夫の浮気から別居、一年が経ち決断したい

レス19

（トピ主 0 ）

みさと

2014年06月08日 11:33

恋愛

こんにちは。初めてトピ立てます。
交際5年を経て結婚4年目。娘は1歳です。
長文ですがご助言下さい。

来年、夫の実家近くへ引っ越し家業を継ぐ事になっていました。
これがかなりの遠方の田舎。ご近所に親族ばかりが住んでいる独特な地域です。

それでも、夫への信頼も大きかったので不安はありませんでした。
生活も落ち着く…と安心していました。

しかし、臨月に夫の浮気が発覚。
生活のため臨月まで働いた私を尻目に
義両親からの祝い金、2人の貯金が知らない間に無くなっており、
更に夫のブログには、私と行ったかの様に浮気旅行の記事がいくつも。

夫は認めましたが、相手を庇う言葉のみでとにかく私が悪いと。
私は体調を崩し、里帰りを早めて何とか出産。

里帰りの迎えも無く、『ほうっておいてほしい』と言うだけ。
私から自宅へも帰りましたが同じ事で、今は実家で両親と娘と暮らしています。

アルバイトをして実家へ光熱費、子供と自分の食費だけは支払ってます。

しかし先日、
『家族三人で暮らしたい、やってみてお前が嫌なら離婚でいいから』と。

愛して結婚した人ですし、やり直せたらと思いますが、
自分の気持ちを修復する自信がありません。
娘がパパを認識してからの離婚も気が進みません。
ましてこんな気持ちのまま、来年には、
夫の味方しかいない遠方へ行くのは、決意が出来ません。。
（以前義父から『浮気はされる方も同レベル』と言われました）

しかし卑しい話ですが、義実家の元へ帰れば
娘には苦労させる事無く、更に私の両親の生活も少し援助できます。
（うちの実家はかなり貧乏で、両親共体が弱いです。。）

私は、貧乏でも娘と2人楽しく暮らしたい！

でも、

娘に苦労をかけない事を一番に考えるべきなのか？
私の気持ちだけで離婚していいのか？
毎日堂々巡りで悩む事に疲れました。
お言葉を頂けると嬉しいです。

トピ内ID：1773400668

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

その男が改心することはありません。

🐧

小雀

2014年06月09日 12:54

子供さんには母親の笑顔が一番の元気の源です。子供さんには父親の印象をへたに残すと心の傷になってしまいます。このまま別居でよいのではないですか。これまで旦那様から生活費は出ていましたか。旦那様から一銭の助けもなかったのなら離婚の一択しかありません。義親も人格者とは思えない言動ですし。

トピ内ID：4579958930

...本文を表示

自分が幸せにならないと

通りすがり

2014年06月09日 15:30

子供は守れません。ご両親のことは今は考えず、自分と子供のことを考えるべきです。旦那も味方にならない、四面楚歌の場所に行って、幸せにやっていけますか？旦那の浮気に関して、証拠が集められるなら集めて、双方から慰謝料をもぎとりましょう。使い込まれた共同貯金に関しても、取り戻しましょう。まずは、住んでいる市区町村の無料相談に行ってみては？ご両親のことも合わせて相談しましょう。私なら離婚一択しかありません。浮気する男性は、これからも繰り返します。ましてや、これからは義両親に義親戚という味方つきです。堂々とやりますよ。

トピ内ID：0964412091

...本文を表示

離婚して下さい。

のりたま

2014年06月09日 15:30

浮気女は条件を聞いてさっさと別れたのでしょうね。だから旦那が戻って来たと思いました。都合の良い男ですよ。離婚して貧乏でも親子楽しく暮らすのが一番ですよ。子供は母親見て育ちます。嫌々旦那の実家に行っても娘さんが可哀想ですよ。娘さんまで暗い辛い人柄にならないように。義理の父はダメ。出来てない。別れてのびのび生きて下さい。

