母親との不仲について

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

うさぎ

2022年11月14日 21:20

ひと

現在妊娠中のアラサーです。
トピを開いていただきありがとうございます。私は幼い時から母親との折り合いが悪いです。三人兄弟の長女ですが、出来のいい妹と可愛い弟がいたため、私はいらない子だったようです。（実際に産まなきゃよかったの発言、夜に家を追い出されて家に入れてもらえない、家事は妹弟の分も私に押し付ける、私の分のお弁当だけない等）もう過ぎたことなので嘆いても仕方ないのですが、もうすぐ子供が生まれます。大事に育てていきたいのですが、こういうのは負の連鎖？みたいなことがよく起きると聞き、とても怖いです。
お腹の子は女の子とのことで、大事に育てよう！と思っているのですが、私の母も生まれる前は多分そう思っていたはずなのです。（妹と弟には優しかったので）なぜ私に辛くあたったのかは、よくわかりません。（母は末っ子でなにかと1番上が我慢すべきという思想を持っている感じはありました）父は似たもの同士だからぶつかると言います。性格もよく似ているようです。母である前に女であり人間だから3人子供がいたら嫌いな子もいるよなと割り切るしかなく、私は自分の子は一人っ子にしようと思っています。（三人産んでも平等に可愛い、大事だと思っておられる方が多いのは重々承知です）
こういうのを毒親と呼んでいいのかわかりませんが（もっとひどい親はいると思います）親にいじめられて育ってきた方で、自分の子を育てるときに気を付けていることがあれば教えていただきたいです。
私としては、
・子供といえど別人格であるため犯罪や他人に迷惑をかけるなどの行動以外で自分とは意見が合わなくても子供の意見を尊重する。
・子供の言ってきたことでそれは違うな？と思っても一旦話を聞いた上で諭す
・悪いことをした時は叱るが自分の機嫌で怒鳴ったり暴力はしない。などかなと思っています。
もし似たような境遇の方がおられましたら教えていただけると幸いです。

トピ内ID：9909033bc1bc6409

#２０代

#父親・母親

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おめでとうございます

😀

たたみいわし

2022年11月15日 11:53

お子さん、楽しみですね。きっとトピ主様は優しくて素敵なお母さんになられる事と思います。過去の事に恨みではなく、どうにか折り合いを付けて、前向きな気持ちで子育てに臨もうとされている姿勢、立派です。私も親と相性が悪かったので、トピ主様のお気持ちが良くわかります。私が子育て中に常に気を付けていた事は、親にされたり言われたりして嫌だった事は決して我が子にしないという事です。子育てはもう卒業しましたが、親を『反面教師』として子育てをした甲斐があって、子どもたちは、それぞれ自律して生き生きと自分の人生を歩んでくれていますし、実家にもよく帰って来てくれる優しい子に育ってくれました。家族に愛されないで育った私ですが、子どもたちを育てる中で、自分自身の事も育て直せた気がしています。子どもの頃とは比べ物にならないくらい、今はとても幸せです。トピ主様もお子さんと幸せになって下さい。応援しています。

トピ内ID：d1f0ca684e3f6068

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反面教師

🙂

匿名

2022年11月15日 11:47

親にされて嫌だった事はしない。これが、子育てのモットーです。　産まなきゃ良かった　　　　　可愛く無い ○○にそっくり（自分の嫌いな身内）　これは絶対に禁句必要以上の干渉と無視の繰り返し　感情に任せての暴言子どもは自分の付属品のように扱う　　　兄弟間や近所の同級生との意味の無い比べあい周りの人とのトラブルを私にぶつける全部嫌でした　　　複数の子どもに恵まれています。親子仲は良いと思います。負の連鎖にはなって無いと思いますが、同性の子どもが生まれた時が気持ち的に辛かったです。自分の子どもが可愛くて仕方ない分、フラッシュバックのように過去にされたことを次々と思い出しました。　何度か自分の気持ちを伝えましたが、逆に自分が辛くなりました。今は諦めています。子ども達がきちんと成長している事が、私自身の癒やしと誇りです。

