同棲中の年下彼氏が一人暮らしをしたいと言い出しました・・

レス111

（トピ主 1 ）

😑

minamingo3

2014年06月02日 19:29

恋愛

私　34歳彼　23歳同棲し始めてもうすぐ半年なのですが、その前に遠距離を数ヶ月していました。私の希望としては年齢的に結婚前提じゃないと付き合えないという話とそんなに時間はないという話を遠距離の時に何度も話して２人で考えて結婚前提に同棲しようという話になりお互い納得して同棲したつもりでした。ところが、同棲し始めて３ヶ月くらい経った頃に彼が、「俺は人と共存する事が出来ないかもしれない。お前に甘えてしまってなーなーになってしまってる気がする。このままじゃ俺もお前も良くない方向になりそうだから別々に暮らしたい。」と言い出しました。遠距離の時は私と結婚したい、結婚して欲しいなどを良いことを言いまくっていたのにどういう事？？？？と思ってしまいました。彼曰くこっちに来てから職場での友達との飲み会や遊ぶところがたくさんあって楽しすぎて結婚の話が頭から離れつつあるとの事でした。真剣に２人で考えたと思っていたのに・・。一人暮らしを経験してみたいと今更言われてもって思いましたが、ここは受け入れて一人暮らししてみたら？と言った方が良いのでしょうか。この半年で、結婚を白紙にしたり保留にしたりとコロコロ考えが変わるので彼を信じていいのか悩んでしまいます。私も仕事をしているので１日中ベタベタしてたりしていた訳ではないのですが、息が詰まってきたと言われました。遠距離からいきなり同棲しちゃったしやっぱり順序を踏んだほうが良かったねとも言われました。一体彼が何を思って意見をコロコロ変え、一人暮らしをしたいと言いだしたのか真相が分からないまま日々モヤモヤしています。聞いてもイイ事しか言わないので・・。２人が今後上手く続けていくためにとか・・。皆様のご意見、アドバイスを頂けると嬉しいです。

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彼は理由を言ってると思いますよ。

🐱

Lion

2014年06月03日 13:00

>職場での友達との飲み会や遊ぶところがたくさんあって楽しすぎて結婚の話が頭から離れつつある >息が詰まってきた >いきなり同棲しちゃったしやっぱり順序を踏んだほうが良かった・・などなど。彼が言いたいのは主さんが邪魔！という事です。そりゃまだ23歳ですからね。主さんとは人生のステージが違いますよ。いくら言葉で結婚を語ってたって目先の遊びに飛びつく年齢ですよ。こういう事が想定内でなかったのだとしたら逆に主さんの感覚を疑いますね。彼は後５年遊んでたっていいんですから・・。当たり前と思いますが結婚はしないと思いますよ。

トピ内ID：1658637754

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若いからね……

🐱

カスタード

2014年06月03日 13:00

遠距離のときは会えない寂しさから結婚したいなんて言ったのでしょう。だけど、「将来は結婚したいね」と言い合っている若いカップルの多くが破局していくように、その結婚はあなたの考えているリアルなものではなく、もっとふわふわした夢みたいなものなんですよ。だからあっさり気が変わるんです。自分の「結婚したい」と彼の「結婚したい」は違うもの。それに気づかないとだめですよ。もっと遊びたい、自由でいたい、たくさんの人と知り合いたいと思っている若い彼には、「もうすぐ私たち結婚するんだよね」と思っているあなたと一緒にいるのことが重くなってきたのでしょうね。本気で結婚を考えているなら、今さら一人暮らしなんて言い出さず、籍を入れる方向で話し合いをするでしょう。彼を縛れば逃げるでしょうし、好きにさせれば結婚から遠のく。どちらにしても、あなたの希望通り近々結婚は難しいと思います。

トピ内ID：6777821454

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もったいないな

るるる

2014年06月03日 13:00

まだ34歳。素敵な人と出会えるチャンスがたくさんあるのに、そんな我侭オトコのお母さん業で時間を無駄にするなんて。そして、もう34歳。結婚して子供を生む気があるのなら、お母さんやってる時間ないのに。トピ主さんは、彼の「お母さん」になりましたよね。彼は、甘えたいし都合いいしでトピ主さんをキープされつつ、「もっといい女」を探し続けると思いますよ。トピ主さんが使えなくなったら、「オレもそろそろ大人になるか」と捨てられる。もったいないなあと思います。もしトピ主さんが、彼氏と同じくらいの年齢だとしても、「そんな不誠実なオトコ、やめておけ」といいますね。結婚後も、いつ裏切られるか、いつ捨てられるかと、安心できないですよ。

