信用しては失望する。人と信頼関係を築けません。失望と絶望を繰り返し、体調を崩しました。医療機関に相談しました、精神安定剤を処方され、ボーッとしてしまい、更に人やられる。バカにされた。薬に頼らず、人と信用信頼関係を築けたら…バカにされないようにと、思ってます。小町の皆さん、信用関係をどのように築くのでしょうか？癖のない人はいません。私は、人に合わせてしまう癖があり、それも直したいです。嫌われたくないのか、嫌なことを言われても、ニコニコしたりしてます。後から愚痴を吐いたりする癖があります。面と向かって、傷ついたとか、言わないでとか、言えません。失礼なことを言う相手に、怒ってもいいんだよと人から言われたりしましたが、我慢しています。言うと倍返しになったり、多数を煽り、集団で嫌みを言われた。どうしたら、バカにされず、信頼関係を築けるのか、教えて下さい。

人と信用信頼関係が築けません。 | 心や体の悩み

まずは自分を信用する

neko

2014年06月08日 13:00

多分人に合わせているというよりも流されているのでは？そして冷静に流れに身を委ねているなら良いのですが、おぼれているような。流されたくないのに嫌々流されていて、流れに逆らう勇気もないから、自分自身がおぼつかない状態ですので、そういう人に対して「この人は安心して信頼をおける人だ！」と思う人は居ないと思います。多分居たとしたら、トピ主さんを庇護してくれる面倒見の良い人で、そういう人が親身にしてくれたとしても、「お互いに」信用信頼関係は出来ません。他人に期待したり信用しようと思うより自分自身の立ち位置をしっかりさせるほうが先決のように思えます。今の状態では他人に対して信頼以前に依存するようになってしまいます。しばらく他人にすり寄ることはやめて一人で行動してみては？ 1人で居る事に自信がついたら、少しずつ人と関わって行けば良いのでは。

トピ内ID：2367303069

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仲良くなろうとしない。

ちー

2014年06月08日 13:00

信用もしないでいいのでは？誰でもホイホイ信用する方がマズイです。信頼関係は時間をかけてお互いにぶつかったり許しあったりしながら少しずつ少しずつ作って行くものではないでしょうか。信用し過ぎ(相手に期待し過ぎ、求め過ぎ)ても失望が大きくなるだけです。くれぐれも近寄り過ぎにならないように距離に気をつけて、必要以上に関わらずゆったりゆっくり構えた方が良いと思います。それから、いい大人なんですから、心を許せる人間はそう簡単にそう何人も見つかるものではない事も理解してた方が良いと思います。

トピ内ID：8158449372

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なんか

奈々

2014年06月08日 15:30

わかります。昔の私かな。人なんか簡単に裏切る。そう思いました。こっちが体張って味方しても守っても利用されたりするだけ。裏でコソコソ。でもそれだけのレベルの人達とは関わらないようにすれば良いです。ていうか自分の味方をしてくれるのは友達。しないで上辺なのは友達じゃないと思いますよ。裏切るような奴ならいないほうがマシだし良い友達が主さんにこれから出来たらいいな。って私は思います。応援していますね。

トピ内ID：2491963828

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的外れかもしれませんが

🙂

おっちゃん

2014年06月08日 15:30

私はかなり能天気な方なのであまり人間関係で悩むこともなく的外れかもしれませんが、信頼関係って簡単に言うと「約束を守る」ことだと思います。働いていらっしゃるのでしょうか。仕事で言うと「提出期限を守る」そういうことです。人間関係で精神のバランスを崩すまで悩むということは、他人に過度に期待し過ぎなんじゃないでしょうか。人にはいろいろな事情があり、必ずしもあなたの思った通りに動くとは限りません。真面目な人もいればルーズな人もいる。待ち合わせだって必ず５分前には着いている人もいれば、いつも１５分遅れて来るのが当たり前の人だっています。こういうのを全部許容出来れば、要するに他人に過度に期待しなきゃ、そこまで悩まないんじゃないかなと思います。

