夫の考えについていけません。

レス25

（トピ主 5 ）

たむ

2014年05月24日 15:58

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主人49歳、単身赴任中。私40歳で在宅で仕事をしながら短大へ通っています。子供は男の子10歳。
生活費の管理は夫がしており毎月10万円振りこまれます。内訳は
給食費 5400
PTA会費（月々 1000円積立）
子供の将来のための貯金 10000
健康保険 10000
水道代 4000
市民税10000
子供習い事7560
携帯（夫分も含）15000
食費2000
ローン返済 20000
車の保険2490
ガソリン4000
合計109450
夫は私に何の相談もなく、関西地方への単身赴任を決め、事後報告でした。最初は車も単身赴任先へ持って行ってしまい、小さな子供をバイクの後ろに乗せてスーパーや病院へ行っていました。不便な所にすんでいるので車を家に戻して欲しいと言うと、車の保険、車検代、税金は全部私が出すように言われ、この夫の考えも理解できません。生活費も上記のように切り詰めており、全く余裕がありません。主人は古い年式のバイクを買ってエンジン修理に、23万かかったとか、とにかく価値観が違って10年頑張りましたがとてもついていけません。2月に子宮全摘手術をし、まだ外で仕事はできないと言うと、いつから働けるの？と思いやりのかけらもありません。働けない期間だけ生活費を多くして欲しいと言うとキレます。何にお金を遣っているんだとよく言います。将来離婚を考えており、資格取得のため、1人で子供を養っていけるように、1人で生きて行けるようにするため短大に通っています。出産一時金も里帰り出産したので実家に帰るのに、お金がかかったからと言って全て夫に取り上げられてしまいました。子ども手当も、夫の口座に振り込まれており、一度も貰った事はありません。以前勤めていた会社を辞めた退職金も全て株につぎ込み1円ももらっていません。離婚する気持ちにゆるぎはありませんが私はどうしたらいいのでしょうか。

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あなたの価値観が問題を引き起こしているかも

無常の風

2014年05月24日 17:26

人間の生き方の本質は、「人の間」という、その間の関わりで生きることにあります。もしも「人の間」という関係が成り立たなくなったら、互いが自己主張するだけの関係にしかなりません。これを夫婦の生き方に当てはめると、夫婦の生き方の本質は、「夫婦の間」という、その間の関わりで生きることになります。もしも「夫婦の間」という関係が成り立たなくなったら、夫と妻とが出会えなくなり、結果として、相手が自分の思い通りにならないことに不満を持ちながら生きることになり、挙げ句の果てに相手が悪いと不満を持つことに終始するだけです。夫婦の価値観が違うのは当たり前のことです。あなたの価値観を夫に合わせることが出来なければ、今のような結果を招くのは必然です。もっと言えば、「夫の考え」についていけないことが問題ではなくて、「夫」についていかないことが問題なのでしょう。「夫」にも「夫の考え」にもついていけないというあなたの価値観って、一体何なのでしょうね。そのことを自覚出来ていないことが、問題の根にあるように思います。もしもですが、今からでも「夫」について行けば、問題の大半が解消されていくのではないでしょうか。

トピ内ID：3352480474

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問題ない

アルファ

2014年05月24日 22:24

トピ主さんご不満な点がたくさんありますが、そのほとんどは問題のないことです。そもそも在宅で収入があるのなら、トピ主さんも生活費を拠出すべきでした。今現在働けない状態であるのなら、トピ主さんの蓄えから生活費を拠出することも当たり前です。また離婚後を見据えた上で短大に行っているのだからこれは家計で賄うのはおかしいと思います。出産一時金や子ども手当の受給はその費用や子育てに掛かる費用を負担している人へ支給されるべきもので、夫に支給されるのは法の趣旨にも合致するものです。また単身赴任の件ですが、現実問題着いていくことが出来たのでしょうか。出来ないのに転勤は嫌だというと懲戒解雇が待っていますよ。