トピ内ID：2662194079

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あなたが23歳の時結婚のこと真剣に考えられましたか？

そら

2014年06月03日 13:00

考えてなかったから34まで独身なんですよね。彼だって若いしまだまだ遊びたいんですよ。あと10年遊んでも今のあなたより年下です。その時に若い子と結婚した方がいいでしょ。相談するまでもない。トピ主さんもうオバサンなんですから中身もオトナになってくださいよ。みっともない。

トピ内ID：5667689440

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同棲したら失敗します

✨

灯台

2014年06月03日 13:00

同棲したから結婚後の生活が見えてしまったのです。結婚は楽しい事ばかりではありません。日々の生活です。嫌なことや独りなら出来るのに結婚したら出来ない事だってあります。嫌なところが見えたから、なんて理由を言う訳がありません。相手の心を読む様にしましょう。上辺だけの言葉を信じていては、失敗を繰り返します。

トピ内ID：9820194217

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たぶん

🐴

ぽりんきーな

2014年06月03日 13:00

残念だけど、彼の中では結論は出ているよ。ただ、約束した手前、なかなか、はっきり言い切れないだけだよ。

トピ内ID：6599130210

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遠距離恋愛の前は？

あはん

2014年06月03日 15:21

遠距離恋愛　＝＞同棲　というお話ですが、そもそも交際をスタートしたきっかけは、なんですか？遠距離恋愛の前に、交際期間はありますか？お互いがいつでも会える距離にいて、身近で交際していた期間は、どのくらいですか？もし、ネット上で知り合っての遠距離恋愛スタートだとしたら、今の状況は、仕方ないと思います。 >>遠距離からいきなり同棲しちゃったし、やっぱり順序を踏んだほうが良かったねそのとおり！けどまぁ、同棲でよかったですよ。私はいきなり結婚しちゃって、大失敗。離婚するのが大変でした！同棲を解消して、交際を続けられるかどうか試してみたらどうですか？トピ主さんが年上ということもあるので、あまりしがみつかないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：0925769683

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別れたい

♨

麺

2014年06月03日 15:21

要するに、別れたい、のです。それが言えないからぐだぐだと周りくどいことを言ってるんですよ。２３男が３４女とわざわざ結婚する心理が理解できません。トピ主は若さを楽しんで、さっさと結婚して子供作ることで頭がいっぱいでしょうが、彼はまだバリバリ働いて遊びもしたい、子供は当面要らないということに気づいたのです。試しに、同棲を解消するなら別れる、って言ったら喜んで出ていきますよ。手切れ金も喜んで払ってくれるでしょう。

トピ内ID：3822106823

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はい

まか

2014年06月03日 15:21

黙って受け入れて彼を一人暮らしさせてあげたほうが絶対彼にプラスになります。受け入れてあげてください。

トピ内ID：7187287303

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だってまだ23歳じゃん

むむぅ

2014年06月03日 15:21

周りが遊んでたら自分も～ってなるでしょう。あなただって23歳の時どうでした？周りの人たちはどうでした？特に男性は彼と同じだろうと思いますが。結婚を考えだすのって男性は20代後半くらいからですから、ちょっと前まではまだ何も見えてなかった、ただ恋愛に溺れてての判断だったんですよ。コロコロ変わるのもその年代の男の子には良くある話です。どうしましょうね。このままだと結婚どころかお別れの可能性高いと思いますが…。あなたが重荷に感じてるんだと思いますし、同世代の女の子と知り合うのも時間の問題。年上が云々とかではなく、まだ時間がある、一緒に遊べる年代の女の子は若い男性には魅力的だと思います。若い女の子でもすぐ結婚したいという子もいっぱいいるんですけど、男ってやつは…ね。最近は歳の差カップルは多いですが、彼の心が恋愛から離れつつある今、結婚はないんではないかな？子供でも出来てりゃ別ですが、その歳で出来婚は○○だからやめてね。お友達にいたんですけど、やっぱ痛いですよ。いい大人なのにって。次の男性キープする方が現実的かもしれません。

