義母が気の毒で

レス37

（トピ主 4 ）

匿名で

2014年06月14日 12:58

話題

愚痴かもしれませんが。私は40代、夫と子供３人で海外在住です。夫の仕事の都合で結婚後ほとんど海外です。私には親兄弟はおりません。夫は独身の義兄、事実婚の義妹がいます。義父は既に他界。義母は義妹の家族６人と、７人で住んでいます。さほど広い家ではありません。義妹は３人の子供を連れて離婚し義母の元に戻ってきました。その後彼氏を連れ込み、子供を１人産んでいます。普段の生活ですが、子供は義母に任せきりで、義妹と彼氏は遊び歩いています。生活費は義母の年金と義父の退職金と保険金、義兄と夫の仕送りです。義妹達は家にお金を入れていません。義母の家が老朽化したためリフォームするそうです。家の名義は義兄になっているため費用は義兄持ちです。私たちは事前に何の相談もなかったのですが、義兄に費用の４分の１の援助を求められています。今は２階は義妹と彼氏が２０畳を独占し、子供達でさえその部屋に入る事は許されていません。１階は義母が子供部屋を除いては自由に使えています。リフォーム後は２階はそのままで、義母の自由になるのは大きな仏壇を入れて６畳一間だけ。子供達にも各々６畳の部屋があり、義兄は定年後に義兄の部屋を増築予定だとか。義母はほとんどの荷物を処分せざるを得ず、義妹には早く荷物を捨てろと毎日言われてノイローゼ気味です。普段から家の家事、義妹の子の面倒は全て８０歳を過ぎた義母が見ています。私達が帰省した際は義母の負担を減らすため、家事一切は私と夫で見ています。でも今後は帰省しても過ごす部屋すらないため、帰省する事も出来ないかもしれません。夫と相談し義母をこちらに呼び寄せようとしたのですが、義妹の反対、義母は言葉もわからないと拒否されてしまいました。口を出せる立場ではないのですが、義母が気の毒で仕方ありません。どうしたら義母を助けられるでしょうか。

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冷たい様だけど此れが【因果応報】そんな義妹を誰が育てたの？

🙂

ミサコ５８歳

2014年06月15日 13:00

義母でしょ？そして、そんな、だらしない《人・母親に非ず》の我が娘を受け入れたのも義母。義兄も居るんだから、放っときゃ良いんだよ。貴女が、どんなに真心、込めた提案したって、出来損ないの娘＞嫁、なんだから。貴女は貴女の家族を大切に。お身体に気を付けてお過ごし下さいね。

トピ内ID：7694785954

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義母さんが選択。

ホナミ

2014年06月15日 13:00

不幸か幸せかを感じるのは義母さんなので、どうしたいか、どう暮らしたいかを選択するのは義母さんなのだと思います。トピ主さんから見て気の毒でも義母さんがどうなのか本当の所はわかりません。とんでもない義妹でも義母さんから見たら娘です。腹が立つ大変だの反面、許せてる部分もあるのかも知れません。現実はトピ主さんとは義理だし、付き合いも深くはなさそうですから、とんでもない義妹(娘)よりトピ主さんと暮らす方が気詰まりの可能性すらあります。ここは静観しておき、一緒に暮らしても良いの思いは消してしまうのではなく胸にしまい、本当に義母さんからSOSが出た時に、義母さんがどうしたいのか聞いてあげる事です。今は見守りましょう。たまに義母さん宛にお小遣いなど送ってあげる程度で良いと思います。義母さんが不満を口にしても、ただの愚痴であるのだと思います。とんでもない義妹は義母さんからすれば、バカな娘だけど我が子なんですよ。そこの間に口は挟まない方が良いと思います。遠くにいる分、義母さんから見たらトピ主さん夫婦は遠い人の感覚もあるかもしれません。先に回って助けるより、相手が助けを求めて来た時に動く事です。

トピ内ID：4282150829

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多分、トピ主さんができることは何もない

🐤

よそのおばはん

2014年06月15日 13:00

義母さんお気の毒ですが、ご自分がまいた種でもあると思います。おそらくトピ主さんができることは、帰省した折に家事手伝いをしてあげることぐらいだと思います。仕送りは、そのままそっくり義妹に流れると思って間違いないです。まだ住めるのならばリフォームはやめておいた方がよろしいかと思います。冷たい言い方ですが、自分たちに火の粉が降りかからないようにだけはしておきましょう。

