急に変わったのか、本当に以前から我慢していたのか

レス28

（トピ主 5 ）

サラダ

2014年06月04日 10:46

ひと

20代後半です。たまに会っていた同い年の友達Ｔの様子が激変し会ってくれなくなりました。Ｔは、お調子者と言うか落ち着きがない感じ（発達障害らしい）で、ものすごいお喋りです。Ｔ自ら喋り過ぎるとよく言っていたのですが、話自体は結構面白いし、私が会話が続かないこともあって特に不都合に思いませんでした。後、私は決めるのが苦手なのでＴに任せていたのですがＴはいつも嬉しそうに決めていました。大体数ヶ月おきに交互に誘っていたのですが、ここ２年くらいＴから連絡が来なくなり、こっちから誘っても何度も断られてしまいました。思い切って何かあったのかと聞いたら、何もないけど疲れて会う気力がないと言われました。それでも、近況も知り合いたかったので会いたいと言ったのですがやっぱり断られました。どうも腑に落ちなくて再度何かあったのか聞くと、単に会うとどうしても喋り続けてしまい疲れるから会うのを控えたいと言われました。Ｔによると、本当は喋りたくないんだけど沈黙が怖くて無理して喋っていたんだそうです。また、聞かれたくないことを聞かれるのを恐れて、喋り続けることで相手に聞く隙を与えないようにしようと思ったと意味不明なことも言いました。学校のことを聞かれるのが嫌だったんだそうです。私はよく覚えていないのですが、在学中からずっと嫌で仕方なかったとのことでした（Ｔは良い大学に入ったのですが、頑張っても上手く行かず６年以上通って結局辞めています）。たしかに私も考えが足りなかったけど、言ってくれれば聞かないようにしたのにと言ったら、Ｔはそれも怖くて言えなかったと…。さらに、会うたびに全部決めるのも大分前から精神的に限界を感じていたと言われました。そう言われても、当時のＴは楽しそうに喋ったり好きに決めていたようにしか思えず釈然としません。Ｔの話をどう思いますか？

トピ内ID：3574059387

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何が釈然としないの？

waka

2014年06月04日 18:45

そうだったのか、ごめんねって思う話です。

トピ内ID：9986743473

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無理してたんだね。

カエル

2014年06月04日 18:45

トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。＞Ｔの話をどう思いますか？「会うとどうしても喋り続けてしまい疲れるから会うのを控えたい」「（学校のことを聞かれるのが）在学中からずっと嫌で仕方なかった」「会うたびに全部決めるのも大分前から精神的に限界を感じていた」いま現在Ｔさんがこうおっしゃっているなら、それが全てじゃないですかね。このことでＴさんがトピ主さんに対して嘘を言う必要はないですから。＞そう言われても、当時のＴは楽しそうに喋ったり好きに決めていたようにしか思えず釈然としません。きっとＴさんは相当無理をしていたんでしょうね。ただおそらくＴさんは、トピ主さんを恨んではいないと思いますよ。自分のそういう性格そのものが、嫌だったんだと思います。自己嫌悪ですね。だからもう、しばらくトピ主さんには会いたくない、と。疲れてしまうから嫌だ、と。そこまで言われたのだったら、会うのを控えるしか仕方が無いですね。それでも会わなければならない理由がありますか？まあトピ主さんに落ち度があるとすれば、Ｔさんのそんな気持ちに気付けなかったことですか。

トピ内ID：2032984615

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その通りなのでは？

roｎ

2014年06月04日 20:18

傍からは楽しそうに見えたって本当は落ち込んでた…なんてよくあるのでは？学校の話をされたくなかった、だから自分から違う話を振ってしゃべり続けていた…これのどこが意味不明なのでしょうか？「言ってくれれば聞かないのに」っていうのこそ意味不明。学校のことを聞かれたくない以前に学校が嫌だという事を知られたくないってことだから「学校のことは聞かないで」なんて前置きしちゃったら「学校で何かあったんだな」ってわかっちゃうじゃない。相手は全部受け身。だから自分から話して自分でいろいろ決めなきゃいけない… トピ主さんがしないから自分がしてた。でも本当は苦痛だった。でも嫌だという顔をトピ主さんに見せたら悪いから楽しそうにしてた…ってことでしょう。我慢の限界ってあるんですよ。Tさんにとってそれが２年前だったのでしょう。そんなこと今更言われても嘘っぽいってことですか？トピ主さんの事が煩わしいから連絡してこなくなり誘いも断ってきたんですよね。それが何よりの証拠では？別にトピ主さんが悪いわけじゃないけど、Tさんにとってトピ主さんは合わないということは事実なのでしょう。

