母親を許せない　長女は損

レス28

（トピ主 0 ）

😢

傘

2024年10月04日 17:37

ひと

私は子どもが産まれたばかりの30代の主婦です。 5歳下に妹がいます。母は妹と似ていて、甘え上手の妹が大好きなのでしょう。母自身も次女です。家族のグループLINEではいつも妹にはすぐに返信。私のラインは既読無視です。私にはたまに自分の愚痴を送ってくるぐらいです。私はこんなに頑張っているのに、母は妹の方が心配なようです。私の家庭の方が裕福だからと、妹のことの方が常に心配だそうです。孫差別もされます。妹の子供のほうが可愛いそうです。まだ結婚する前、過去に母は借金を作り不祥事を起こしました。その時も妹は何も知らず、私だけ家族のために母を説得したり父親をなだめたりと大変でした。それなのに、なぜこんなにも長女って愛されないのでしょう？こんなにも損なのでしょう？母親も妹も憎いからいなくなってほしい。介護もしたくない。私も消えてしまいたいです。損な人生はもうたくさんです。どうしたら毒親とずる賢い妹のことを考えずうまく生きていけますか？毒親に育てられたせいか子育ても辛いです。こんな幼稚な自分がいやです。

トピ内ID：9e78a7381842ea3d

#３０代

#きょうだい

#父親・母親

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しっかり者が損をみる

🙂

うりぼう

2024年10月05日 11:31

借金を作るダメ母なんですね。しっかりしているあなたに劣等感があるんでしょう。人って何かをしてもらったときに相手に好感を持つんじゃないそうです。何かをしてあげた相手をむしろ好きになるんですって。だから詐欺師は、騙す相手と仲良くなるのに、タバコの火を借りたり小銭を借りたりするそうです。トラブルを解決してくれたあなたは、お母さんにとって借りがあり、感謝しなければならない相手です。弱い人間は感謝ができないものですよ。妹さんは、うまく母に甘えるのでしょう？自分に似ていてちよっとダメな妹に肩入れしたくなるわけです。あなたはお母さんに愛されたいの？愛されたくて尽くすと、おそらくもっと嫌われます。悪循環てすよ。私ならもう関わりません。孫（子供）まで差別されるなら、子供も会わせません。子供に失礼ですもの。あなたには現在の裕福な家庭と、ご主人と子供がいるのでしょう？十分ですよ。なかなか望んで得られるものでもないです。子供を育てていると、ふと毒親の仕打ちが心をよぎりますよね。でもホントの幸せは、愛情を求めることよりも、愛情を与えられる人と巡り合うことかなあ、と思います。私から見ると、あなたのお母さんと妹さんはお似合いのダメなコンビです。価値のある人じゃないですよ。あなたの貴重な人生を、そんな人たちを想うことで浪費してほしくないですよ。

トピ内ID：f604d8d91f409b5c

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まずは。

🙂

お疲れ様です。

2024年10月05日 14:42

距離をとる。付き合わなくていいんですよ。私も、下の子夫婦に育てられた長子長女ですが、下の子(両親)からすると、長子は得してる、と見えるみたいです。下の子はかわいそう、って、自分がそうだったから思うみたいだけど、この場合の親は自分達だから、長子に得させるどころか、きつく当たるだけだし、それに気がついていない。 (自覚無し) 私も全く得してないし、なんなら損ばかりですけどね。両親が老いた今、優遇された、両親大好きな下の妹がせっせとお世話してくれて、助かってます。 (私は両親が好きではないので、特に干渉してません) ある時から、妹の親と、私の親は別人と思うことにして、だいぶ気も楽になりました。よその家の人達、と思ったら、トピ主さんも楽になりませんかね。

トピ内ID：217f50873aeba9e7

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家族LINEを抜ける

🐤

ちいー

2024年10月05日 14:42

どうせ既読無視でいないもの扱いされるんですから加入していても意味が無いので抜けたらどうですか? 母親がそれに文句言ってきても無視。無視され続けてきたんだから因果応報なので気にすることはありません。物理的距離を置くだけでなく通信的にも距離を置く。変につながっているから私も妹同様にかわいがって、という望みをいつまでも持ってしまう。きっぱり離れたらふんぎりもつきますよ。あなたにはあなたの家庭があるのだからそちらだけを大切にすればいいのです。娘であることから卒業しましょう。

