将来を考えてくれない彼と続けていく自信がありません

レス31

（トピ主 3 ）

まちるださん

2014年06月09日 12:54

恋愛

２０代社会人です。年上の彼氏が、仕事をやめて学校に通いだしました。それに伴って（２時間ちょっとの距離ですが）遠距離になりました。アクセスはいいので距離はそこまで問題ではないのですが勉強やバイト、実習で忙しく会う時間がありません。今はまだ１年目なので月に１度や２～３ヶ月に１度は会えます。ただこれからもっと実習も増えてきますし、卒業間近には国家試験の為に勉強に励むだろうと思います。会えない間の寂しさや、環境の変化、彼氏の周りに若い女の子が増えたという不安で毎日いっぱいです。卒業後、私との将来を考えてくれているなら耐える活力も湧いてくるのですが「今はキャパオーバーで結婚とか先のこと考えられない」と言われました。卒業後はお互いアラサーです。３年も４年もこれから待たなくてはいけないのに、その期間が終わった後のことは何も考えてくれていないと思うと辛いのを我慢して付き合っていく意味があるのだろうかという気持ちです。学生になる前は将来の話もしていただけに、そのつもりでいた私がバカみたいです。彼氏は私とたまに会えることや日々連絡できることが支えになっていると言ってくれます。ただ、私は不安で寂しいばかりで支えられている気はしないし忙しくて会える時間が無い人と、会う時間がないのに会えない人では寂しさの内容も違っていて、お互いがお互いの気持ちを理解できていない気がします。俺は好きだけどお前がそんなに辛いなら別れようかと言われました。私が理解の足りない重い女なのか彼氏の責任感が足りないのかもうよく分からなくなっています。彼氏のことはまだ好きです。どんなことでもいいのでご意見いただければと思います。よろしくお願いします。

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誤字

まちるださんトピ主

2014年06月10日 16:04

×会う時間がないのに会えない人 ◎会う時間があるのに会えない人でした。確認が足りずすみません。

トピ内ID：0213508035

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私の経験ですが・・・

おばさん

2014年06月10日 16:04

男性って、惚れてる女性には絶対「別れようか」とは言わないものです。その言葉を言われてしまったということは、多分あなたにもうそれほど気持ちが無いのだと思いますね。それでも彼のことが好きなら待ち続けるしかないですね。でも私としてはもうケリをつけたほうがいいように思います。

トピ内ID：5639794165

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重っ

なるみ

2014年06月10日 16:04

ウンザリなのはどう考えても彼の方です彼が毎日忙しくてキャパオーバーな時、彼女としてかけるべき言葉はなんだと思います？不安、寂しい、周りに若い女の子がいる、私との将来の事考えてくれない、支えになってない… なわけないじゃないですか。実習や授業での疲れを癒して和ませるのが気心しれた彼女の役割でしょ！あなた4年間彼に自分のご機嫌取りばかりさせるつもり？そんなウジウジ暗くて依存症な女と、卒業後結婚を考えてもらえると思う？ちょっとでもいい娘が現れたら即終了だよ？

トピ内ID：7018066690

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一番大事なものはなんですか？

🐱

カスタード

2014年06月10日 16:04

結婚に関しては、話は出ていたとしても、彼にとっては現実味のある話ではなかったのでしょうね。一人前になるのにまだ数年かかる学校へ入ったことからも、結婚願望は強くないことは明らかです。彼は婚約者でも夫でもないので、あなたに対して責任感を持てと言われても、無理でしょう。彼の欲しいのは、「夢に向かって頑張っているあなたって素敵！私、ずっと応援してる。会えなくても平気、信じてるから」って言ってくれる彼女。なかなか会えなくても、文句言わず、会えれば笑顔で自分を癒してくれる彼女。適齢期の結婚願望が強い女性には難しいでしょう。自分の市場価値は日に日に下がっていく。彼と結婚できるとしても、いつになるかわからないし、もし彼とダメになったらそこからまた結婚相手を探すには至難の業……。あなたの一番大事な夢はなんですか？「彼」なら、たとえ結婚できなくても、彼の幸せのためにを支えていく。「結婚、子育て」であるのなら、彼とは別れて、結婚願望のある男性を探す。どちらを選んでも、苦しいと思います。でも選択して、覚悟を決めて進んだ方がいいですよ。