トピ内ID：3148137062

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確かに義母様はお辛い状況ですね。

ん～

2014年06月15日 15:28

義母様には年金があるのですね？それなら、義母様はそのお家以外（高齢者施設含む）での生活が可能では？義母様が望まないかもしれませんが一刻も早く家を出るべきかと思います。義兄様名義のお家のリフォーム代をトピ主夫様が４分の１負担もおかしいし、そのお家に住まう人が費用、生活費の負担をしない義妹様一家？そのまま言いなりに実行するとしたら…すみません、おかしいとしか思えないです。トピ主夫様がリフォーム代を負担する必要は全くないと思いますし、お金がないなら、きちんと証文を取って義兄様に貸せばいいと思います。が、返すあてがないなら家の名義変更（出した金額分の権利）を主張しましょう。どちらにしろ、専門家にご相談の上決定すべきことでしょうね。あと、とても辛いことを申し上げますが…義母様に過剰な同情は不要と思います。特に義妹様の件はご自分の子育ての結果ともいえますし…義母様がご自身で現状から出ることを了承しなければ、助けようがありません。当然のことながらトピ主夫様からの仕送りはお母様へ、義妹様の生活費はご自分たちでどうにかしてもらうべきです。

トピ内ID：4310114313

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土地はどなたの名義ですか？

夏みかん

2014年06月15日 15:28

義父が亡くなった後の遺産相続は、どのような配分なのでしょうか。通常は義母が二分の一、残りを子供達が相続ですよね。土地はどなたの名義なのでしょうか？義妹は子供の養育費・慰謝料をもらっていないのでしょうか？また、リフォームの代金の残り四分の三はどなたが負担されるのですか？四分の一を負担する代わりに、何か条件をつけたらいかがでしょうか。例えば ●２階の部屋を４部屋に分割して、２階を子供部屋専用にする。 ●１階に自分達の部屋を一部屋用意する。その部屋は居間として利用してもよいが、帰国時は自分達が宿泊する。１階は義母部屋、居間をはさんで、義妹部屋決め事は書面にして残しましょう。その条件がのまれなければ、リフォーム費用を負担する必要はありません。それに、義母さんはあなた方と暮らすよりも義妹と暮らす方を選んでいるんですよね。でしたら、愚痴を言われても聞き流すしかないんじゃないかな～。案外、義兄さんと義母さんは、義母の老後の面倒を義妹に見てもらうつもりなのではないでしょうか。多分、逃げられると思うけど。

トピ内ID：9300073115

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観光

🙂

2014年06月15日 15:28

まずは、観光で呼び寄せて自信をもってもらってはどうでしょうか？

トピ内ID：1955600171

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義母さんは。。。

🐧

saku

2014年06月15日 17:00

義母さん自身は不幸とは思っていないのかもしれませんよ。確かにトピでは　娘に振り回される老母に見えますが・・・家の持ち主は義兄さんのものなのですから　義母さんは今の生活が嫌なら義兄経由で義妹達を追い出すこともできるわけです。義妹さんたちを追い出せば　仕送りだっていらないほどの資産がありますよね。結局　義母さんはリフォームしていまの生活を続けたいんです。義母さんはご主人や義兄さんには愚痴を言うのでしょうが　いまの生活に満足をしているんですよ。義妹さんは　だらしない人かもしれません。でも義母さんには　だらしなさが心地いいのでしょう。ただリフォームの資金援助は気になりますよね。義兄さんもなんでお金を出すのかしら・・・？ご主人が「母のためならお金は出すが　妹家族のためならお金は出さない」と言ってみてどんな反応をするかによるかもしれません。　

トピ内ID：2850577020

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お義兄様のご意見は？

❤

ご心配ですね

2014年06月15日 17:00

　読み間違えていたらごめんなさい。お義母様は、義妹さんご家族６人と生活されていらっしゃるのですよね？お義兄様は別居のように思ったのですが、ご一緒にお暮しになるわけにはいかないのでしょうか。ご主人様とご兄弟で話し合うのは無理なのでしょうか。