トピ内ID：7432889183

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そこまで

日向

2014年06月04日 20:18

問い詰めて聞き出さないと満足できませんでしたか？ご友人が会いたくないと言うのなら、そっとしておいてあげようとは思わなかったのですか？

トピ内ID：6892728012

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疎遠にしたい

空

2014年06月05日 12:07

本当に我慢していたのだと思いますよ。言いたくもない本音をそこまで言ってくれるTさん。なのにトピ主さんは理解しようとしない。私もTさんと同じく疲れると思います。連絡を取らないのはTさんの自己防衛策です。見えているものが全てではありません。発達障害の事を調べましたか？その生きにくさを想像してみましたか？我慢の限界を超えてしまった関係を修復するのは困難です。疎遠にすることが、トピ主さんに出来る唯一のことです。

トピ内ID：0200068123

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２年も会っていないなら、もう終わりでしょ？

🐷

2014年06月05日 14:51

毎週遊んでいたのに２ヶ月会っていない・・・というなら心配ですが、半年に１度会う仲で、２年も会っていないなら、もう終わりですよ。社会人になると遊び方・付き合い方が変わって当然です。トピ主さんって、Ｔさん以外、友達がいないんですか？

トピ内ID：7377003169

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トピ主です、レスをありがとうございます

サラダトピ主

2014年06月06日 17:27

気になったことです。カエルさん＞トピ主さんに落ち度があるとすれば、Ｔさんのそんな気持ちに気付けなかったことですか。全く気付きませんでした。普段は喋りたくても相手をしてくれる人がいないから、ここぞとばかりに喋るのだと思い込んでいたので。決めるのも本当に喜んでいるようにしか見えませんでしたし。 ronさん＞学校が嫌だという事を知られたくないってことだから「学校のことは聞かないで」なんて前置きしちゃったら「学校で何かあったんだな」ってわかっちゃうじゃないとのことなんですが、実は、学校が嫌だということについては知っていました。近況として学校でどのような状態にあるのか聞いていただけなのですが、いつも上手く行っていない旨や嫌だし苦しいと言っていたので。自分的には愚痴を聞いてあげているつもりでいました。そんなに嫌だとは思いもしませんでした。

トピ内ID：3574059387

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まあ、聞いての通りだと思いますけど。

🙂

ＨＮ変えようかしら

2014年06月07日 21:54

「以前から〇〇だった。でも～」ってＴ子さん言ってるじゃない？ずーっと我慢してたんですよ。気付けってのは無理だと思うけど、勇気を出して言ったんだからわかってあげないと。ちなみに、私も毎回場所探すのとか正直面倒くさいです。「嫌いだから」「苦手だから」って丸投げする人もちょっとね・・・。どうして押し付けられなきゃいけないのか意味が分からないので、私もそういう人会う頻度減りましたねえ。Ｔ子さん、他の人とはもしかしたら楽しくやってるのかもしれませんね。

トピ内ID：4339349176

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２度目です

空

2014年06月09日 16:41

レスを見ました。トピ主さんは、Tさんが急に変わってしまったのだと思いたい、疎遠になったのは私が気が付かなかったせいではないと思いたいのですね。それなら、そう思っていたらいいのではありませんか？今更分析した所で何か変わります？ Tさんはトピ主さんを責めている訳ではないし、トピ主さんが強く拘っているように見えます。トピ主さんは、付き合う友人を選択した事はありませんか？この人なんか苦手、この人といると疲れる、と思った事は？合う人合わない人がいるのは当然。と割り切る事も必要ですよね。でないと何かある度、あれこれ考えて悩んで、疲れてしまいます。人付き合いが億劫になります。 Tさんは自分の特性を良く理解していて、苦しくなり過ぎない選択をしたのです。 Tさんが楽しく過ごせていたらいいですね。トピ主さんもあまり拘らず、今を楽しんでください。