トピ内ID：6819749043

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重い

扇風機

2014年06月10日 16:04

現在のおつきあい期間がわかりませんからなんともいえませんが、結婚優先であるなら、他の方とおつきあいした方が手っ取り早いでしょう。この程度のことも乗り越えられないんなら結婚なんてしない方がましだとも思います。ただ、学生の身になった彼が具体的な結婚話なんてできるわけないですよ。その方がよっぽど無責任。彼の言い分は誠実で、もっともだと思います。自分にとってなにが一番賢い選択か、よーく考えた方がいいと思います。目先の寂しさだったり不安だったりにとらわれて、大局を見過ごさないようにね。

トピ内ID：4010095424

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男性の立場から

rode

2014年06月10日 17:29

男性である私の感想ははっきり言ってトピ主が重いです。自分の夢のために進み始めた今あなたの言っている事は彼には届きません。卒業後の事だってどうなるかわからないのに今“結婚”なんて約束できません！約束したほうが無責任だと思います。彼は自分の将来のためにチャレンジしている時です。彼の気持ちを考えて行動できないのなら彼からはいずれ必要とされなくなります。やめた方がいいでしょう！今は何を言っても彼は自分の将来の事第一に考えます。あなたとの事は卒業後落ち着いたら考えるかも知れませんがその前にあなたより彼の心を大事にする女性が現れれば彼はその人と将来を考えるでしょう。トピ主のように自分の気持ちだけでいっぱいいっぱいで相手の事を思いやれない女性はそれなりの人とお付き合いする事をお薦めします。

トピ内ID：4801312497

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彼にとって結婚は、その先の話。

honey

2014年06月10日 17:29

トピ主さんは、彼氏が学校を卒業し、その職について安定したら結婚するという明確な約束が欲しいのでしょう。しかし彼が今見ているのは、学校に通ってその職に就くことまでであり、その先のことはまだ考えていないと思います。彼の現時点での目標が、その職に就くこと。トピ主さんと彼では、見ているものが違うと思います。彼が悪いわけでも、トピ主さんが悪いわけでもないと思うし 20代で交際中の男女が、「将来は結婚しようね♪」などと話すことはよくあることだと思います。彼を擁護しているわけではないですが、正式に婚約しているわけではないので、言い方悪いですが、彼には卒業・就職後のトピ主さんとの将来を約束する義務はない。しかし逆に言うとトピ主さんにも彼を待つ義務はないってことです。これからこのまま遠距離恋愛する中で、それぞれにいい人が見つかる可能性は十分あるし結婚とはタイミングであり、そういうものだと思います。逆にこのまま付き合っていて、彼の就職後に自然と結婚になるかもしれない。彼にあまり言うと別れが早まりますよ。

トピ内ID：8183750804

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別れたほうがいい

😑

匿名

2014年06月10日 17:29

たぶん、１年もしないうちに別れることになると思いますよ。きっと卒業しても結婚なんてまだまだ先とか言いそうな彼ですね。早く別れたほうがいいと思います。あなたがずーっと待ち続けることができる、というなら別ですけど・・・。そうなると、下手したら30代後半になってやっと結婚なんてこともありえますよね。子供が欲しいなら厳しい年齢です。今すぐとは言いませんが、別れて他の人を探したほうがいいでしょう。結婚願望があるなら、なおさらです。 30過ぎたらなかなか厳しい世の中ですからね。

トピ内ID：0357185507

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彼は正直に伝えている

日向

2014年06月10日 17:29

正直な分、彼は誠実だと思いますが、一方、ズルいとも思います。学生の立場で、また卒業後もどうなるか分からない状態で、「４年待っていてほしい」とは言えないでしょう。今の彼に言えることは「私とたまに会えることや日々連絡できることが支えになっている」で精一杯かも。トピ主さんの将来も大事ですが、彼の将来も大事ですからね。彼が自分のために飛び込んだ新しい世界を応援してあげてほしいですが、トピ主さんの不安な気持ちも十分理解できます。冷静に自分の気持ちを見つめてみて、一度距離を置いてみるのもいいかもしれません。その際、戻れない可能性のほうが高いというリスクもありますが。

