両親と嫌な思いがあった方、明るい家庭を築けましたか？

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（トピ主 0 ）

まめこ

2014年05月28日 11:09

ひと

あまり明るくはない家庭環境で育った者です。結婚したので、子供を！と思うのですが、子供が欲しい、明るく温かい家庭を築きたい！と思う反面、家族にうんざりしてしまっている自分もいます。金銭的なことなど頼まれたり、いまも両親とはいろいろありまして、家族なんてもう嫌だ～と思ってしまうときがあります。反面教師として、明るい家庭を築くんだ！と強く思えばいいのでしょうが、両親との関係に疲れてしまい、絶対に子供が欲しいとも思えません。似たような経験の方いますか？子供が出来たら、変わるものでしょうか‥？

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親は親、自分は自分

もそもそ

2014年05月28日 23:59

うちは母が専門的な仕事をしていたので、子育てや家事を手伝ってもらうため母の実両親と同居していましたが、強烈な性格の祖母と母が度々怒鳴り合うような喧嘩をして、散々でした。父は私と弟が小さかった頃こそ頑張って仲裁してくれましたが、二人が小学生になった頃には疲れたのかさっさと単身赴任してしまいましたし…。母は父にも当たり散らしていたので、当時私はついに離婚するのかと思った記憶があります。大学は離れたところを選んで受験し、念願かなって家を出ることに。私の場合、距離ができてみれば嫌いだった母や祖母のことも少し冷静に見られるようになり、今は落ち着いた関係。学費を出し、育ててくれたことにも感謝していますが、同居だけは絶対にしません。７年ほど前に結婚して子どもも授かりました。主人は性格が良くて尊敬できる人ですし、子育ての悩みはありますが私は毎日楽しく過ごしています。子どもたちも、健やかに成長していると思います。良い人と巡り会えたのなら大丈夫。親は親、自分は自分ですよ。

トピ内ID：2359221611

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わかります

🙂

ぴーこ

2014年05月28日 23:59

毒親（母）に育てられました。猛毒です。猛毒に気がついたのは30代後半（それまでも薄々、何かおかしい、何かが違う、と思っていましたが直視できず問題をうやむやにしていました）うちの場合、自己愛性人格障害でしたのでとにかく、私の幸せを阻みました。幸せになれる男性との交際はことごとく壊されました。（あなたのためを思って…という常套句で）結果、今長く交際して一緒に暮らしている男性はいますが、結婚はしていません。子どもももちろんいません。可愛いな、と思いますが、子どもは赤ちゃんでいてくれませんから。やがて成長し、大人になって親を離れます。子どもを持たない選択肢だってあります。子どもを持たないと一人前じゃないとかいう風潮がありますが、関係ありません。明るい家を築きたいなら、あなたがカウンセリングや家族専門の病院にいって解毒する必要あります。無意識下で毒にかかってしまっている可能性ありますから。

トピ内ID：0057559193

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あなたはあなたの人生

線香花火

2014年05月29日 11:36

こんにちは。私は小学校の頃両親が離婚し、兄は非行に走り母は情緒不安定で、思い出すと暗い子供時代でした。でもみんな精一杯生きてたんだなと今は思います。今は結婚して幸せな家庭を築いています。私が育った家庭は両親が作った世界です。私は私らしく幸せになろうと思って生きています。私の作る世界は私次第です。両親は関係ない。育った家庭から学んで私らしい家庭を作りたいなと思っています。あなたも自分を開放してあげて下さい。大丈夫。自分を裏切らないように一つ一つ判断していけば、なりたい自分を見失わなければそこに辿り着けます。私は沢山悩んだ上でそう考えて生きてます。