トピ内ID：0540687903

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義母が全て自分で招いたこと

あき

2014年06月15日 17:00

というだけではありませんか？離婚した義妹が子連れで戻ってきて一緒に住まわせ、彼氏を連れ込むのを黙認し、子供まで生ませ、おまけに生活費も出させないで、義兄さんとあなたのご主人に仕送りさせて、部屋も自由に使えなくなる。おまけにリフォーム代まで仕送りさせようなど、全く考えられない位の甘さ・だらしなさです。これ以上仕送りなど断って、その家族の好きにさせるより仕方ないと思います。

トピ内ID：0590340427

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仕送りはしない

ココン

2014年06月15日 17:00

何でそんなバカ義妹（失礼）とダメンズ彼のためにそんなにあなた方や義兄さんまで仕送りしたりわが身を犠牲にしなければならないんですか？あなた方だって大いに口を出す権利はあります。そんなバカげた援助は金輪際やめることです。義母さんも年が故に抵抗する元気もないのかも知れませんね。けど家事をする元気があるのならガンガン娘（義妹）に抵抗すればっとも思います。仕方がないからって情けをかけていたって切がありません。それも毎日その義妹とダメンズ彼と遊び歩くなんて何事ですか？呆れてものが言えません。義兄さんと義母さん、あなたの旦那さん、義妹さん、彼と一度とことん話し合ってみてはどうですか、そして仕送りはしないことです。

トピ内ID：3129310383

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補足です

匿名でトピ主

2014年06月15日 19:29

トピ主です。義母はとても良い人です。私には親兄弟がいないので嫁入支度も満足に出来なかったのですが、身一つでお嫁に来てと言ってくださり、嫁入りが派手な地域なのですが私の肩身が狭くないようと、近所の人も舌を巻くほどの嫁入支度を準備してくれました。海外に出ている私達のために、食材などを定期的に送ってくれますし、海外だとパーティー等で着物を着る機会もあるだろうからと、私の年齢にあった着物を時々誂えてくれたり。６５歳まで現役で働いていました。仕事をしていても家事に手を抜く事もなく、退職後も近所の独居老人に毎日食事を届けたり、買い物の手助けをしたりと心の美しい人です。週に１回は話をしてるのですが、段々と表情が暗くなってきて心配です。夫に、義母が心配なので義妹に意見してほしいと言ったのですが、夫と義妹は一回りちょっと年が離れていて兄妹として同居していた時間が４年と短く、きっちりと意見は言いづらいようです。義兄と義妹は義兄が大学進学した年に産まれたので、兄妹として同居は全くしていないので、余計と言いづらいようです。憔悴していく義母を見るのが辛いです。

トピ内ID：5109675628

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酷い

チェック

2014年06月15日 19:29

その義理妹さんはおいくつでしょうか？酷すぎますよ。お母さんはもう８０も過ぎていると言うのに自分の子供の世話や家事を任せ、生活費等も出してもらってると？トピ主さんが義母さんを呼び寄せるのを反対するのは、それらをしてくれる人がいなくなるからと言うのは見え見えですよね。自分の親をお手伝いさん扱いして自分達は遊びまわっているなんて本当に酷い。ちなみにその彼氏も仕事をしてないんですか？だとしたらサイテーですね。人の親のお金で生活してるという事でしょ？ …義母さん８０過ぎているのに。ゆっくりさせてあげたいですよね。何とかしてあげて欲しいです…。

トピ内ID：5503091993

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夫は、どうしたいの？

💍

ピンク・サファイア

2014年06月15日 19:29

他人のあなたがしゃしゃり出ても、相手に警戒されるだけです。義妹たちにとっては、義母は大事な金蔓です。多少の事があっても手放す気は無いでしょう。

トピ内ID：3852084183

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実際のところは分からない

ONE

2014年06月15日 19:29

一読すると義母さんが不憫に思えなくもないですが、実際に義母さん自身が、その状況から逃れたいと考えているかどうかは分からないのでは？誰がどう見ても不幸な状況だけれど、そのおかげで優しい言葉をかけてもらえるのが実は嬉しいと考える人もいます。また、年を取れば取るほど、現状を変えることを嫌う傾向が強まります。それと失礼ですが、義母さんはもう80歳を超えていらっしゃるのですから、そろそろ身仕舞いを始めてもいい頃かと。ほとんどの荷物を今の段階で断捨離して６畳一間で収まる生活にして下さったほうが、もしものとき、残された家族の負担が軽くなって有り難いですよ。

