親友が出来ません。

レス19

（トピ主 0 ）

晴天

2014年06月14日 11:42

ひと

２人の子供がいるパート主婦です。学校生活も社会人生活もつつがなく、それなりに楽しく過ごしてはきましたが、今でも続くような長く深い関係はありません。何かの集まりでは、参加が楽しみであるのに、帰ってからとても疲れきっています。昔からそのように感じることが多いので、お誘いがあっても積極的には参加しませんでした。子供が小さい間は、ママ友付き合いは人並みにやっていましたが、そこからの親友などもできませんでした。 50を目の前に、他人との関係を苦手だと逃げるのではなく、声がかかったお付き合いには参加するようにしました。しかし、新たに加わった集まりでメンバーとして受け入れてもらえなかったようです。仲の良いパート仲間は私を呼んでくれるのですが、別のメンバーに嫌味を言われます。50にもなってこんな嫌な思いをして、情けないです。人づてに、わたしの事を自信がなさそうな所がイラつかせる。また、頭悪いと言われているようです。悲しかったのは、その時にその仲の良い人がちゃんと否定しなかったようだからです。仲が良いと思っていたけど、そのメンバーの中では私は数合わせでしかなかったのでしょう。ただ、私は悪いことはしていない、と元気を取り戻そうと思うのですが、今までも親友と呼べるような人が出来なかった私は「何かが欠けているのでは？」との思いから抜け出せません。職場内の休憩時間などではその他の人達とおしゃべりを楽しんでいましたが、これから何に気を付けて過ごしていったらいいのでしょうか。

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諦めなさい

醤油こがしせんべい

2014年06月15日 13:00

親友がいないことを嘆くトピは多いようですね。トピ主さんが望む親友とは、どのような存在を考えているんですか？単にお茶を飲んだり食事をしながら他愛もない雑談をする関係なら、ある程度自分を抑えて相手に合わせていれば見つかるはずです。でも、そんな人は親友とは言いません。どんなに付き合いが長い場合でも同じです。親友とは、苦楽を共にし相手のすべてを受け入れ、自分のすべてをさらけ出すことのできる信頼関係を言うのです。そして、相手が困っていれば見返りなしに助けたいと思えるような関係です。残念ながら５０歳を目前にしたトピ主さんに、そのような親友を得ることは不可能です。親友がいなくても充実した毎日を過ごすために何をなすべきか真剣に考えてください。

トピ内ID：2607212010

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無理に

❤

まり

2014年06月15日 13:00

無理に付き合わなくてもよいのでは？近所や職場ではなく、自分が本当に好きな趣味の場や、ボランティアの場などで、心を通わせあえる友達ができるのではないかと思います。やっぱり近所や職場で出会う同性はライバル関係になるものだと思います。協力することがメインとなる場に出られるといいんじゃないかな。とはいえ、誰だって簡単に親友はできないものだと思いますよ。私は昔からの付き合いで、何でもよく知っていて何でも言い合える親友がいましたが、それぞれの立場が変わってくると、あれほど仲良かったのに溝ができてしまいましたから。

トピ内ID：1129943853

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必要ですか？

☀

kikujiro

2014年06月15日 13:00

あと、何を親友と定義しますか？ほかの書き込みでも｢友達がいない｣など、タイトルを見かけると、開いて読みますが、アラフォーとなった今、タイトル通りの疑問を感じるようになりました。苦手だと自覚されているなら、無理のない範囲で、人付き合いすればいいのではないでしょうか？自分の性格にあった相手、付き合い方を見つける方が、ご自分が楽ではありませんか？悪意を持たれない程度で、一人で居てもいいや、ぐらいに思っている方が、今の私は気楽です。学生時代は、団体行動の中で、一人でいる勇気がありませんでしたが、そのときからここまで思えたら、もう少し違った学生時代が送れたかも…と思わなくもないですが、アラフォーとなった今だから思えることなのかも知れませんね。

トピ内ID：4299479128

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親友って、作るものでもあると思う

めんどくさがり

2014年06月15日 14:06

自分から働きかけずに、向こうの出方を待っているだけでは、友達にはなれても親友にはなれません。そして、家庭の主婦としての立場では、友人は家族より上位にはなれません。貴女にとってお友達がそうであると同時に、お友達にとっての貴女もそうなのです。主婦が親友を作りにくいのは、仕方のないことだと思います。

