あと何年

レス17

（トピ主 2 ）

🐤

アミコ

2014年06月01日 15:29

話題

トピを開いて頂きありがとうございます。田舎暮らしの38歳独身女性です。89歳の祖母と同居です。 IT関連の仕事を自宅でしております。父母は仕事の都合と祖母との折り合いが悪くそばにすんでおりません。悩みごとは祖母の私への依存が強く、私も祖母を大事には思っているのですが、このまま結婚も出来ずに祖母を一番に生活していかなければならないのかと思うと「あと何年したら自由になれるのか」といつも考えてしまいます。近所の人や親戚からは「アミちゃんがいるからおばあちゃん安心ね」「アミちゃんおばあちゃんの事よろしくね」「アミちゃんのご飯を食べてるからおばあちゃん100歳まで生きるね」などと言われると「私だって旅行したり家庭をもったりしたいんだけど」と考えてしまいます。多分声をかけてくださる方達は好意で私の普段の働きを評価してくださっていたり、悪意等なくそのようにおっしゃるんだろうとも思うのですが。小町でもアラフォー女性の婚活について厳しいご意見も多いですし、自分でもそうだろうなと思っています。また、仕事も現在は出来おりますが、今後私のやっている事が時代遅れになった時どうしようという不安もあります。以前勤めていたような都市部であればもっと人脈や管理面での仕事のスキルも得る事ができるのにと毎日不安です。この生活に希望を持てるような体験談などいただけたら嬉しいです。

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親が楽し過ぎ

😢

無責任な親

2014年06月02日 12:57

あなたの祖母であって親ではないあなたがそこまで重荷に思っていること両親に伝えましたか？そこを出て一人暮らしするなり旅行にいくなりすればよろしい親御さんはあなたに全て押し付けて逃げてるだけあなたが逃げれば後は親がなんとかするでしょう若いのにもったいない。自分のために生きてください

トピ内ID：7785121433

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ご両親はトピ主様のことをどう思っているのでしょう

🛳

popo

2014年06月02日 12:57

御祖母様と田舎暮らしとのことで出会いも厳しそうですね。自宅でお仕事をされているとのこと、いっそのこと都会へ出てはどうでしょう。今より出会いには恵まれるでしょうし、御祖母様のことで、トピ主様が結婚できないままというのは、ひどい話しですね。都会は家賃がネックですね。お風呂なし物件も考慮してみるとか。

トピ内ID：4466055409

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大変ですね

さくら

2014年06月02日 12:57

自分の人生を駄目にしてまでトピさんがすることありません。孫でしょう？まず、おばあさまを見る責任はあなたの親にあるわけですから。世間体も気にしなくて大丈夫です。素敵な人と結婚して、御自身の幸せを見つけていいんです。その上でできることをすればいいと思う。食事は、今は宅配弁当もありますから、お元気なら何とかなります。出来るだけ近くに住んであげるとか、時々困ってないか声かけるんでいいと思う。冷たくはないですよ。孫だもの。おばあさまはさみしいとは思います。だけど孫の幸せを吸いとってまで世話させたいなら、駄目だとおもう。ご両親も可愛い我が子に押し付けて、ちょっと酷いんじゃない？ご両親とはトピさんが結婚した後どうするとか、話てないのでしょうか。ご両親は何と言ってるのですか？

トピ内ID：7103260896

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不良デビューしてはいかがでしょうか。

わさびちゃん

2014年06月02日 12:57

トピ主さん、それはいけない。家族の犠牲になって一生終わってしまうパターンです。田舎暮らしだと周りの目もあるから、がんじがらめになっちゃうんだろうけど。ここは一度、ヒソヒソ陰口覚悟の上で、お祖母様のことは投げ出しましょう。きっと皆んな色んな事を噂すると思います。でも、強い気持ちでそんなの知らん顔で生きよう。民生委員さんにお願いするのも良し。貴方が面倒をみる必要は、全くありません。いいお孫さんから、勝手気ままな孫に変身してみませんか？