トピ内ID：0683148856

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思うに

無常の風

2014年06月08日 15:30

そもそも、親との関係が築けていなければ、そうなっても不思議はない

トピ内ID：8833095481

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先を急ぎすぎないように

ふむむ

2014年06月08日 15:30

トピ主さんは「バカにされたくない」という思いが強すぎるのだと思います。「バカにされるだろう」が転じて「この人も私をバカにするんだろう」という構図が頭の中に出来上がってしまっているのでは？それでは到底その人とよい関係を作ることはできませんよね。まずはその考えからなるべく遠ざかるようにしてください。「この人は～だろう」と勝手に推測することは、相手のことを理解する気がないように思えます。相手にも失礼ですよ。そもそも、無垢な子供のころに出会ったのならともかくいろいろな経験をし、様々なことが心や頭の中に渦巻いている大人同士なのですからお互いのことを理解するのには時間がかかるし（自分のことを完全に理解している人でさえ少ないのに）ましてや「信頼できる」と思えるには膨大な時間が必要だと考えるのが妥当だと思います。それに「信頼」って、自分が「この人を信頼できる」と思うだけでは成立しませんよね。相手にもそう思ってもらえなければ「信頼関係」が出来ているとは言えません。先を急ぎすぎず、まずは自分から自分のことを話し始めてみては。

トピ内ID：5675267617

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無理しないで

ルフラン

2014年06月08日 15:30

私も経験があります。人に合わせることは止めたほうが良いです。疲れるだけです。しばらくは寂しいと思いますが、徐々に慣れます。本当に気の合う人とだけ付き合えば良いと思います。私は周りの人から「何でも聞いてくれて許してくれそう」とよく言われます。会うと愚痴の聞き役ばかりでした。疲れました。今は挨拶程度でお茶を一緒にしたりすることはないです。メールも短い文で返すだけです。とても楽です。縁を切るのではなく距離を置いてみてはどうですか。まず、ご自分を大切にして下さい。

トピ内ID：7642758873

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自分を大切に信用する

梅干し

2014年06月08日 15:30

自己評価が低く、自己肯定感を持っていないトピ主さん。自分で自分の事を信じていない。嫌なことを嫌だと言えない。自分ですら、自分の事を信じられないのです。他人があなたの事を信用すると思いますか？自分ですら、自分の事を大切にできないのです。他人があなたの事を大切に扱ってくれると思いますか？全ては自分だと思います。自分で自分を信用できない原因は乳幼児期の親子関係にあります。親から望むように愛してもらえなかった自分です。そんな自分を、どうして自分は愛される存在だと思うことができるでしょう？親ですら自分を愛してくれないのです。どうして他人を信用することができるでしょう？自己肯定感を取り戻し、自分に自信を持つには、相当根深い問題があります。でも、方法はありますので、トピ主さんに合ったものを選ばれると良いと思いますよ。

トピ内ID：3255672113

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わかります

今回は匿名で

2014年06月08日 15:30

私もトピ主さんと同じです。嫌われたくない一心で、誰に対してもニコニコして話をするので、職場では気がつくと陥れられて、「あの人も(悪い話に)同調してた」とか「誰にでもいい顔してる」などと陰口をたたかれ、人間関係に疲れてしまいました。信頼できる友人に話をすると、「時には勇気を出して逃げることも必要だよ」と言われ、転職を決意。新しい職場ではいいスタートを切ることができましたが、それでも、すべての人がいい人だとは限りません。どこに行っても嫌な奴はいるのだと思い、適当に距離を保つことが重要だと思いますよ。頑張ってください。

トピ内ID：5629436409

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素直過ぎるのでは？

きなこ

2014年06月08日 15:30

きっと純粋で正直な方なのだと思います。大人になると学生時代と違い、友人に話せないことも多くなります。誰でも綺麗事を言いますが、最終的には自分が一番大事。わたし自身もそうです。社会生活で裏切らたり、自分を軽く扱われることは今でも、度々ありますが誰も自分が大事なんだからと思うとやり過ごせます。実際私も、誰かの犠牲にはなりたくない。仲のよい友人はいますが、浅く広く、頼りすぎない程よい距離でお付き合いしています。少し周りとの距離をとってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9778558896