トピ内ID：7e8f6100a8a38d4b

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別に毒でもない

🙂

むっちりもっちり

2024年10月05日 16:08

あなたは妹さんと同じ扱いになりたいだけなんですよねでもあなたももう母親でお母さんと妹さんとは家族じゃないんだから親族ではあるけど家族はお子さんと旦那さんですお母さんと妹さんの家族ラインは抜ければいい接触しなきゃ気にならなくなりますよ

トピ内ID：9328fea63c8cc380

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3姉妹の長女。妹達って可愛くないですか？

🙂

反高林の狸

2024年10月05日 16:33

私は　自分の子供が生まれる前は　この世で　妹達が最も、愛しく可愛かった。確かに長女って　面倒くさいわよね。うちの母（7人兄弟の次女）は　なんでも「お姉ちゃんに聞きなさい」って丸投げしてくるし。新しい家電・洗濯機なんかの取説なんかも　中学生の私にポン、お姉ちゃんなんだから、出かけている間に　動かし方　覚えておいてね。と妹２人と　お出かけ。まあ３人姉妹で出かけたら、荷物持ち　且つ　末妹のダッコ係（私は長身）なので、家にいる～チョイスだったのですが… 設置したばかりの　電気洗濯機、動かし方？私にさせる気かい？　まあ　いいわ、お母さんが困っても　教えてやらない。私がいないと困る状況を　つくってやろうと研究。案の定、私がいない間の故障。洗濯機やパソコン…新しい部品まで（不要。別に部品の故障でもなかったり）注文したり専門家呼んだり、簡単なことで。トイレのスイッチ交換も　出来る様に（私が進学で上京後、一々、業者を呼ぶ様に。私は部品代百円単位で）なったのは「お姉ちゃんにまかせるわ」まあ　料理も家事も　大抵のことは　お姉ちゃんだから　出来る様になったので、随分、トータル　お得だと　思っています。末妹なんか　私の後追いをやったので、一旦、帰宅すると出かけられないので、母が勝手口まで　運動靴を持ってきてくれたり（玄関チェックがあって…私の部屋は２Fで、勉強中だから　お姉ちゃんの部屋に行ったら怒られる）出かけたのに気づくと　追いかけて来て　母や次妹に抱っこされて　ね～たんって顔中　泣き顔…末妹、９学年下。次妹（３学年下）も無論、可愛い。次妹も甘えん坊の末妹を可愛がっていました。次女だった母　曰く、長女の伯母を　とても慕っていて、高校生位になるまで　姉の言うことに１ミリの間違いもない、って思い込んでいたらしい。弟３人、妹２人は　まあ　平等に可愛い。

トピ内ID：8e9475f87d32b27f

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まずはグループLINEを抜けよう

🙂

はにわ

2024年10月05日 16:58

そんなグループLINEは必要ありません、さっさと抜けましょう。母親の介護をしたくない、母も妹も憎いならLINEもスマホの電話もブロックしましょう。そしてトピ主さんですが、ご自身はもちろん、ご主人とお子さんのためにもカウンセリングを受けることを勧めます。貴女が大切にすべき家族は実家の家族ではなく、一緒に生活している家族ですよ。

トピ内ID：76913ab1cc93fe84

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判ったのなら

🙂

アーモンド

2024年10月05日 17:07

判ったのなら後は楽でしょ。距離を取って付き合わなければいいだけ。気付くまでは辛いんですよね。どうしてどうして？って思い続けるけどある日あの人達も女のグループなのだって思えば悟れるはず。グループで仲良くして自分をのけ者にすることで安心する。私の場合は父親が「あの人達をそこまで信じてはいけない。いないところでどれだけ悪口言ってるか」って言われてその時は父が信じられませんでしたが思い当たることがあり目覚めました。不祥事の時にも何もしなかった方が良かったのにね。その方が付き合いやすいのです。でも長女だからついつい口出ししてしまったのでしょう。これからは自分の家族を大切にしましょう。それで充分じゃないですか。恨むより忘れた方がいいですよ。