トピ内ID：8096483082

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そうね

♨

キュー

2014年06月02日 12:57

そろそろおばあさんを自立させてあげましょう。一人暮らしをさせましょう。両親におばあちゃんをまかせましょう。金があるなら老人ホームがいいかな。金が無いなら生活保護にさせましょう。いつまでも、おばあさんに頼るのはやめましょうね。おばあさんの年金に頼っちゃだめですよ。

トピ内ID：7857450128

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希望はなくないですか？？

ひまわりの種

2014年06月02日 12:57

同居するに到ったいきさつは分かりませんが、要はあなたがおばあさまの介護を一人でされているということでしょうか。今のままでは一生独身でおばあさまが亡くなり、主様が一人暮らしという将来が見えますよ。婚活、今すればいいじゃないですか？おばあさまが亡くなってからとお考えですか？今からでもかなり遅いと思います。家族は大事ですし、尽くしておられる主様は大変立派で良い人柄の方なんだと思います。でも、あなたはあなたの人生を楽しんで、幸せになるよう動けばいいのにと思います。

トピ内ID：5180941343

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祖母様の介護をしてはけない。

介護者

2014年06月02日 12:57

祖母様のお世話を引き受けてはいけない。それはご両親の仕事。祖母様のことは、どんなに辛くてもご両親に任せる。もしご両親が祖母様に関わらないなら、あなたも放っておく。心が耐えられないのも分かる。私は両親を自分で看取った者。祖母様を放れない辛さは重々わかる。でも介護は独身で結婚をする時期のあなたが背負えるものではない。あなたはご両親の方針に従うのみ。祖母様の介護に入り込めば、自分の人生が損なわれる。それはあってはならない。ご両親の仕事。あなたは迷わず自分の人生を生きる。まずはケアマネージャーさんに話す。独居高齢者への対応もできる。状態に応じた支援ができる仕組み。後のケアマネさんとの話し合いなどは（例え拒絶しても）ご両親に任せる。それでもご両親が一切無視なら、それはケアマネさんを通じて、その地域の行政が、ご両親と相談してどうするかを決めることになる。あなたが頑張っても、一人で仕事しながら最後まで見れない。その間の年月で結婚などの人生を失う。お祖母様のために人生を犠牲にしてはいけない。絶対に。近所や知り合いの人の言うことは完全に無視しましょう。特に意味は無い。

トピ内ID：3442558906

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希望は

🙂

勇次

2014年06月02日 12:57

希望はきっと見つかると信じましょ。仕事を持ち、またお婆さんのお世話もあり大変だと察します。あなた様だけが、お婆さんのお世話するのも何か違うような気がします。ご両親ももう少し協力出来ませんか？３８歳とても美しい時期ですが、将来のことも大変気になる時期ですよね。結婚希望ならば、婚活は早めにした方が良いと思われます。あなた様は文面を見る限り、とてもお優しい女性です。前向きに行動すれば必ず幸せになりますよ。頑張って応援してます。

トピ内ID：5379607823

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祖母様の介護をしてはいけない

介護者

2014年06月02日 12:57

つづき～結局は、トピ主さんが情で引きずられるから祖母様が頼るのです。それは人としてしてあげたいし、家族として祖母様を見放すのは辛いですが、本来ならあなたはすでに結婚してどこか他の地へ行っているはずの者。そこにはいないし、祖母様のお世話などしていないはず。祖母様のお世話のために結婚のチャンスを逃すとか、生活や仕事が犠牲になるとかは、あってはならないこと～なんですよ。若い人の人生が先。地域のケアマネさんはついているんですか？介護保険サービスは受けていますか。もしそれが必要無いくらいなら一人で暮らせるのでしょうか？ 89歳ということなら、もう施設に入って頂くのが一番解決になると思う。入所にかかるお金は間に合うのでしょうか。まずはケアマネさんと相談。あなたは仕事で何もできないと言うこと。自分が何かできると言ってはダメ。入所が後回しになるから。面倒をみる家族がいない独居老人が優先される傾向。もし祖母様が入所を嫌がりあなたに頼ろうとするなら振り切って、入所しかないと言う。あなたが背負えるものではない。背負わない。犠牲にならない。その勇気がいる。

