夫婦関係がうまくいきません

レス27

（トピ主 1 ）

サナギ

2014年06月07日 10:42

恋愛

夫との関係がうまくいきません。結婚8年目、子供は3人いて、6歳、3歳、3ヶ月です。夫とは仲の良いときは良いのですが、ひとたび喧嘩になると最悪で、愛しているのかどうかわかりません。夫の方は私に不満はないと言いますが、私は夫に不満だらけです。 1番の不満は、私への関心や愛情、気遣いの気持ちが全く感じられないことです。子供への愛情は感じられます。「夫婦は鏡」とよく言いますが、本当ですよね。主人が私に優しくしてくれないから、私も優しくできない。私から優しくすることができないのです。向こうが優しくしてくれないのに、どうして私が優しくしなければならないの？と思ってしまい、口調もきつくなってしまいます。育児の疲れもあると思います。主人は仕事が忙しく、帰宅するとダラーっとして「疲れた」を連発します。「疲れた、疲れた」と言われると、「私だって疲れてるよ！」と言いたくなります。実際、夜中の授乳による睡眠不足もあるし、だっこのせいで身体中が痛いです。でも、そんなアピールをしても仕方ないと思うので、私は「疲れた」とは言いません。何度も喧嘩をし、話し合い、夫は「俺が悪いのはわかっている、このままじゃ愛想尽かされちゃうよな、努力する」と言うのですが、変わりません。せめて、そう言った後の数日くらい努力してくれ！と言いたいです。仕事が忙しいと、家庭や妻には意識がいかないというのは許されるのでしょうか？他人や子どもにはとても気を遣い、優しい夫が、私にだけは傲慢な態度で優しさも何もなく。仕事が大事なのはわかりますが、１ばん大切なのは家庭、特にパートナーとの関係だと私は思うのですが、男女の違いはどうしようもないのでしょうか。ちなみに、以前は夫婦で同じ仕事をしていましたが、夫婦で話し合い、子供が小さいうちは私は専業主婦をすることにしました。

トピ内ID：0970379575

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

家族のために働いてくれているのではないですか？

🙂

apple

2014年06月08日 17:27

仕事が大事なのは家庭を支えるのに収入が必要であるためです。働いてきてくれる＝妻を大事にしてくれているです。甘えるのもいい加減にしましょう。

トピ内ID：5095398349

...本文を表示

勝手・・・

sato

2014年06月08日 17:27

随分と勝手じゃないですかね？＞主人が私に優しくしてくれないから、私も優しくできない。私から優しくすることができないのです。どっちが先か分からないですよ。トピ主が優しくなくいつも不満ばかりカリカリ怒ってばかりだから、俺も優しくできないって、旦那さんに聞いたらそういいそうですね(笑）そういうのって両方から優しくするものでしょ？「私から優しくすることが出来ないのです」で自分はひたすら受け身でいいわけ？＞向こうが優しくしてくれないのに、どうして私が優しくしなければならないの？と思ってしまい、口調もきつくなってしまいます。ムコウも同じこと思ってますよ。トピ主が優しくないのに、どうして俺が優しくしなきゃいけないの？口調もキツイ嫁に優しくする意味は？ってね。あなた口調がキツイ人友達に優しくしたいと思います？そんな人にやさしくするの馬鹿らしいですよね。なんで俺だけって・・その「むこうが優しくしてくれたら優しくしてやってもいいわよ」って上から目線やめたら？ムコウが「もうや～めた」って言ったら離婚ですよ。離婚のカードは自分だけが持ってると思わないように。

トピ内ID：1064958872

...本文を表示

鏡の意味を考えましょう

✨

灯台

2014年06月08日 17:27

分かりませんね。夫婦は鏡でご主人が優しく無いから自分も優しくなれない、というのですか？私から優しく出来ないから、ご主人は優しく無いのだと思いませんか？愛情は与えるものです。そうすれば自分に返って来ます。３人もお子さんがいるなら仲良しではないですか。仲が悪くても子供が作れますか？夫婦の愛情は相手への献身も含まれます。相手に何をしてあげられるかを考える余裕があれば、トピ主さんのわだかまりは解決すると思います。

