、治すようにしてます。多分、反面教師がいなかったら、嫌な事を身を持って知る事はなかったと思います。また、あまりに子供の頃の悔しさがでてくるようなら、カウンセリングとか助けを外部に求めるのも手だと思います。

トピ内ID：4469494935

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