トピ内ID：0182447307

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タイミングが合わないのは縁がない証拠

akireta

2014年06月10日 19:38

その状態で４年とか待てますか？止めといたほうがいいな。時間がもったいないですね。＞俺は好きだけどお前がそんなに辛いなら別れようかと言われました。この言葉が出た時点でアウトじゃない？あちらはあなたのためにすり合わせや、状況を変える努力する気がないってことよ。あなたの我慢の上にしか継続できないし、将来がないわけ。結局、続けるにしても自己責任でってことを彼が言ってるわけ。最後に「彼氏の責任感が足りないのか」この考えは止めましょうよ。 ○年交際したら男として責任取れとかね。この男と付き合い続けるのも、別れるのも自分の選択。自分の責任で己の人生を考えて行動なさい。

トピ内ID：2221057691

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何故、人にすがる？

いなちゃん

2014年06月10日 19:38

うーーーん。あのね、あなたが悩んでいるのは、「すべてを手に入れよう」とするからなんですよ。自分が望むものに優先順位をつけ、優先順位が低いものは切り捨てる。問題は意外とシンプル。何もかもを手に入れられないのは確かなのだから、どうしても手放せないものをしっかり握る。恋愛の時は特に、それをやらなきゃいけません。こういう事って、何がワガママとか、言えないのよね。だってそもそも、恋愛感情自体が、「自分のワガママ」と言えるのだから。優先順位に従って、続けるのか別れるのか、決めたら良い。ただ、彼が無責任なのかといえば、そうは言えない。むしろ、口先だけの気休めでごまかさない分、誠意があるとも言える。今の時点で、将来の事を考えられないのは、仕方がないでしょう。私も・・・おそらく彼と同じ系統の学校だと思いますが、24年前に卒業しました。ハッキリ言って、学生の間は、将来の事なんか考える余裕ないです。卒業後は、結構早い時期に結婚した人が多かったですけどね。

トピ内ID：3857890501

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別れましょう

常連さん

2014年06月10日 19:38

あなたの気持ちが重いとは思いませんが、でも、別れた方がお互いのためだと思います。今、４年後に結婚しようと約束したとして、その時に彼が国家試験に合格もせず、働いていなくても約束通り結婚しようと、あなたは思えますか。たぶんあなたはそのような状況になった時、私が生活を担うからもう１年頑張って、とは言えない人だと思います。新しい道に進み始めたばかりの彼が、先のことは考えられないと言うのは尤もですし、むしろ、試験も仕事もどうなるか分からない状態で、将来や結婚を口にする方が無責任だと思います。また、ネガティブなことしか言わないあなたでも、彼には支えになっているようですが、あなたは彼を支えようとはしていませんよね。彼に支えられている気がしないなど不満や自分のことばかりで、彼の選んだ道を応援している言葉はトピの中にありません。求めるだけの、自分のことしか考えられない人は、きっとどんな状態になっても文句や不満しか言わないと思います。そんな状態が３年も４年も続くなら、彼にとっても別れた方が幸せだと思います。

トピ内ID：1785466693

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重いし狭い

ハイドレンジア

2014年06月10日 19:38

トピを読んだ印象です。そんなに寂しくて不安なら、彼が言うように別れたらいいじゃん？「彼氏の責任感」っていうのもよくわからないけど、別に結婚してるわけじゃないんだから、義務も責任もないと思うけど。彼のことが本当に好きなら、彼の夢や勉強を応援できるはずだし、「卒業後の将来」と言われても試験も卒業も就職もまだまだ先の話でしょ？就職できてもすぐ生活が安定するわけじゃないし。そんな未来のことを今決めろって方が無理だし、どんなに彼が歩み寄ったとしても、遠恋って状況じゃ不安は消えないでしょ？私も遠恋中（飛行機移動距離）だからわかるけど、トピ主さん「お互いがお互いの気持ちを理解できていない気がする」っていう気持ちなら、続かないと思います。早いうちに気持ち切り替えた方がお互いのためです。重くて狭い人に遠恋は向いてない。徒歩圏内で、毎日会えるような人とお付き合いした方がいいですよ。