トピ内ID：2451111712

...本文を表示

しつもーん

ぷー

2014年06月08日 17:27

何で愛情も感じられない、愛してるかもわからない夫との子供を3人も作ったんですか？それで「私だって疲れてるよ！」って、こんなところで言われても誰も同情しないと思うけど… 誰もあなたにその夫との子供を3人産んでくれって頼んでませんが…？そういう夫だと分かってて子作りしたんじゃないの？それとも3人目が生まれた途端に豹変したんですか？やることやって子供作ったくせに、いまさら愛情が感じられないとか言われてもねぇ・・・命を生むことに対して軽薄だっただけでは？としか思えません。

トピ内ID：1383590682

...本文を表示

お互い疲れているのでしょう

わかめ

2014年06月08日 17:27

三人のお子さんの子育て、お疲れ様です。でもね、子供にとって両親の不仲は死活問題なのです。自分の生活が脅かされる事は、無意識に不安にかられ、心に負担となるのです。私は息子が一人なので、主様より数倍楽をしていると思います。ですが、私自身は四人姉弟であり、私の両親もまた不仲でした。ぶっちゃけ、父親は関係ないです。子供が小さいうちは母親が全てであり、母親の機嫌が悪いだけで身の縮まる思いです。不仲のくせに、子沢山。恥ずかしいとすら思って欲しい。答えはトピにあるでしょう？優しくされたければ、優しくする。ただそれだけの簡単な事ができないなら、離婚した方が良いですよ。イライラした母親は、本当に嫌。疲れた～と言われたら、「そうだよね、疲れるよね、毎日お仕事お疲れ様」と言えば良い。「私も疲れたから、たまには家事を休んで良いかな？(笑顔)」と言えば良い。自分で三人も子供を作ったなら、良い母親になる努力をして下さい。旦那様一人の責任にしないで下さい。

トピ内ID：5787395695

...本文を表示

それは鏡とはいいません

春爛漫

2014年06月08日 17:27

>主人が私に優しくしてくれないから、私も優しくできない。これって、女性特有の考えですよ。何々してくれるから何々してあげる。何々してくれないから何々しない。「与えよ、さらば与えられん。」今のままじゃ何も変わりません。 >仕事が忙しいと、家庭や妻には意識がいかないというのは許されるのでしょうか？兼業ならともかく、貴女は専業主婦なのでしょ？ 3人分の家事が忙しいのなら、3人分稼ぐ事が忙しいのも同じ。逆に貴女は仕事に夫に意識がいってますか？

トピ内ID：4870498663

...本文を表示

一点だけ…

ＳＳ

2014年06月08日 17:27

ご主人からしたら『妻からの愛情が感じられない。妻から優しくされてないのにどうして俺だけ優しくしなきゃいけないんだ！』ですね。待っていたのではいつまで経っても解決しません。あなたが変わればご主人も必ず変わります。そこで『何で私が先に優しくしなきゃいけないの？』になると結局堂々巡りでラチがあきません。ここで文句を言ってるあなたから先に優しくしてご覧なさい。怒ってばかりいないで悔しい事もあると思うけど少し我慢して優しく優しく。男って単純です。そのうち『なんか最近優しくなったな』って思えばあなたに対しても必ず思いやりが出てきます。どちらかが先に行動しないといつまでも今のままですよ。

トピ内ID：7624222948

...本文を表示

同様のレスが付くと思いますが

ところてん

2014年06月08日 17:27

＞「夫婦は鏡」とよく言いますが、本当ですよね。主人が私に優しくしてくれないから、私も優しくできない。私から優しくすることができないのです。旦那言葉もそのままでしょう。「主人が」を「妻が」に置き換えて読んでみてください。「夫婦は鏡」です。

トピ内ID：5348715172

...本文を表示

アピールすれば？

imagine

2014年06月08日 18:24

基本的に男は鈍感で嫌なことは考えたくない思考ですから、トピ主さんが日々心にため込んでいることを1/10くらいも理解していないかもしれません。ハッキリ声に出して繰り返し訴えられてはじめて気付かされることは多いものです。 >「私だって疲れてるよ！」と言いたくなります。 >そんなアピールをしても仕方ないと思うので、私は「疲れた」とは言いません。これ、口に出して言ってみたらどうでしょう？トピ主さんの美学（？）として言わずに我慢していらっしゃるのかも知れませんが、結局喧嘩に行き着いてしまうなら、ご主人が「疲れた、疲れた」と言うようにトピ主さんも大アピールしてみれば、状況が変わるかもしれません。