トピ内ID：8005994191

...本文を表示

『浮気はされる方も同レベル』って・・・

おばさん

2014年06月09日 15:30

義父からこんなこと言われて、これからも普通に付き合えますか？浮気はしたほうが悪いに決まってるじゃありませんか。その上生活のために妻が臨月まで働いてくれていたというのに感謝もせず、妻に非があるようなことを言うなんて。私ならどんなに謝られても一生許しません。あなたの夫はどう考えてもまともではないし、その親も同類の人間です。この様な人達は残念ですが、今後もまともになることはないと思います。あなたも大変だとは重々承知ですが、そんな父親や父親の家族に理不尽なことをされて我慢している母親を見て育つより、経済的には苦しくても明るく楽しそうにしている母親に育てられるほうが、お子さんもずっと幸せだと思います。今後は弁護士を雇って、離婚時の慰謝料、子供の養育費を相手からきちんと受け取れるように行動を起こすべきです。本当に酷い夫と義父ですね。あなたはな～んにも悪くありません。子供さんのためにも気を強く持って頑張ってください。そしてう～んと幸せになって、夫を見返してやりましょう。愛して結婚した人かもしれないけど、夫はあなたのことを愛してはいないのですよ。

トピ内ID：0341817377

...本文を表示

えっ

chako

2014年06月09日 16:41

娘さん1歳でパパを認識してないって、面会もなかったんですか？しかも婚費も払わず？え・・・それで一緒に暮らせば娘を可愛がってくれ、トピ主の実家に援助までしてもらえると本気で思ってるんですか？来年の同居に向けてトピ主を呼び寄せようとしてるだけにしかみえませんが、浮気相手と別れたんですか？トピ主の実家に出向いて頭を下げて許しを請い、少なくとも今までの養育費程度は払い、浮気相手とはきっちり精算した事をトピ主に証明してくれました？自主的にそこまですれば、まぁ戻りたいなら信じてみたら？と思いますけど。今からちゃんと婚費を請求して浮気相手には慰謝料請求、ご自分は正社員目指すのが幸せへの近道のように思います。

トピ内ID：6837054169

...本文を表示

子供の幸せは

🎶

2wanko

2014年06月09日 16:41

母親が笑顔でいることですよ！トピ主さんは信頼できない夫と、四面楚歌の環境で笑顔でらしていけると本気で思っているのですか？実家に援助なんかしてもらったら、尚の事肩身の狭い思いをするのではないですか？ご主人有責での離婚なのですから、慰謝料と養育費をとってすっぱり離婚することを勧めます。

トピ内ID：6526937615

...本文を表示

夫、有責の離婚

aba

2014年06月09日 18:24

慰謝料、養育費浮気相手からの慰謝料トピ主はご実家に戻られ就職。親はね、愛するあなたに苦労させられること、なんとも思いません。うちの親は、おまえが可愛いから、孫も可愛い、って申しましたよ。貴女にとっては最愛の娘と優しい両親のもとで、心優しく暮らすのが最良だと思うのですが。まずは法テラスなどにご相談。とんでもない夫と義父だと考えられます。

トピ内ID：1127795064

...本文を表示

あなたの考えでいい

フフン

2014年06月09日 18:24

しかしその旦那さんも厚顔無恥な人ですね。自分のしたことに何にも罪悪感を感じていない。そして舅も舅です。私ならあなたの思い通りでいいと思います。そして旦那さんにはあなたの怒りを容赦なくぶつけてください。そしてもし離婚なら慰謝料、養育費をきちんと家裁に申し立ててもらうべきです。妥協したりそれくらい仕方ないだろうとか、そんな話術に嵌ったら甘く見られます。あなたの親御さんが貧しくても実家に住めるのならまだいい方です。住むところさえあれば何とかなるともいいます。逆にどうしても元の鞘の収まらざる負えないのなら、旦那さんにがっつり二度とこんなことがあったら容赦しないっと言ってください。

トピ内ID：4707956205

...本文を表示

都合のいい旦那

😨

花

2014年06月09日 18:24

旦那さんは、家業を継ぐのに体裁が悪いだけです。勿論、義両親も同等ですよ。謝る所か相手を庇う？バカ男ですよ。私の娘なら、敵陣に送り出す事は絶対にしない。まして旦那さんは、浮気を繰り返す可能性が高い。あなたの気持ちひとつですが、あなたが、天秤にかけて、実家への援助を期待するなら仕方ない。でも、ことあるごとに「してやった」発言をされても耐えられますか？しかも理解の無い義父母にお手伝い代わりにされませんか？心配です。あなたのご実家が生活費に困る理由は解りません。でも、今は行政にも相談窓口もあります。どちらを選択するのかは、あなた次第。選択を誤って苦悩の道を歩むのはあなたです。慎重に考えましょう。子供に取り、必ずしも両親が揃うのが良いとは限りません。家族を平気で裏切る旦那さん。あなたの心の中では嫌悪感で一杯。もし浮気で離婚なら、必ず弁護士に相談する事です。