トピ内ID：6708105034

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無理だよ

roｎ

2014年06月03日 15:21

年齢の話をするのは心苦しいのですが… 彼、11歳も年下なのですよね。その若さで結婚だのなんだのって口にしたってそれにどのくらい信憑性があるのでしょうか。 20代前半なんて遊び盛り。その時期に30代半ばの女性と真剣に交際して結婚を考えるのはよっぽどしっかりした男性です。彼の心境は… トピ主の事は好きだけど、でもまだ結婚とか考えるのは早すぎたなー。飲み会も遊びも楽しいのに、このまま同棲してたら思い切り遊べないし結婚を迫らせそうだから同棲解除したいなー… って感じではないでしょうか？ようするに、つい結婚したいと言っちゃったけど早まっちゃったな、まだまだ遊びたいぜー…ってこと。でもそれをはっきりトピ主さんに言う勇気はないからごまかしてなーなーになってしまってる…とか言い訳してるんです。そこまで考えがフラフラしてるなら、結婚は無理じゃないかな。少なくともあと数年は無理そう。彼が落ち着いて、やっぱりトピ主さんは良い女だった…結婚するなら彼女しかいない、と最終的にたどり着くまで待つ気があるなら…可能性はなくはないですが。

トピ内ID：7730619764

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23歳…まだ子供だと思います。

ホナミ

2014年06月03日 15:21

トピ主さんにはきつい言い方になりますが、23歳はまだ子供だと思います。狭い世界の時にトピ主さんと知り合い、恋愛をして好きだったの気持ちは本当だったと思います。でも社会人になり、色んな世界や人と出会い、視野が広がり大人になる一歩を踏み出そうとしているのだと思います。別れようとは言えないだろうし、トピ主さんに対しては愛情もあるのだと思います。今一度距離を置いて考えたいのかも知れません。彼が出す答えがトピ主さんとの関係を卒業するのか、一度一人になってトピ主さんとの未来を固めるのかはわかりませんが、彼が一つ大人になって一度飛び立ちたいと考えているのは間違いないと思います。どう理解して決断するのはトピ主さん次第だと思います。正直23歳で気持ちをしっかり固め結婚を決めるのは難しいし、若すぎる年齢だと思います。

トピ内ID：0936728219

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「想定の範囲」じゃない、34歳にオドロキ！

🐱

にゃん

2014年06月03日 15:21

彼、11歳?! もしくは一回り年下でしょ? >何度も話して２人で考えて結婚前提に同棲しようという話になりお互い納得して同棲したつもりでした。いくら話し合ったといえ、34歳の真剣と23歳の真剣は違うでしょう...(呆) ご自分23歳の時、どうでした? 一回り年上と同じ価値観、責任で対応できてましたか? 34歳の結婚前提じゃなきゃ、付き合えないとい重～い、重ーーーーい考え方が一致した上での付き合い、同棲だと思っているトピ主さんにオドロキ、残念。彼の「息が詰まってきた...」発言の裏にも"ベタベタ"しか思い当たらないようですが、母親のようにウルサく、面倒見てるような発言や態度は、ありませんでしたか? 私から見ると彼の同棲解消発言は、やんわり彼自身の責任のように聞こえますが、本心ではそれ以上の感情が隠れているように感じますよ。同棲、結婚は2人でするもの。相手がNoならば成り立ちません。早々に解消した方が、まだお付き合いはギリギリ続けられるかもしれませんね。

トピ内ID：7772066577

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まぁ・・・

2014年06月03日 15:21

受け入れるしかないですよね。そこで粘って「いやだ、別れない」ってやってもむなしいだけですから。時間の無駄だし。いくら結婚前提でと同棲しても、交際しても、「結婚したい」と思えなくなったら終了ですよ。合わないと思ったら終了。今回そうなってしまっただけですね。「俺もお前もよくない方向になりそうだから・・」って、結局「俺がよくない方向に行くから、俺が嫌だから」って事ですよ。その後結婚の話自体も白紙に～と言い出したのなら、同棲どころかお付き合いも終わりにしたいってことだと思います。「二人が今後よくなるために。。」なんて言葉を真に受けてはいけない。同棲解消＝お別れになるでしょ。でも仕方ないことですよ。