トピ内ID：7e86084e14d99fdc

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戸籍上は三女ですが

🙂

イチゴ大福

2022年11月15日 11:47

私が産まれた時には姉は一人しかいませんでした。長女は幼くして亡くなり　今の姉は母に顔や性格が悪い意味で似てます。母が私を差別してきたのは（暴力もあり）私が父系に似ていたからだそうです。中学の時に本人から聞きました。ぞっとするんですって、私を見ると・・姉は私に陰湿な意地悪をし続けました。バックには母がいるからです。母に罵詈雑言を吐かれている私に　母の後ろからあっかんべーする子でした。姉に遠くまで連れていかれ置いてかれて　捜索願を出されてパトカーに拾ってもらったこともあります　3-4歳の頃です。姉のいじめは１９まで続きました。どんなに悪いことをしても母は姉を庇い　私を叱りました。「子供は二人でいいと思っていた」と何度も言われました。つまり亡くなった長女と今の姉だけのことで　私は含まれていないのです。母は同居していた姑の言葉に激高して　私の二つ上の赤ちゃん（性別不明）を中絶しましたので　私はついでのついでのついで、に生まれたと言いたいのです。母は外の顔はとても優しく穏和に見えます。私には鬼にしか見えなくても。ごく少数の方（一部のヘルパーさん　お隣さん）は母の本性を知っていたのでそれだけでも救いでした。ほかのヘルパーさんからは　「菩薩」と言われていたくらいです。父不在時にはどこにも居場所がなく森で過ごしてました。私は不妊治療してました。子供が生まれたら、子供時代の自分が母にしてもらいたかったことを全部してあげようって思ってました。治療から撤退してもう20年。ふと思うのです。我が子がPTSD（通院中）になるくらい陰湿で意地悪な彼らに性質が似てたら？だから不安はわかります。主はぶれないで子育て立派にして　あなた（母親）とは違うのよってところ　見せておやりなさい。幸せになることが復讐ですよ。

トピ内ID：3db24a3b13f24ef8

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うーん

🙂

匿名

2022年11月15日 12:16

親にいじめられてきたとか関係なく、普通に子育てでできてないといけない事ばかりだと思います。でも理想は理想として、それが上手くどうしても行かなかった時はどうします？例えば勉強を例とすると・子供といえど別人格であるため犯罪や他人に迷惑をかけるなどの行動以外で自分とは意見が合わなくても子供の意見を尊重する。 →たとえば勉強したくないのは、他人には迷惑かかりません。お子さんは勉強が能力的にできないとかではなくやりたくない、遊びたいと言う場合はお子さんの意見を尊重して学習習慣はつけなくていいと思います？つけなくても困るのは本人だけ他人は迷惑ではないし、犯罪でもないです。・子供の言ってきたことでそれは違うな？と思っても一旦話を聞いた上で諭す →勉強の事を嫌だと言い張って、それは違うなと思って意見を聞いて諭しても諭しても「勉強嫌いだからしたくない」と話が通じなかったら？・悪いことをした時は叱るが自分の機嫌で怒鳴ったり暴力はしない →暴力を振るったりは言語道断ですが、勉強の必要性を諭しても叱っても穏やかに延々と伝え続けられますか？こんな時に、理想に向かって頑張っても頑張っても上手く行かない時に、つい自分が親にされてた嫌な事が無意識で出ちゃったりするので、そう言う時にどうしたらいいのか考えておいたらどうですか？勉強したくないと延々遊び続ける子を1人で対峙すると怒鳴りそうになるなら、一旦別部屋に行ってクールダウンして、その話は夫が帰ってきてから3人で話すとか。平常時にこうしよう、ああしようとかより、暴言吐きそうになったらこう対処しようとか、緊急避難の方法をいくつか考えておいた方がいいと思う。

トピ内ID：b2836f2332320e3e

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あなたが…

🙂

毒親の娘

2022年11月15日 12:23

親からされて嫌だったことを子供にはしない…ということで良いと思います。子育てに正解はありませんから… ワタシも毒親に育てられた人間です。ほぼ絶縁に近い関係ののちに、母は亡くなりました。今も母を許せないままですが、思うところはあります。今、自分が生きて子供を産み育てることができるのは、母親が育児放棄せず、乳を与えてくれ、食べ物を与えてくれ、オムツを替えてくれ、学校に行かせてくれた結果なんだということです。母親から暴力をふるわれ、暴言を浴びせられ、愛情は薄かったかも知れませんが、少なくとも命を取られることはなかった。ひもじい思いもしなかった。教育も受けさせてくれた。そういう意味では感謝しています。ワタシも負の連鎖が怖かったのですが、自分がされて嫌だったことをしないと誓って子供たちを育ててきました。ちゃんといい子に育っているので、トピさんも大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：c5a366ee3322d81e

