余命短い母との過ごし方

レス18

（トピ主 1 ）

ももり

2014年05月28日 11:09

ひと

余命短い母との過ごし方をどうしていいのか、分かりません。

母は70代で、田舎で一人暮らし。私は車で20分の社宅に夫と暮らし、仕事（パート）が休みの日は母の様子を見に帰り、県外に住む兄弟も週末は帰ってきてくれます。

その母が急性骨髄性白血病になりました。昨年と今年2回、入院して抗がん剤治療をしましたが、効果は見られませんでした。先生からは、高齢ということもあり、これ以上、身体に負担のかかる治療を続けるよりも、退院して自宅で過ごし、通院しながら輸血で対応することを勧められ、母もそれを望みました。ただ、症状は当然ながらだんだん悪くなります。余命の話はありませんでしたが、そんなに長くなないだろうと、覚悟しています。

母は心身ともに強い人で、白血病とは思えないくらい凛として元気に、暮らしています。ただ、自分にも人にも厳しいゆえに甘えることができません。2回目の入院をする時も、39度の熱を出し、一人で運転して病院に行き、肺炎と診断されてなお、自力で帰宅し、入院支度をして、誰にも頼らず一人で入院したのです。私に電話1本してくれれば、すぐに駆けつけられたのに、私の仕事や夫に迷惑かけまいと、すべて一人で…。高齢で大病を患っているのに、一人暮らしを続ける母に申し訳がなく、涙が止まりませんでした。

母は来週退院して、自宅に戻ります。母は大好きな田舎の家で余生を過ごしたいと望んでいます。私は同居して、そばにいてあげたいのですが、夫を一人にするのも申し訳なく、母も激しく遠慮します。
夜、雨が降って、雷が鳴っただけでも、一人ぼっちの母が心細い思いをしてないか心配でならないのに、私はなにを躊躇しているのだろうと自分を責めるばかりです。

仕事や家庭とどう折り合いをつければいいのか、迷っています。
皆さんのご意見、経験談など、なんでも構いません。アドバイスをよろしくお願いします。

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大変ですが、簡単です

頑固堂

2014年05月28日 21:33

　私は、親不孝をしたのでたぶん死ぬまで悔いると思っています。　でも、人間、できることとできないことがあるので、　お母様のために最大限の努力と思いやりを尽くす、と決めてはいかがですか。　最大限の努力、です。できないことはできないけれど、　これはしたほうがいいとご自分で判断したらやる。　それだけです。　24時間そばにいても、やがて、お母様を送ったあと「それでも悔いは残る」に決まっているのです。そのときに、私はあの時点でできるだけのことはしたし、母もそれはわかってくれた、とするしかないですよ。

トピ内ID：7392849272

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心中お察しします

🙂

ぴーこ

2014年05月28日 23:59

ご参考になれば… 私の母も白血病で２年前に他界しました。68歳でした。白血病、私の周りにもかなりたくさんいて、珍しい病気ではなくなってきている印象です。残念ながら、急性ということで、おそらく余命は数ヶ月単位です。慢性の状態で、年齢も若ければ骨髄移植もできますが、高齢ということで治療に耐えられずできないとされています。そのため、治療は対症療法のみとなります。白血病は、免疫力が下がりちょっとの菌で感染して肺炎を起こしたりするので要注意です。たいてい、肺炎を起こしてなくなることがほとんどです。うちもそうでした。私があなたなら、ご主人に相談して、お母さんと最期の時間を過ごします。お母さんのためではなく自分のために。大切な家族を亡くすあとに待っているのは、生き残った家族たちの長い人生です。後悔はどうしたってつきまといます。でもできることがあるなら、やって置いた方が、あなたの今後の人生を笑顔で過ごせると思います。今、80歳の高齢の父がいます。病気ではありませんが寿命を考えると余命短いです。できるだけ一緒に過ごしています。幸せなひと時です。