トピ内ID：9617277294

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男女の年齢に対する考えの違い

🐤

OHANA

2014年06月10日 19:38

問題なのは、卒業後はお二人ともアラサーだということ。男性にとって30代なんてまだまだ若いですし、彼にとってはやりたい仕事に就いたばかりでこれから軌道に乗って楽しくなってくる頃。女性であるトピ主さんにとっては、独身であることに不安を感じる年齢。そのうえその年齢まで付き合っているのであれば「将来の責任を取って欲しい」と今から思っていらっしゃる。学業に専念したい彼に、不安だからと将来のことを問いかけてばかりいるから＞俺は好きだけどお前がそんなに辛いなら別れようかと言われたんですよ。＞お互いがお互いの気持ちを理解できていない気がします →いえいえ、トピ主さんが彼の気持ちを理解していないんですよ。＞私が理解の足りない重い女なのか →現状では、その通りだと思います。学生になる前には将来のことを話していたということですが、結婚を夢見るトピ主さんが真に受けていただけだと思います。 3～4年後のことなんて今から分かりませんので、彼が好きという気持ちを大切にしてお付き合いを続ければいいのではないですか。どうしても将来が心配なのであれば、次へ進もう！

トピ内ID：7188652383

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おかしい

ｄ

2014年06月10日 19:38

彼が結婚を餌にあなたと付き合っているならともかく、「別れようか」とまで言われてるんだから結婚を期待するのはそもそもおかしいのでは。一度突き放さないとこのままズルズル行くだけだと思いますよ

トピ内ID：8618288967

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あきらめましょう

🐶

？？？

2014年06月10日 21:42

結婚願望のない男性と結婚したい女性、もう、合わないってわかってるから、相談したいんですよね？あなたが、彼への執着を捨てたら、新しい出会いが来ますよ。あなたの執着が彼には重すぎるのでしょう。将来の職業に夢をはせている彼に、結婚の約束まで考えさせることは、酷です。結婚は双方の願望がタイミング的に一致しないと起こらない現象です。一方がどんなに頑張っても、実らないものは実らないのです。さっさとあきらめて、未来を見ましょう。

トピ内ID：7823591051

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考えてみよう

伏見

2014年06月10日 21:42

結婚することが目的なのですか？「彼と」結婚することが目的なのですか？結婚することが目的ならば彼とは別れてすぐに結婚してくれそうな男性をさがすべきです。彼と結婚したいのであれば、現状では彼に結婚意思がなく、彼の環境が結婚できるような状態ではないのですから待つしかないと思います。貴方の将来は結婚なのかもしれません。言い方は悪いですが、旦那さんの経済力に頼っていれば生活は保証されるから、女性は結婚だけ考えておけばいいという部分はあります。しかし、彼の将来は国家資格を取って社会人としてステップアップさせることです。

トピ内ID：6459456334

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彼の責任

amano

2014年06月10日 23:48

彼が責任を持つのは、彼の人生に対してでしょう。あなたの人生は、あなた自身が責任を持ってください。例え結婚しても、自分の人生は自分で責任を持つしかありません。あなたが彼と結婚したいのなら、今すぐ結婚を考えてもいいでしょう。彼が学生の間は、あなたが大黒柱をすればすむことです。

トピ内ID：8003034918

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ずっと働く気持ちでいないと

♨

HANA

2014年06月10日 23:48

彼はどんな資格をとろうとしているのでしょうか学校と言うと専門学校？アラサーから新入社員では、あまり給料も高くないと思います。専業主婦になろうとか思わないほうがいいです。これはあなたが自分で決めるしかないです。婚活で安定した男性と結婚したければ、彼と別れるしかないし。つらいけど、決断しなければいけないことが生きていればあります。

トピ内ID：9697456487

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周囲の若い女性は気にしないで！

pon

2014年06月10日 23:48

看護系の大学か専門学校でしょうか。その方面の大学生でしたら、それはもう忙しいの一言です。時間的にもそして精神的にもきついと思います。ただ周囲の若い女性のことは、気にする必要はないと思います。若い女子学生は若い男子学生を好みます。年上が良いとするならば、それは包容力とか財力があってこそです。看護系に限らず女子の多い学校では、男子は力仕事や面倒くさいこと、早い話下働きを望まれています。結論から言うと、彼は今国試突破と就職を目指して勉強している身、そのほかのことは今の勉強の妨げになるものはなるべく排除しなくてはいけない状況だと思います。逆に、助けになるものは何でも嬉しいでしょう。私は主さんの母親世代ですが、その年齢の女性に苦しい状態で過ごしてほしくありません。が、今の彼と続けたいならば、主さんも彼同様に何かに打ち込むしかありません。恋愛の比重を小さく（けれど深く）すると彼とバランスがとれ、彼も貴女に対する負い目がなくなり安心だと思います。彼が将来が見えないのは当然です。挫折する学生だって中にはいます。