トピ内ID：7264835844

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老人ホームはどうでしょうか？

🐶

白

2014年06月16日 10:41

海外に呼び寄せるのは無理がありますが老人ホームなどの施設を世話するというのはどうでしょうか。その方が気も楽だと思います。義妹さんの意見はいりません。金づるがなくなるので反対されるに決まってますので。仕送りをしている義兄には相談する必要がありますが義母さんの部屋が開くので、反対されないかなと思います。老人ホームの費用をトピ主さん宅で出すと言えばなおさら。義兄名義の家の費用は援助を求められるかもしれませんが、ご主人にはまったく関係ないので援助の必要はありません。

トピ内ID：1287560786

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ホームに

🙂

在米

2014年06月16日 10:41

お義母さんが可哀想というのは気にしなくて良いです。娘を甘やかした結果ですから。むしろ、トピ主夫妻は、仕送りが義妹に使われるといった事実を気にした方が良いです。間接的に、貴女方も義妹を甘やかして、駄目人間にしてるんですよ。どうせお金を使うなら、老人ホームに使いましょう。義母の年金と義父の退職金と保険金、義兄と夫の仕送りでかなりの部分をカバー出来るのではないですか？又、リフォーム代程度を上乗せすれば、かなりの初期費用が出ると思います。義兄さんには、旦那さんから、「年を取ってから、妹夫婦と甥姪が面倒を看てくれると思っているのか？」と腹を割って話してもらいましょう。また、「妹家族が出て行ったら、どうやってこの家を維持するつもりなんだ？掃除だけでも大変だぞ」と追い討ちを掛けてもらいましょう。更に「この家にお金をかけるんだったら、自分のホーム代を貯金した方が現実的だと思う。まさか、俺の子も、手続きの手伝いはしてくれると思うけど、独身なら、お金で解決できるようにして貰わないと困る」とハッキリ言って貰いましょう。

トピ内ID：8216190347

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役所に連絡を入れておくのは？

🐱

たまご

2014年06月16日 10:41

お母様達がお住まいの児童相談所と、福祉課等に連絡を入れておくのはいかがでしょうか？実の母親が子育てを放棄し身体が弱い高齢のお母様が子供達の面倒を見ているから、心配なので、時々家庭訪問をして欲しい、と、実際に職員さんが来てくれるか解りませんが、何かあってからでは大変ですので。

トピ内ID：3884623830

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義母も義兄も気の毒

前期高齢者

2014年06月16日 10:41

誰が生んだ子供でもありません。義母が生んだ娘です。義兄も将来は義妹に面倒を看て貰いたいと思っているのかも知れませんが望み薄ですね。他人の主様が見て気の毒と思うくらいの生活でも、実子が二人も同居して居るなら口も挟めません。リフォーム代の援助も主様ご主人が援助金を出す事も無いと思います。お母様の面倒を看てくれているなら援助も必要と思いますが、実子のみならず孫も他人も母親におんぶに抱っこで、手助けもあったものではありません。世の中には毒親もいるが毒子もいるんですね。主様は母の日、お誕生日、義母様が喜ぶ品をお送りしたり　その位の配慮で良いと思います。それにしてもお気の毒ですね義母様。苦労する人は老後も又別の苦労を背負い込んでしまうんですね。 85歳なら年金を使い高齢者住宅にでもお入りになった方が良いのでしょうか？それとも大家族で今までの様に頑張った方が幸せなのか？義母様のお気持ちが解らないと難しいですね。

トピ内ID：1632790247

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義母さん自身からの助けを待つ

心

2014年06月16日 10:41

トピ主さんは義妹さんとは他人も同然なので口出しはしないほうが良いです。兄である旦那さんが動くしかないと思います。義母さんは今辛いのでしょうか？実の娘と暮らし、お孫さんと一緒で幸せなのかもしれません。仮に今トピ主さんが義母さんを「助ける」と思い救ったとします。義妹さんは大暴れして結果義母さんを苦しめることになるかも知れません。一度旦那様と義母さんの様子を見に行かれてはどうですか？

トピ内ID：6403725696

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やさしいですね

🐤

はなはな

2014年06月16日 10:41

とぴ主さんが優しくて感動しました義母さんはおつらいですが８０才を過ぎて家事、子守ができるなんてすばらしいですある意味張り合いになってるんじゃないですか？実娘さんなのですからどうしてもいやなら追い出せばいいし、ただ高齢者虐待になっていないか、やさしい主さん夫婦が頻繁に連絡してあげてください