トピ内ID：7000690345

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お気持ち痛いほど分かります・・

泣かないでね・・

2014年05月29日 10:29

お母様のご病気お見舞い申し上げます。お気持ちよく分かります。私の母は「慢性骨髄性白血病」でした。「このまま治療しなければ2か月・治療しても2年・・副作用で髪が抜けたり吐き気当がおこる」と最初に云われました。その時は、その後に起こる事など想像できず、治療と云う選択を選びました。高齢と云う事もあり、やはり体が持たないという事で抗がん剤治療は途中で打ち切りになりました。医者の云われたとおり丁度2年で旅立ちました。トピ主様は、医者に余命宣告されたわけではないので、そんなに落ち込まないでください。お母様は辛くても自分の事は自分でなさろうとする・・それが「生命力」につながっているのですよ。本当に弱くなれば・・「あんなに気丈だった母が」と何度も涙した事があります。今は、お母様のお心のままにして差し上げて下さい。でも、様子を見ながら段々とトピ主さんの思う通りになさって下さい。車で20分でしたら、何とでもなりますし、今の時代コンビニもあるので、ご主人の自立の時期と思って少し頑張ってもらいましょう。

トピ内ID：3691554165

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行ったり来たりしたらいいのでは？

グリーン

2014年05月29日 11:36

車で２０分なら週に数回通って泊まってもいいのではないですか？　１週間のうち３泊をお母様宅で、４泊を自宅でというように。ご主人の食事の支度をちゃんとして冷蔵庫に入れておけばいいと思いますよ。私は毎月飛行機で実家に行き１週間すごしています。交通費は数万かかりますし、主人をほったらかすのも気が引けますが主人が理解してくれるので助かってます。お母様が口では来なくていいと言っても、本当のところ淋しいし、心細いと思います。今できることの全てをする。最後の親孝行だと思います。

トピ内ID：7932883980

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トピ文を読みながら涙が出そうに

ミセス家計簿

2014年05月29日 11:36

まずお母様、お見舞い申し上げます。お辛いですね。お母様、貴女に迷惑かけまいと気丈にされてるのでしょう。貴方がご主人との生活を犠牲にすることはお母様も望んでいらっしゃらないと思います。ただ、もしこれからもっとお身体が弱ってきた時は貴女にそばにいて欲しいなど甘えられるかもしれないし、その時は遠慮しないでいつでも言ってねって言っておけばいいと思いますよ。私も通って母を看護した経験があります。いろんなこと話したり、想い出話に花を咲かせたり、身のまわりの世話もさせてくれました。幸いトピ主さん、お母様のお近くに住んでいらっしゃるようですし、（たまには泊まって）通えば済むと思うので同居してまで看護はしなくてもいいのでは？それよりも場合によってはパートを辞めてその分お母様を看るという心づもりだけなさっていればいいと思います。

トピ内ID：9683851740

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そうですね…

義母とは同居

2014年05月29日 12:59

できるだけ迷惑をかけないというのが、お母様の誇りなのでしょう。トピ主さんは心配かもしれませんが、助けを求めない限り、お一人で何とか過ごせるようでしたら、尊重なさっては如何ですか。トピ主さんは今まで通りに『行ける時に行く』で宜しいのではないでしょうか。ご高齢とのことなので、病気の進行は遅いかもしれません。が、いずれは悪化して、お一人では過ごせなくなるでしょう。その時に病院や施設に入っていれば良いですが、ご自宅暮らしかもしれません。その時にはヘルパーさんの助けを借りながら、誰かが付きっきりとなるでしょう。その時こそトピ主さんが一時的に泊まり込んでお世話をなさっては如何ですか。私の母も父を亡くして一人暮らしで、血液の癌になりました。当初は朝夕の電話、時々訪問、通院の付き添いをする程度でした。入院中に寝たきりになってしまいましたので、退院後しばらく私が母宅に泊まり込んで介護しました。

トピ内ID：4596823196

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強いお母様ですね。

🐶

三姉妹の母

2014年05月29日 12:59

こんにちは。私は将来年老いた時に娘たちには迷惑掛けたくないと考えています。ですからお母さまの気持ちが良く理解出来ます。体調が悪いと思われるのに自分で頑張っていられる。尊敬します。でも娘の立場から考えたらやはり心配でたまらないと思います。トピを拝見して私も胸が詰まる思いです。この思いそのまま御主人に伝えたことはありますか？もし無かったら一度話してみてはいかがでしょうか。お仕事があり大変でしょうが、たまにはお母さまの家に泊まらせてもらうことは可能でしょうか。老いては子に従えと言いますね。お母さまが遠慮してもこれからはトピ主さんが無理の無いように、自分でやりたいようにお世話して差し上げてはいかがですか。きっとお母さまは嬉しいと思います。