トピ内ID：9758551730

...本文を表示

男女の違いとは違うと思いますよ

チキータバナナ

2014年06月08日 18:24

夫婦仲がホントに上手く行ってないなら子供3人も生まれません。婚活中女性のトピの中で「男性が結婚に求めるものは？」という問いがあると、「子供が欲しいから」というレスがたくさんつきますが、トピ主さんのご主人は典型的な子供が好きで結婚した男性なのではないですか？実際子供は本当に可愛がっているようだから。トピ主さんのご主人は子供っぽい方なんだと思います。トピ主さんにだけ傲慢でやさしさがないのは、甘えているんです。気を遣わなくていい存在だと思っているんでしょう。ヘンな話、喧嘩したって夫婦生活があって子供も3人産んでくれたってことは、妻はこんな自分でも許して受け入れてると都合よく解釈してるかもしれませんよ。子供っぽい夫と大人のパートナーシップを期待するのは厳しいんじゃないのかな。喧嘩したって、まるで母親にガミガミしかられた息子みたいにシュンとして終わりじゃないですか？先日奥様のために優勝会見をキャンセルした白鵬関のように自分が世間的に嫌な思いをしても、妻を守る姿勢ってホント素敵ですけどね。

トピ内ID：6034830790

...本文を表示

自分に言っている

うわ

2014年06月08日 18:24

自分から優しくしないから相手も優しくしない。これですよ、全ては。相手も同じことを考えています。どうしても本気で夫婦関係を修復したいなら自分から歩み寄ってください。意地を張っても自分が辛いだけです。今晩旦那さんに「疲れてるでしょ？マッサージどう？」とか言ってみてはどうですか？

トピ内ID：1532724801

...本文を表示

鏡

🐱

にゃんず

2014年06月08日 18:24

＞「夫婦は鏡」とよく言いますが、本当ですよね。＞主人が私に優しくしてくれないから、私も優しくできない。私から優しくすることができないのです。確かになーって思います。けど、自分に優しく接して欲しいなら、相手に優しくしないとダメなんじゃないですか？文面を読んでいると、トピ主さん自分自分ばっかりで相手に思いやりや優しさが無いですね。小さい子供さんがいて、毎日生活がいっぱいいっぱいで余裕が無いのは分かります。けど、その生活の糧を今現在稼いでるのは旦那さんでしょう？（いずれ復職するようですが）奥さんの意見に対して自分が悪いのは分かっている・と一応は理解は示しているんですよね？なのにこのまま、トピさんが同じような態度で意見ばかり言っていたら旦那さん、家に帰るの嫌になりそうだな。。だって、くつろぐ家でゆっくりくつろげないなんて。仕事で疲れた～って言われたら、私も子供相手で疲れてる～抱っこばかりで体中ガっチガチ・って気軽に言い合える仲になれたらいいのに。

トピ内ID：2178214927

...本文を表示

まずは自分から優しくしてみる

🎶

ナポレオン

2014年06月08日 19:18

私も仕事が忙しく毎日ストレスフルなのですが妻も子育てで大変な時に、我が家も主さんと同様に、お互いがどちらが大変かアピール合戦するような状態になりました。お互いどちらが大変かアピールしても仕方ありません。育児は大変だと思いますが、それでも主さんから旦那さんに「お仕事お疲れ様」「貴方のお陰で生活できていて大感謝」などの言葉を掛けていく必要があります。また、夫婦生活があればそれだけで夫婦は円満になるのでそのうち再開しましょう。妻が女性的魅力を維持することは極めて夫婦円満のこつです。離婚カウンセラーの鈴木あけみさんのサイトや本を見てみてください。夫婦円満のこつが書いてあります。有名な７つの習慣という本がありますが、人間は、影響の輪（自分の力で変えられる範囲）と関心の輪（自分の関心がある範囲）があって、幸せな人は、影響の輪のほうが大きい人と書いてあります。自分の関心があっても影響できないことに神経を使うのは徒労になります。夫に感謝して欲しいというのは影響の輪ですが、関心の輪ではないので、影響の輪である自分の行動を見直すことに注力しましょう。私はこのようにして主さんと同じ状況を脱却しました。