トピ内ID：0200068123

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他に思う所

サラダトピ主

2014年06月09日 18:24

新たなレスありがとうございます。なぜ釈然としないのか自分で色々と考えてみました。Ｔが断るようになった理由が他にもあるように思うのです。我慢していたことをやっと言えたのなら、また会ってもいいはずなのにと思うので。批判覚悟で書きますが、もしかしたら、私に対して格差を感じて、それに関しては気恥ずかしくて言えなかったんじゃないかとどうしても思う所があります。本当は、今後は聞かれたくないことは聞かない、自分も決めるようにする、無理に喋らなくていいと伝えて再度誘ってみようかと思っていました。でも、そこに考え至ってから迷っています。

トピ内ID：3574059387

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対人関係の難しさ。

カエル

2014年06月10日 17:29

再訪です。トピ主さんよりレスがありましたので。＞全く気付きませんでした。＞普段は喋りたくても相手をしてくれる人がいないから、ここぞとばかりに喋るのだと思い込んでいたので。＞決めるのも本当に喜んでいるようにしか見えませんでしたし。全く気付かなかったのは過ぎたことなので仕方がないとしても、気が付いた時点で後悔なり反省なりするのが普通じゃないかな？と思います。トピ主さんの中にはどうも「知らなかったから自分のせいではない」という気持ちがあるように感じます。ただ最初のレスでも指摘しましたが、おそらくＴさんは誰かを責めるというよりは、自分で自分の性格がしんどくなったのでしょうね。たぶんトピ主さんだけではなく、人と会うとどうしても自分がより話したり、気を使いすぎて疲れてしまう、と。僕にも似たところがありますので、その気持ちは理解できます。まあいずれにせよ、対人関係でどちらか一方ばかりが負担が大きい（何かを決めたり、話したりなど）と、その関係はあまり長続きしないことが多いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2032984615

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前向きに過ごして

空

2014年06月10日 19:38

レスを読んでくださったのですね、良かったです。他に理由なんて無い。とは言えません。格差を感じていたのかどうか、これはTさんにしか分かりません。そこまで深く詮索する権利は、残念ながらトピ主さんにはありません。トピ主さんが感じていたTさんと、Tさんが懸命に隠していた部分は、想像以上に大きな差があるという事です。 Tさんは女性ですよね？トピ主さんの拘りは、異性に対するものに見えるのですが、男性ではないですよね？いずれにしても、Tさんとの関係を取り戻したい強い気持ちは、理解出来なくもないです。再度誘ってみようかとの事ですがトピ主さんも躊躇しているように、止めておいたほうが良さそうです。 Tさんは簡単に疎遠の選択をした訳ではないはずです。その選択を尊重してあげましょう。トピ主さんには、過去の経験を今後に活かして、前向きに過ごしてもらいたいと思いますがいかがですか？

トピ内ID：0200068123

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前向きに過ごして 2

空

2014年06月10日 19:38

私の事を書きます。トピ主さんはお若い方のようですが、私はアラフォーです。昔は、トピ主さんと似た部分を持っていました。離れてしまった友人や恋人‥彼らが離れていく本当の理由は？という思考に縛られていました。というより、そこに拘っていたかった。彼らが離れていく事が受け入れられなかったのです。理由は自分にある。この結論を受け入れるのはとても苦しい事でした。けれど、何度か同じような事があると受け入れない訳にはいかず。そこから、自己分析を始めました。生い立ちから学生時代、社会人までの人間関係を振り返り、周りの人にどんな風に接してきたのかを思い返しました。他人は変えられません。勿論、過去も変えられません。自分を変えるのもなかなか難しい事です。ならば、私は私でいい。私らしくいよう。という結論に至りました。楽になりましたよ。トピ主さんにはこの先、素晴らしい出会いがあります。本当に出会って良かったとお互いに思える人が必ず現れます。どうか、前向きに過ごして今を楽しんでくださいね。

トピ内ID：0200068123

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会っても楽しくないでしょう？

ぼんやり

2014年06月10日 20:04

Tが断るようになった本当の理由はわかりませんが、「あなたに会いたくない」と思っているのは本当のようですから、そんな人を無理矢理呼びつけて会っても、楽しくも面白くもないと思います。あなたが、そこまでTさんに拘り会いたがっているのは何故ですか？男女の恋愛もそうですが、片方が「会いたくないな」と思ったら、もう関係は終わりなんですよ。