トピ内ID：9331587954

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できますよ。

５０代主婦

2014年05月29日 12:59

私の両親は、仲が悪くて、母からは父の悪口ばかり聞いて育ちました。大学時代も、帰りが遅いからとサークル活動も辞めさせられ、いつも縛られているような気持ちでした。虐待されていたとまでは言えなくても、干渉と批判の中で育ってきたと思います。結婚後、ゆったりした家庭で育った夫との生活で、安定した気持ちを味わうことができました。母親が安定していると、子供達も安定するようで、伸び伸び育ってくれました。今も、親との関係はよくはありません。金銭関係では面倒をかけられたことはないですが、私はお手伝いさんで、弟は跡継ぎ様という両親の意識は変わっていません。自分の居たかった家庭を作るつもりで、取り組んで見てはいかがですか？私の中の満たされないものは、その中で解消されていった気がします。

トピ内ID：6892310354

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ひとりではむり

🐱

青猫

2014年05月29日 12:59

自慢できる家庭環境ではなかったので、将来の夢はお嫁さん！などと思ったことは皆無、そういうお友達は軽蔑してました。何人かに結婚してといわれても、家庭を守れる自信はなかったです。だって、お手本がないんですもん。仲のよい夫婦像なぞ見たこともないし、父はほぼ海外出張で、顔も合わせません、家にいるときは、支離滅裂で殴ります。なので、いまの夫より前の彼氏たちとは、結婚したいとこれっぽっちも思えませんでした。ところが、夫は違いましたね。具体的に、こういうことが起きたらこうすればいいから心配ないよ、もし子どもができなくても、親には文句言わせない約束もしたし、身体が弱い母をみているから、あなたが動けなくても心配ないよ、と、ひとつひとつ、こちらが不安になる要素を先回りして解決してくれました。料理も裁縫も日曜大工も得意、人に好かれる性格なので万人受けもよい、私の友人も手料理でもてなしてくれる。この人となら、毒親を反面教師にしてあたたかい家庭を築けるな、と確信がありましたね。相手によります。子どもふたり、うるさいくらい明るい家庭で、羨ましいと言われます。

トピ内ID：1407946111

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私的には親子の確執と未来の子供との関係は無関係

ぶち

2014年05月29日 16:41

社会に出てもまれてちょっと現実逃避もし、心身・経済共に親から自立し・・・まぁ色々あって悟ったんですよ　親に頼らなければ何も問題ない、と　親にされた理不尽を知っているからこそ子供にはそんなことしない・・・と　まぁ性格的にできないなぁ要は今自分が幸せで今の生き方に「悔い無し」って感じていれば明るい未来を目指せるってでもこれは個人の内面の問題なのであなたは自分にあった選択をしたらいんじゃないですか　結婚、子供の有無は結局は個人の問題　不安で欲しいと思わないならそれでいいんですよ　結果は未来のあなたがしっていますから所詮人生は後悔の繰り返しなんですから

トピ内ID：5088213966

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何が変わるの？

おーれんじ

2014年05月29日 20:51

私の家庭環境も明るくはありませんでした。結婚はしていますが子供を欲しいと思うことはなく、カウンセリングにも随分かかりましたが考えは変わりませんでした。弟も同じで結婚はしていますが子供はいらないそうです。もう一人の弟は結婚さえしていません。子供ができたら変わるって何がどう変わると期待しているんですか？思うように変わらなかったとしても、もうキャンセルは出来ませんよ。子供ができたら変わる、保証すると言っていた人に、万が一子供が生まれたことを後悔するようなことになったら引き取って責任を持って育ててくれるのかと聞いたらそれは無理と言われました。子供はいませんがこれでいいと思っています。子供がいてもいなくても幸せな人は幸せです。よく考えてくださいね。

