毒母の毒に気付いてから怒りが抑えられない

レス30

（トピ主 3 ）

🐤

hiyo

2014年06月16日 21:36

ひと

結婚してから初めて、はっきりと自分の親の毒に気付いた者です。まだ結婚して2年ほどです。夫は理解して優しく接してくれますが、なかなか苦しみから抜け出せません。一度直接母親に苦しみを訴えたこともありましたが、「謝れば気がすむの？」「お前はあの時私の言う事を聞かず自分の好きにしたんだから何の文句があるんだ！(言う事聞く前提)」「100%私が悪いのか？お前の言う事が本当ならそんなことをされて生きていられる人なんているのか？本当なら死んでないとおかしい(その時私は親と関わり続けてると死にたくなる気持ちを訴えていたのですが)」と、毒の上塗りで終わりました。大人になってから自分が毒親育ちと気付いた方、どうやってその事を受け入れて、苦しみから解放されましたか。もう、帰省もせず子供が出来たとしても自分の親には会わせずやってく事にするしかないのかな、という気持ちと、もっと違う未来は無かったかとなかなか諦めきれない気持ちもあります。今、夫との生活を大切にしたいけど、一人になると時々怒りがわいてきて自暴自棄のような暴力的な気持ちになります。自分の親からずっと一人の人間として扱われてこなかった事に気付いた苦しみを、皆さん、どうやって乗り越えられましたか？

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毒親だと気づいていない毒親

tororo

2014年06月17日 18:14

うちの両親はひどい毒親だったけれど、本人達はいつも愛情があるから叱るんだ！と言ってましたね。子供の頃はそうか、そうなんだ。と洗脳されてました。自分が親になって、まさに反面教師です。私の頭が悪いのも、親にさんざん殴られてタンコブばかり作っていたからだと今でも思い出しては腹が立ちます。毒親だったのに、さんざん恩着せがましく言われました。感謝の押し売りです。思い出すと腹が立つので、忘れるに限ります。人並みの親孝行はしてます。（母の日父の日、誕生日、孫を遊びに行かせる）ただ、普段は忘れます。

トピ内ID：4781140522

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苦しいでしょうが、気が付いて良かった

🐧

絹子

2014年06月17日 18:14

親って、特に毒のある親ほど、強気ですよね。子供に、絶対に言い負かされないような、厳しく、激しく、言い返すでしょう？毒親だと思わずに、親とはそういうものだと、上から目線で、子供が大人の年齢なのに、従わせようとする親が、あたり前だと思っている人がいます。そういう場合は、同じような苦しめ方を繰り返すのです。ですが、毒親の毒に気が付いた人なら、子供に、悪い育て方をしません。自分をを産んで育てた親は、いい親、尊敬できる人でいてほしかった、だからこそ、悲しいし、苦しいし、分かってくれない親に怒るのでしょう。ですが、残念な親は、毒が分からないのです。世間の流れと合わせながら、いい方向が見えるといいですよね。

トピ内ID：6337706663

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レス

玲玲

2014年06月17日 18:14

幼児期の愛情欲求、青年期の承認欲求が共に満たされてこなかった人の場合、成年後も、親に対して怨みや怒りの感情を持つことが多いようです。親の愛が欲しい、親に認めて欲しいという自分の心の叫びに耳を傾けることで、少しは楽になれると思います。

トピ内ID：4845808894

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一生ムリ！

😨

みどり

2014年06月17日 18:14

たぶん一生ムリだと思います。子どもの時を思い出すと怒りがこみ上げてきます。

トピ内ID：5344770282

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現在も苦しんでおります

madeleine

2014年06月17日 18:14

毒親なんていう言葉すら近年まで、知りませんでしたが、友人や従姉の親子関係を見るにつれ、私の所は事情があり、育ての親でしたが、余りの違いに驚きと諦めの気持ちで長い間過ごしておりました。 11年前に、独裁的な母（実の叔母にあたります）が亡くなってからも、毎日の様に、言われて傷ついた事、束縛を受けて若い頃に経験する事が出来なかった事など、悔しさと、憤りが湧いてきます。この先、この悔しい気持ちがいつまで続くかは判りませんが、遅ればせながら、出来なかった事などを、自分の力で実現しながら、生活しております。優しい主人との2人暮らしですが、子供を産む事だけはやめました。自然に任せて、そのうち、穏やかな心になるのを待っています。ご参考までに。