トピ内ID：7108321192

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解放してあげたら？

mac

2014年06月11日 12:03

レス読みました。たとえTさんがトピ主さんに会いたくない理由が格差を感じたためだとしてもだから何か変わりますか？ Tさんはトピ主さんに会いたくないんです。その本当の理由がどうあれ、結果は同じ「会いたくない」ってこと。聞かれたくないことは聞かない、自分も決めるようにする…とトピ主さんに言われたとしても Tさんにとっては迷惑なのではないでしょうか。避けたいと思ってる相手から何度も何度も会いたいと言われること自体がストレスだと思います。トピ主さんは会いたくない相手から「どうしても会いたい」「嫌なところは直すから」としつこく言われ続けたらどう思いますか？トピ主さんを避け続けることにした…というのがTさんの出した答えです。恋愛も友情も一方通行では成り立ちません。残念ですがTさんにこだわるのをやめた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7432889183

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どう思うのも貴方の自由

真名井

2014年06月11日 12:03

＞私に対して格差を感じて、それに関しては気恥ずかしくて＞言えなかったんじゃないかとどうしても私に引け目があった、格差を感じていた、そうに違いない。そう思えるほど、貴方が優越感を感じられるお友達なのですね。トピの端々からも相手を見下げる言葉が見て取れます。そう思いたいのなら、そう思えばいいのですよ、それは貴方の自由です。ただ、どう条件や理由をつけてもTさんは貴方に会いたくない、離れたいと思っているので、その気持ちを尊重して、もう彼女を誘ったり、執着するのは止めてあげてください。彼女以外にも友達は沢山いるんでしょう？

トピ内ID：4576184322

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聞き役の方がラク！と気づいたのでは？

🐶

しおり

2014年06月11日 15:05

お友達は、大人になって聞き役の方がラクだわと気づいたのでは？私も若いころは沈黙が怖くてべらべらしゃべり、ついでに気づいたらいろんな作業を一人でやってた「バカ」みたいな時がありました。まあ、いわば乗せられてるんですよね。気を悪くしないでくださいね。別にあなたとの関係だけではなく、生活全般から自分の愚かさを学んでいくのですよ。そこで友達は軌道修正を一生懸命している最中でしょうから、あなたと定期的にあうのは控えるようになったのだと思います。それはあなたは聞き役がメインだからと、友達は知っているから。気が重いんですよね。別にあなたが嫌われたわけじゃ無いんですよ。要はあなたも成長してたくさんしゃべってくれて、友達を聞き役として安心させてあげることができれば、またいつか会おうかしらと思いますって。１点だけ・・聞き役だけの人は相手を疲れさせることも（楽しませてよ・オーラ満載）大事なのは相手にストレスを感じさせない人同志が好ましいでしょう。お友達はその点しっかりとあなたに、現在の自分の状態を誠実に述べてますよ。お二人の友情はちゃんと見て取れます。

トピ内ID：2711423121

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ん～

いなちゃん

2014年06月11日 17:55

あなた、ご自分で仰っていますよね。Ｔさんは発達障害みたいだって。それが分かっているのに、分からない？というあなたが、私には分かりません。発達障害の人って、何とか普通に振舞おうとして、すごくすごく疲れるんです。そしてある日、プッツンと切れる。Ｔさんの今の状況は、疲れ果てている状況。本当のことをトピ主さんに話したところで、それで解決するわけではない。なので、話したから、今までのようにトピ主さんに会えるわけではない。何故なら、悩みは、他人に話すことで気持ちが楽になることもありますが、Ｔさんの状況は、話したからって楽にはなれないのです。ただね。Ｔさんが、あなたと会うのが嫌だったとか、そういう事ではないんです。本当に嫌だったのなら、プッツンするまで会い続けない。楽しそうにしていたのは、全て演技だけとも言えない。たとえ楽しい事であっても、疲れるものなんですよ。Ｔさんは疲れがたまって限界なんです。会う気になるのは、疲れが癒えた頃でしょう。