トピ内ID：8393804172

...本文を表示

貴方は貧乏に納得だけど

♨

おばちゃん65歳

2014年06月09日 18:24

娘さんが分かるころになったら　貧乏なんてしたくない！したくなかった！ときっといいますよ。どうして生きていくのですか？貧乏まっしぐらですよ。。。私なら嫌です。

トピ内ID：6616754744

...本文を表示

とらぬ狸の皮算用

きつねうどん

2014年06月09日 18:24

＞しかし卑しい話ですが、義実家の元へ帰れば＞娘には苦労させる事無く、更に私の両親の生活も少し援助できます。卑しいとは思いません。でも「とらぬ狸の皮算用」です。ご主人の甘い誘いは、誰もそんなところに喜んで嫁にいかないからでしょう。義実家でいいなりのようにこき使うことが目的かもしれません。義実家は裕福なのにご主人は祝い金や貯金を使いこんだわけですから、トピ主さんにお金を渡すことは考えていなさそうです。ご両親への援助は無理でしょう。娘さんの前でトピ主さんを罵倒する可能性もあります。ご主人の元に戻ったら惨めな義実家のための人生になるでしょう。お金はなくても自分の人生をまっとうしたいと思いませんか。ちなみにトピ主さんは義実家の資産を相続できません。娘さんはトピ主さんが離婚しても将来ご主人から相続できます。ご主人が使い込まなければの話ですが。娘さんは離婚後養育費を受け取る権利があります。こちらのほうが確実かもしれません。

トピ内ID：4193344600

...本文を表示

私なら離婚します

匿名

2014年06月09日 19:27

御主人が帰ってきて欲しいと言ったのは多分浮気相手と別れたからでしょうね。でも、浮気性の人はまたやりますよ。家業を継いでお金が自由になったらまた始まりますよ。ご実家が貧乏でもお嬢さんをみてくれることができるなら離婚をしましょう。その方がストレスがない、あなたが幸せになる方法を選ばないと。お嬢さんはあなたのことを見ていますよ。家裁の調停に申し込み、あなたに対しての慰謝料支払い（貯金も使われたということですし）、お子さんに対しての養育費、教育費を請求し、離婚手続きに入りましょう。お子さんにとって１番大切なことはあなたが明るく、幸せでいられることなんです。お子さんにとっては離婚しても一生父親。離婚条件の中に週末は御主人がお子さんの面倒をみることとか、１年にいつ御主人と一緒に過ごすかなどの条件もいれるといいと思います。ただし、面会も御主人がキチンと慰謝料、養育費、教育費を支払う条件で設定。そうでなければ面会は禁止。これは御主人にとって痛いことになりますからね。

トピ内ID：1334453248

...本文を表示

世間体

おば

2014年06月10日 11:02

夫のことばの意味は私は一年あなたが実家にいることを里帰り出産で実家に帰ったきりもどってこないんですよと親戚に言い訳していたのに愈々おかしい　と周りが思いだしたのであなたと子供を呼び寄せて実家近くで体裁を整え自分はその浮気相手と今まで道理の付き合いをしていく親も　とにかく呼び戻せと言っているしというところでしょうか今まで詫びの言葉も迎えに来ることも親からの連絡もなかったのでしょう当然　夫は何も反省していないとおもうのは当然でしょうあなたがもどって子供と二人周り中から好機の目で見られながら夫も両親もそして周りも浮気された貴方が悪い許すのが当然で　嫁は何をされても我慢が大事その中で生活したいのなら戻るのもありですしそんなこと絶対いや母子手当などと両親とで何とか暮らしていく自分の力を信じるというのであればこのままも決断は自分でして　肝をすえないと相手の好いようにまたされますよあなたの持つ雰囲気や顔つき　態度が凛としていて　軽んじることはできないなと思わせるようでないとね

トピ内ID：5235886559

...本文を表示

母親は家庭の太陽だから

二児の母

2014年06月10日 11:02

幸せでない母親に育てられる子供は、必ず幸せにはなれません。母親はやはり家庭の太陽なのです。父親がダメな男でも、母親がニコニコしてると家庭は明るいものです。自分が日々、幸せを感じてニコニコ育児ができるという自信がある方を選ぶべきです。