トピ内ID：5618544500

...本文を表示

まずは自分から優しくしてみる

🎶

ナポレオン

2014年06月08日 19:18

１つ書き忘れました。主さんは、出産後３ヶ月ですから、まだ出産時の精神的体力的消耗から完全に癒えてないと思います。このあたり夫が気を使うべきなんですが、主さんももうしばらくしたら、精神的にも余裕が出てくると思います。夫婦関係がうまくいかないのは今だけかもしれませんよ。大丈夫。頑張ってください。

トピ内ID：5618544500

...本文を表示

あと五年頑張れ！

🙂

おっちゃん

2014年06月08日 19:18

５０代。三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。うちは私（夫）が２４歳、妻が２３歳で結婚して、１年後に第一子が生まれ、その後はお宅とほぼ同じです。うちの経験から言うと、第三子が小学校に上がるまではきつかったですね。夫婦でなかなか仲良く出来ませんでした。そこまではきついもんだとあきらめて頑張った方がいいと思います。その後は、今程きつくはなくなりますから。みんな大人になると子供三人は楽しいですよ！今は一番上（長男）が結婚して家を出て、第二子（長女）は家で同居（社会人）ですが、末子（次男）は大学院で家にいません。正月くらいしか集まる時はないですが、集まると親なんかそっちのけで子供達だけで盛り上がっています。達成感ありますよ！

トピ内ID：0800694687

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

お疲れ様です。どっちも疲れてるんだよ。本当よ。

❤

ＨＴ

2014年06月08日 19:37

数年前の自分達を見ているようです。一番下の子が幼稚園に上がるまでその状態は続くと思った方がいいです。逆に考えれば長い人生の後３年ほどで終わるということです。子供３人（うちもです）次々産み育てている１０年くらいは本当に本当に大変！でもそれを理解してくれる夫ってなかないないんですよね。私も専業主婦で育てていましたが、企業戦士の夫にしてみたらいつも家にいてなぜ疲れるのかがわからないんですよ。うちの夫は徐々にわかってくれて暴言吐くこともなくなりましたけど、私もこういう風に大変なんですというのは常に話して伝えていました。「私も疲れてる」何度も言いました。一番下が幼稚園に入ったら寝かしつけもしなくて良くなったし（上の子達と寝る）急に楽になるのでそれまで頑張って下さい。心と体に余裕が出ると夫にも優しくできますし、中断されてた夫婦水入らずの晩酌も再開されて仲良くなりましたよ。それまで夫婦仲を変にこじらせないように、でも言いたいことは言った方がいいと思います。

トピ内ID：6852244299

...本文を表示

よくわからないけど

寝不足？

2014年06月08日 23:29

いつごろからイライラするようになったのでしょうか？今は授乳中ですよね。授乳したときホッとした感じがないですか？それと避妊をしっかりとは思いますけど。ご主人との仲となると産後でのトラブルでしょうか？今の三子目のお子さんを妊娠する前からでしょうか？

トピ内ID：7127524807

...本文を表示

いいな～

🐤

あい

2014年06月08日 23:29

子供さんが３人もいて、専業主婦で、絵に描いたような幸せな家族。ご主人は家族を守るために一生懸命働いている。男にとっても女にとっても職場は戦場。家に帰ったら、そりゃくつろぎたい、安らぎたい。もし明日、ご主人が交通事故で亡くなったら・・・悲しいと思えないならもうそこに「愛」はないかも。

トピ内ID：4689773119

...本文を表示

裏返せば

しま

2014年06月09日 09:57

＞仕事が忙しいと、家庭や妻には意識がいかないというのは許されるのでしょうか？＞他人や子どもにはとても気を遣い、優しい夫が、私にだけは傲慢な態度で優しさも何もなく。許す許されるの問題でしょうか？夫からすれば、仕事が忙しく、他人や子供にもとても気を遣い・・・せめて妻の前だけでは、ほっと一息、ありのままでいることさえ許されないのか？少しも甘えてはいけないのか？というところかと・・・。＞仕事が大事なのはわかりますが、１ばん大切なのは家庭、特にパートナーとの関係だと私は思うのですが、＞男女の違いはどうしようもないのでしょうか。単に男女の差ではなく、男がしっかり仕事をし、経済面で当面の生活危機がないから、女はそういうことが言ってられる、というのもあるでしょう。＞私は「疲れた」とは言いません。イライラするくらいなら「私も疲れてる。お互い大変だよね」って言えばいいと思うし、夫にしてほしいことがあれば（言わなくても察しろ！はなしで）「疲れてるところ悪いんだけど、○○だけしてくれると嬉しいんだけどな～」みたいに、ねぎらいつつお願いするのもありだと思います。