トピ内ID：1062444099

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頑張っていますね。

🐤

faito

2014年05月24日 23:07

旦那さん、常識を逸しています。とぴ主さんは１０年もよく頑張りましたね。ちゃんと将来一人で稼げるように短大にも通われている。しっかりしています。結婚１０年の間、とぴ主さんも一生懸命に旦那さんの気持ちを理解しようとしたり、歩寄ろうと頑張っって奮闘した時期もあった事と思います。時期を見計らって旦那さんに、あなたの現在の気持ちをすべて打ち明けてみてはどうでしょうか？もしかして、旦那さんが気持ちを改めるかもしれない。私も夫と離婚覚悟で話合いを持った時があります。そうしたら改心してくれました。今までの行いを猛省してくれて、現在は夫ととても良好な関係にあります。とぴ主さんも、旦那さんとの腹を割った話し合いが必要かと思います。

トピ内ID：0916866439

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資格取得後、すぐに離婚。

🐧

小雀

2014年05月24日 23:54

あなたは、パートでもして経済力をつけるべきです。あなたが経済力を手放す判断をしたのが失敗の大元ですから。今する事は地方自治体の法律無料相談に予約を入れ、離婚の法律手順の確認です。

トピ内ID：8013590320

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経済DV

ココン

2014年05月24日 23:54

それって経済DVじゃないですか？お金と言うのはぎりぎりあればいいと言うものじゃないでしょう。トピ主さんは今まで散々旦那さんに合わせてきたんですよね。他の方のトピで夫婦は価値観が違って当たり前？？？それは違うと思います。私と夫はきちんと価値観は合っています。私が財布を握ってきましたよ。旦那が財布を握るようなあてがいぶちのような、籠の鳥のような生活は、私には耐えられません。今まで言っても旦那さんが考えを変えないのならあなたの思っているように離婚に向けて突き進めばいいと思います。

トピ内ID：9403464085

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旦那さん勝手すぎ

みき

2014年05月24日 23:54

間違いなく離婚した方が良いです。問題は時期といかに有利になるかですね。退職まで待って退職金もゲットという考え方や、お子さんの大学費用を出してもらえるかなど今離婚するのが良いか悪いか考えましょう。主さんがお子さんを育てるとしたら母子家庭で保護されるのは中学生くらいまでです。それから先の教育はどうされますか？学校は卒業したら就職に役立ちそうですか？あと、旦那さん他に女がいたりしないですよね。出産の一時金がもらえなかったとか、株につぎこまれたとか日記として思い出しながら書いておきましょう。間違いなく旦那さんが酷いです。

トピ内ID：4523839150

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以前から

🐤

ICHICO

2014年05月25日 11:28

トピ主様のお金の使い方に、ご主人は不信感でもあったのかしら。 2月に子宮全摘出とありますが、現在在宅というのは元から勤めている会社の仕事ですか？それとも治療に当たり退職して在宅の仕事をしているという事？共稼ぎを前提に、夫からの家計負担は10万円と決めていた？なんだか背景がぼやけていて、なんとも言いがたいんですよね。だいたい短大へ行く資金はどこから出したの？いつから通い始めているの？＞以前勤めていた会社を辞めた退職金も全て株につぎ込み1円ももらっていません。これはご主人の退職金？トピ主様の？読解力が足りないのか・・・・トピ主様に何か言ってあげたいのですが、負に落ちないんですよね。

トピ内ID：1513947139

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年の差婚の成れの果て

えりな

2014年05月25日 11:28

年の差婚する男女がお互い勝手な男女だと思っています。年下側は、年上男性と付き合う事で、同世代よりお金をもってる事や自分のわがままが通るからとか、浮気の心配がない、とか計算してますよね？年上側は、若い女の体がひたすら目当て。元々愛情がなかったのでは？単にお互いの利益が一致していたから、意気投合していたんでしょ？ご主人は９才も年下の妻に家計を任せるきはないんだと思います。冷たいと思いますが、それは、貴方の取り柄である若さを失ったからでは？とピ主も自分の事ばっかりで、単身赴任の旦那を全く気遣ってないよね？自分の事が一番な妻に幻滅したのでは？