トピ内ID：3442558906

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無責任でしょ、、、

ふうせんねこ

2014年06月02日 15:43

トピ主両親が。一緒に暮らしているのは、父方のおばあ様でしょうか？ご両親は、二人で暮らしているのですか？ 38歳、二人の子の母です。都内の大学を卒業して、一応、大企業に就職して、結婚退職して、夫の地元に来て、二人の子に恵まれ。。。文章にすると順調そうですが、実際には、要所要所で、自分の幸せ、希望のために戦いました。いつの頃からか、私は、ボーッとしていたら、幸せになれない、、、と。トピ主さん、ご自分の思いをまずはご両親にぶつけてみては？例えば、年内に東京に出たい！とかね。みんな、あなたに甘えているんですよ。親戚にあなたよりおばあ様に近い血縁の人がいるなら、その人にも、言ってみては？あとね、、皆が皆、思っていることをストレートに言うわけありません。親戚はね、、、変なこと言ってトピ主さんが出ていったら困るから、当たり障りのないことしか言えないんですよ。気の毒だとは思うけど、自分におばあ様のお世話のお鉢がまわってきたら、嫌だ、、、みたいな。おばあ様がまあまあ元気なうちに出ていった方がいいよと思っても、言えません。

トピ内ID：2125305526

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分かる！

Hanako

2014年06月02日 15:43

でも誰かの人生の下敷きになっていたら苦しくなります！なっているよね…自分の人生生きて祖母は捨てる気持ちで婚活したら。親がアナタに甘えすぎ。人生短いから

トピ内ID：5047220691

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続きです。

ふうせんねこ

2014年06月02日 15:43

今、トピ主さんが出ていくことを仄めかしたら、皆からよってたかって責められるかもしれません。でも、ご自分を責める必要はないです。あなたにおばあ様のお世話を押し付けてきた、ご両親や親戚が悪いのです。トピに、旅行だって行きたい、、、とありましたよね？ということは、１週間位、泊まり込みでおばあ様のお世話をしに来てくれる人もいないということですよね？トピ主さんの息苦しさが伝わってきます。勇気を出して、自分の気持ちを伝えないとこの先ずっーと今の生活ですよ。責める人がいるかもしれません。でも、応援してくる人もいると思います。いずれにしても、黙っていたら何も変わらないのでは？行き詰まったとき、私は、身の回りを整理します。少しでも気に入らない物は、捨てます捨てます、バンバン捨てます。捨てているうちに、モヤモヤしていた自分の心の中が見えてきます。トピ主さんが悩むのは当たり前です。おばあ様が唯一の肉親ならまだしも、他にも身内はたくさんいるんですから。何で、私が？と、普通は思いますよ。今なら、子供も産めなくはないでしょうから。でも、あと、5年したら、子供は無理ですからね。。。

トピ内ID：2125305526

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レスします

おばちゃん

2014年06月02日 17:27

お婆さんのことはあなたではなく、あなたの両親に面倒を見る義務があるので、現在お婆さんと一緒に住んでいて不自由がなければそれでも良いですが、転職や結婚などの理由で家を出ることはあなたの自由にすれば良いと思いますよ。その時お婆さんを一人にできないと言うのなら、あなたの両親がその問題に対応すべきであって、あなたに祖母の面倒を全面的に押し付けるのはおかしな話です。両親があなたに祖母の面倒を一切押し付ける気満々なら、役所など公的機関に相談して対応してもらいましょう。親の面倒を見るのは実子の義務です。

