もうなんとかしたい気持ちは捨てる

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（トピ主 1 ）

😢

かなこ

2014年06月16日 21:36

ひと

公園で声をかけてきたママさん。県外から転居をしてきたばかりでこの地域のことがわからない。子供の遊べる場所、小児科などを教えてほしいとのことでお話ししました。数日後、駅で会いました。私が教えた子供の遊び場所へ行ってみた。まだまだ生活はなれないと話しをしていました。慣れない環境で幼児を抱えての毎日は心細いだろうなあと思い、アドレスを聞いてその夜、私でよければ育児情報で知りたいことがあれば、メールをくださいとこちらからメールをしてみましたが音沙汰がありません。昔からそうなんです。婚活で悩んでるアラフォー友達が結婚したいと泣いていて、相談所に入会はしていても知らない人を好きになれるか不安だというから友達の友達で婚活をしてる男性がいると話をだしたら彼に会いたいという。紹介する計画をたてれば会わないうちに紹介者に迷惑をかけたくないと断る。誰か悩んでる感じの話を聞いてなんとか力になりたいなと思うのに、いざ行動をしてみると相手はそれほど悩んでないのかなあという感じがしてくる。私は余計なお世話をしてるんだろうな。もう、人に対して何かを力になりたいなと思う気持ちを持つのはやめよう。

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踏み込みが一歩、重い気がする

ちこり

2014年06月17日 17:28

主さんはとても良い方だと思います。それを前提として、引っ掛かった事。＞アドレスを聞いてその夜、私でよければ育児情報で知りたいことがあれば、＞メールをくださいとこちらからメールをしてみましたこれが、余計だったかなーって思います。私がこれを受け取ったとしたら、まず　「・・・え！？」　って思います。なんだろう、重い。そんなに深く付き合いたくない。てか良く知らない人だし。でも良い人っぽかったけど、えええええ　なんて返そう。なんて返したらいいんだろう。「そんなに悩んでないよー」って言うのも、せっかく心配してくれてるんだったら悪いし、「ありがとう！困ってるのー」なんて言って、寝堀葉堀聞かれるのも嫌だし。なんでこんなメール寄越すのよ～。良い人みたいだから仲良くできるかなって思っていたのに。距離置こうかなぁ・・・・です。知り合ったばかりなのだから、メアドを交換したら、しばらくそのままの状態で良かったと思います。ちょっと踏み込みすぎた。おしい！

トピ内ID：0719702449

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うーん…

✨

シグナレス

2014年06月17日 18:14

余計なお世話と言うのとは違うと思う。多分、人との距離感がちょっと近い人なんだと思う、トピ主様。メールアドレスを聞いて、トピ主様からメールするのではなく、自分のアドレスを渡して、「何かあったら連絡してくださいね、話聞きますよ」ってスタンスの方が良いと思う。似たようで全然違うから。これならメールが返ってこなかったと言って、モヤモヤする事もない。相手に任せないと。あと、知らない人にメールをするのは、勇気がいるよ。トピ主様がどうの、ではなく、全く知らないママにいきなりアドレス教えてって言われてメールが来たら、多分警戒すると思う。こういう掲示板でもママ友トラブル多いじゃない。それと婚活の事もわかる気がする。会ってはみたいが、もしダメだったとき断りにくい。だったらもう少し自分で頑張って探してみよう、みたいな。悩んでいないのではなく、言葉のとおりだと思う。何か力になりたいというのなら、相手に見返り期待してはダメだと思う。この場合の見返りは、メールの返信ね。それとメールは届かない事もあるよ。

トピ内ID：2219466484

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お疲れ様です

🙂

きりん

2014年06月17日 18:14

相手がどの程度求めているかは解らないよね。良かれと思って何かしてもそれが空回りになって。トピ主様は気遣いをしすぎてしまうんじゃないでしょうか。優しい方だと思います。でも、それだと疲れませんか？これからは相手が「ちょっとお願いしたいんだけど…」とかってハッキリ頼んできた時だけでいいのでは。それで、全然問題ないかと思うけど。まあ、急に変わるのは難しいかな。徐々に、でもいいんじゃないかな。