トピ内ID：946b0347b6c85e02

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娘という意識が抜けないのか

😭

傘

2024年10月06日 09:59

個別にお返事ができなくて、すみません。コメントいただきありがとうございます。コメントを見て、気づくことがたくさんありました。尽くした方が嫌われる…手をかけた方を好きになるとか、なるほどと思いました。母は私に劣等感を感じているのか？私が娘気分が抜けないのか？虚しいですね。私の子どももまだ0歳。産まれたばかりなのに1人じゃかわいそうだから、きょうだいを作れと言われます。どういう気持ちでそういう発言をするのかでしょうか？姉妹がいる母親たちは、みんなやっぱり妹が好きなのか？なんのために2人目をつくるのか？差別するため？なれない子育てで辛く余計なことばかり考えてしまっているのかもしれません。なんでもいいです。前向きになる言葉、いただけたら嬉しいです。

トピ内ID：224dce0d5e2949e3

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残念ながら…

🙂

やればできるよ！

2024年10月06日 11:11

きょうだい差別はよくある話です。私も差別されて育てられたので、気持ちはわかりますよ。でもね、もう新しい家庭を持たれたんだし、今は元の家族のことより、今の家族を大事にしたらいいじゃないですか。そんなに気になるなら、お母さんと妹さんとは距離を取ったらどうでしょう。まずはグループLINEを抜けることですね。「損な人生はもうたくさんです」とのことですが、妹さんに比べたら裕福な生活ができているなら、全然損してないですよ！むしろ結婚してからのほうが運気が上がったんじゃないの？よかったじゃないですか。今の幸せに感謝することもなく、母親と妹のことばかりを気にしていたら、子育てにも悪い影響が出てしまいます。母親や妹と付き合いをしなくても、やっていけるように工夫してみてください。ママ友さんがまだいないなら作ったらいいですよ。子育ての悩みを相談し合えます。毒親に育てられたとしても、親を反面教師にできれば、普通に子育てだってできます。要は、いつまでも「親のせい」にしていると、楽にはなれないんですよね。親の介護のことなんか心配してないで、今は子供さんをしっかり育ててください。心を入れ替えて頑張れば、トピ主さんにだってできますよ。もう大人になったんです。クヨクヨ考える癖をなくして、今の家族を大切にしてください。

トピ内ID：6ecefc5be322f92e

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価値観の違う人達のようです

🙂

ぎんなん

2024年10月06日 12:06

気の合わない人と一緒にいるのは、しんどいです。他人だったら、工夫次第でなんとかなります。しかし、相手が母親と妹の場合はかなり難しいです。トピ様は優しくて思いやりのある方だと思います。他方、お二人はトピ様とだいぶ違うようです。たぶん、トピ様の気持ちを思いやることができないのでしょう。考える価値観が、違うのでしょう。極端な言い方をすれば、お二人は困ったときだけ思い出してお世話になり、トピ様には感謝の言葉は全くなし・・・でしょうか。トピ様はもう十分傷ついて、お二人に苦しんだと思います。また、お子様もお生まれになったとのこと。二人に対する考え方と接し方を変える時だと思います。わたしのアドバイスは、他の人と同じです。距離を取ることです。ただ、母妹は親族なので、どのように距離を取っていくかは考えてください。気持ちをドライにしてください。トピ様が、はからずも母妹を傷つける事になっても、（トピ様が正しいなら）気にしないでください。お子様のためにも、強くなってください。過去にお金のトラブルのことを書いておられました。親が年を取っていくと、いろいろな面倒なことが起こります。もし、何かしんどいことが起きた時は、トピ様一人で抱え込まないでください。トピ様のご主人やご家族にも相談しながら、考えてください。これからの日々、ご家族と御自分を大切になさってください。トピ様に、心からのエールを送りたいと思います。

トピ内ID：b178c85b3047f3b0

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長女とか次女とか関係ないです

🙂

割りきる

2024年10月06日 11:50

最近、長女は○○次女は○○真ん中の子は○○と決めつける人がいるけど、そういう決め付けで物事を見ると、見えることも見えなくなりますよ。トピさんとお母さんは性格が合わないだけです。お母さんが妹と仲が良いのはお母さんも次女だから？のわけないでしょ。親子であっても相性があるんです。我が家の場合、母はしっかり者の妹とウマが合い、父は甘え上手な姉の私が可愛いようです。ところで、甘え上手ってずる賢いのですか？もって生まれた性格をそんな風に言われるのは心外です。同じ我が子であっても、親が経済的に苦しい子の方を心配するのは当たり前だし、孫にしたって妹さんの子供は初孫だから特にかわいいのではないですか。トピさんはとてもしっかりして隙のない方なのでしょう。そういう子を「頼もしい」と思い目をかける親もいます。トピさんのお母さんは逆に甘えん坊でちょっと頼りないタイプか好きというだけのこと。長女だの次女だの絡めて考えるから損だとかずるいとかになるのです。親子であっても相性があり、気が合わないときは程よい距離感でいくしかないんですよ。