トピ内ID：0275502642

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同世代ですが

kiko

2014年06月15日 17:00

私も親友なんていません。友達と呼べる人も殆どいません。パートで働いますが、職場の人とは職場限りの付き合いです。私は相手が自分をどう思っているのかとか全然気になりません。だって職場には仕事しに来てるのであって、遊びに来てるんじゃないから。学生時代や若い頃は友達にどう思われているか気になったときもありましたが、もうこの年齢では相手にどう思われようが気になりませんけどね。若いときは親友とかに憧れたけど、今はそんなもん欲しいとも思いません。だって親友なんていたらめんどくさそうだから。仕事が休みの日には家事や趣味で忙しいから、親友なんて作っていちいち付き合うのがめんどくさいです。 50歳くらいになったら、友達に振り回されたりするのがばかばかしくなると思うのは私だけなのかしら。

トピ内ID：7663223352

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…親友ならばかばって「当然」なの？

neko

2014年06月15日 17:00

>悲しかったのは、その時にその仲の良い人がちゃんと否定しなかったようだからです。 …仲がよかったらちゃんと否定しないといけないのでしょうか？庇うのが当然なのでしょうか？私はそこがわからない。私は仲の良い人や好きな人が癖のある人の場合がたまにあるのですが、だからその人の事を嫌いな人や苦手な人が沢山居て、「我儘」とか「図々しい」とか言うのを聞く事もあります。そんなのイチイチかばったり訂正して回りませんよ。キリがない。私はその人をそんなに嫌いじゃなくても、どうしても嫌いな人も居る。他人の気持ちを簡単にどうにか出来るものではないのだからよほどひどい人格否定でもない限り相手の気持ちを否定してかかる気ないです。何か言うにしても「私はあの人は結構好きなんでよく会うよ～」程度です。それを裏切り行為のように思う人は離れていくのでしょうけど、かといって庇われて当然と思う人に依存もされたくないです。 >仲が良いと思っていたけど、そのメンバーの中では私は数合わせでしかなかったのでしょう。それは相手がどう思っているのか知らないので答えようがないけど。

トピ内ID：2297447813

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職場に友達はいらない

🐧

絹子

2014年06月15日 19:29

というか、職場って、仲良い仲間意識と、戦いの場であるライバル意識が共存していませんか？なんていうか、友人だけど、居場所争い、使える使えないの椅子取りゲームみたいな、人間関係の難しい場所ですよね。そういう場所なら、親友より戦友みたいに、よっぽど、苦しい思いを共存しないと、難しいかも。周りは、酷い苦労をした人がいたり経験値とかも差があるだろうし、愚痴やら、嫉妬やら、いろいろあるかも。仲良しそうな演技者ばかりだと思って、くよくよしないでください。友達は、その場所以外で、ゆっくり探せばいいでしょう。

トピ内ID：4146472587

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お察しします

匿名希望

2014年06月15日 19:29

私も主さんと同じように、孤独や虚しさのような気持ちを時折感じる主婦の一人です。私はAD/HDといった発達障害を持っているので、その障害について調べ納得してからは『人には理解してもらえない言動や行動があるのだろう』と、自分を『一般的な人とは違う』と諦めるところから入りました。それが二人目出産後の事でした。主さんと実際にお話しした事も無ければ話している姿を拝見した事が無いので何とも言えませんが・・・『自信無さげでイライラする』『頭が悪そう』と陰で言われるのは、恐らく主さんが正直すぎるからでは無いでしょうか？あと・・・色々と考え過ぎる繊細な面が強く表面に見えているのかも？？私も以前は人の目や評価、人とのお付き合い面を意識しすぎて疲れ果てていました。それなのに誰からも大切にはしてもらえない・・・と、まさに空回り状態でした。（続きます）

トピ内ID：6502146247

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お察しします　２

匿名希望

2014年06月15日 19:29

（続きです）今は『頑張れば頑張るほど虚しくなる自分なのだから、人から嫌われるような事さえしなければそれでいい。家族が笑顔で平和なら、それだけで幸せ。』だと思う事でラクになりました。ラクになったから意味のある発言だけするようになり、人とのお付き合いも空回り感はさほどありません。生産的な手段ではありませんが、空回りほど自己評価をさげる事はありませんよね。まずは、ゆっくりご自身を好きになるための生活を再スタートしてみませんか？応援しています。