トピ内ID：0562795320

...本文を表示

わかります。

🙂

ハピネス

2014年06月09日 10:57

お互いに気持ちの余裕がないんですよ、きっと。旦那さんは仕事が忙しくていっぱいいっぱい、トピ主さんは子育てでいっぱいいっぱい。旦那さんに優しく出来ない気持ちもよくわかります。わかりますけど、ただ一言帰宅した旦那さんに「お疲れ様」と労いの言葉を掛けてみてください。それに、私も疲れたよ～と言っていいんですよ。「１日中抱っこで体中が痛いよ～。あなたは仕事どうだった？」と軽くお酒でも呑みながら、話すといいですよ。こちらが少しでも変わると向こうも何か気が付くみたいで、グッと関係が変わってきます。ほんの少～しだけ大人になって、「お疲れ様」言ってみましょう。

トピ内ID：2178918312

...本文を表示

答えはご自身が・・・

♨

モガオ

2014年06月09日 10:57

「夫婦は鏡」とよく言いますが、本当ですよね。妻が私に優しくしてくれないから、自分も優しくできない。夫である私から優しくすることができないのです。

トピ内ID：9865909270

...本文を表示

わかっているけど。。

サナギ

2014年06月09日 16:41

レスありがとうございます。にゃんずさんまで拝見しました。「夫婦は鏡」のご指摘。わかっているんです。私が優しくないから、主人も優しくない。わかっていても、こちらから優しくできないという相談です。バカな、かわいげのない妻だということは自覚しています。主人は、私に優しくないというか、無関心です。私が体調が悪いと言っていても、平気で何も手伝わずに先に寝ます。そのことを「もっと気を遣ってほしい」と言ったら、「具合が悪いなら、サナギも寝ればいいじゃん」と言われました。翌日は主人は仕事ですから、溜まった家事や子どもの準備をするのは結局具合の悪い私です。また今日もぶつかってしまいました。本当に離婚した方がラクなのではないかと思ってしまいます。私は、主人の職場をわかりますから、労りの言葉をかけることもあります。

トピ内ID：9522505644

...本文を表示

主です

サナギトピ主

2014年06月09日 19:27

あいさんまで拝見しました。たくさんの貴重なご意見ありがとうございます。今夜も喧嘩し、初めて私が気分転換に外に出ることになりました。（飛び出したわけではなく、きちんと話し合って、です）育児でガチガチに疲れた身体をほぐしてもらおうと、久々のオイルマッサージ店に行ってみましたが、産後3ヶ月以上経たないとダメということで、できませんでした。結局フラフラと買い物をして帰宅。でも、そのたった1時間程度でも、夫には大変だったみたいです。私の実家が近いので、何かと言えば、私の母が手助けしてくれるので、夫はほとんどひとりで子どもの面倒を見たことがありません。それも、夫に大変さが伝わらない原因ですよね。あと数年したらラクになるというお話をお聞きし、少し光が見えました。でも、あと数年もかかるのか、、、とも。決して育児がいやなわけではありません。子どもは私も欲しかったし、とてもかわいいです。授乳中は本当に幸せなひとときです。ただ、夫に大切にされていると思えないので、その寂しさから、ふとしたときにイライラが爆発してしまいます。