トピ内ID：7751717276

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何もしない。口もカネも出さない。

いつか

2014年06月16日 12:00

　トピ主は自分で書いているように、口を出せる立場ではありません。トピ主夫が口やカネを出すかどうか、ということでしょう。　80歳とはいえ義母は元気な様子。家族の世話が生き甲斐になって、老化を防いでいるのかもしれません。それをバックアップするという観点からカネを出す手もあるし、元気なうちは勝手にやって、と突き放す手もあります。　ふつうに考えて、80歳だと老い先短いので、リフォームのために出すカネはほぼ義妹と義兄のために使われることになります。だから出さない、と言っていいと思います。この先、義母が介護が必要になったとき、義妹や義兄がきちんと介護するのか、したとしても、あるいは、しなかったら猶更、トピ主夫婦が金銭的にバックアップする必要が生じます。義母のためというなら、そこで出すから、リフォームには出さない、ということでいいんじゃないですか。　第一、義母はトピ主夫婦の言い分に耳を貸さないでしょ？　義妹に好き勝手されてるままなんですから。だったら、トピ主夫婦もそんなカネ出す義理ないんですよ。　義兄と義妹は義母の死後、同居で、家の使い方で揉めるのは必至です。

トピ内ID：9095868145

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この親にしてこの子あり…

ももかん

2014年06月16日 12:00

開いた口がふさがらない。ここまでだらしない女性がいるんですね…。そしてそれを許し助長する親。もう勝手にしてくれって感じ。義母は好きでやってるんですよ。だからもうほっときなはれ。それにしても、信じられない人たちだなぁ。義母が死んで年金もなくなったら、今度はトピ主一家と義兄に集って生きていくつもりなのかしら。世も末。

トピ内ID：7386563790

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好きでやってると解釈しましょう

☀

さくらもち

2014年06月16日 16:16

お義母さんは、義妹さんたちの事は「自ら進んで好き好んでやってる」と解釈しましょう。義妹さんをそういう大人に育てたのは、お義母さんです。お義母さんだってね、本当に義妹さんとの生活が嫌なのであれば、言葉が通じなくても貴女のご主人のところへ行くと思うんですよ。だけど行かないって事は、お義母さん自身は今の生活がさほど嫌ではないって事。「そんなまさか」と思うでしょうが、お義母さんが義妹さんとの生活を選んだと言う事は、そういう事でしょうからね。

トピ内ID：7831064208

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トピ主です

匿名でトピ主

2014年06月16日 16:16

皆様、返信をいただき、ありがとうございます。KK様まで読ませていただきました。いくつか再度補足いたします。義父が亡くなった際、義父の預貯金と保険金（あわせて200万位）は義母、それ以外は全て義兄が相続しております。私は変に思ったのですが、義家ではそれが普通と考えているようです。義妹は、義妹が原因で離婚する事になったので養育費もらっていません。彼氏は借金があるらしく生活費を入れません。義妹が言うには、再婚しない方がいろいろと補助が出るらしく、そのためか正式に結婚していません。義妹は気性が激しく、実の親にも気に入らないと「ぶっ殺す」とか「死んでやる」とか言って脅す人です。私達がリフォームの事を聞いたときにはすでに間取りも決まり契約が済んでしまっていました。義兄はお気楽な人で、契約をしてからローンの手続きをしたらしく、結局ローンが組めなかったため４分の１を夫に援助を求めてきたとういう次第です。夫は義兄の命令は絶対と考えている人なので、最低でも４分の１は貸すという形で出し、返済は求めないと思います。

トピ内ID：5109675628

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お金の供給をすべて中止→義妹さんペアが働かざるをえないように

みつ

2014年06月16日 16:16

お金を送っているあなた方がいけないです。その余剰なお金に義妹さんと彼が【たかって】いるのですよ。ましてやリフォームのお金はやめましょう。いつか義母さんが放り出されたり、介護が必要なのに無視されたりする時期が来るように思います。また、あなた方方の送金が絶え、義父の退職金が尽きた時点で、その彼が別れて出ていく可能性もあります。お母さんが病気や認知症で放り出されるときのために、義兄さんと二人でお金をためておきましょう。このままお金を送れば、義妹さんと彼がダメな人間になってしまいます。その時がきっと来ると思います。今は、その温床を作ってしまう【お金】を送らないことです。または義兄さんと皆で、義妹さんを追い出すか～です。