トピ内ID：d5772fc61fda83bd

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結局

🙂

八つ当たり？

2024年10月06日 11:50

こうやってきょうだい仲まで悪くなってしまうんですよねこのトピだって＞母親も妹も憎いからいなくなってほしい。と書かれていますが、少なくともトピ文からは妹さんはトピ主さんに何か意地悪や酷いことをしたようには思えないんですよね。なのにトピ主さんは妹さんまで憎いと。。。正直妹さんになんの罪があるのか？と思いますが、そこは書かれていないだけでいろいろあったのかもしれませんけどね。でも妹さんもトピ主さんのことを嫌っているかもしれませんね。だって理由もわからず一方的に憎まれたら、そりゃああちらだって嫌いになってもなんの不思議もありませんからね。トピ主さんは妹さんに何か酷いことをされたのですか？

トピ内ID：0c8c4ca5dad8095f

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甘え上手が悪いのでなく

🙂

お金を盾に共依存

2024年10月06日 16:32

甘えるのは構わないけど、兄弟と明らかに差があるのに黙ってこっそり自分だけ得し続け、兄姉も同じものあげてといわず、兄姉だけやらされるのはおかしいから私も手伝う、と言わない弟妹だから、兄弟姉妹で問題起こるのです。平気で自分だけこっそり得し続け、親もその気持ちを利用する、そういうところにトラブルがおきるのです。親が好き嫌いあっても、感情以外は完全に平等にしている（お金や労働）家庭はそこまでの遺恨は発生しません。

トピ内ID：0d8d19dcc94b3a98

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懐かしい

🙂

時とともに・・

2024年10月07日 20:40

私も親を疎遠にした頃はそのくらいの熱量あったなぁ・・あれから20数年。普段は存在自体忘れてるし、もうどうでもいいです好きの反対は嫌いじゃなく「無関心」という言葉を聞いたことありません？ほんと、その通りだと思います主さんはLINEグループを抜けて、ブロックするところからですね他の通信手段も全部切るできれば夫も繋がらないようにしてもらう最初は静かかもしれないんですよ。ブロックに気付かないうちは。気付いた瞬間に嵐が始まるので、心の準備が必要ですまぁわかるんですよ、今まで気にも留めなかったようなものが無くなった途端に困り出すって、あるじゃないですか失ったものに執着する心理、まだ取り戻せるかもしれないという心理。あの手この手で来ます。叱責、周りの人を使って説得、泣く、嘘で揺さぶる、プレゼント送り付け、手紙、突撃。全部あなたの為でなく、自分の為にやりますいちいち動じないことですね話は聞かない、家に入れない、プレゼントや手紙は受け取り拒否あと親の味方をする人は全員ブロックしてもいいちょっとでも相手をすると長引く。何をしても効かないとわかればいつかは諦めますから。妹いるし、案外早いかもしれないです子育ての辛さは自治体の子育て相談を利用するといいですよ祖母に問題があるなら、連鎖を防ぐための協力をしてくれるはず。夫にSOSも出していい。家庭のことは夫婦で決める、外部の無責任な発言に振り回されない。とトピ家庭の方針をしっかりすればいいだけです子が寝た後とか、泣いたりするでしょう？いっぱい泣いていいんだよ。親がしてくれなかったことを子にしてあげて、自分の中の子を癒やす。それが出来る自分を褒めて褒めて褒めまくる介護は拒否できますよ自治体に「無理です」「そんな余裕ない」と返答。自治体以外からの要請は相手にしない。