トピ内ID：1854849366

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そうですね

No one

2014年05月29日 15:22

とにかく何でもやりたいことをさせてあげるのが一番だと思います。そういう状態だといきなり倒れた場合に対応できないので、ご主人に理解があれば無理にでも同居されるのがいいとは思いますが・・・・・私の場合ですが、フルタイムで働いてますので、母が旅行好きのためまだ動けるうちは会社を休んだりGWや夏休みなどを利用して行ったことがない場所に行きたいというので連れて回りました。ご参考まで。

トピ内ID：7616327799

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今しかできないことがあるはず

🙂

おやこ

2014年05月29日 16:02

お母さまが余命いくばくもないというのに何を迷っておられるのですか？今しかできないことからやって行きましょうよ。私は母の最期を思いっきり看取ったので悔いはありません。もしあの時介護をしていなければ・・・たぶん今も苦しんだと思います。

トピ内ID：4692840448

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目先の事だけで決めず、長いスパンで考えてはいかがでしょう？！

❤

ミルキー

2014年05月29日 17:27

心からお母様の病状が和らぎますことをお祈り申し上げます。トピ拝見し涙が出そうでした。きっとお母様は、一人で頑張れるとこまで頑張ろう、、としていらっしゃるのですね。その気丈さは功を奏すると思うので、重病人扱いしたら急に弱ってしまいそうでこわい気が・・・しかし、お母様がしんどく感じるような時には、トピ主さん一人で問題を抱え込むより兄弟に相談するなり、介護のペース配分（スケジュール）を作るなりして備えることをおススメします。介護は持久走のような心構えで、、そしてどうかご自身もお大事に！！！

トピ内ID：7565696280

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2度めです・・

🐤

泣かないでね・・

2014年05月29日 23:58

トピ主さん辛い毎日で、藁にもすがりたい気持ちですね。こういう時は、判断力が鈍っていますので気を付けて下さい。心の隙間を突くような、あざとい健康食品・宗教の勧誘などには決して惑わされないように・・母の闘病中に何度もそういう思いをして本当に辛かった事があります。ここは、お母様の生命力と医療従事者と家族を信じるのみです。そして、希望を持って下さい。最後の最後まで希望は捨てない事・・頑固堂様の「24時間そばにいても、やがて、お母様を送ったあと「それでも悔いは残る」に決まっているのです。そのときに、私はあの時点でできるだけのことはしたし、母もそれはわかってくれた、とするしかないですよ。」・・この思いに尽きます。私は辛い治療と云う選択を選んだことで、母を亡くした後自分を責めましたが、ある時「こんな風に落ち込んでいる私を母は辛い思いで観ているに違いない。いつか母に会う時がきたら、その時謝ろう。それまでは母に心配かけないように笑顔で過ごそう」・・と云う風に気持ちを切り替えました。トピ主様、あなたは一人ではありませんよ。応援しています。

トピ内ID：3691554165

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御主人と相談してはと思います

🐤

natsuko

2014年05月30日 14:45

私は病気は違いますが母が余命宣告受けて入退院したとき夫の協力なしでは添えなかったと思います私は病院でしたが毎週末金曜日に行き付き添い日曜日には夫が可能な限り迎えに来ました金曜日に行くと兄弟揃うようにしていたので御主人から言って貰うと良いと思うゆっくり料理作ったり御喋りしたいなど何か一緒に言えばと思います近いようだから行ったり来たり御主人の御飯用意してからでも来られると思うしいろいろ出来る事してはと思います自分の気持ちに素直になる事だと思います

トピ内ID：8870256481

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トピ主です

ももりトピ主

2014年05月30日 17:29

たくさんのご意見、励まし、ありがとうございます。みなさまのお声、一つひとつが温かく、心に響きました。今日、いても立ってもいられず、病院に行き、母抜きで、先生にお話を伺いました。余命は最長3カ月と言われました。最長、で。私は今まで何をしていたんでしょう。あと3カ月も時間はないのに。兄弟と話し合います。仕事は辞めます。主人も私の意志を尊重すると言ってくれました。二人で庭や畑の手入れをしたり、小さな旅をしたり、たくさん話したり笑ったりしたいと思います。母のためにも、自分自身のためにも、今しかない時を、悔いのないように。みなさんに話を聞いて頂いて本当によかったです。辛くなったら、またこのページに帰り、みなさんの声を拝読します。ありがとうございました。