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母親は反面教師

😉

あんみつ

2022年11月15日 12:23

タイトル通りです。私も両親の仲が悪く、母には『鬱陶しい子、嫌な子』と呼ばれていました。私は、母のようにはならないと、資格を取り、収入を得て、男の子二人を育てました。何かにぶつかった時は『母ならこうするだろうけれど、私はこう解決しよう』といつも母と引き比べて行動していました。　とっても良い息子達に育ちましたよ。母を反面教師にした娘は良い母親になると言いますから、自信を持ってくださいね。子供だけじゃなくご主人にも優しくしていると楽しい家庭になりますよ。

トピ内ID：6802701e6aad33b0

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まぁね。

🙂

まる

2022年11月15日 12:53

心でいくら誓いを立てても、実際子育てってそんな甘くないですからね。なるようにしかならんよ。あとお腹の子の性別関係あるんですか？女の子だから尚更心配という事ですか？もしそうなら意味不明です。だって妹さんはお母様と不仲じゃないんやろ？性別ではなく相性やろ。母親と息子だって生涯分かり合えない生き物やし何が起こるか分からん。もう大人やしお母様に執着せず、いい加減自分の人生を歩んだら？いつまで左右されるつもり？

トピ内ID：a976a909cf74a713

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母親は

🙂

Cielぴょん

2022年11月15日 12:53

兄が大好きで何でも『お兄ちゃん』可愛いでしたよ。母親と兄と結託して私に嫌味言うとか当たり前にありましたね。食事の後片付けは私にやらせていました。長男はやらなくていいと女の子なんだから嫁に行って恥かく前に……とか(笑) 後は理不尽に怒られる布団叩きや定規、物差しで叩かれる、1番酷かったのは右手の甲にタバコを押し付けられましたね根性焼きみたいな?!流石にそれはやり過ぎだと兄に怒られていましたけど。家に帰ると喋らない子でした、めんどくさいんで。小学6年だか兄の言葉に我慢してたものがブツっと切れて、包丁振りかざして「ぶっ殺してやる！」とすんでのところを父に止められ宥められました。父の遺言が「あの子を本気で怒らせるな何をするか解らないから絶対に本気で怒らせるな」だったらしいです(笑) それから兄に彼女(現在嫁)ができる前辺りから母親にキレまくりましたね。キレると言葉が荒くなるんで、母親もそれ以上怒らせたらまずいと思うんでしょう。兄の彼女の悪口言いまくり矛先が彼女に向かいましたね。何度も何度も窘めました。キレながら(笑)亡くなる前は丸くなりましたけど、反面教師で娘達には差別なく、いいことと悪いことの区別と叱る時にはちゃんと考えさせるようにしました。「じゃあ逆の立場だったらどう思う？」と、それで答えを出させる。『ありがとうとごめんなさいは魔法の言葉だよ』もずっと言ってます、なので親だろうが悪かったらごめんねも言うしありがとう！は必ず言いますね嬉しいですもん娘達は私の昔と違い何でも話してくるんで、姉妹の中も良好ですね(笑) どちらも1人の人間として見てきましたから、なるほどそういう見方もあるんだねとお互い吸収してましたね今もですけど。楽しいですよ？

トピ内ID：4df6aab3418abddb

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すばらしいです

🙂

ララ

2022年11月15日 12:53

トピ主さんのこれからの子育てで気をつけようと思っていること親としてすばらしいと思いました私も毒親に育てられた長女で今親とは疎遠子供を二人育ててわかったのは初めての子には厳しくなる二人目の子には甘くなる平等にと意識しても無理お互いの性格で増強され関係が変わることがほぼないということですトピ主さん、すでに立派なお母さんです　毒親に育てられ今のあなたがいるならその親御さんの育児は悔しいけれど成功なのです子供を育てると背負いこまず一人の人間との付き合いだと思うようになって少し楽になりましたよ何かの参考になれば