トピ内ID：da81178ff7fd3218

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二人は似た者同士

🙂

キャサリン

2024年10月08日 12:07

トピ主様、辛い日々を過ごされましたね。お察しいたします。お母様は、トピ主に嫉妬しているのです。あなたよりも妹の方が出来が悪いから… 自分に妹を重ねているのです。お互いに傷のなめ合いという事です。ほっときましょう。自分の家庭だけ幸せになればよいのです。出来が悪い子供の方が可愛いという事です。なので、2人がどのような人生を送るのか、遠くから見ていたらいいです。トピ主が勝ちという事がわかってきます。

トピ内ID：1ea1cc456d3b2bd6

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毒親

🙂

電源ON

2024年10月08日 16:11

どこが毒親なのか分からなかった。許せないほどの憎しみも良く分かりません。＞母親も妹も憎いからいなくなってほしい。もう30過ぎて結婚もしてるんだから、嫌いな身内なんて疎遠にすればいいだけでしょ？LINEなんか見なければいいじゃん。こんなことで今を楽しめてないなら人生すごく損してますよ。

トピ内ID：4004eb2ee4467a74

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長女だからではない

🙂

ヌヴー

2024年10月11日 17:00

長女の方が可愛くないのはその該当する娘が長女だからという理由ではなくその子と相性が悪いだけだと思います恐らく貴女は優秀で稼ぎもいいしっかりしている親の弱さというものを受け入れない妙によそよそしい親に甘えない頑張ってるのはわかるけどそれって自分のためですよね？親に、褒めてって言いたいんですか？だったら言ってみれば？私なら褒めてあげますよ？褒めて！褒めて！と目をキラキラさせて近寄ってくる子は可愛いと思いますでも、あなたは褒めて！なんて親に馴れ馴れしく無邪気に甘えてきたりしないんですよね？甘えるどころか、親を陰で毒親扱いするそんな娘、誰が愛するんですか？私が母親なら、簡単に毒親という言葉を使う子は嫌いです例えとしては悪いけど犬を2匹飼って 1匹は飼い主に懐いてもこず、甘えてもこず、黙々と、凛として生きているだけどもう1匹は貴女に大好き大好きってまとわりついて貴女なしでは生きられなーいってアピールしてくる犬だとしたら貴女はどちらを可愛がるんですか？私なら2番目の犬です品評会に出せば1番目の犬の方が評価は高いでしょうでも大好きなのは2番目の犬です中には、1番目の犬が好きな人もいるでしょう要は相性ですよ相性

トピ内ID：ed1a63c2b997a6fd

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幼稚じゃないよ

🙂

菊

2024年10月12日 20:00

弱い人間って、自分より下の存在をそばにおいて偉そうにして群れたいんですよ。だから、自分の下に置きにくい存在は嫌いなんです。自分より愚かで自分に頼ってくる存在が欲しいんです。群れのトップになっていばりたい、だから自立した自分より賢そうなのは嫌い。でも親だから最低限は平等にしなければいけないんです。でもそういう人は、逃げ場のない家庭でそんなことする。そのうえ、便利に使えると働かせる。誰も介入できないから、トラブルがおこる。親が情けない、自分が一番可愛いいんです。妹も愛してない、群れ要員なだけですよ。

トピ内ID：8caf756a897c17ec

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頑張らなきゃいいじゃない

🙂

匿名

2024年10月13日 10:20

全ての長女を同じに括らないで欲しいとは思うけど。ただ、こんなに頑張ってるのに…と思うなら、頑張らなきゃいいと思うよ

トピ内ID：338cd3a66d6886b0

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長女たち

🙂

さこさこ

2024年10月13日 11:57

篠田節子著長女たち読んでみてください。世間には同じように感じている長女がたくさんいるようです。私も長女ですので、分かる面もあります。ちなみに仲の良い友人はみな長女！です。やはり、兄弟順に共通点あるんですね。ただ、息子の配偶者は2人とも次女。こちらとも上手くお付き合いしています。

トピ内ID：5f2a0cd5cb3bada3

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相性

🙂

とくめい

2024年10月13日 11:57

トピ主さんの意見しか聞いてないから，なんとも言えない。親の意見に反抗的で，態度が常に可愛げなかったら，そうなるのも仕方ないかなと親だって人間だよ。違ってたらごめんなさい。でも金にだらしない親は，距離を置いていた方がいいと思うけどね。困った時だけ頼ってきてそれっきりな親なら，連絡なしにしてもいいのでは？