トピ内ID：7991348793

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長いですが、コメント致します。

里

2014年06月17日 19:40

私は、いわゆる毒親の中でも酷い方の部類に入る毒親に育てられました虐待・ネグレクトは勿論親の都合で全ての行動を決められ、他人や親戚と比べられ「お前は出来ない子」と言われ続け褒められた覚えもありません。理不尽に私に関係の無いことでも腹が立っていれば当たられることは普通のことでしたその上で親は「愛情を持って育てた私の育て方は間違っていない」と言い続けています「私が産んだのだから私の好きにする」が口癖でした細かい思い出話をすると、友人や夫から「かわいそうに…」と言われ薄々感づいてはいたものの「あれ？私ってそんなひどい扱いを受けたの？」と思うようになり、実際子育てをする中で親にやって欲しかったこと、してもらいたくなかったこと等反面教師にして子育てをしています今では「あぁあんな事絶対に娘にできないわ」とか思います現在母とは普通に連絡を取り、娘にも会わせています娘の子育てに関してやはり？？？な持論を持ち出してきたりしますが、「私と同じ育て方をして娘が潰れないと思う？」等と柔らかく諭しています昔話をすれば「あの時の事は間違っていない！私は悪くない、頑張って育てた」と言い放ちます

トピ内ID：0675570503

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長いですが、コメント致します。2

里

2014年06月17日 19:40

恨んでいないか？と言われれば、もっと人として上質な親が欲しかったというのが素直な感想ですが憎くて口も聞きたくないとは考えていません。どんな育て方であろうとも、今の私を作る要因であることには変わりませんし、毒親だったからこそ人の気持ちを考えるようになり、親友と呼べる友だちもでき、例え反面教師であろうとも娘には出来る限りの人としての教育も与えられているように思っています。感謝出来るかと言われれば「一生懸命ではあったのだろう、18年も餓死もせず殺されもせず一応育ててくれたのだから単純に親になってはいけない人だっただけで」と思っています。同じように毒親だと思っている人はゴマンといてもっと酷い人も沢山いてその中では亡くなった方も居るのです。上を同じように見れば、羨ましいことこの上ないですが下も沢山居るのだとそう思えば今、生きてるだけでめっけもんだったりします。恨んで生きていると自分が苦しいだけですよ、どうせその親には言ってもわからないのですから。どうぞ、今の自分とご家族を守るのに精一杯になるべきです。

トピ内ID：0675570503

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長いですが、コメント致します。3

里

2014年06月17日 19:40

厳しい事を言いますが、同じような立場の私から見れば「シンデレラ」になっているだけに見えます。本当に「毒親って酷い」と思うならご主人やお子さんがいればお子さんに全力投球してそんな昔のことを考えて憤慨している暇はありません。今の生活や自分に満足していない事を、親の毒のせいにしているだけです。もう大人になったのなら自分で好きな生活が出来るじゃないですか。その努力をしていない言い訳にしか聞こえません。自分のために断ち切る努力を、頑張ってください。

トピ内ID：0675570503

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一生苦しみは消えない

😨

シャンプー

2014年06月17日 20:07

お辛いですね。父親は暴力を振るう典型的な毒親でしたので私が成人してから縁を切りました。もう亡くなりましたが、最後の１０年は一度も会っていません。母はそんな父親に対して共依存の関係で、母もまた毒親だと気づいたのは私も結婚してからです。母とは最低限の付き合いで、距離を取っています。父親と違って縁を切るまでの踏ん切りがつきません。今、母は闘病中ですが、淡々と娘としてやるべきことをしてるだけで、心から可哀そうとも何とかしてやろうとも思えません。割り切っていたはずなのに、自分がとても冷たい人間に思えて辛くなります。私が一番辛かったのは「それでも親なのだから、許さなければいけない」と思っていた１０代～２０代の頃です。通っていたカウンセリングで、許す必要はないのですよと言われて随分楽になりました。毒親は変わりません。でも、期待してしまうんです。親だもの、娘を愛してるに決まっている、私が欲しがってる種類の愛情をいつかくれるはずって。そして、何度も裏切られ、悲しみます・・・。自分が壊れてしまうほどお辛いなら、疎遠にするのが一番良いと思います。