トピ内ID：0243596592

...本文を表示

旦那さまと同居しましょう。

わびさび

2014年06月10日 11:02

夫婦って、離れてると次第に他人になりますよ。先ずは家族一緒に生活しましょう。旦那様が、子煩悩で子供を可愛がってくれたら、自分の気持ちなんてどうでもよくなります。それが母親だから。「母は強し」というでしょう。母親は、子供のために大抵のことは我慢できるようになります。それでも、旦那さんが浮気してるようなら、 1相手の女性に慰謝料を請求しましょう。 2夫の両親を交えて、浮気のことを相談しましょう。

トピ内ID：6827700995

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

婚姻費用はもらっていないのですか？

もものは

2014年06月10日 12:01

＞アルバイトをして実家へ光熱費、子供と自分の食費だけは支払ってます。夫婦は別居中でも、養育費、婚姻費用を払う義務があります。　まさか夫は、それを払っていないのですか？そうなら、私の周りにはいない、トンデモナイ夫です。浮気をするのは夫婦の間の裏切りですが、養育費を払わないのなら、子どもへの義務も放棄するタイプで問題外です。しかもお祝い金や、貯金も使い込むタイプのお父さんなんて、私が娘なら、まっぴらゴメンです。母子手当てとか、住む地方によって違いますが、シングルマザーになった場合は、どれだけの手当てが出て、どんな生活になるか計算してみてはどうでしょうか。　夫の実家に余裕があるなら、使い込まれた貯金も弁償してもらった方がいいと思います。　経済ＤＶに当たる可能性もあるし、ＤＶ夫から女性を守る団体も相談にのってくれると思います。養育費や慰謝料などを、キッチリもらって娘さんと穏やかに暮らした方が幸せのように思います。　とにかくサポートしてくれそうな機関に相談してみたらいいと思います。

トピ内ID：8116431908

...本文を表示

難しいですね。

🙂

すずめ

2014年06月10日 13:01

私の友人がほぼ同じ状況で結論から言えばそのまま続いてます。 2年間別居して戻った感じです。ご主人が頼りない事も悪いことも、義両親には「オマエが悪い」と言われて気が強い友人もかなり参ってましたが・・お子さんがパパっ子だったのと経済的なことで帰りました。まずは引っ越さないで 2週間でも義実家で暮らしてみてはどうですか？それでご主人が変わったかどうか生活はどんな感じなのか、だいたい分かると思います。いきなり引っ越してしまうのは不安です。「娘を会わせたいし・・」とかなんとかいってお試し同居することをお勧めします。

トピ内ID：3406094652

...本文を表示

田舎にいったら終わり

熊猫

2014年06月10日 13:01

貴方から娘を取り上げて、貴方はこき使われる只のお手伝いさんになりますよ。今逃げなきゃどうするの!! 離婚して母子家庭でも立派に育てている人は沢山います。こんなどうしようもない旦那と義理親など要りません。よく考えて下さい。

トピ内ID：3923820793

...本文を表示

トピ主です。お礼＆追記

みさと

2014年06月12日 12:59

皆様、ありがとうございます。頂いたレス何度も拝見しておりました。産後、夫が自分から進んで子供に会いにきたのは数回です。その際も、謝罪と今後どうしたいなどの改まった話はなく、、『離婚するにもやり直すにも、お前がまず改めて話を切り出すべきだろう！！』と父が怒りましたが、行動はなかったです。義母は折々につけこちらに見えては頭を下げてくれ、義父も当初は泣きながら謝罪をしてくれました。夫へは、『自分から話を切り出し、自分は今後どうしたいかを言いにきて欲しい』と散々伝えてきましたが、一年近く放置され今の状況になりました。生活費は、娘と2人生きていくには足りない額を貰ったり貰えなかったり。この一年で私の夫への気持ちはすっかり離れてしまいました。母親が笑顔なのが一番と背中を押して頂けたと同時に、娘は貧乏に納得はしないかもというお言葉にも、全くそうだなと思います。それでも、今、私が決めるしかないんですよね。悩みまくっても答えが出ず、ここに来ましたが、いろんな方の感想を聞けて良かったです。ありがとうございました。

トピ内ID：1443146759

...本文を表示