トピ内ID：6502146247

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何に気を付けると言うか…

あい

2014年06月16日 10:41

こんばんは。28歳主婦です。 50近くにもなって、人を悪く言う人なんか、こっちから願い下げです。学校じゃないんだから、そんな思いして一緒にいる必要なくないですか？どっちが頭悪いんだか。そんな人たちの中に溶け込めないことで悩んでる晴天さん見るのが心苦しいです。どうしてもその人たちとつるまないとダメなんですか？パートはパートで置いといて、晴天さんは趣味とか見つけるつもりでいろいろなことに挑戦してみるとかどうでしょうか？私は結婚前仕事してたときはプライベートで職場の人と会うことなんかなかったです。仕事じゃない時間まで、仕事関係の人と一緒に居たくないって思ってて… 休憩も、ご飯食べたら読み物したり、寝たりしてました。趣味とか自分の好きなことやってたら、同じ趣味つながりで気負わなくてもリラックスして話せる人と出会えるんじゃないかと思います。半世紀生きたいい大人が、陰口たたくとか、どんだけかわいそうな人なんだ一緒に居なくても死にゃーせんから、気にしないようにしたら良いと思うのですが…

トピ内ID：7120943869

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なりキツイ事を書きます…

🎁

ホー

2014年06月16日 10:41

トピ主さんはとにかく　人に頼ろう・依存しよう　というのがにじみ出ていると思います。要は甘ったれているという事です。極端な例かもしれませんが… 私は一人が平気な女性ですが男女問わず　イラッ　とするのは相手の気持ちも考えず『自己満足』で話し掛けて来る人。全ての人がおしゃべりが好きで話し掛けられたいと『誤解』している　無神経　な人です。　　↑ （自分本意で頭が良くない人だと思います）トピ主さんは普段　母親の様に甘えられる人を探していませんか？・自分の事は自分で・何かあったら自分で対処する・いちいち人に話して『同意』を求めない・いい年してつるまない・ひとりで行動する事を心掛けるｅｔｃ…を実行＋『誰にも負けない何か』を極めると自信がつき堂々と振舞える人になれます♪ 　　↑ （誰にも負けない何か＝どんな事でも良い）

トピ内ID：8319285335

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何も欠けていません

匿名

2014年06月16日 15:24

既婚の女性は、友達よりも家族が大切なのが普通でしょう？親友なんて、独身時代までだと思っています。偏見かもしれませんが、既婚で親友がいる人って、夫婦仲が悪いか、夫の存在感がないのか？とまで思ってしまいます。

トピ内ID：0503800174

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私は無理

なな

2014年06月16日 19:23

醤油こがしせんべいさんの親友の定義で考えると、＞苦楽を共にし、相手のすべてを受け入れ、自分のすべてをさらけ出せる信頼関係結婚していると苦楽を共にするのは家族だし、自分の価値観から外れる（例えば、親友が不倫したり…）すると拒否したくなるし、弱味は見せたくないです。＞相手が困っていれば見返りなしに助けたいお金は一円も貸す気がないし、悩みを聞くのだって、一向に進展がなければイライラしてしまいます。自分が困った時に悩みを聞いてくれなければ、嫌な気分にもなるし、持ちつ持たれつの関係でなければ無理ですね。醤油こがしせんべいさんの定義のようなことは、とてもできないし、する気もないです。私は親友はいらないわ。

トピ内ID：6607301887

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家族円満で自分が好きですか？

✨

家族円満

2014年06月17日 15:03

ご家族は円満ですか？ここでいう『円満』は、いつも仲良くおしゃべりしているといった意味では無く、最低限の挨拶や食事、時には家族で楽しい時間を持つなどです。それができているのでしたら、その他の人との関係は二の次でよくありませんか？そして、お仕事で稼いだお金を自分の楽しみのために使うのも素敵ですよね。職場の人とは当たり障りのない浅い関係の方が平和です。最低限のマナーなどを守り、あとは一匹狼でもいいくらい。でも、主さんは休憩時間などに職場の方とのおしゃべりが楽しかったのですよね？それなら今まで通り、その時間は楽しく気楽に過ごせばいいと思います。ただ、周りからバカにされるタイプの人は思った事をすぐに口に出してしまいがちの方が多いような気がします。自分の話しは少しだけ。あとは聞き役に徹するなどの工夫をしてみてはいかがでしょうか？ま、重すぎないのがお互いにラクかと思いますよ～。短時間だったり、２週に一度くらいのお稽古に通うのもいいかも。自分を好きになる努力を。

トピ内ID：6502146247

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親友なんて幻想じゃないですか？

のりん

2014年06月17日 18:14

44才です。それなら私だって親友いないかもしれないし、いるのかもしれない。親友なんて「わたし達親友だよね～」って確かめ合うことないですし、離れていてもいつも「どうしてるかな～？元気かな～」って心の中で思ってるぐらいじゃないですか？そもそも親友ってなんですか？いつも一緒にベタついて何も言わなくともお互いを分かり合えて（←あり得ないですけど）互いが一番好きとかそんなんですか？きもち悪～いですよ。親友が欲しいなんて言うのは高校生までです。大人になったら基本一人で立っていられて、気の進まない集まりには出たくなければ出なければいいではないですか？アラフィフにもなったなら、自分の好きな居場所くらいご自分で見極められるでしょ。出会った人みんなに好かれる必要はないんです。合わない人とは無理して会わなければいいじゃない。無理して自分を型にはめようとするから苦しいのではないかしら？？あと、友達の多い人は他人を察する能力が高いのと、友達との距離の取り方がバツグンに上手いのです。トピ主さんは察する能力というか気遣いとか足りなさそうにお見受けします。