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眼ちから

☀

雨だま

2014年06月08日 15:30

主さんは　恐らく　おとなしい方なんでしょうね。人間社会　弱肉強食です。実力がなくても　気が強い　声が大きい　所謂　そういう意味で　目立つ人は　弱い物いじめをするんですね。それは　自分に自信がないから　相手に攻撃される前に　自分を守っておこうとする　防衛本能でしょうね。それをずっと続けていると　その人は　強い　ものになるんですね。でも　中身はからっぽで何もありません。主さんは　そんな見せかけの強さに負けずに　自分に自信を持ってください。眼に力を入れるんですよ。眼が死んでいるとは言いません　でも　ひいてしまうんですね。　優しいのだと思います。いつも　人の事を考えてしまうんですね。それは　いいことなんですが　裏目にでてしまうこともあります。人の事もいいですが　後で後悔するくらいなら　自分の事だけを考えてしまった方がいいのではないですか。自分の事を考えると言うのは　自分勝手ではないです。まず　自分がよくなるには　どうするか　それから　余裕があれば　人の事でいいんです。人をあまり信用すると　落とし穴もあるので　気をつけて。

トピ内ID：0366662784

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まず自分が正直でいる事。ありのままの心で相手にぶつかる事。

失望される側

2014年06月08日 15:30

私はかなり個性的で我が強い人間なので、あなたのような人に合わせるタイプの人間に好かれやすいです。そしてなぜか最初のうちはすごく期待されたり尊敬される事が多いです。そして私を知って行くうちに、相手の方から勝手に失望していきます（正直、傷つきます）。簡単な話ですよ。相手に期待しない。そしたら失望する事もありません。あなたが勝手に期待して勝手に失望するから、相手と信頼関係が結べないのです。あなたは相手に感情を隠しますよね？そして後からはきだすんですよね？「友達は自分の鏡。自分が笑っていれば友達も笑ってくれる。自分が怒っていれば相手も怒る」という言葉があります。正直な感情も見せない貴方と、どうやって信頼関係を結ぶのですか？本人に直接言う勇気も持てず、聞きたくもないグチを聞かせるあなたをどうやって信用すればいいですか？私は人と信頼関係を築くために、相手と自分に正直に生きる事にしています。相手には誠意を持って私と向き合って欲しいからです。そのためにはまず自分が相手に誠実でなければなりません。あなたはどういった「信頼関係」を結びたいのですか？考えてみて下さい。

トピ内ID：0550770481

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自分を大事に

🐱

ぷ～にゃん

2014年06月08日 17:27

人に合せると疲れませんか？精神的にも参ってしまうと思うよ。嫌な事を言われた時は自分の心の嫌だと言う気持ちを顔に表しても良いんですよ。人に嫌な事や嫌味を言う人と親しくなりたいでしょうか？嫌われたって良いと思うよむしろ嫌味を言う人から嫌われるのは親しくなりたくないと思った方がいいと思います。お仕事など、人間関係は主に仕事が出来る事です　仕事でミスが多かったり、連絡不足だったり、コミュニケーションが取れてないと、会社の人間関係が崩れます。報連相を上手く使って、コミュニケーションを取り、解らない時はどんどん聞く。ミスを減らすってのが仕事での人間関係を築くコツかと思いますよ。ご近所さんとは、親しくなりたい人には笑顔で接し、嫌味を言う人は笑顔だが近づかず挨拶程度で止めた方がいいと思います。