トピ内ID：2712525435

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そりゃ無理だ

tannko

2014年05月25日 13:00

そこまで夫婦仲が悪いからこそのその金額なんでしょうね。夫婦仲が悪いからこそ、トピ主さんも夫の転勤先にはついていかない。別居になる。さらに夫婦関係が冷えきる。 >夫は私に何の相談もなく、関西地方への単身赴任を決め、事後報告でした相談出来る余地がある会社は少数ですよ。転勤を断るって選択肢は辞表を書く事に近いです。病後に働けは無理だよね。思いやりないよね。でもさ、トピ主さん逆の立場で「夫婦仲が悪く離婚の為に隠し貯金している夫」の為にお金わたしたいって思う？お金をトピ主さんに渡しても「将来離婚のための、資格取得と短大」にお金使われてしまうのでしょう？離婚後の妻の生活設計の為に自分の生活を切り詰めてでも投資したい夫はいないんじゃないかな。単身赴任なだけでお金かかるしね。トピ主さんにできるのは 1.夫婦仲を修復する努力をする 2.さっさと見切りをつけて離婚する（離婚するための基盤づくりに「別れをつきける相手」を活用しようと思うのが甘いと自覚する）

トピ内ID：5532297921

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たむさんを責めてる人おかしい…

こぶた

2014年05月25日 15:32

バイクの後ろに小学生のお子さんを…って、危険じゃないですか。そうなるのをわかっているのに車を持って行ってしまうなんて、何をどちらがいくら払っていたって旦那が悪い。子供の安全を第一に考えられない旦那が悪い。相談もなく勝手に単身赴任を決めてしまうのも言語道断でしょう。たむさんを責める人は、そういうこと自分がされても旦那さんを恨まないんですか？おかしいと思います。いつでも離婚できるよう自立しておくのはいいと思います。

トピ内ID：6115216291

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トピ主がDV気味

クリーム

2014年05月25日 18:29

出産一時金は出産にかかった費用に使うので、妻が貰えるものではありません。単身赴任も異動を断れば退職ですが、トピ主が働けないのに大黒柱するのですか。短大にもいかせて貰い、車も仕事をしてる夫から奪い更に愚痴とかありません。トピ主DVの気質満点です。

トピ内ID：2381661342

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レスを下さった皆様ありがとうございます

たむトピ主

2014年05月25日 18:29

補足です。足りない分はもちろん私の貯蓄や収入から捻出しています。子供の小さかった時は待っても入れる見込みはなかったので民間の託児所に入れましたが毎月6万近くかかる、託児代を私が払っていました。また、学費を家計費から出すのはおかしいとありますが、勿論、自分の貯蓄から捻出しています。帰省する時の交通費7万くらいも自分で出しています。子供が生まれて半年の時に全身麻酔で手術をしましたが、主人は仕事があるからと来ませんでした。その後子供が自宅療養になり朝も夜もなく泣くのをみて、うるさいから別の部屋でやってくれと、いわれました。子供が熱を出して車に乗せて行って貰いましたが、診察を待っている途中で仕事だからと行ってしまい熱を出した子供をバスと電車に乗せて帰ってきました。また、仕事の打合せがあり、子供を連れて打合せに行き、帰ると自分だけご飯を買ってきて食べた後がありました。その事に触れると自分の稼いだお金をどのように使おうと文句を言われる筋合いはないといわれました。文字制限があるので細かい事を書けなくて申し訳なかったのですが、こんな主人に今後も私の考えを改めて着いて行かなくてはいけないのでしょうか？

トピ内ID：4399726329

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え？もう離婚してると思えばいいんじゃない？

頭の切り替え

2014年05月26日 11:15

だって・・・普段、目の前にいないんでしょう？やわらかめに解釈して「別居」してるんだと思えばいいのよ。養育費１０万円、貰ってると思えばいいじゃない？夫さんの「経済ＤＶ］と思われる言動はしっかり記録、録音していざ現実に「離婚」を申し渡す際に、証拠として突きつけてやれるように準備は怠りなくね。そのときは慰謝料としてまとまったお金をふんだくってればいいのよ。要は、気持ちですよ。夫だと、思うから腹立たしい。「離婚」した「元夫」からの「養育費」の支払いだと思えばいいのですよ。たまに帰ってくる？養育費の支払いの条件として、子どもとの面会を許可している、と思いましょう。そんな父親・・・子どもさんに対してもちまちまとしたちっこい人間にしそうな影響しか与えなさそう。リアル「離婚」に向けて、今は、頑張りどころです。期待せず、淡々と、振る舞ってやりなさい。夫さんみたいなタイプは、下手からへりくだった態度をする相手には、尚更嵩にかかってくるんですよ。「要る物は要るのよ、さっさと出しなさい」って、領収書の提示をしてやりなさい。