トピ内ID：4928699642

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明るい家庭を築くために、あなたがすべきこと

無常の風

2014年05月29日 20:51

家族が仲良く暮らしている家庭と喧嘩ばかりしている家庭とがあれば、前者を明るい家庭と言い、後者を暗い家庭と言うのでしょう。あなたが育ったのは、後者の方なのでしょう。そもそも、喧嘩をするのは、自分の都合を相手に押し付けることに原因があります。自分の都合は相手の不都合です。自分の都合を相手に押しつければ両者は対立します。相手が自分の思い通りにならなければ、相手を責め、相手が悪いという思いに至るだけです。あなたが思い描く明るい家庭とは、あなたの都合を子供に押しつけ、それを子供が受け止めてくれることで成り立つのでしょう。現実は、かつてあなたが子供だった時のように、親の都合を受け止めることなどできません。成長期にあなたが嫌な思いをしたのは親のせいだと思っているかもしれませんが、見方を変えれば、親の言うことをきけなかった、あなたの問題でもあるのです。あなたに内在する悪なるモノの自覚が無ければ、今度はあなたが嫌な思いをした両親の立場に変わるだけです。今こそ、あなたが自分の親とどう向き合えば良かったのかを省みる時です。そこにあなたがこれから明るい家庭を築ける道があるのではないでしょうか。

トピ内ID：9895331170

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ご主人は？

君子

2014年05月29日 20:51

私も同じでした。子供がほしくないのを隠して結婚すれば、夫の人生を狂わせる、離婚理由になると思い、結婚前に確認しました。人の気持ちは変わるもの。と思い、結婚してからも何度か確認を取ってます。夫は「子供はいなくてもいいけど、そういう理由でいらないというのはなんかよくないと思う」と言いました。結婚10年で、やっと「子供がいてもいいかも」と思えるようになりました。夫のおかげだと思います。とはいえすでに30代後半。授かるかどうかわかりませんが、どちらでもいいかなと思ってます。トピ主さんには、歳を取って産めなくなってから後悔しないでほしい。真剣に考えたほうが良いと思います。あとトピ主さんのご主人の気持ちも考えてあげてください。ご主人、あとで泣きませんか。男性は若い時はあまり考えず、40歳すぎても簡単に産めると思ってる人が多い気がします。

トピ内ID：4731267943

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築けたと思う

蘭

2014年05月30日 21:17

私の育った家庭も居心地のいい場所ではありませんでした。それだからこそ逆に｢もっとまともで幸せな自分だけの家庭を作りたい｣という思いが強かったような気がします。だからすすんで結婚も出産もしました。私が実家にいて辛かったこと、不愉快だったことを思い返し家族にはそのような思いはさせるまいとやはり｢反面教師」にしながら家庭生活も子育てもしてきました。その結果、いつも家族一緒でにぎやかに笑うことが多かったです。夫一族が楽天的でおおらかで、子供達もその遺伝子を多く受け継いでいるのも良かったようです。今年下の子供が巣立つまでの長い年月本当に楽しかった。結婚して、子供を産んで幸せだったと心から言えます。あなたの実家とこれから築く新家庭は全く別物、深刻に考えなくてもどのようにも明るく楽しくできると思います。

トピ内ID：3133529871

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だから

kikyou

2014年05月31日 17:27

独身です。子供産みません。子育て無理な両親だったので自分も無理でしょう。個人的にはきちんと育てられなかった人は自分もきちんと子供を育てられないと思っています。両親自体早くに親を亡くしたり、ちゃんと育てられたとは言えないから自分たちもできなかったのだと思います。

トピ内ID：4159573058

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結婚して20年間は順調＆幸せでした。

😡

sakura

2014年06月06日 17:27

私の経験からお答えしますと、「最初の20年間は幸せな家庭をガッチリと築くことができました。その後も維持出来ていますが、ガッチリとはいかなくなり、崩落しないよう常時ヒヤヒヤしています」です。私は虐待家庭で育ち、現在の両親との関係は、トピ主様と同様、「金銭的なことなど頼まれたり、いろいろ」です。結婚して20年間は、幸せな家庭を構築し、維持できました。普通の家庭や親の情愛を知らない私には、大変な努力が必要でしたが、実現できました。が、その後、親が高齢になると、どうしても関わらざるを得なくなり、それまでの絵に描いたような幸せが、何度も何度も無慈悲に壊されそうになりました。現在、壊されまいと、毎日攻防戦をしている感覚です。

トピ内ID：8030685340

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