トピ内ID：6469231830

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お婆ちゃんの親役からの脱皮

🐱

老夫婦

2014年06月02日 17:27

トピ主さんのご両親は、好い加減な親御さんですね。面倒な親を娘に託して、自分達は安穏と暮していらっしゃるなんてね。そこで、トピ主さんの対処策です。お婆ちゃんと暮すことは、それなりのメリットがあるのだろうと思いますから、現状の侭での暮し方の改善を！それには、互いに「自立した暮し方を選択」することです。遅くなりましたが、お婆ちゃんに「宣言」しましょう。これからは、互いに「自立」することをです。生活する上での作業分担はあって好いと思いますが、それぞれの時間は、互いに干渉しないという「ルールを設定」するのです。今更難しいと仰るかも知れませんが、それを為さなければ、改善することは困難ではありませんか。尤も、ご両親に祖母さんとの同居を勧める案もあります。娘に祖母の世話を押し付けて恥ずかしくないの？と言う、挑戦もありだと思います。

トピ内ID：2428750525

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コメントありがとうございます。トピ主です。

🐤

アミコトピ主

2014年06月02日 23:49

皆様、コメントいただきありがとうございます。失礼とは存じますが纏めてのお礼とさせてください。勇気をだして小町に質問をしてみて、みなさんが私の事を考えてくださったんだ！ということが嬉しくてたまりません。なんだか自分の事じゃないみたいにふわふわします。やはり、そのまま進んでしまうと希望をもつという事は難しいみたいですね。皆さんのアドバイスのとおりすぐには難しいかもしれませんが軌道修正について考えてみようと思います。補足としては、祖母はとても昔気質でかなり性格がきつく両親を追い込んで追い出してしまいました。今ではそれは祖母の性格によるものだったのだとわかるのですがだいぶ大きくなるまで自分をおいていった両親をだらしない幼稚な人間だと思い込んでいました。ですが、祖母は私には優しかったですし育ててもらった事をとても感謝しています。現在同居になった理由ですが 30代前半までは都市部で勤めに出ていたのですが祖母が脳梗塞を煩って倒れたのを期に同居をする事にしました。生活費については現状では自分の分は自分で、祖母の分で足りない分は父がだしてくれています。

トピ内ID：4450041910

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今からすぐに再就職～結婚～

介護者

2014年06月03日 20:13

再レスです。あなたはもう祖母様のことを考えてはいけない。ＩＴの仕事ができるなら、再度就職して一生の仕事を持つべき。今の時代は介護保険制度も施設もあり、家族が仕事を犠牲にしてまで親の介護につきっきりになる必要はない。特に若いお孫さんが仕事を辞めるなんて、それはしてはいけないことでした。あなたは都市部での仕事をやめて帰るべきではなかった。祖母様は、ご自分の人生をたっぷり生きてきた。結婚～子供を産み育て成人させ孫もでき～つまり、十分幸せな人生を生きたのです。今は＜余生＞です。比べてあなたは、これから人生を始める。祖母様の介護をしている時じゃあない。私が母親ならまずは頑張って再就職させ、一生働いて生きれる経済的基盤を作らせる。その仕事のためなら、どこへでも行かせる。祖母の家は出させる。娘自身の人生を生きるためだけに暮らさせる。そして仕事と結婚に専念させ、自分の人生を歩かせる。トピ主さんへ祖母様のことは今日限り忘れましょう。放っておけば、行政とご両親が何とかする。あなたが頑張るほど他の人が甘え、却って良くない。今から再就職～家出る～結婚～これだけ考えて。

トピ内ID：3442558906

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アミコです。

🐤

アミコトピ主

2014年06月03日 22:20

皆さんが私の為にご意見をくださった事で味方が沢山出来たような気持ちになりました。祖母は高齢で、なかなか道理を通す事が難しくなっていますが、親や親戚に自分の気持ちを話す事は悪い事ではないのだという勇気をいただけました。どう転んでも自分の幸せは自分にしか作れないんだという気持ちで頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：4450041910

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