トピ内ID：0816612733

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珍しいです

弘次郎

2014年06月08日 17:27

ご両親と信頼関係は保てていますか？　それもNOなら一度精神科に行って診断してもらって下さい。

トピ内ID：9505568362

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信用する＝鵜呑みにする、ではない。

やみくろ

2014年06月08日 17:27

本文を読んだ感想ですが、トピ主さんがこれまで「人を信用する」と思ってしてきたことは、正確には「本音なのか建前であるのかも量らずに、相手の言っていることを全て言葉通りに鵜呑みにする」ということをやってしまっていたんじゃないでしょうか。このラインまでは社交辞令だ、とか、これを越えたら失礼な発言だ、とかの線引きがトピ主さんの中で上手くされていないから、分からないんじゃないですか？だから社交辞令を鵜呑みにして舞い上がったり、不躾なことを言われてもニコニコする…などの、ちぐはぐな対応をしてしまう。そしてそれが周りには滑稽に映る。人を信用するということに到達するには、その相手が信用に足る人物かどうか？というのを自身で見極めなくてはなりません。なんでもかんでも鵜呑みにしていては、きちんと判断が出来ません。人に合わせる癖、というのはきっと自分の軸が定まっていないので、なにを基準にしたら良いのかが分からないからやってるんじゃないかな？と思いますが、いかがでしょう。それから文章がちょっと分かりにくいところもありますね、誤解されてしまいそうです。主語を省略しすぎです。

トピ内ID：2302036130

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人関係は難しい

😒

ピーチ

2014年06月08日 17:27

人に合わせるって、普通だと思いますよ＞嫌われたくないのか、嫌なことを言われても、ニコニコしたりしてます。そんなの、ニコニコしなくていい。普通にしていれば嫌な事言う意地の悪い人間とは疎遠にしたらいいのにつきあうからストレスがたまるのです。＞小町の皆さん、信用関係をどのように築くのでしょうか？人は、いつ裏切るかわからないので、信用もそんなにしてないのが本音です。本当に自分の事を思ってくれてる主人家族は１００％信じてるけど、人なんて、信用してない。人付き合いが不器用ですね、そんなに薬を飲むまで参ってるってよほどです。確かに人間関係は難しいです。色んな人います。トピ主様の場合は、人をあまり信用しない、関わらないほうがいいと思いますよそれだけ、人から被害を受けるって、人は自分の鏡で何か自分にも原因があるのではないですか？もっと、普通にしていればいいのに、人なんて、適当でいいよ

トピ内ID：9349996225

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誤解されているところも多そう

やみくろ

2014年06月08日 17:27

＞言うと倍返しになったり～嫌みを言われた。ちょっと、様子が詳しく見えないですよね。はしょりすぎてて。多数を煽りって何の事だろう？とか。もしかして学生さんで、いじめにあってしまっているのかな。ちょっと心配です。まず、人と話す時は分かりやすくしましょう。こういった場所で文章を投稿するときには、トピ主さんのことを知らない人が読むものだ、という前提で想像して書く癖を付けましょう。主語の省きすぎも分かりにくくなります。信用を築くには、相手の事を信用に足る人物か判断する事も大切ですが、相手からも自分が信用してもらって両方がそう感じてこそ、信頼関係は完成します。片思いでは、信頼関係って出来上がりません。トピ主さんがどれだけ心根の真っすぐな方でも、しゃべり方や説明の下手さで誤解されてしまって、信頼してもらえなかったら、トピ主さん側からいくら信用をしようと相手に勤めても、相手は応えてくれません。まずは信用できる相手かどうか見極める事。自分を誤解されずに相手に信用してもらう事。この2つができて始めて、信頼関係ができた、って言えるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2302036130

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無理する事は有りません

なおみ

2014年06月08日 17:27

人はたいがいが自分勝手ですいくら気を使ってもお感じなしの人が多いです良くしてれば間違いないと思い何言われても、何されてもがまんしていましたが、そのう内それが当たり前になり、なめまくり頭を叩いてくるのです。そんな人間が多いのですよ。そんな人間と無理して信頼関係を築こうとするから破たんするのです私も同じような感じですこの頃はなるべく他人に接しないで自分で楽しみを見つけています毎日が忙しく電話すらうるさいくらいですやる事は沢山ありますひとどころじゃありません。今から大地震が来ると思うと自分なりに何とか家族を守る為対処方法はないか、忙しいよ！何十年も１党支配でここまで悪くした政治家、身を切らない政治家あてにもひょうたんにもならない政治家を当てにせず何とか将来安心した生活をするにはどうしたら良いのか、他人は誰も守ってくれません。自分の幸せを考えて日々努力の子です私の場合、満足できる所まで来ています。家族は安心していますまっ！４０過ぎたら怖いもんはない！という信念で気強く生きています。何十年も裏切られて陥れられて来た結果ですかね終わりよければ全てよし