トピ内ID：5286510950

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同情します

コンブ

2014年05月30日 21:17

大変同情します。但しトピ主さんが実家に戻り、夫を一人にすることを夫の自立などと失礼なことは言うべきではありません。あくまで迷惑をかけるのだからその点間違いは許されません。また介護職の夫が実家に戻り介護する話では、女性陣の見解では家庭をないがしろにする行為で認められないとの意見が多かったです。こちらとの整合性がとれていません。ここでの話で分かる通り、実際は主婦はいてもいなくても家庭はまわるものです。ということは普段の貢献度は男性のそれとは同等ではありません。このような事態に夫に協力してもらうためには、普段の取り組みこそが重要です。その点わからずにいる妻が多いということです。

トピ内ID：5830540685

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トピレス読みました。二回目です。

義母とは同居

2014年05月31日 16:18

ももりさんの心境を思うと言葉が見つかりません。母を介護のすえに見送った当時のことが思い出されて涙が出てきます。ももりさんに理解あるご主人様と協力しあえるご兄弟がいらっしゃるのがせめてもの救いに思います。どうぞ心ゆくまでお母様とお過ごしください。似たような経験をした者として応援しています。

トピ内ID：4596823196

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３回目です・・

泣かないでね・・

2014年06月01日 11:29

トピ主様の昨日の書き込みを読んで、母の時の事を思い出し涙があふれました。「余命は最長3カ月と言われました。最長、で。」・・私の母は「治療しても持って２年」と云われていましたが、治療を途中で断念しても２年持ちました。そして「年内一杯持つかどうか」と云う危機を乗り越えて、翌年の４月末まで永らえてくれました。お医者さんは、一般論をおっしゃっただけと気持ちを切り替えて、悪いことは考えない様にしましょう。私が一番心残りは、紅葉が余りに見事でしたので誘いましたら「疲れるから行きたくない」との事で断念したのですが、毎年紅葉の時期になると思いだします。私たち家族は、そういう局面で各々自立への一歩を踏み出しました。凛とした母の生きざまに触れさせて頂いたことは、何よりの人間教育でした。トピ主様、今お母様の介護をするのは、親の為では無く全部自分の為ですよ。この世に生んで下さったお母様への、最初で最後の親孝行です。トピ主様、辛い時は一人で抱え込まずにお心を吐露して下さいね。穏やかな日が続きますように祈っていますよ。

トピ内ID：3691554165

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沢山甘えて下さい。

🐶

三姉妹の母

2014年06月05日 17:44

ももりさん、こんにちは。その後いかがお過ごしですか。お母さまは退院されましたか? 余命宣告。現実は残酷ですね。これからはお母さまにお世話して差し上げることが多くなると思われます。それまではお母さまに甘えて下さい。体調に無理が掛からなければ、温泉で体を流し合い、一緒に料理を作る。そして沢山触れ合って下さい。お母さまを支える時に手をきゅっって握ったり。沢山笑って下さい。これからはますます暑さが厳しくなると思います。皆様お身体に気を付けてお過ごし下さい。

トピ内ID：1854849366

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訪問診療の医師か訪問看護の看護師

海賊の妻

2014年06月23日 12:58

お母様の住んでいる所には、こういう制度はありませんか。苦痛を和らげてくれるお医者さん、看護を引き受けてくれる看護師さんの訪問制度です。酷い便秘の時には浣腸をしてくれる。痛みの酷い時は痛みを和らげてくれる。体が固まってきたら、着替えを手伝ってくれる。そんな専門家の集団です。一人で見るのは心細い時、アドバイスも、してくれます。　介護の制度も使えるかもしれません。私は東北地方の小さな町に住んでいますが、叔母が肺がんで、その連れ合いが低肺症の末期で二人で寝ていた時に使える制度はすべて使いました。とても親切でありがたい制度でした。残念ながら一年の内に二人とも亡くなりましたが、あの方たちが居なければとても大変でしたでしょう。　どうか無理をしないでください。町役場などで相談してください。専門家の助けはありがたいです。余裕があれば笑う時もありました。

トピ内ID：0300122071

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