トピ内ID：7839974695

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彼の人生あなたの人生

コンブ

2014年06月11日 10:56

彼は将来を見据えて自らの人生をより良いものにしようとして勉学に励んでいる。それに対してあなたは結婚して今すぐ楽になりたいとしか私には見えません。彼に責任感がないと言ってしまえばおしまいです。現状がつらいのは彼のせいではないしきちんと説明している。両者向いている方向が違うので、このままでは結婚は実現されないでしょう。一つ考えられる良い方法は、あなたも同じ道を目指せば良かったということくらいです。今からできますか?

トピ内ID：7904141239

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自分の人生くらい自分で決めろ

スマートアシスト

2014年06月11日 12:03

結婚はおろか、婚約している訳でもあるまいし、彼にはあなたの人生に対する義務も責任もありません。一体どこから「責任感が足りない」などという発想が出てくるのか、全く理解不能です。彼は自分の人生を自分で決めているだけです。それに合わせるか合わせないかは、トピ主の自由。ただし全ては自己責任。卒業後の約束など出来なくて当たり前。当然、待ったところで必ずしも結末が結婚とは限りません。彼が卒業してアラサーになった頃、「結婚は出来ない」と結論が出される可能性も当然あります。でももし「待つ」と決めたのなら、その結果も含めて自己責任です。別にトピ主を「理解の足りない重い女」とは思いません。彼の人生に合わせて待つのが「理解がある」訳でもなければ、それが正解でもありません。ただ、自分の人生も自分で決められない、依存体質なのだとは思います。自分の人生くらい自分で決めてください。ここでどんな意見が出ようと、結果どうなるかなど誰にも分からないし、あなたの人生の責任を取れるのは自分だけです。当然、彼を非難する権利など誰にもありません。

トピ内ID：6750703388

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みなさんレスありがとうございます。１

まちるださんトピ主

2014年06月11日 16:02

書き方が悪く上手く伝えられなくて申し訳ないのですが彼と結婚できないなら他を探してその人と交際しようとか結婚しようと考えているわけではありません。将来を考えていないのに、私のような理解がなく重荷にしかならない彼女を抱える彼会えずに不安や不満を募らせ、遠距離で時間もお金も消えていく私お互い付き合いを維持するメリットがないのではないか？ということです。レスを読む限り圧倒的に別れをすすめられている訳ですが…。

トピ内ID：0213508035

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みなさんレスありがとうございます。２

まちるださんトピ主

2014年06月11日 16:02

再度よく話あってみたところ、具体的なことは考えていないけれどその職業に就きたいのは持病がある私のためだし結婚するなら私とだと思っていると言われました。みなさんのレスを読んで、遠距離になる前「こうなるから別れよう」と言った私を引き止めたのが彼だったので、支える覚悟をせずに彼が最大限努力するだろうと甘えていたことに気づきました。彼を支える、応援するという私の努力が足りていませんでした。彼も彼で余裕がないというのを知ってくれているということに甘えて私をないがしろにしていたという点を反省してくれました。皆様に言わせてみればこんな重い女に解放してもらえない彼が不憫で仕方が無いのだとは思いますが、忙しくて余裕がない時期は私からの連絡を控える（彼のペースで連絡をする）交際は続けるという結論になりました。たくさんのレスありがとうございました。

トピ内ID：0213508035

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支えてあげられる？

みーちゃん

2014年06月11日 16:57

どうしても結婚したいなら大黒柱になって学生の彼を支えてあげればいいし、あなたがそういう気質なら彼からその手の提案もあったかもしれません。が、あなたは誰かに「幸せにしてもらおう」という気まんまんで、まさか自分が夫を支えるなど念頭にも浮かばないわけですよね。待つことすら苦痛！ってくらい、か弱く、他力本願なんですよね。女性の方が学生になっていたなら、男性がプロポーズするのはアリでしょう。なら、逆に男性が学生になって、社会人の女性がプロポーズしてもいいのでは？どうしてそれができないの？そうする気がないからでしょう？ならご自分の性格を理解したうえで、頼りがいのある、優しい便利な男性を見つけた方が早道ですよ。

トピ内ID：8572102998

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彼氏の責任感が足りない?