トピ内ID：5192146531

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理想論

ななこ

2014年06月08日 17:27

トピ主さんは理想主義者というか、本来人はそうあるべきなんでしょうね。信頼関係、私もそうあってほしいと思います。でも私の生きていた現実は、信用できるのは自分だけの世界でした。そもそも人は信用できない、たとえ親であっても。それを知る為の45年間だったような気がします。私も最初は信用して裏切られ、傷つきました。でもそこでトピ主さんのように葛藤しなくて、この現実を受け入れてしまいました。その方が生きるのに楽だったからです。ないとわかっているものを探し続けて疲れ果てて死ぬより、いまあるもので楽にいきていきたい、そんなズルイ人間です。でも生きるのにはそんなズルさも必要なんですよ。まだお探しですか？

トピ内ID：0183018847

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まずは、自分を受け入れること

キューピー

2014年06月08日 17:27

トピ主さんの言う「信用」が、どれほどのレベルなのかわかりませんが、私は基本、他人をあまり信用していません。というより「まあ信じてはいるが、いつ裏切られても仕方ないなと思っている」のが本音です。普段仲良くしている友人や同僚に、1万なら貸してあげられますが、100万は無理です。そういう自分をおかしいとか冷たいとは思いません。時には自分を犠牲にして他人に尽くせる人もいますが、その方が稀でしょう。だってみんな人間だもの。神様じゃないんです。所詮そんなものです。他人を信じられないなら、無理に信じなくていいじゃないですか。大事なのは、自分のそういうところ、嫌なところや許せないところもいったんは認めて受け入れることです。自分はこういう人間だと腹をくくる。自分を知ってはじめて他人が見えます。自分を知らなければ自分を守ることはできません。そのうえで、与えられた人生を精一杯どう生きるか。自分の幸せをどう追い求めるか。あなたに必要なのは「自我」と「自尊心」だと思います。

トピ内ID：3540595958

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きついことを言いますが・・・

🐱

にゃんこ

2014年06月08日 17:27

あなたは何を言われたことを「バカにされた」と言われるのでしょうか。そして、相手に何を期待して求めているのでしょうか。相手に求めるだけでは相手はあなたの思うとおりにはなりません。あなたが「バカにされた」と言っても、相手は「そんなつもりはない」そういうでしょう。信頼関係を築く前に、自分のことを振り返る必要があります。嫌われたくない気持ちは誰しも少なからず持っています。でも、万人に好かれることは「１００％無理」なのですよ。集団で嫌味を言われるということは多数の人間があなたに対して同じ思いを持っているということでしょ？そして何を「嫌味」として言われているのかを理解しないと。相手の気持ちを理解しようとしないと受け入れはないですよ。それがわからないとバカにされたかどうかもわかりません。ここで聞いてみてほかの方も「あなたは悪くない」と言うならあなたは変わらなくていいのでしょうし。でも、ここで聞いて真面目に且つ辛辣な答えをみて素直に受け入れられないならトピを立てても無駄になりますよ。