トピ内ID：4b4e1ae57475d503

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面倒くさい

🙂

三佐

2024年10月15日 09:42

ただ相性が悪いだけでしょ？私が親なら、トピ主のような子は可愛げないなーと思うし頑張ってきた頑張ってきたというけどそんなに恨みつらみであたるなら力抜けばいいじゃんとか思うし親御さんが毒親とか安易に決めつけてしまうほうが、『毒子』じゃないの？と思ってしまうトピ主だって人間だし、親だって人間親にだけ完璧を求めるのもどうかと思う

トピ内ID：512007b32bc34971

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わかる

🙂

わんこ

2024年10月22日 12:42

私は絶縁しましたよ。スッキリ。　引っ越し先を知らせずに引っ越し、LINEなどブロックして終了。　母の葬式にも行くかは微妙。　毒親という単語を使うと、攻撃してくる人たちがいますね。　気にしなくて良いです。　許さないなんて幼稚？　違います。さんざん許して、もう許せないところまで来たんです。　甘え下手で可愛げがない？　違います。さんざん親から甘えられ、依存され、親子逆転させられてきたんです。　親のせいにするなんて甘えてる？　違います。自他境界がなく共感もない親に人生を乗っ取られ、それでもサバイブしてきたんです。　「育ててくれた」、「うんでくれた」？　違います。頼んでないので。私は、母から生まれるくらいだったら、生まれてきたくなかったです。　子どもって、虐待されても親が好きなもの。　無性の愛を捧げているのは子どもの方です。　その子どもから「毒親」と言われるのなら、やはりそれは親自身の振る舞いに問題があったのですよ。　自分の親を毒親だと認めるのって、すごくつらいものです。　私も最初は否認しました。違うんじゃないかと、さんざん証拠を集めようとしました。　でも残念ながら、間違いなく毒親でした。　絶縁後、数人の知人に「今まで言えなかったけど、あなたの親、もの凄っいモラハラだったもんね。絶縁出来てよかったね」と言われました。　精神科に通い、自費のカウンセリングに通い、やっとどうにか「我が母は毒親である」と飲み込むことができました。　そこからがスタートです。　自分の気持ちを、外野にとやかく言わせてはいけません。　まずは認めること。　毒親は連鎖します。私も、子どもに対して毒親でした。　カウンセリングに通いながら解毒中です。

トピ内ID：80977b90eb241017

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分かります。

🙂

ハナミズキ

2024年10月25日 14:22

親子で相性があるのも分かるし親も人間なので正直上の子より下の子の方が可愛いなど内心ある場合も分かります。ですがそれをあからさまに態度に出すのはルール違反だし親として失格です。子供の気持ちを汲み取れない未熟な親ですね! 親は子が幾つになっても子供で子は幾つになっても子供です。その証拠に、９０代のばあちゃんが５０代の息子の電話口の声に元気がなく心配‥との記事読んだことあります。私自身成人した子供３人孫もいますが、子供が何歳になろうと心配だし幸せでいてほしいしいつもその身を案じています。子供だってそうです。例え大人になっても自分含む兄弟全員に平等に愛情かけてほしい気持ちは至極当然。トピ主さんは一切自分を卑下しなくて大丈夫ですよ。今はモヤモヤイライラすると思いますでもこの先親は老いる一方で、お母さんも今は気力体力ともあると思いますがいずれ子供に頼る日がきますその時に果たして妹さんは面倒見るのか？お姉ちゃんやってよなんて事もあり得ますね自分でした事はいずれ自分に跳ね返るお母さんが年老いて頼ってきても柳に風。右から左でいいのではないでしょうかトピ主さんはお子さんもいるのですあっという間に大きくなります今はまずそしてこれからもご自分の家庭を大切にして下さいね！

トピ内ID：2992594324feb2e3

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一緒に頑張りましょう。

🙂

ハッピーになる

2025年02月18日 10:58

私も長女で、これまで母に迷惑かけないように頑張ってきました。でもやっぱり可愛がられてるのは妹です親が離婚する際、私は母の味方をしましたし庇いましたが、妹は母の不利になるようなことをしました。でもそんなことはもう忘れられていて、私が妹に散々迷惑かけられても母は知らんぷり私が迷惑かけられたと言ったらそんなこと言わないでと妹を庇う始末もう30歳半ばになる妹ですが、自立できないから母が面倒見るそうです私は、いつまでも実家暮らしはダメだと思い、実家を出たのに母は私に意地悪だなって感じるので、もう最低限の付き合いでいいやと思っています何を言っても、あなたの被害妄想とか言われておしまい。こちらの気持ちなんてどうでもいいんです。もう、家族といえど仲良くなんてできません共に別の場所で幸せになりましょう