トピ内ID：4320509590

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辛口です

😨

ばら園

2014年06月03日 15:21

23歳でしょう？しっかりしている23歳も確かにいますが、あなたの彼はまだ子どもです。自分の言動に責任なんか取れてない。信じるに値しない。あなたも同じくらい若ければ、わからなくてもしょうがないね…と思ってもらえますが、もう34歳。そんな子どもの言葉を真に受けるほうが愚かです。あなたは、若すぎる男の「一時の情熱」を「永遠の愛」と思いこみたいだけです。

トピ内ID：0392281263

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あのね・・・

🐤

ひよこ

2014年06月03日 15:21

主様にとっては結婚したい時期だけれど、彼にとっては遊びたい時期な訳です。主様が23歳の頃を思い出して下さい。その頃に結婚の事どれだけ真剣に考えていましたか？結婚を前提の同棲だったとしても、それが直接の結婚やプロポーズがあってご両親に挨拶して、婚約者としての同棲では無かった訳ですよね？お試し同棲だったんですよね？試してみて、彼は主様とこの先も一生一緒に暮らしていくのか・・・と真剣に考えたのでしょう。考えた結果が「1人で暮らしたい」なんですよ。自立しないまま、子どものまま結婚してしまうことに不安もあるのかもしれません。主様の方が沢山人生経験積んでるんですから、もう少し彼の立場も思いやってあげてはいかがですか？

トピ内ID：3404553339

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若いとはそういうものです。

28歳独身男性

2014年06月03日 15:21

・俺は人と共存する事が出来ないかもしれない・遠距離の時は私と結婚したい、結婚して欲しいなどを良いことを言いまくっていたのに・職場での友達との飲み会や遊ぶところがたくさんあって楽しすぎて結婚の話が頭から離れつつある・結婚を白紙にしたり保留にしたりとコロコロ考えが変わるなんともわかりやすい勝手な子供ですね。私も世間では十分尻が青い若造でしょうが学生時代には恥ずかしながら似たような事申していた時もございました。それから散々他人に迷惑を掛け、女性を泣かせ、自分も痛い目を見て、恥ずかしくて思い出したくもない様な過去を経てすこーしマトモになっただろうか、と言った所でしょうか。猛省しております。今更でしょうがそんな子供を一人暮らしもさせず同棲させるとか甘やかした結果が今でしょう。子供の『真剣』なぞその程度です。経験者は語ります、ああ自分が恥ずかしい…。遠距離からいきなり同棲しちゃったしやっぱり順序を踏んだほうが良かったね、正論でしょうが離れたがる方から言い出す厚顔無恥さは甘ったれの何者でもありません。彼を対等に扱いましょう。引き止めるにしても貴女から援助は絶対せぬように。

トピ内ID：0186965572

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いやいやいや

🐧

さえ

2014年06月03日 16:06

同棲してみたけど、やっぱり違ってたってことだよ。ある意味、お試し期間を作って良かったということですが。相手がちょっと若いよねえ。せめて20代後半じゃないとなかなか結婚を考えられないし、そうこうするうちに若い女の子の友達もできるし、このまま主さんと結婚はしたくないと思い始めたんじゃないかなあ。彼がはっきりしなくても、主さんからはっきりさせる勇気が必要な時だと思う。ずるずる引き伸ばしても、主さんのところに戻ってくる可能性は極めて低いよ。一年二年と引き伸ばして、ある日彼から決定的な別れを告げられたら目も当てられないよ。自分の年齢をよく考えて、現実的な答を出しましょう。

トピ内ID：4433634850

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年下は

くろ

2014年06月03日 16:06

年下男性は気持ちが離れたら無理です。そろそろ男性を解放してあげても良いのではありませんか？

トピ内ID：9396523804

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相手は23歳で社会人としては小僧みたいなもの

頭を冷やせ

2014年06月03日 15:21

若くても誠実でしっかりした考えの男性もいれば、後先を考えず、その場その場を場わたり的に生きてる、あなたの彼氏みたいな子供もいます。彼に望みすぎ。一体、今まで彼の何を見てきたのか？都合の悪い面から、ずっと目を反らしてきただけでは？恐らく、遅かれ早かれ破綻する関係なのでは。