トピ内ID：8118223058

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過去と他人は変えられません。1

さらしな

2014年06月08日 18:24

バカにする人はします。あんさんが、どんな人間だろうと、バカにする人はします。それはあんさんの問題ではなく、他人をバカにせずにはいられない人のほうの問題です。残念ながら、あんさんにはどうすることも出来ません。あんさんに出来ることは、「自分の気持ちを整理」することです。どんな人とどんな出会い方をしたのか書き出してみてください。小学生のときはどうでしたか？中学生のときはどうでしたか？高校生のときはどうでしたか？「失礼なことを言う相手に、怒ってもいいんだよ」と言った人は、あんさんをバカにしてはいませんよね？バカにした人の数のほうが、圧倒的に多いかも知れませんが、バカにしなかった人が何人かいましたよね？だったら、その「バカにしなかった人」だけを相手にすればいいんです。「バカにしない人」が見つかったら、出来るだけ「感情を共有」しようとしてみてください。一緒に美味しいご飯を食べて「美味しいね」と言い合う。楽しい映画を見て「面白かったね」と言い合う。そういうことの積み重ねが、相手との親密な関係を築くんです。ウソを言ってもダメです。例を挙げましょう。続きます。

トピ内ID：0675291357

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過去と他人は変えられません。2

さらしな

2014年06月08日 18:24

あんさんが言ったことを相手は覚えています。（この前、あの料理を美味しいって言ってたから、今度はこの店に誘ったら、きっと喜んでくれる）とそういうことを考えてます。あんさんを喜ばせようとして、食事に誘います。でも、あんさんの「美味しい」はウソなのですから、あんさんにとって「不味い料理の店」に誘われることになります。当然、あんさんは心の底から喜ぶことができず、何回か続けば「もう、誘わないで」と言いたくなるでしょう。それでも誘われれば、きっと、「嫌がらせ！」と爆発することになるでしょう。「人と合わせる」というのは、その場をしのぐためには良い方法です。ただし、長い付き合いをしたい相手には、やってはならないのです。相手の気遣いを無駄にさせるからです。傷つくことを恐れずに、心を裸にして他人と向き合う。信用を得るためにやらなければならないことは、これだけです。ただ、あんさんは人一倍傷つきやすいように感じます。そういう人がいきなり心を裸にすると、致命傷を負ってしまう場合があります。カウンセリングなどで、少しずつ、覚えていかれることをお薦めします。

トピ内ID：0675291357

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馬鹿にされても良いのよ

🙂

ヨッシー

2014年06月08日 19:18

信頼関係はこちらが困ってる時にさりげなく助けてくれたりする人には頭が上がらないし、これから大切にしたい人だな、と思います私は馬鹿にされたら「馬鹿だと思われても構わないし、そんな私でも必要としてくれる人もいるから大丈夫」と開き直ります（笑顔）他人の評価は自分の存在価値とは繋がらないですよ大切なのは自分が自分を認めてるかどうかトピ主さんのような方は自分が大切な存在である、という事自体にまずは気付く事が必要じゃないかなこのトピ読む限り、あなたは寂しさ故に本心を隠し笑顔でいたり、人と信頼関係を築きたいと願うような極めて人間らしく魅力的な存在に映りますよ。時には自分の気持ちに素直になって言葉として解放してあげると良いかもですねもし相手の反感をかってしまったら身近な人に聞いてもらって「何がいけなかったと思う？」と客観的に診断してもらうと勉強になりますよ相手が悪魔だとしてもこちらの出方しだいで天使に変えられる事もありますからあなたはきっと単に不器用なだけのような気がします（褒め言葉ですよ）

トピ内ID：4810800278

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同じ、、、

梅雨入り

2014年06月08日 23:29

私と全く同じだ、、、生き辛いですよね。両親との関係は良好でしたか？親子関係上手くいっていないと、そうなりやすいみたい。うちはそれです。でも、言い返す事を、今までしてこなかったけど、少しずつでも頑張ってみようと思ってます。あと、人に嫌われるのが怖くて人に合わせすぎてたけど、全部自分に合わせてくる人を、主さんは信用できますか？嫌われてもいーやー、って思ったら結構ラクになりました。あんまり、自分を責めないで下さい。一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：9596627879