トピ内ID：1488648579

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理由はともかく

yuki

2014年06月11日 23:29

理由はともかく相手がはっきり「会いたくない」といって断っているのですから会えないですよ。強要するのはよくないです。

トピ内ID：3948274784

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そっとしておいて

やさぐれ主婦

2014年06月12日 17:27

理由はどうあれ、相手の気持ちを尊重してあげてください。本人に向かってはっきり、｢会いたくない｣と言うのだから、よほど嫌なのでしょう。私はTさん側の経験があります。面と向かって｢嫌だ｣と言えず、会おうといわれれば数回に一回は会いました。会わない理由を作るために、パートの仕事まで始めました。私は仙人ではないので、やはり会うたびに｢嫌｣と言う態度が出たらしく、ようやく相手が気付いて｢何か問題でも?｣と聞かれたので、思いを伝えました。それ以降は相手から連絡が来なくなり、｢悪いことしたかな｣と一時は思いましたが、今ではすっきりした気分です。　連絡が来るたび、憂鬱になり、会って帰ってから、イライラ、ぐったりがなくなって、本当に良かったなと思えます。

トピ内ID：6471609026

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私の感想ですが

若葉

2014年06月13日 12:59

お友達が発達障害というのは確定診断のついている事実なのでしょうか。どうも、トピ主さんの憶測に過ぎないように思うのですが。私の感想だと、むしろトピ主さんの方にコミュニケーション障害を感じます。これだけ素直に話して下さったのに他人に共感出来ないとは。理解に苦しみます。

トピ内ID：5798852521

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トピ主です、レスありがとうございます

サラダトピ主

2014年06月13日 14:47

ＨＮ変えようかしらさん＞Ｔ子さん、他の人とはもしかしたら楽しくやってるのかもしれませんね。Ｔには他に友達はいません、少なくとも同世代ではいなかったです。真名井さん＞トピの端々からも相手を見下げる言葉が見て取れます。あんまり良いことではないですが現実として、Ｔの経歴上ある程度は仕方ないのではと思います。実際に複数の人からＴと関わらない方がいいと進言されたこともあります。具体的にはもっと酷いことなのですが、要するにＴはだらしない人物に決まっているという内容です。それが原因で私から去った人もいます。そういうことを思い出してしまい混乱しています。発達障害に関しては本人から聞きました。どこかの病院に行ったとか言っていました。

トピ内ID：3574059387

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トピ主です

サラダトピ主

2014年06月18日 16:45

本音を言ってしまうと、Ｔは悪くないという意見ばかりで少し意外でした。何も告げずに連絡を絶たれて、こっちから連絡しても最初は嘘の理由で断られていたことを考えると悲しいです。それまでひた隠しにしていて、自分がしんどくなったら何も言わずに逃げてしまうなんて…。それに早い時点で教えてくれていれば、別の友人関係もあったかも知れないのにという思いもあります。自分と同じ世界での出会いや交流を取れば良かったという気持ちでいっぱいです。

トピ内ID：3574059387

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あのさぁ・・・

usa

2014年06月19日 21:45

だいたい疎遠にされた側の人は「不満に思っていたら言ってくれたらよかったのに」って言いますよね。でも面と向かって「あなた嫌いだから」って言える人ってなかなかいないよ。彼女のようにフェードアウトしていく人の方が多いでしょう。＞Ｔが断るようになった理由が他にもあるように思うのです。そうです、あなたの思った通りだと思います。でも他の理由は「あなたとの格差で気恥ずかしい」じゃないでしょ。 (あなたみたいな人はどこまでも自分に非がないと思うんですね）彼女が本当に言いたかったのは「あなたの事が嫌いになった」だと思いますよ。いろいろ理由を述べてるけどね、その理由も間違ってはいないんだろうけどね。でも「嫌いだから疎遠にしたんだよ」は言えなかったんじゃない。彼女に全部丸投げしていた、彼女はかなりそれが嫌だったみたいですね。丸投げにする方は「私は苦手なので」ってそれを言い訳にするけど。皆決めるのとか調べるのとか面倒くさいけどやるんですよ。「私には無理」と丸投げし、「喜んでやってると思っていました」と負担かけてることにさえ気づかない、そういうあなたの性格に我慢の限界が来ただけでしょう。