バイオマス

2014年06月11日 17:29

あなたの人生に対し、彼に何の責任があるんですか？彼にはあなたの願望を叶え、あなたの望む通りの人生を与える義務も責任もありませんが。トピ主にはいつ誰と付き合い、いつ交際を終えるかの決定権がないんですか？全部彼にのみ決定権があり、それに従う事しか出来ないんですか？自分の人生くらい、自己責任で決められないんですか？卒業後の結婚を信じて待つか、今別れて違う人生を選ぶか、そのくらい自分で決めなさい。ただ、卒業を待ったところで必ずしも結婚出来る保証などありません。そうなったとしても、彼を責めるような見苦しい真似はやめるように。「待つ」と決めたのは自分です。それに付随する結果も全て自己責任です。

トピ内ID：1429518412

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え？

🐱

Lion

2014年06月11日 20:00

>３年も４年もこれから待たなくてはいけないのに、彼、主さんに待ってて欲しいなんて言ってませんよ。辛いなら別れよう！とまで言ってますが・・。主さんがが待つと決めて待つのは勝手ですが、待った挙句別れたら逆恨みしそうなタイプですね。そういうご褒美待ちみたいな思考は結局は叶わない事が多いですよ。彼に主さんの人生の舵取りを任せる主さんこそ、無責任だと思いますけどね。そして恨みつらみ・・は最悪なパターンですよ。

トピ内ID：8528575501

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叩かれ過ぎて可哀想なので主擁護

野次馬

2014年06月13日 12:59

彼と結婚したいのに、彼がちゃんと考えてくれないから不安なんでしょうね。いろいろ批判的なレスもありますが、それだけ主さんが、彼の事を本当に好きなんだろうと思います。責任感云々の文言に、批判が集中してるような印象ですが、主さんにしてみれば、「私は彼女なんだから、私との将来の事もちゃんと考えてよ！」と言いたかったのでしょう。私"と"の将来であって、私"の"将来ではありませんよね。その辺を皆さん誤解されたんでしょう。ただ彼氏さんも、今は自分の将来の為に、頑張っておられる所です。彼女さんなら、そんな彼氏さんを応援してあげませんか？それが彼氏さんと一緒に生きると言う事でしょう。今が一番、お二人の絆を強めるチャンスだと思います。

トピ内ID：8398528092

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男女の結婚適齢期は違うと思います。

かもめ

2014年06月13日 19:34

「結婚するならあなた」だというのは、結婚がうんと先の話だから言えるだけです。彼が卒業したら、２人ともアラサーなわけですよね。卒業後もすぐに結婚できない可能性が高そうです。責任感のある男性は、ある程度、経済的社会的にしっかりとしてから、結婚を考えるものです。卒業後、就職？起業？して、仕事も生活も、見えてきてから、、結婚、という流れだと思います。そのとき、ふたりの年齢はいくつなんでしょう。。。う～ん。彼を支えて待つときめるのは、止した方がいいと思います。彼ともやりとりしながら、他の人も観察して、良い方がいたらそちらに、、、っていうのもありだとおもいますよ。恋人関係に過ぎないのですから。「結婚するなら○○」を信じるのは危険です。うんと先の話だから言えるんです。あくまでも、「今の気持ち」で約束ではありません。ご自分の人生をどうしていきたいかを優先で考えたほうがいいと思います。出産にはタイムリミットがありますよ。素敵な人から、結婚していきますし。男女ともに。男女の結婚適齢期は、違います。

トピ内ID：9676820995

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とぴさんの気持ちわかりますよ

♨

2014年06月13日 22:06

20代は若いといってもすぐ30代に。結婚を考えるといろいろ不安なことわかりますよ。 1度仕事をやめて学校にというのは、とてもたいへんなことです。でもお互いに愛し合っているようなので、幸せになってほしいです。

トピ内ID：4643037326

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