トピ内ID：9823893706

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自立出来たんですよ

🐧

bitter

2014年06月17日 21:52

私も同じ経験をしました。親の価値観で育てられ、その常識が結婚を機にがらりと変わりました。主人の両親を知り、もう1つの常識にふれたからです。今までのあの人達はなんだったのか。子供とはなんて弱者なのだ。弱者になんて仕打ちをしてくれたのだ。親は子供を無条件で愛するものではないのか。という具合に。そして老いて行く親は都合のいい事ばかり覚えていて。まだこちらを操ろうと、支配しようとする。子供という存在は幾つになっても弱者なんですね。だから、苦しむんです。私は時間がかかりましたが、許す事にしましたね。主人がいい人なので、全て善しにしました。今でも、胸に刺さる事言ったりしますが、もう傷つきません。憎しみを持つ事は自分の心に重りを持つ事です。そんな重りいりますか？ご主人いい人で良かったじゃない。主さんは幼い時より今幸せでしょう。そのことに感謝して夫婦仲良くする事です。私もそうしています。

トピ内ID：1641337836

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毒と分かってるなら関わらないことです

メローイエロー

2014年06月17日 21:52

毒と分かっているなら接触を断つべきではないでしょうか？何故わざわざ自分から関わろうとするのでしょうか？そんな状況なのに何故帰省のこととか考えられるのか理解できません。呪縛から解放されて親とは疎遠で今の自分の家庭を大事にしてください。今の家庭を大事にできないと結局実親と同じことを繰り返すことになりますよ。しっかり！！

トピ内ID：2065641631

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私の経験をお話します

😢

カツコ

2014年06月17日 21:52

子どもの頃から漠然と感じていた、兄弟の中で自分が一番どうでもいい存在なんだなという気持ちが間違っていなかったと確信したのは、自分が二人の子どもをもってからです。自分の子どものにあのような仕打ちは有り得ないと思いました。二人目が少し大きくなってから、いつものように悲しくなるような仕打ち(発言)をうけて、そこできっぱり私の中で縁を切りました。連絡を一切しない。電話に出ない。両親は怒り狂って、私が何を言っても、他の兄弟だってみな同じだ。長女はもっと辛かったなどと言っておりました。挙句、宗教に入ったのかと疑われました。両親と話さなくなってもう３年経ちます。彼らが無理やり電話したり押しかけてこない限り、自分の家族と義理の両親と楽しく過ごしています。何度か電話や手紙で私の辛かった気持ちを伝えましたが、理解してもらえませんでした。この先一生、このままで構わないと思っています。

トピ内ID：1613445371

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お辛い気持ちわかります

うぐいす

2014年06月17日 21:52

私は５０代ですが、未だに母を許していません、許すつもりもありません。別の世界で生きてる化け物なので話し合いができる相手ではないのです。。とにかく距離を置く、絶縁するしかないと思います。私の場合子育てをしながら気付きました。母がしてきた事が虐待だったと。子供を抱く時は小さい私を抱く様な思いを持ちながら心を癒してゆきました。それでも未だに８０代の毒親のパワーは衰える事はありません。しかしあなたは気が付いて良かったですね。そこがあなたの強さだと思います。乗り越える事はむずかしいですが、しかし母親の様にならない事を心に誓い、ご主人を愛する事だと思います。愛し愛されが一番の薬です。岡田尊司さんの＜母という病＞を読んでみてください。とても参考になりましたよ。

トピ内ID：3628422399

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とても似ています

♨

ぽこぽこ

2014年06月17日 23:14

私も毒親育ちで、結婚後絶縁しこどもの存在も伝えていません。怒りの気持ちを持つのは当然のことです。地道かもしれませんが、怒りを感じたら紙に書き出して破いて捨てる。趣味に打ち込む。無理のない範囲で身体を動かす、入浴等で汗を流す、好きな楽しい時間を持つ、等がお勧めです。＞もっと違う未来は無かったかと（略）穏やかな母子関係ならよかったですよね。私にも、私の人生において、もの悲しいような少し残念な気持ちもあります。でもあの時あれ以上は耐えられませんでした。気づけてよかったのです。普通に優しく母に愛されたかった、という気持ちを抱きしめてあげてください。そして、厳しい中を乗り越えて大人になったご自分を褒めてあげて。このトピの文章を書けるほどの人生の選択をして来られた、現在のご自分に自信をお持ちください。母と自分は違う、その意味での「違う未来」がすでに存在しています。母の毒に気づけたトピ主様は、怒りなどの感情の荷物を少し重く感じていても、これからは純粋にご自分の人生を生きてゆける切符を手にしています。楽で楽しい方向へ、心の嬉しい方を選び、ご主人と光輝く毎日をお過ごしください。