トピ内ID：4566718357

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トピを立ててよかったですね1

クー

2014年06月20日 15:56

意外でした、とのこと。それならトピを立てた意味がありましたね。人付き合いについての一般的な感覚を知ることができたのではないでしょうか？私も連絡を絶たれたことがあります。ショックだし何が悪かったのか言ってほしいという気持ちは分かります。でも相手にしたら会いたくなくなった人にそんな言いにくいことを言うのはしんどいんですよ。悪いところは直すと言われてもそう簡単に直るとは限らないし、例え直ってももう付き合いたくないという場合もあるでしょう。 Tさんの場合は人と付き合うこと自体がしんどくなった可能性もあります。それはそれとしてサラダさんの文を読むと、きつい言い方かもしれませんが、自分本位な、人付き合いに未熟な人という印象を受けます。私も人のことは言えませんが、50年生きてきたのでそれなりに学びました。別の人から「関わらない方がいい」と言われた人と付き合い続ける状況は2パターンあると思います。続きます。

トピ内ID：7169922920

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トピを立ててよかったですね2

クー

2014年06月20日 15:56

続きです。「その人は誤解されやすいだけで(または悪いところもあるが)友人として大切にしているから」この場合、本人から会いたくないと言われたら、ショックは受けても相手の気持ちを尊重して受け入れられるでしょう。しかし「一緒にいると楽だから。いい気分になれるから」だったら。友達がたくさんいる人と付き合っていたら、会話の続かない人は面白くないと思われて誘われなくなったり、3人で出かけると1人ぽつんとしてしまったりという事態も考えられます。 Tさんなら他に友達がいないはずだから自分が切られることはないだろうと思っていませんでしたか。トピ主さんはTさんをある程度見下げていたことを認めていますが、そういう気持ちは相手にも伝わります。別の友人関係を築かなかったことをTさんのせいにしてはだめです。それに人付き合いが得意な人だって社会人になれば立場の違いなどで今までの友人と疎遠になるのはよくあることのようです。だから欲しければこれから新しい友達を作ればいいんです。「来るもの拒まず去る者追わず」「自分じゃなくて相手を楽しくさせる」をモットーに頑張ってください。

トピ内ID：7169922920

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ストーカーの発想です

😀

ミミ

2014年06月21日 17:27

トピ主さんは、ストーカーの発想を持っていますね。相手が嫌だと言っても、理由を言うまでねばる。理由が納得いかなければもっと相手にせまる。相手から満足のいく回答がないと、他者に自分の味方をさせようとする。第三者までが、相手のかたを持つと、相手の弱点をあげつらい、相手のせいで自分はほかの友達と交流できなかったと結論づける。あなたのストーカー気質を見直さないと、ほかにもあなたから去っていく方は多いと思いますよ。ただ、去っていくときに、今回のお相手のようにまじめに理由を言ってはくれないと思います。相手に依存して執着するストーカー気質を、本気で治した方がいいと思います。アドバイスをくださった方々についても、自分の思うようにならないと結局納得せず、自分がはじめから持っていた結論にいきつくのでは、誰ともコミュニケーションをしていないのと同じです。どなたかが、あなたのコミュニケーションの問題について指摘なさっていましたが、あなたは今回のことを通して自分の問題を浮き彫りにしたんだと思います。せっかくの自分を見つめる機会、しっかり時間をとって考えてみては？お相手の方を追うのはやめてあげて

トピ内ID：4122950836

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トピ主です、レスありがとうございます

サラダトピ主

2014年06月24日 17:29

ここ数日見ているのですが、自分のレスがアップされていないようなので再度登校します。今は疎遠を受け入れ始めています。 usaさん＞彼女に全部丸投げしていた、彼女はかなりそれが嫌だったみたいですね。丸投げにする方は「私は苦手なので」ってそれを言い訳にするけど。皆決めるのとか調べるのとか面倒くさいけどやるんですよ。調べものなど時間がかかることを押し付けていた訳ではありません。その場で次にどうするか、Ｔがどうしたいかを聞いていただけです。クーさんたしかにＴは一緒にいるのが楽でした。でも見下して良い気分に浸るというのは違います。見下してはいけないとは思いつつも、そういう考えを全て払拭することはできないというのはありましたが。それだって内心だけでの話であって、Ｔに言ったり悟られるような行動はしていないつもりです。ミミさん＞相手が嫌だと言っても、理由を言うまでねばる。理由が納得いかなければもっと相手にせまる。交互に誘い合って何年も交流しておいた経緯でいきなり音信不通になって動揺してしまいました。

トピ内ID：3574059387

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