トピ内ID：5452318562

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わかります

猫ちぐら

2014年06月20日 12:02

まさに、今日、その思いを抱えて悶々としていました。ある集まりで、なんとなーく自分だけ疎外感を感じて「いい年して、何やってるんだろう」と自己嫌悪。調子の良いときは、一人行動も全然OKなのですが、ときどき寂しくなりますね。「依頼心が強い」そうなのかもしれません。自分から誘うことがあまりないですし。初対面では話せるのに、それ以上に親しくなるのが苦手です。あきらめて、一人を充実させるしかないのでしょうね。

トピ内ID：5906643719

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健康と他人に振り回されない強い心・・・

さ～もん

2014年06月20日 19:01

でしょうか。人は無責任です。先日亡くなった私の祖母（98）がよく言ってました「怒るなよ。足らないものには足してやりなさい」と。ついすぐカッとなったり、人を評価してしまう私でもありますが、人は好きなことを言いますよね。所詮は、自己都合でしか見ないものです。だったら、その自己都合を「あぁ、あの年にもなって他人にそんなことを言うなんて、足らないんだな」と流してみてください。 50歳になった今、今更腹を割るなんて厳しいことかもしれません。それこそ、長い間親友だったのに、仲たがいしてしまったというトピもありますよね。皆、自分を生きるだけで一生懸命です。つつがなく、というのは、大きく良いことも悪いことなかったということ。今更、良いことだけは難しいかもしれないですね。ご家族との日々が穏やかでありますように。

トピ内ID：9933608259

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気をつける事は

むすめ

2014年06月20日 19:01

あなたの様な母親を持った娘からの意見です。何に気をつければよいのか？と聞かれているのでアドバイスです。厳しい口調になったらごめんなさい。これは私の母に対する意見ですので、トピ主様と状況が違っていれば大変申し訳ありません。母は思った事をすぐ口にすることがあり、例えば人がカルボナーラを食べていると「それチーズでしょ？うぇ～」(乳製品嫌いなので)と言ったり、赤ちゃんのエコー写真を見て「気持ち悪い」と言ったりします。もう少し言われた人の事考えないの？って思います。あと何でもすぐ人に聞いて「このゴミの分別何？」とか(お母さんの方が主婦歴長いでしょって嫌になる)、「お葬式で家族に何て言えばいいの？」とか。とにかく自分が気になったことはすぐ聞いていて、なんかすごくバカに見えるなと思ってます。かと思えば考え事をしている時は人に呼ばれても反応しないくらいぼーっとしてます。娘が客観的に見ても、自由奔放でただ知識のないおばさんって感じで友達にはなりたくないなぁって思います。もしもトピ主さんがこんなタイプなら、もう少し周りの人のことを考えても良いのではないでしょうか？

トピ内ID：4028561674

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私は庇ったんですが…

🙂

ありゃ

2014年06月21日 12:29

相手から『お友達だと思っている』と言われて嬉しくって、彼女の陰口を聞いても『違うよ』と否定したり、『誤解だよ』と庇ったけど、彼女は私の陰口を流してた。彼女には『我が身可愛さで人を売る』とか、『分がいいほうに転がる』とか、『厚かましい』とか、『図々しい』『嫌われてる』とかの陰の悪口を聞いてたけど、相手から『お友達』と言われて、大切な気持ちでいたのは私だけでした。案の定、噂通りでした。ある時、総すかん食らったみたいで、私に近付いてきたけど『お友達とランチに行ったら～』と言いました。彼女は『お友達なんていない。あんな人たちなんか、呼ばれたから行ってやっただけ』と話した。『お友達でもなく、仲良しでもないひとに私の悪口を？盛り上がってた』と聞いたけど…言わず。親友とか友達とか仲良しとか、口にする人は要注意になった。親友など不要であり、友達とは何か？解らず、仲良しってどういう関係なの？暇な人たちが集まり、その場に居ない人の話題ばかりで、庇うこともなく、バレたら人のせいにしたり、のけ者作ったり、親友、友達、仲良しの楽しさが解らない。

トピ内ID：7272964032

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