トピ内ID：4930176859

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気づくのが遅い

リリアン

2014年06月17日 23:14

毒親という言葉が流布されていますね。確かに生きていくことすらできないほどの虐待をする親は論外。毒「親」という言葉すら与えるべきではありません。私の両親も正に毒親でしょう。母は子供を捨て家を出、人間関係に疎かった父からは老いて尚、金銭的な苦しみを与えられています。でも、私はすべてを忘れることにしました。そんなことに負のエネルギーを使っても無駄だからです。今、父は介護が必要となりましたが、一人暮らしの家に頻繁に通っています。主さんは反抗期はなかったのですか?親御さんが良い親で何も不満のない子供などこの世にめったにいないのです。思春期の子どもの反抗、自己主張は親を成長させ、反省させる絶好の機会であります。若い頃、あなたは殺される覚悟で親と対峙しましたか? その努力を怠った人が大人になって毒親、毒親と騒ぎ、老親の世話から逃避している気が私にはします。嫌なら親御さんと会わなければ良いです。

トピ内ID：6777286918

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怒りを感じきり、手放す。

ホリーハニーサックル

2014年06月17日 23:14

私もおそらく毒親の範疇の両親に育てられたのでしょう。おまけに自死でしたから、突然関係を断ち切られて、私の感情は、それはもう荒れ狂いました。憎しみと後悔とトラウマと自殺願望と育児ノイローゼ。心療内科にも行き、たくさんのカウンセリングやセラピーを受け、今は親を許せているかなと思います。トピ主さま、親も自分と同じように育てられたと考えることは、できますか？代々そんなふうに、育てられたら、その育て方が正しいという発想しかなく、それを否定されると、攻撃的な反応しかできないのです。もしも、お母さまが、思いやりに溢れ、愛情をたくさんに受けて育っていたら、トピ主さまにそんな育て方をしたと思いますか？そんな理解も助けになります。残念でも、そういう家に生まれたのだから、学ぶことがあったのでしょう。無理に憎しみを消す必要は、ありません。今思い切り、憎しみを感じきりましょう。誇張して感じ切りましょう。できれば、何らかのセラピーを受けると良いと思います。憎しみに囚われて、旦那さまの愛を退けないようにして下さいね。幸福になることが、最大の復讐です。

トピ内ID：2967615097

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私の場合

🎶

アップルパイ

2014年06月17日 23:14

私自身子育て中に鬱病になり、母親との問題に直面することになりました。それ以来カウンセリングを受けて、気持ちを少しずつ整理してきました。今は前向きに人生を楽しめるようになりました。最近以下のような本を見つけて読み始めました。「消えたい?虐待された人の生き方から知る心の幸せ」/ 高橋和巳【著】 / 筑摩書房高橋和巳先生は精神科医で、他にも本を書かれています。私はこの先生のご本はとても分かり易いと思っています。もしかしたら何らかのヒントになるかもしれません。よかったら読んでみて下さい。トピ主さんがご自分の人生を楽しめるようになりますように心より応援しています！

トピ内ID：5192800230

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諦めると楽になる

🍴

パエリア

2014年06月17日 23:14

苦しかった過去を訴えて、ごめんなさいあなたをそんなにも傷つけていたなんて・・・と、反省するような親なら、最初から毒にはならなかったと気付いてから。要するにまともな親の元に恵まれなかった事実を受け入れる、そして諦めると楽になれます。まだ心のどこかで、温かい母性愛を求めているから苦しいのです。未熟な親から生まれて育てられたけれど、私はあなたのような親にはならないそう決意して生きています。

トピ内ID：2127601981

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もっと酷い事例を読む

🐤

きのこ

2014年06月17日 23:58

私の母も毒気味です。今でも唐突に、「もっと愛されたかった」と苦しくなることはあります。そういう時は、もっと酷い毒親の事例を読みます。「私はまだましか。」と受け止められますよ。あと、今更過去のことを蒸し返すことは無理でも、現在進行形のことに反論することは出来ます！嫌なことを言われた瞬間、その場で言い返す練習をしてください。だんだん言い返せるようになると、かなりストレス軽減しますよ。オススメです。母親に愛されないってつらいですよね。どうかトピ主さんが心安らかに過ごせますように。