トピ内ID：8999994548

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その義妹・義兄を育てたのは

遺伝子組み換えでない

2014年06月16日 17:25

紛れも無い義理母自身なのですよね… 悲しい事なのですが。あなたの旦那様は、長男でないとはいえ、何十年連れ添いそういう兄妹だと知りながら母の面倒を頼んで自分は遠くはなれた外国に行ってる訳ですよねでも、旦那さんの都合、ご夫婦の事情、ありますでしょ？旦那さんにも事情があるように、義妹と義兄にも事情があるかもしれない。それだけを責められはしないですね育てる能力がない人間が育てたそれがこういう事なのでしょう。歪んで育てられた事はその人にしか分からない、怨み・負担は相当なものですよその痛みがわからず、一概に酷いだとか、悪者扱いしている人がいるとすれば、皮肉ではなく、環境に恵まれたのだと思いますそれはともかくとして「ノイローゼ」だとお義母様自身の言葉で言われましたか「子供を任せきりにされ困る」とその言葉でしっかり聞きましたかあなたは帰省する時にしか実際に会えないのですから、伝え聞いただけでは真実は見えませんよ電話で済ませるから義妹にあしらわれる訳であなたにその意志があるならば、旦那さんと一緒に会いにゆき、お義母様の意志を聞いて見る事が先決では？

トピ内ID：5307270845

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ぶっちゃけ

みや

2014年06月17日 13:02

８０も過ぎると歳をとっている母ではなく、婆さんです。歳をとると被害妄想もしますし、愚痴も言います。大げさに。住むのではなくて、旅行に誘ったらどうですか？少しの恩返しになりません？

トピ内ID：5120286398

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２度目ですが・・

ココン

2014年06月17日 17:07

しかしトピ主さんの再度のレスを見て、何だかみんなして仕方がない、こうだから、ああだからっと言うような事欠かれ主義ですね。義兄さんといい、あなたの旦那さんといい、血縁者が言わなければ誰が言うんですか？あなたの旦那さんだってあなたという妻がいるんですよ。それをやれ、こうだああだっとおかしな理由を付けてさっぱり妻のあなたを無視していますよ。そしてあなたの旦那さんも兄弟だからって何で義兄さんにまで援助しなければならないんですか？そういう考えが間違っているんです。してやればいいというものじゃないでしょう。その義妹さん、尋常じゃありません。もし今後死ねなどと言ったら「何なの、それ、あんたこそ死ね」っと同じ土俵に立って売り言葉に買い言葉になってもいいから言わなければ駄目です。それで逆キレして警察沙汰になってもどうしようもないことです。引き下がってばかりいるのはもう限界です。

トピ内ID：3129310383

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二度目です。呆れる義兄弟

🐱

たまご

2014年06月17日 17:28

世の中、こんなに腐った人がいるんですね。お母様は娘なんか呼び寄せなければ良かったのに。気性は解っていたのだから、予め条件を付けるべきでしたよね。とてもお優しいお母様ですが、そんな我儘に育ててしまったのはある程度、自業自得のような所も有りますね。私の夫や弟も、傲慢なんですが、共通点は母親に甘やかされていた点です。こちらを読んで改めて感じました。

トピ内ID：3884623830

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旦那さん主導で

にゃんぴ

2014年06月17日 20:07

トピ主さん夫婦の生活がカツカツじゃなければ、３日間(できれば１週間)くらい日本の義母さんに会いに行けませんか？その時に、「やっぱり外国でもいいから一緒に暮らしたい」と言ってくれれば、急遽引っ越せませんかね？今の義妹一家にこき使われている状態は可哀想すぎます。義母さん一人だけでは逃げられないんでしょう。助けてあげて欲しいです。ただ、義母さん自身が義妹さんから離れられない、(要するに共依存)ということなら、無理に引き離すことは出来ません。義母さんが本気で離れたいと思っていなければ。とにかく、義妹さんの監視が無いところで、義母さんだけとお話しなければ始まりませんよ。

トピ内ID：0227324690

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