トピ内ID：1d2a8cd22ebe1cf5

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日本ではよくあること

🙂

りら

2022年11月15日 14:54

主さんは小さい時、家族になんと呼ばれていましたか？もし、父母から「お姉ちゃん」という呼び方をされていたとしたら、主さんの想像通り、末っ子育ちの母親は、「長子は親を助けて、弟妹の面倒を見るもの。家族の犠牲になるもの」という思想の持ち主だと思います。これは、日本の伝統的な考え方なので、この思想が強い人は、改善できません。しかし、昭和３０年代くらいまでは、長子は家のために犠牲になるが、その代わり、家の財産はすべて長子のものでした。今も農村部はそんな考えの人がたくさんいるでしょう。とはいえ、今の法律では、財産相続は子供は皆平等。長子だけが家の犠牲になり、そのかわり全てをもらう、という制度はとっくの昔に消えてるんです。私もそんな育てられ方をしました。父母共に農家出身、父は勤め人でしたが、とにかく、2人とも、おねーちゃんなんだから弟の世話をしろ、親の手伝いをしろ、とひどいものでした。私が子供を持ったとき、とにかく、全員平等、長子を「お姉ちゃん」呼びしないと決めました。子供たちは全て名前で呼ぶ。教育費は平等。長子より劣る偏差値の子にも、私立や予備校は選択肢として与えず。結果、全員、大学まで公立で済ませました。今、子供たちは仲が良いです。ママは厳しかったけど、全員に平等だったと、感謝されています。要は、心がけ一つです。主さんがやりたくないなら、子供を贔屓する事態にはならないです。安心してください。ちなみに、母のみ今も生きてますが、会うたびに皮肉を言って、介護は弟にすべて丸投げ。 2人とも、苦笑いしてますが、事実なので、反論はしません。主さんも、一度はきっちり、不満を言っても良いと思いますよ。

トピ内ID：226fed8e716a1df3

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母親が毒親

🙂

はるはる

2022年11月15日 16:08

私の母親がそんな感じでした。私は母親が実は毒親だと気づくのが遅かったのでかなり精神的にも参ってしまいましたが、うさぎさんはすでに気づいてらっしゃるので、よかったです。いくら親子でもうさぎさんと母親は別人格です。それに、ネットや地域のサークルなど、他の方とふれあう機会もたくさんあると思います。育児をする際には「あれ、私はこうだったけど、実はそれって？」なんて事がたくさん出てくるかも知れません。「そうか」と思うこともあれば、「何でだろう？」と思い込む事もあったりします。　母親に確認したりしてもおそらく納得できるような答えは返ってこないでしょう。私の場合は母親と絶縁して、母親は子供と全くふれ合わないままです。悩みましたが、血縁と言うだけで悪愛嬌しかないのならとその選択をしました。うさぎさんがお母さんが、どれくらいの距離感でいるのかは分かりませんが、精神的にも物理的にもほどほどの距離感で離れていたら子育ても少し楽なのかなぁと思います。

トピ内ID：8f2f84df6b1656f3

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相性

🙂

フロンティア

2022年11月15日 16:08

これはどうにもなりません。私と長女も同じです。反抗期がひどくお弁当を作れば見た目が汚いカロリーが多いで結局自分で好きな物を持っていく次女は拘らず喜んで持っていく長男は量が多ければ何も文句は言わないでした。とにかく腹が立って仕方がなかったようでいつもイライラしていました。兄妹の中でも恐いお姉ちゃんでした。主さん、思い出は変わっていきます。都合の良いように塗り替えられていきます。私はネグレクトと言われましたが食事も教育も与えてきました。でも娘の中では悲劇のヒロインになっています。反抗期の女の子は毒を吐きます。一番当たりやすいのが母親というのも事実かと。お母さんにも良いところがあったはずです。胎教の為にも思い出してみては。