トピ内ID：4493609859

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同じですね。。。

😢

ゆんゆん

2014年06月18日 11:03

私も最近母親が毒持ちだとやっと認識しました。少し前に母の言動で傷ついたことを訴えましたが、怒鳴りながら綿々と如何に自分が悪くないかを訴え続け、私の訴えは歯牙にもかけませんでしたね。自分（母）は一番、私（ゆんゆん）は出来損ないという考えのようです。母の言うとおりに生きるという大前提があれば猫可愛がりをしますが、言うとおりにならなければ、言うことを聞くまで執拗に攻め立てこき下ろすという生活でした。（今は一人暮らしをしているので年がら年中の被害はありません。）そのおかげで10代のころは内向的で自己評価が低く苦労しました。今の私の考えは、母を諦め、とにかく最小限の接触に留めようと思っています。そして自分の親になんてことを考えるんだと思われる方もいるかと思いますが、母のことは「幼稚で性格のおかしいダメな人」と考え、時々hiyoさんと同じ様に一人悶々と暴力的な思いになる心をなだめています。あまり乗り越えていない私がレスしてしまって済みません。 hiyoさんは自分の家庭を磐石にし幸せになってください。もう、お母さんは二の次で。

トピ内ID：0564808711

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頭を押さえつけて土下座させれば気がすむんですか？

昆布

2014年06月18日 12:02

あなたが毒親いうんだから毒親かもしれませんがいつまでその恨みを抱えて生きてくんですか？自分が悪かったとわかるような人間なら毒親にゃならないでしょう。その年まで生きてそうなんだからはっきりいってあなたの親には改善を望んだり、心からの謝罪を求めても無理です。自分を中心に世の中回ってるんじゃないですね。周りの人間は皆あなたの気に入る良い人間で皆があなたを思いやって、あなた中心の思い通りの納得する人生。そんな人生なんて誰にもありません。毒親でなかったなら今度は旦那が浮気性根だったりとか。だから一々それを恨みに思って、周りが悪いから自分がこう酷い目にあった。謝れ、それが無い限り自分は前を向けないんだ。なんて毒吐きまくった所で周りも不愉快にするだけであなたにとってなんのプラスにもならないですよ。もう目を後ろに向けず明るい未来を向いて喜びに満ちた爽やかなあなたの人生を自分で築いて下さい。毒親という暗い意識に足を引っ張られなませんように。

トピ内ID：8865365635

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私が救われたとき

🙂

violetta

2014年06月18日 16:45

私も同じような経験をしてきました。私が生まれたとき女だったので誰も喜ばなかったと終始言われ、扱いも格差がありました。中２の時に、思い切って(本当に思い切って)、母に私が生まれたときの話を止めてくれるようお願いしました。　母は、事実を言って何が悪い、その位のことでなんだと言いました。　今でもこれを書きながら涙が止まりません。でも、私はある言葉にあって救われました。仏教の古い経典にある言葉で、人が最もひどい目に合うのは自分によってである。世のどんなひどい人より自分が自分をひどい目に合わせるという言葉でした。あんなに酷いことをした両親を恨んで、自分で自分を大切にしなかったり、怒りを感じて心の安寧を失ったり、気分が落ち込んで自分の時間を大切に使わず享楽に興じたり、体にいけない食べ物を食べたりしてストレス発散をしいるのは自分だと。心の傷が癒えないのは私もいつも感じています。でも自分が自分を支えなければ、と頑張っています。　私は母からの電話にも出ませんし、もちろん母の日なども没交渉です。母が私を守ってくれるはずもありません。私が私を守るのです。

トピ内ID：4732965531

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諦める事、嫌いだったんだと気づく事

😢

雨あられ

2014年06月18日 16:45

私も全く同じで、結婚して主人の実家族に触れてから自分の今までの環境に激しい違和感を覚えました。結婚後も母は頻繁に私に会いたがりましたが、なぜ毎回母に会うとイライラするのか、なぜ毎回家に帰るとどっと疲れるのかわかりませんでしたが答えは簡単だったんです。長くなるので理由は割愛しますが、嫌いだからです。積年の思いを伝えようとするような事も、しません。言っても無駄だからです。日本語が通じないからです。父は典型的な暴力人間で私は常にストレスのはけ口のサンドバックでした。これは今でも乗り越える事ができません。双方とも一切の連絡を絶ってもう何年もたちます。孫にも会わせていません。毒にしかならない人間と大切な子供を接させるつもりはありません。全く後悔はありません。むしろ解放感すらあります。もし自分の知らない間に先方に何かあったとしても、それはそれで受け入れる覚悟はできています。もう苦しむ事ありません。疎遠になさってはどうですか？幸い私は義両親がとても素晴らしい方達なので、彼らを本当の親と思って精一杯の親孝行をするつもりです。早く解放されますように。