トピ内ID：4411110902

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もう無理でしょうね

真珠の涙

2014年06月03日 16:06

２３歳の子に結婚なんて期待しても無駄でしょう。現に一緒に住み始めてたった3か月で嫌になられちゃってます。同棲すら3か月しか続かないんじゃ結婚なんてとてもとても。２３歳じゃこれから一番遊びたい盛りでしょうしね。「一体彼が何を思って」って。そりゃ一人の女（あなたです）に飽きて、まだまだこれから遊びたい、しばられたくない、ってことですよ。本気で結婚考えるなら２０代前半の子なんて相手にしてる場合じゃないですよ。お相手も同年代かアラフォーで、結婚願望がある人を探さないと。その２３歳の子にしがみついてたらあなたはあっという間に３０代後半にさしかかってしまい、そこで焦って婚活しても厳しいものになるでしょう。一日も早く同棲なんて解消して他の人探すほうが現実的だと思います。

トピ内ID：2327937404

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同棲の失敗例

🐶

シェパード

2014年06月03日 16:06

だから、男は同棲したら結婚しないって。特に女が劣勢の場合は。

トピ内ID：6536844432

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それぞれの個室ないんですか？

O方射手座

2014年06月03日 16:06

暮らしている部屋はそれぞれの個室はないですか？個室がないと男性は息が詰まるかもです。個室があるのであれば・・・遅い時間に帰って来る彼に対して、小言を言っていないですか？＞お前に甘えてしまってなーなーになってしまってる気がする。これに対してあなたはどう思っていますか？「私も家事の練習したいから、甘えてくれてもいいよ」っていう返事だったら、彼も納得するんじゃないでしょうか？あくまで私の意見ですが。引っ越したばかりのようですし、今から別々に暮らすとなると色々資金が必要になります。せっかく同棲しているのですから、貯金の面で彼に話してみてはどうでしょうか？あなたが思っている程、彼はマイナスには考えていないと思いますよ！頑張って下さい！

トピ内ID：8282861769

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それが２３歳の現実では？

常連さん

2014年06月03日 16:06

＞職場の友達との飲み会や遊ぶのが楽しい＞結婚が頭から離れつつあるそれは、２３歳の男性にとってごくごく当たり前のことだと思います。社会に出て苦労はあるとしても自分で稼いだお金があって、学生の時とは違う自由を楽しむことが出来て、色んな人と係わる機会が増えればそれだけ、行動や考えの幅も広がるでしょう。近くにいる同世代の人間が当たり前に手に入れ、楽しんでいることを、いくら納得済みの同棲だとしてもそれを背負っている以上、同じようにできない・楽しめないことへの不満というか理不尽さを感じたり、同棲や結婚という事実自体が彼に重く圧し掛かり始めたのではないでしょうか。また、もしかしたら、遠距離恋愛というのは会えないことが最大の壁ですから、その時は同棲すればいつも一緒にいられると、ただそれだけで安易な選択をしてしまったという部分もあるのではありませんか。それは、彼もそうですし、結婚を口にしたとはいえあなたにもあったと思います。年齢差がある以上、二人の現実が違うのは致し方ないことだと思いますし、別れるという選択をしたくないのなら、折り合える点を見つけなければなりません。

トピ内ID：5329218582

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夢から覚めたのでしょう

おばちゃん

2014年06月03日 16:06

最初から遠距離恋愛って、どうやって知り合ったのかって思っちゃいましが、遠距離恋愛で数ヶ月で同棲してって、お互いの事をよく知らないから盛り上がってたんじゃないですか？同棲してみると、２３歳の彼もはっと夢から覚めたのかも。トピ主さんが自分の時間を無駄に使いたくないなら、彼とは別れたほうが良さそうです。