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期待ではなく信頼すること

たお

2014年06月08日 23:29

人をバカにするような人には近付かないことです。人を見る目を養うこと。直感でもいい。【なんとなく】を大事にしてみてはいかがでしょうか？様々なことがあり傷付いてきたからこそ難しいかもしれませんが、やはり自己開示は信頼の入り口だと思います。トピ主さんも気付いていらっしゃる心の癖が曲者です。もちろん人と合わせられることは素晴らしい長所でもあります。ですが、自分の意見を持たない人、何を考えているのかわからない人という印象を持たれることもあります。分からないということは相手を不安にさせるのです。この人ならと思える人に出会えたら勇気を出して意思表示してみませんか？興味があることから、ゆっくりと話してみてはいかがでしょう。そして期待ではなく信頼すること。信頼は一朝一夕には築かれません。むしろ、あまりにも短期間で深く入り込んで親友のように振る舞う人はその人自身にコンプレックスがあり後に自分のコンプレックスと複雑に絡んで振り回されてしまうこともあります。人付き合いに余裕があり適度な距離感を保てる人はいます。トピ主さんが感じがいいなと思える人がいたら、その人をみて学ぶのがいいと思います。

トピ内ID：2821410438

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自分との関係をよくする

うり坊

2014年06月09日 11:49

あんさんは、自分に自信がなくないですか？不安そうにしていたり、相手の機嫌を伺うような雰囲気があると、それを利用したりバカにしたりする人が、寄ってきがちかと思います。人との関係を良くする前に、自分との関係を良くするように、意識してみて下さい。人は、あなたが自分を扱うように、あなたを扱います。自分の気持ちを尊重していますか？自分の体を大切にしていますか？自分自身に、思いやり深く接していますか？私は、自分自身との関係を改善した時に、人との関係が、劇的に変わりました。付き合う人のタイプも変わりました。気持ちのいい音楽を聴いたり、身体に気持ちのいいストレッチをしたり、身体にいい食事をしたり、しっかりと睡眠をとったり、夜寝る前に、自分自身に「ありがとう」と感謝したり。自分を大切に、扱ってみて下さい。自然に、周りが変わってくると思いますよ。

トピ内ID：4309787218

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斉藤和義さんの歌で

Nuu

2014年06月09日 19:27

『おとな』という曲にトピ主さん向けのフレーズがあります。一度この詩をチェックしてみて下さい。私も人付き合いは下手です。トピ主さんはきっと真面目なんだと思う。私もこの曲聞いて、人付き合いを八分目から七分目に減らしてみました。私も漢方飲んでますよ～人付き合いほどほどに頑張らないで行きましょう。

トピ内ID：5872417175

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気持ちはわかる…

むう

2014年06月10日 16:04

私も若いころは「誰かにバカにされてる」とかいう気持ちは強かったです。精神が不安定な時ってミスなど出てくるし、それでさらに周りから嫌な目で見られたりしますよね。失礼なこと言われて、私も傷ついたとか言わないでとか、なかなか言えません。当時気にしないふりをしていたら「嫌味もわからないバカなのかな」て思われてしまってたようです。でも愚痴っても何の解決にもなりませんよね。私は面と向かって言えない代わりに、できるだけメールや手紙で伝えるようにしました。言わないと相手のためにもならないって思ったので。それで少しずつ楽になってきました。信頼関係、無理に築かなくてもいいと思いますよ。他人に期待しなくてもいい。期待しなければ失望もしないし。あまり自分を「こうしなければ…」って追い詰めないで、できることだけを少しずつ改善して、できたら自分をほめてあげて、もう少し気を楽に生きてほしいなと思いました。

トピ内ID：2686958707

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信用ってなんだろう・・・。

タンコン

2014年06月10日 17:40

誰彼信用する必要もないし、疑う必要もない。その時々お互いに好きだったり、嫌いだったりする程度の人間関係が成立する相手が心地よいと思ってます。常に信用してたり、裏切ったりじゃなくていいんだと思います。ただ、自分には嘘をつく必要はないと思います。裏切る人は常にいるけど、自分を信じてくれる人も常にいます。ちょっと悲しい思いをすることもあるけど、それ以外に楽しい思いをすることも沢山。だから人とのコミュニケーションは楽しいのかもしれません。

トピ内ID：5750110633

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人と信用信頼関係が築けません。

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