トピ内ID：7477540127

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今はたくさん泣けばいいんじゃないかな。

だんごむし

2014年06月18日 19:51

まず状況がゆるすなら、今は親と距離をおきませんか？親の言葉であなたがこれ以上傷つくのを防ぐためです。私の場合、溢れる怒りは全部涙に変えてました。自然に溢れる感情を抑えないで、とにかく泣いてました。たくさん泣いて、泣き疲れた頃にあなたが虐待された故に、人より強くなった心、人の痛みがわかる心に気付いて決して自分の苦しみは無駄ではなかった、と確信できる時が来ると思います。時間は少々かかりますけどね。親から「ごめんね私が悪かった」の一言が聞ければこんなに苦しまないで済む・・・そう思いますよね？でも親が虐待を認めることはないです。自分のしてきたことが残酷すぎて、過去を受け止められないからです。受け止めた人は、自死するでしょう。子供に虐待をし、その過去を背負えなくて自死する親はたくさんいます。親に認めてもらうことは、もう諦めましょうね。あなたは強くなれると思います。ただ、今は無理をする時じゃないです。親を許す人、許さない人、それぞれでいいんです。こう行動しなければいけない！そんなことは何も無いんですよ。

トピ内ID：9002956853

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お互い苦しいね

３８歳女性

2014年06月18日 19:51

私は結婚ではなくって、自分が子どもの母になった時初めて自分の親が毒親だと確信した者です。おそらく長いこと洗脳されていたのでしょうね。ですが、その母は結婚前に亡くなりました。自分の子どもの成長とともに、自分の子どもの頃に親から受けた発言が思い出され子どもが成長する度に、一つ一つの言葉を思い出します。どんどん憎しみが増えていきます。でも。思うのはもうその憎しみをぶつける母がこの世にいないこと。仏壇に向かっても意味がなく意識混濁のなかで生前最期に聞いた母の言葉「いきがってんじゃねぇよ。」「ふてぶてしい女」（私は一人っ子で、父と３人家族で、女とは私のことです）この二言がさらに思い出して心を不安定にさせます。私にとってはトピ主様は失礼ながらまだお母様はこの世にいます。とりあえず思っていることを紙に書いてみてはどうでしょう。実際にお母様宛てで投函しなくても、自分の中では相手に伝えた気持ちになってスッキリするのではないですか？私にとってはそれすら出来ず、ただ悔しく怒りがこみ上げてくるのです。

トピ内ID：6844528646

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十分に脇を固めいないものと思いましょう

豆大福

2014年06月19日 00:00

私のケースは特殊かも知れませんが、幼少期の虐待にはじまり、思春期以降は過度な過干渉がひどく（担任に同情されるレベル）、大人になっても、親はとにかく世間に迷惑を掛け続け、私の職場や人事部への脅迫、婚約者の両親への暴力行為もありました。私が家庭を持って分かったのは、親は子供を自身の監視下に置かないと気が済まない考えの持ち主であることで、この思考回路は世間に対する自信の無さに起因しているということです。しかし、上記の思考回路の源泉が自己保身であることは明白ですので、親の考えは頭では分かっていても、とても同情して許せるというレベルではありません。とにかく、私は会社員として生きて家庭を守る為に、親から逃げるのが精いっぱいで、転職をして住所を変えざるを得ませんでした。トピ主の親が私の親のようなタイプなのかどうかわかりませんが、私の場合はとにかく親の世話にならないように脇を固め、連絡が取れないように逃げまくり、そして逃げ切れてからは、いないものと思うようにしています。彼らと関わることで、職場や義実家に迷惑を掛け、警察に呼ばれるような経験は金輪際したくありません。