トピ内ID：0456444222

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言われてからで…

☁

kikujiro

2014年06月17日 18:14

私もどちらかと言うと、先回りして、でしたけど、面倒見が良いわけではないので、なんだか疲れちゃいました…なので、気づいても少しだけ、様子を見て(少し待って)から行動してます。恩着せがましく、気を使われるのも、苦手なので。

トピ内ID：4762568770

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それくらい力を抜いたほうが力になれることが多いかもしれません

チコリー？

2014年06月17日 18:14

私もその気持ち解ります。根がお節介なんです。でも、押し付けさえしなければ、それで良いかなと。おすすめする時のコツは、私には良かったから紹介するね。良かったら、情報の一つとしてどうぞと、選択は、先方にお任せします。選ばなかったとしても、気にしない。気にしないで自分で選んでと伝えることが、大切かもしれません。結婚の紹介は、正直お会いしてから断るのは難しいです。トピ主さまは、先方に逃げ道を許さない迫力があるのではないでしょうか。断ったり採用しなかったら、大変そうな圧力を感じさせるような。。。そんなつもりがなくても、誤解させてしまったのかもしれませんね。困っているなら、一肌脱ぎたい！でも、あくまでも押し付けない。選択肢の自由は、相手にあることを伝える。そのスタンスが良いお節介さんだと考えています。困った人に、具体的に親切にする人は、世の中に必要ですよ。へこまずに、是非力をかしてあげて下さい。少しだけ、適度な距離感を意識するとよろしいかと。

トピ内ID：9878767337

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基本、聴いてあげるだけで

ａｋｉ

2014年06月17日 18:14

良いと思っています。特にまだよく分からない人は手出しはしませんし、メルアドなど教えないし、もちろんこちらからメールしたりしません。人の紹介など怖くて嫌です。誰に迷惑がかかるかわからないので出来ません。２０年近く付き合って良く知ってる人でも、余りにも泣いて見ていられないので気づいたことをちょっと言っただけで「あなたみたいにみんな持ってる人には、私の気持ちなんてわからない！」と言われて疎遠になりました。私が何もみんな持っているわけではなく、その時彼女より少しだけ良い状態だったかな？というだけです。彼女の方が調子が良かった時はとても親切でした。もう面倒なのでいくら泣かれても、誰かにアドバイスしたりしないです。所詮他人、黙って聴いてあげるのが一番だと思うようになりました。

トピ内ID：6628997271

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気持ちはわかる、けど

わかめ

2014年06月17日 20:07

私は主様の「おせっかい」は好きだよ。そんなにグイグイいっている訳ではないから、相手の方はきっと声をかけてもらえて嬉しかったと思うけど…。人間は勝手なもので、小町にも「私だけ、声をかけられない」と嘆くトピも多い中、このトピは声をかけたらかけたで「余計なお世話か」となる。じゃあ、どうしたら良いのだろうね。私もあまり自分から連絡する方ではありません。性格的に「(相手の方は)忙しいよね…」と勝手に思って、なかなかこちらから連絡できません。でも、いつも心のどこかで「気にかける」事はしていますし、こんな私に連絡をくれる友達にも「気にかけてくれて、ありがとう」と必ず一言添えるようにしています。主様はこの「気にかける」事ができる方ですし、その優しさはきっと相手にも伝わっていると思いますよ。

トピ内ID：0763011348

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いい人やめることかも

☀

神経衰弱

2014年06月17日 21:52

主さんは　人がいいんですね。優しいのだと思います。私も昔は　困っている（ような）人を見かけたり　話を聞くと即行動していました。でも　それが　単なるお節介だとわかりました。主さんは　そうじゃないと思います。ただ　一方通行はいささか寂しいので　人の事は気にしないことにしました。違う意味の情けは人のためならず。