トピ内ID：1cc5aea4c593157b

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思慮深いあなたは

🙂

和泉のおかん

2022年11月15日 17:23

大丈夫だと思う。自信をもって我が子を慈しむ。生まれてきてくれてありがとう、こんな私を母にしてくれてありがとう、と行き詰まった時に口にして、目の前の我が子を抱きしめて癒されて。私もそうしてきた。結婚後、1人目が生まれるまで7年掛かりました。悩みに悩んだ。私が母になれるのだろうかと。私も三兄弟。真ん中の長女です。人気者で優秀な母自慢の長男、口答えばかりする生意気な私、病弱な妹。父は海外勤務でほぼ母子家庭状態。母は7人兄弟の末っ子。裕福で愛されて育ったお嬢様でした。親の勧めるまま結婚しましたが、父とはまるで反りが合わず父の親兄弟にも虐げられ。そのストレスが私に向けられた。物差しやそろばんで事ある毎に殴られ、着物のヒモで手足縛られ押し入れに。締め出され寒い車庫の冷えた車内で寝た事も。色々あり過ぎましたね。お金だけは回っていたので、高校から家を出て下宿し、大学以降は田舎を離れました。清々しました。その後7年交際し結婚、7年経て第一子を授かりました。男女2人授かりました。子育てしながら解ることがある、母も未熟で必死だったんだな、と。不器用で殴るしか術がなかったんだな、と。理解して、自分を慰めましたよ。その後、妹、父、母と他界しました。息子、娘も成人しました。叩いてしまったこと、ありましたよ。ごめんね、と泣きながら抱きしめて謝りました。私は親から抱きしめられなかったから子供達はうんと抱きしめました。 2人とも、真っ直ぐ元気に成長してくれたと思います。長男は今は一人暮らしで自炊してしっかりやっているようです。長女は大学生で学業とバイト、就活と何でも1人で意欲的にやっています。多分、毒親にはならずに済んだと思う。自分がしてほしかった事、かけてほしかった言葉を惜しみなく子供達に掛けてきたつもりです。

トピ内ID：32ede7919283bd91

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大変参考になりました

🙂

うさぎトピ主

2022年11月15日 20:37

みなさまご回答ありがとうございました。私の母親も一生懸命育児をした結果だとわかっているのですがやっぱり嫌な思い出が蘇ってきてしまうのも事実です。長女の方の回答が多かったですが、やはり第一子で長女だと色々厳しくなってしまうのはどこのお家でもそうなのかもしれません。私の言っていることは理想論でそんなに甘くないとの回答もいただきましたが、その通りかと思います。生まれる前はなんとでも言える。いまは何も苦労してないから偉そうに綺麗事を言えるのかもしれませんが、自分がされて嫌だったこと、子供は別人格である以上自分の理想通りに育たなくても全く不思議ではないこと、生まれてきてくれただけでありがたいこと、日々忙しく大変な育児の中で忘れてしまうこともあると思いますが、そのときは皆様のアドバイスを思い出したいと思います。私は母親の理想の娘にはなれなかったのだと思います。だからあんなにキツくあたったのだと思います。私は過度な期待や理想を持たず、のびのび育てていきたいと思います。暴言を吐きそうになったらその場を離れるなど、心に余裕がない時の対処法もいまから考えていきたいと思います。みなさまありがとうございました。

トピ内ID：9909033bc1bc6409

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大丈夫

🙂

3姉妹母さん

2022年11月15日 22:25

　無意識に感情に任せて行動する人と、意識して相手の気持ちを思い遣ろうとする人とは、全く違います。あなたはきっと大丈夫。他に励まして下さっている方々のように、素敵なお母さんになられると思います。　皆、成育歴に影響されて人生を歩むんです。養育者の言動は、祝福にも呪詛にもなります。確かに親子でも相性はあるし、日々の事なので理想論ではすまないでしょうが、あなたの不安や決心を上から目線で馬鹿にするような言葉を投げつけるような人は意地悪くて嫌ですね。　　お子さんを育てていく中でしんどい時もあるでしょうが、お母さんのようには決してならないと思いますよ。母親の悪意や不平等がどれだけ子どもを傷付けるか、悲しい程わかってらっしゃるのだから。　あなたの決心は素晴らしいです。どうぞご自愛下さいね。

トピ内ID：88a2be2b0a7235da

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自分が可愛がられなかったから

🙂

yukati

2023年08月09日 09:59

自分が可愛がられなかったから、不自由なく育てられたり、悲しそうにしてないと、ずるい！って感じるから、自分の子も虐めたくなり連鎖するんだと思います。そこを乗り越え、私はそんなことしない、高貴な人間！と捉え、自分に誇りを持ち、我が子と生涯分かり合える友人のような唯一無二な2人になる！と大事に育てれば、良い親子になれると思います。大きくなってお母さんはこんな風に育てられた〜、とかカミングアウトすると、女の子は私が親孝行してお母さんを幸せにする！ってなりますよ。

トピ内ID：07f3948bef745c3d

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