トピ内ID：ea54cb29e8aafda3

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追記

🙂

ハッピーになる

2025年02月18日 10:58

あと、2人目を産めと言われてるみたいですが、一人っ子を推奨します！！その子1人を可愛がりましょう。あなたが母親にされなかったことを、その子に十分できるように、一人っ子でいいんです。 2人産んだら、2人を平等って難しいと思うので、1人でいいんです！！

トピ内ID：ea54cb29e8aafda3

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何度もコメント失礼致します

🙂

ハッピーになる

2025年03月09日 10:08

トピ主さんが辛くて苦しくて消えてしまいたいとまでなる気持ちを尊重しましょう。きっとこれは、他人同士ならとっくに頑張らず縁を切れるのに、親子という、しがらみがそこまで苦しめている。同性の子供、とくに姉妹だと母親ってどちらかを自分の気持ちや都合で態度変えるんです。それっておかしいのです。相性があるとはいえ、どちらかを贔屓するのであればそもそも1人しか産むべきじゃないんです。例え相性があったとしても、トピ主さんが、お母様に愛されてると心から感じられていればこうはなりません。一人目の子供って、やっぱり初めての子ということで親からすると色んな感情が強くなるんだと思います。自分の分身のような感覚もあるようで、一人目の子は絶対自分の味方になってくれるとか、優しいから自分の相談相手や甘える対象になったり。それって子供からすると物凄い負担なんです。しかも一人っ子なら比べることはないけど、兄弟いると、なぜ私だけ？となる。お母様が借金した際にトピ主さんが助けようと頑張ったのって、典型的な母娘問題だと感じました。信田さよ子さんの書かれてる本や、ネットで母娘問題など調べていると色々と分かると思います。母娘問題って本当に苦しいし切ないです。あなたがここまで悩んで心が悲鳴をあげてるんだから自分で自分を救ってあげるためにも、我慢したりこれからも親の都合に付き合うことはないです。今後もし親が困った時は、散々甘やかしてる妹に頼めばと言いましょう。

トピ内ID：ea54cb29e8aafda3

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鳥の目で見ると、人間関係の磁場が見える

🙂

なななな

2025年05月08日 21:35

トラブル処理の時、嫌だったら『私わからない。知らない。妹に聞いて？』と言うか、もしくはみんなを巻き込む。それをしなかったのはどうして？お母様がトピ主にだけ弱みを見せてくれたから、嬉しくて張り切ってしまったのではないかと推測します。トピ主さんは自分の意思で親のトラブル対応をしたのでは？それをやめれば苦労もしない。ええかっこしいをしたかったのはトピ主さん。全てはご自分の選択です。それをやらされたと考える被害者意識もまた依存です。子世帯の金銭面で差をつけられるというのなら、『夫が投資に失敗して借金して首がまわらない！助けて！』と泣きついてみたらいいじゃないですか？妹さんは甘え上手なら、お母さんは甘えられたい・頼られたい・弱みを見せられないキャラ。お母さんは、トピ主さんと同じ頼られたいキャラのように思います。ダメっ子風な妹さんには頼れなかったのかも。お母さんとトピ主さんが頼られたいキャラ同士なら、磁石のプラスとプラスは反発します。お母さんへの不満は、トピ主さんが無理やり見つけてきたこじ付けだと思います。本当は独占したいんですよね。妹さんへの嫉妬は、妹と同じようにトピ主が甘えても自分の存在を受け入れてもらえるかどうか自信がないだけ。嫉妬を感じたくないから、いなくなって欲しいと考える。二元論的で幼稚です。家庭でも、職場でも、サバサバ姉御系ですか？強がりばかりで、中身はまだ一人っ子だった頃の小さな女の子のままに感じます。カウンセリングに行ってみると、心に平穏が訪れるかもしれませんよ。

トピ内ID：5197e874fdf64232

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