トピ内ID：5233638737

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追いかけない

りお

2014年06月03日 16:06

楽し過ぎて結婚の話が頭から離れつつある、が本音でしょう。独身の友人も多いでしょうし、心置きなく夜遊び、女遊びできる気楽さや楽しさを知ってしまったら、結婚はまだ先でいいかなーと考えるのはわかります。同年代の女性からチヤホヤされたり、まだ遊びたい、まだ俺いけてる！と舞い上がっている状態だと推測します。私の同僚でも、20代後半同士で結婚前提の付き合いをしていたが、なぜか彼にモテ期到来、もっと遊びたいとの理由で別れたカップルがいます。でもそのカップルは結局、結婚しました。彼が一通り遊んで落ち着いたから。トピ主さんの彼はどうかわかりません。他に好きな人が出来たのなら、もう諦めるしかない。でも、私の同僚のように、今は遊びたいから結婚を先延ばししたいという考えなら、数年待てばトピ主さんのところに帰ってくるかも。今は追い詰めても逃げられるだけだと思うので、今後別れるにしろ続けるにしろ、今はあまり重く追求しないで、あ、そうですか、と別居したらいいのでは。そっけなくされるとかえって気になるもの。あれ、トピ主を放っておくと、別の男性の所に行っちゃう？と危機感を与えてみたら？

トピ内ID：7468088184

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同棲したのが間違い

✨

満天

2014年06月03日 16:06

２３歳の男の子は、まだまだ遊びたいのです。遊ぶのに気を遣わなければいけない結婚生活よりも、独身の方がいいのです。あなたと恋愛を楽しみ一緒に暮らしたいと思ったのに、いざ同棲したら遊びの方が面白いことに気付いたのです。結婚という縛りがあれば簡単には別れられませんが、同棲は別れやすいのです。間違えましたね。同棲はせずに、結婚すればよかったのです。もう手遅れです。

トピ内ID：5493567546

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目が覚めたんでしょうね

エアロ

2014年06月03日 16:06

「あれ？なんで俺同年代の可愛い女子と遊べるのに、わざわざ11歳も年上のおばさんと結婚しようとしちゃってんの？」って目が覚めたんでしょう？こうなる事を1％も想像しなかった？トピ主さんも結婚したいならもうちょっと現実的な相手を選ばなきゃ。一概に彼がひどい男だとは思えないな。結婚前提に同棲したのに、結婚しないって事なら、別れて早急に出て行っていただいたらいいだけでは？「結婚するって約束したじゃない」って責めたり逆に物わかりいいふりして「一人暮らししてみたら？」なんて言う事もなんの意味もないからしない方がいいよ。彼はただ心変わりしちゃっただけなんだから。

トピ内ID：3701513287

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分かりやすい話

七海

2014年06月03日 17:03

トピ主さんには気の毒だけど、それって今は結婚するよりもっと遊びたいってことでしょ？一人暮らししたいって、目的は一人になって貴女以外の女の子ととも付き合いたい、つまり結婚はなしっていう意味ですよ。遠距離でずっと結婚できる日を夢見ていたトピ主さんは可哀想だと思うけど、分かりやすい彼ですよね。分かりやすい話をいろいろこねくり回しているのはトピ主さんだけ。他人から見たらこんなに分かりやすい話しはないです。その彼はトピ主さんを馬鹿にしてるとは思うけど、早く別れたほうが利口ですよ。思い悩んだり、涙流すだけの価値もない男です。

トピ内ID：5866366679

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ちょっと無理があるよね。

🐧

山んば

2014年06月03日 17:03

彼とは別れる事になる、と思った方がいいです。と言うか、別れないとかえって結婚出来ませんよ。その彼との結婚は無理です。彼はまだ 23 歳でしょう？まだまだ遊びたいんですよ。貴方と同棲してからの方が、住居が都会なのでしょう。色々な遊びや自分の持っている将来の可能性に目覚めたのでしょうね。一人暮らしをしたい彼の希望を受け入れるべきか、と書かれていますが、受け入れる以外にどうするんですか？そんな状態じゃ彼は貴方と結婚なんてしませんよ。ひょっとかすると、もう他に好きな人がいるのかもしれません。彼は本当は別れたいのでしょう。その為にはまず、同棲を止めないといけないから、一人暮らしがしたい、と言っているのです。貴方と距離を置きたいんですよ。 23 歳の彼には、年齢で結婚を焦る貴方が重くなって来たんでしょう。仕方がないです。貴方も年齢がありますから、結婚したいなら彼の戯言に付き合っていると、時間ばかり経ってしまいます。それから、貴方も 34 歳で安易に同棲なんてしない方がいいですよ。同棲は案外結婚が遠退きますから。

トピ内ID：2976206433

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