トピ内ID：8648081432

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補足です。

たむトピ主

2014年05月26日 11:15

私は委託で仕事をしていて、その仕事は内勤（自宅、委託先）や、接客、現場に行くなどの仕事をしており、手術のため2月と3月はお休みを貰いました。が、今も土日だけ毎週ではありませんがしています。また、単身赴任という書き方が悪かったですが、主人は今まで勤めていた会社を辞めて、関西の会社に就職したといういみです。なので退職金は主人の退職金です。また、短大へ行くお金は自分の貯蓄から出しています。あと、主人の単身赴任を気遣っていないとありますが、毎日節約をこころがけていますし、帰って来た時はいつも仕送りしてくれている感謝の意味と栄養のバランスを考えて3食作りますよ。結婚当初から誕生日ケーキなども全て手作りでしたよ。ありがとうとか言って貰ったことありませんが。

トピ内ID：4399726329

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補足2です。

たむトピ主

2014年05月26日 11:15

何度もすみません。関西地方の就職が決まった時、主人には来ないで欲しいと言われました。

トピ内ID：4399726329

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ご本人の決断次第

ほむほむ

2014年05月26日 12:18

いろんなかたちの家族があります。例えば、私の父が非常に自由人で、いつも仕事を追って遠方に暮らしておりました。ずっと母子家庭状態で、一緒に暮らせるようになったのは私が大学生になったころです。それでも、母は寂しいとは感じなかったようで、別々に暮らすことが大問題になったことありません。とはいえ、夫婦の問題なので、実際どんな苦労があったか、はかり知ることは出来ませんが。私も結婚して最初の数年は別居でした。この間には大変苦労いたしました。究極的にはトピ主さまのお考え次第ですね。伴侶の一生についていける人はついていく未来、ついて行けないと思えば別離の後の未来が待っています。この二つの未来に大きな違いを感じますか？ただ、人との関わり方をこれから学んでいくお子さんがお母様とお父様のことを見ておられます。ご夫婦のありかたが、お子さんの将来の生き方に大きく影響するでしょう。常識や非常識、思い込みに捕らわれたり、安易に感情的な答えを出すのは関心できません。お二人にとって夫婦であることとは何かをよくお考えになり、ご主人と対峙するお姿を見せるべきかと思います。

トピ内ID：1181568327

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こぶたさん

たむトピ主

2014年05月26日 14:30

私が言いたかったのはそこなんです。こどもをバイクに乗せていたのは3歳くらいからで専用のおんぶ紐の様なものがあるんですが寝ちゃって危なかったですが、しかたなかったんです。色んなレスがありますが、私の感覚がおかしいのか、主人の感覚がおかしいのか聞いてみようと思いトピをたてました。以前知り合いが離婚したのでその話題を上げると、裁判をしてでも親権を取るといわれましたので、子供が自分の意志でどちらにつくか選べるようになるまでは我慢をするつもりです。励ましていただいてありがとうございます。もう少し学校の勉強に慣れたら在宅の仕事以外にもアルバイトをして少しでも貯蓄に回せるようにしようと思っています。

トピ内ID：4399726329

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トピ主を責めている人は正気？

匿名

2014年05月26日 15:40

なんなんだろう、女は子供を産むというハンデがあるのにその部分無視な都合の良い男女平等理論の人たちなのかな？そんな男女平等理論するなら子供なんて女は怖くて産めないやと思った。託児所代もトピ主が捻出で育児丸投げってんなアホな…。育児丸投げならきっちり金は出すのが男女平等だ。そしてトピ主は別に一生専業主婦させろ養えと言ってるわけでもなく、家事育児もこなしてしかも仕事してるんだよね。夫婦はお互い支え合うのが当たり前。トピ主はよくやってる。

トピ内ID：4523839150

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どっちもどっちですね。

通りすがり

2014年05月26日 15:40

ご主人が単身赴任を勝手にしているような事を書いていますがトピ主さんが大学を辞めたくないせいでそうなっているのではないですか？普通は子供が小学生くらいなら転勤には着いて行くと思いますけどね。トピ主さんがご主人に不満を持ち離婚を考えているからご主人も思いやりが持てないという事もあるような気がします。価値観が同じ夫婦なんて早々いない思いますよ。皆、少しずつ我慢して譲り合って暮らしているのです。相手の欠点を論っていると自分の欠点も指摘されやすくなるものです。車の件もそうですが子供がいるからわたしが使って当然という考え方も相当理不尽だと思いますよ。不便な場所に住んでいるからとバイクに子供を乗せるというのも危険だと思いますし。わたしなら自転車を使います。それが無理ならバイクを手放して安い中古車を買いますね。子供の安全には代えられません。同じようにご主人も移動に車が必要だとすれば仕方のない事だと思います。わたしが使って当然という態度だから費用を負担しろになるのでは？お互いに思いやりのない夫婦だなという感想しか持てないです。