トピ内ID：3884450331

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トピ主です。皆さんありがとうございます。

🐤

hiyo トピ主

2014年06月19日 00:00

皆さん、それぞれの経験、立場から真剣に言葉をかけて下さりありがとうございます。幼い頃から自他共に疑いようもなく過酷な経験をされた方、私のように大人になって気付かれた方、本当に様々な方がおられるのだなと思いました。本を薦めて下さった方、ありがとうございます。母という病、私も読みました。高橋和巳先生の本は別のを読んだことがあります。いいわるいを超え寄りそう言葉に癒される本でした。薦めて頂いたのも探してみます。「怒り」と書いたので曖昧だったかもしれませんが、今生きている両親を憎しみ恨む積極的な気持ちは私にはありません。諦めの悪い性格でこの数年、縁を切る以外の方法はないかと何度も期待し関わり、納得がいくまでボロボロになりました。これ以上続けるとふとした拍子に自殺してしまいそうと思い、やめました。怒りというのは衝動的な破壊欲求です。目の前の物をぼろぼろに壊し、壊れた物を、壊した自分ごと味わいながらじっと見ていたいような感覚です(不快に思われた方いたらごめんなさい)。その衝動が他の生き物や人に向かうことはないと思うので、怖いですがそういう自分を受け入れてやっていこうと思います。

トピ内ID：4232614516

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あなたのその時と今の気持ちを話して、書いて

☂

雨宿り

2014年06月19日 00:00

昆布さんのレスタイトル、hiyoさんのお母さんの言葉と酷似してます。子どもに苦しみ与えても、おまえの思い通りに行かない事もあると子どもに全部責任負わせる毒親が子に対してよく使う言葉です。親に苦しむ人に、人のせいにするなと態のいい言葉で、親の子にした事を問題視するなと言うこと。向き合わず、こだわらず明るく生きろということ。これじゃ生身の人間は納得できない。怒りの感情を持つのも否定し、明るく生きろと言うのは空論です。偽りの表面の明るさは、返って心を蝕みます。死にたいほどの心の痛みも辛さも感じることを禁じられて親の都合の悪い感情を抑えられてきたからこその怒りです。怒りもhiyoさんの大事にされるべく感情です。ありのままの気持ちを書いたり話したりし、共感され心の痛みも理解されたら、傷ついた心の傷も少しずつ癒えます。苦しいけど気づかれてよかったのです。子どもに同じことをして苦しめないで済むよ。問題視することさえ許さないのは危険です。親なら子供に何をしてもいいと言う毒親をまかり通らせてしまいますから。

トピ内ID：3448531990

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トピ主です。皆さんありがとうございます。その2

🐤

hiyo トピ主

2014年06月19日 00:00

反抗期がなかったのでは？と指摘して下さった方もいましたが、その通りです。うちは男兄弟も居ますが、全員反はなく家を出ています。私も結婚する以前から家を出ています。反発自体がなかった訳ではないですが、受けとる機能が親にないため、壁や空に唾を吐くのと似た感じに、なかったことになるか、自分に返ってきます。人間としては自然な感情でも親にとって不都合な感情を出すと異常だと言われ精神の病気扱いされ、病院をすすめられたり、身体に症状が出る病気になると、面倒、見たくない、甘やかすと付け上がるといったよく分からない理由で放置されたりしていました。子供の頃より今が幸せなのでは？と言って下さった方、本当にそうです。主人と結婚し初めてこんな世界があるのかと知りました。自分の希望や願望を口にして、それを手助けしてもらうのは相手にとっては本当に迷惑で嫌なこと、と思っていたので、恐る恐る口にしたことを主人があっさり、いいよ、協力するよ、と当たり前の顔で言ってくれた時にはあまりのことに拍子抜けしてびっくりして(うれしくて)泣いてしまったぐらいです。

トピ内ID：4232614516

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トピ主です。皆さんありがとうございます。その3

🐤

hiyo トピ主

2014年06月19日 00:00

長々とすみません、最後です。その2の「反はなく」の部分、「反抗期はなく」の誤りです。それぞれの方の考えを読ませて頂いて、苦しみからどれくらい解放されたかに関係なく、というかその時々の状態と共存しながらちゃんと自分で選択して前に進まれているんだな、という印象を受けました。苦しみから早く解放されたい事にばかりこだわっていましたが、ちゃんと目の前のことを大切に出来る心の強さと余裕を持ちたいと思いました。返信下さった皆さん、本当にありがとうございました。

トピ内ID：4232614516

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