トピ内ID：0970379575

...本文を表示

男の人は外面を大事にするんですよね、、、

🐧

green_blue

2014年06月09日 19:27

男の人ってどうして外面が大切なんでしょうね。　家庭が基地だよ、なんて言いながら、世の中で一番粗末に扱っているのが妻だと思えるような行動をとりますよね、、、女性は違う人が多い。友人より、時には親より、夫と子供の家庭を優先している人が多いと思います。なので、外面の良い夫の行動って本当に哀しいんですよね、、分かります。さぁどうするか、ですが、夫の外面は言ってみれば仮面ですから、それを家の中でずっと付けておいてくれというのは無理です。　これだけはしてほしい／これだけはやめてほしいということを具体的に書き出して夫に「仕事」として与えてみてはどうでしょう。　例えば、家で「疲れた」と言わない、あるいは言うときは妻にも「最近疲れている？」と必ず話を聞いたうえで、「俺も疲れているんだよ」という約束にする。　週に1度は、3～5時間妻に休みを与え（夫が子供の面倒を見る）、妻は外出も可。その日は出来合いのごはんで文句を言わない、など。　それらの約束を外の仕事と同じく本気でやってくれるなら、あなたも夫を許し、これ以上文句を言わずに頑張れると思います。　

トピ内ID：3665363749

...本文を表示

ひとつ賢くなって

みーこ

2014年06月10日 23:48

察してちゃんは止めましょう気遣ってほしい、などの抽象的な要望はやめましょうあなたにとっての当たり前は、相手の当り前ではありません「パートナーが具合悪ければ看病して当たり前」と思う人もいれば、「何も言わないんだからいいや」と思ってしまう人もいる。勝手に期待して、勝手に裏切られて、勝手に怒る、では独り相撲もいいところしんどい時は、自分ばかりが、と悲観的になりがちですが、ほとんどの場合は勝手に背負いこんでいるものです頑張りすぎても長続きしません追加レスに「そのたった1時間程度でも、夫には大変だったみたいです」とあります。ご主人がそうおっしゃったんでしょうね。それを聞いてトピ主さんはどう思いましたか？「それ見た事か」と溜飲が下がるとともに、ちょっとやる気出たんじゃないです？人って評価されると嬉しいものです。トピ主さんもきっとそうそしてご主人だってそうですよ今度何かしてもらったときは大げさに驚いて喜んでみたらいいです。評価されて腹が立つ人なんていませんそうやってちょっとずつ相手を利用していくことを覚えたらどうですか勝手に期待するのではなく、そうなるように誘導するんです

トピ内ID：3168522901

...本文を表示

頑張ります

サナギ

2014年06月11日 10:56

green_blueさんまで拝見しました。 green_blueさんのご意見、本当に参考になりました。その通り！と思います。あれから話し合いを重ね、なんとかもう少しがんばろうという気持ちになっています。こちらから優しくするのができないって、自分でも小さい人間だなぁとは思います。喧嘩のあとは余計優しくするのが難しいです。でも、主人も前向きにがんばってくれそうです（いつも口ではそういうのですが）私は、「こう扱ってほしい」という要望を紙に書きました。そして、それをたまに主人に音読してもらうことにしました(笑) 小１の子どもが音読の宿題を家でやっているので、それにヒントを得て。ふたりで、でここまでしなければならないなんてね、と笑っています。もちろん、子どもの前ではやりませんよ。何人もの方に、「数年前の自分たちのよう」と書いて頂き、嬉しかったです。私もいつか、「私もそうだったよ～」って小町でレスできるように、皆さんのアドバイスを実践しながら修行を続けていきたいと思います！ありがとうございました。

トピ内ID：9522505644

...本文を表示

いらいらは自分で出しているのかもですよ

寝不足？

2014年06月11日 12:59

＞ただ、夫に大切にされていると思えないので・・・主さん夫婦をこっち側から読んでいるとそんなことないんですよ。毎日帰ってくるんでしょう？それが最大に大切にされているということだけど、慣れちゃうと刺激ないですよね。帰ってくると言う行動のほかに「なにか欲しい｝ということでしょうね。ご主人の言うとおり、疲れたら一緒に寝ちゃえば？たんまり洗いもの残せば一緒にできますよ。と言うか、一緒にやらないと、食器も洗濯物を処理できないと思うけど。洗濯物なんか一緒に干すと、その時けっこう話ができるし、いいですよ。夫婦で一緒にお日様浴びられるし、一緒に風を感じられるから、そういうのを話題に話せば？一緒にいないときの話題って共感するのは難しいですから、一緒に体験していることを話すって感じです。ご主人は一緒のとき疲れているのを感じて、寝たらと言っているだけで、ほかの意味はないと思います。主さん、完璧主義すぎるんでしょうね。授乳のときに幸福感があるんだから、大丈夫だと思うけど。

トピ内ID：7127524807

...本文を表示