トピ内ID：5502102775

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え？トピ主さんは至極まともですよ。

もも

2014年05月26日 17:25

何度読んでも御主人がおかしいと思いますけどトピ主さんを批判している方の意見には全然同意出来ません。夫婦仲がどうとか関係ないです。妻が大きな手術をして働けない状態なのに生活費を出し渋ったりお子さんの事なのに余所でやってだなんて呆れます。これじゃ単身赴任だろうと気遣いなんて出来なくて当たり前でしょ。こんな御主人を理解しろ、付いて行けだなんておかしいです。トピ主さん、おかしなレスに惑わされないでね。あなたは普通です、一日も早くお子さんと笑顔で過ごせる日が来ますように。

トピ内ID：6365252419

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夫に期待しない

😨

篠笛

2014年05月26日 17:25

妻と子供への愛情がまったく感じられないのですが…。夫に何を言っても、何かを期待しても、変わってくれないと思います。それからトピ主さん、生活費が大変なのに短大に通っているんですか？

トピ内ID：2094047671

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トピ主の考えが読まれているね

隆

2014年05月27日 12:00

ご主人は、あなたが離婚に向けて準備していることがわかっているんだね。ご主人も・・・・・同じかもよ？

トピ内ID：5700204580

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なるほど（２度目のレスです）

🐤

ICHICO

2014年05月27日 17:30

合点がいきました。なんでしょう・・・・愛されていた事は嘗て有りましたか？どうもこの夫は「人を愛する」とか「思いやる」といった感情が欠如しているようですね。しかも自分勝手。関西への転職も勝手に決めた挙句「ついてくるな」とはナンダソリャ。お子さんはどう感じているのでしょうね。機能不全家族なのですから、毎月の１０万円は「もらえてラッキー」ってなくらいに思って「我家は母子家庭」と腹を括ったほうが良いですね。ひとつだけ・・・・＞不便な所にすんでいるので車を家に戻して欲しいと言うと、車の保険、車検代、税金は全部私が出すように言われ、この夫の考えも理解できません。ここだけは「乗る人が負担する」のは当たり前。しかもトピ主様は必要なのでしょう？母子家庭だったら普通に自腹切るところですよね。まあ、全般的にモラハラ男のようです。着々と離婚準備を進めましょう。できるだけ夫がモラハラである証拠は固めて置きましょう。

トピ内ID：1513947139

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トピ主さんはどうしたいの？

2014年05月27日 17:30

>私の感覚がおかしいのか、主人の感覚がおかしいのか聞いてみようと思いとおっちゃってるけど、トピ主さんは絶対、夫がおかしい！って思っているのでしょう？だからトピ主さんの意に反したレスは気に入らない。夫の愚痴と悪口書いてみんなに叩いてもらってスッキリしたいという意図ならそれでよいのですが、なんらか改善したいなら、そういう意見にこそヒントが隠れていると思うのだけど。トピ主さんは結局「離婚したいけど経済的に不安だから、夫はATMとしてトピ主さんの都合がつくまで利用したい」って事？トピ主さんの「自分のお金」は自分の短大等に自由に使ってよいけど、夫は「自分のお金は」バイクのエンジン修理代なんてトピ主さんの興味のないものに使うなって事を価値観の違いっていってるの？どっちもどっち。夫婦間に「家族のお金」って認識がないこともびっくりだし、そりゃお互い愛情もすりへるよねとしか思えないな。夫が自分の食事だけ買ってきた事だって、トピ主さん達が外で済ましてくるかもわからないのだし、食事を買ったことすらガミガミ言われたら、毎日喧嘩が絶えないだろうのは容易に想像できるよ。

トピ内ID：2487974911

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沢山のレスありがとうございます。

たむトピ主

2014年05月28日 15:58

色々な意見が聞けて有難かったです。ありがとうございました。

トピ内ID：4399726329

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