トピ内ID：4115872623

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わかります！その気持ち

😨

カツコ

2014年06月17日 21:52

お気持ちよくわかります！同じ経験をたくさんしました。褒められたいとか人に良く見られたいとかいうことではなく「なんとかしてあげたい」という気持ちをもってしまうんです。そういう気持ちを理解できない人には、上から目線の発想だとか、よく思われようとしてと言われてしまい悲しいのですが、見て見ぬふりができないのです。何とかしてあげられるという思い上がりと受け取られるかもしれませんが、そんな気持ちではないんです。性分だから仕方ありません。結論として、本人から直接頼まれない限り「～しましょうか？」という働きかけは絶対しない。鈍感な人間になり、気づかないようにする。これが対処方法です。「どうしよう…」と困って泣きついてきたり、不安だと相談されたり、悩みを打ち明けられても、決して「～しようか？」とこちらから言ってはいけません。それは悪魔のワナです。あなたの申し出がどんなんに有難いものであったとしても、あなたがやりたくて勝手にやったことになります。感謝されることは決してなく、逆に余計なことをと言われ、失敗すれば責任を追及され、かならず結果ひどい目にあいます。

トピ内ID：3735246228

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私もそういうことあり

♨

湯けむり

2014年06月17日 21:52

お節介がいたについている人といない人っているなーと最近感じてました。私の友達はサービス業に就いてるのもあるのか？人への気配りや、さりげないプレゼントがびっくりするくらい嫌味ないです。でも私がさりげないプレゼントすると相手が気を使ったりしてしまう… なので、これをやってくれますか？って具体的な事を言われたらやることにしてます。あと、トピさんもそうかな？私は他人の親切に感激しちゃう方なので、そういった感情の温度差があるのかな。親切にしてもらってもあまり気付かない、感動しない人とは同じ土俵で話もしにくいですよね。

トピ内ID：1010286131

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押し付けがましくなってませんか

アランチャ

2014年06月17日 21:52

あなたはただ親切にしたいのではなく、「その代わりに仲良くして！」「感謝感激されたい！」という、やや重く粘着質なオーラが出ているのではないかと思います。だから皆、2～3度目には警戒するようになるのではないでしょうか。また、先回りしすぎる傾向もあるかもしれません。そこまでまだ考えていないのに・・・というところまで、あなたがどんどん先走って勝手にお膳立てしにかかってくるのかも。これはほっといたらエライことになるわ、と思って早々に疎遠を決めるとか。本当に相手のこと「だけ」を考えていますか？相手がその恩を不必要に重く感じなくて済むように立ち回らなくては、本当の意味で助けたことにはならないんですよ。親切とは、そのくらいに軽いものでなくてはいけません。相手のためにも、そして自分のためにも。

トピ内ID：6914548413

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あなたの声掛けに助けられた人はいる

胡麻もち

2014年06月17日 23:14

あなたの思いやりステキです。そういう人と知り合いたいですよ。ただ、悩みをしゃべりたいだけの人もいるので、お世話焼きはほどほどにしといたほうがよいかもしれませんね。ただ、何回もいいますが、あなたの声掛けにほっとしたひといますよ。あなたいい人だ。

トピ内ID：8239099782

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ありますあります

ちー

2014年06月17日 23:14

人の話を真に受けすぎのやつです。私もそうなんです！！！「今度○○行きたいね～」「そうだね～」っていう会話でも、私の中では「今度○○に行く約束をした」という解釈なんですが、一般的にはそうではないようです。「今度○○に行きたいと、その時は思いました」っていう解釈みたいです(笑) そう思えば実際に行かなくても「気が変わったのね～」で済ませられるようです。なかなか難しいです（泣）もしかして頼られたりするの好きじゃないですか？「かなこさんのおかげで助かった！かなこさんってすごいね！」とか言われるの大好きじゃないですか？私は大好きなのでついつい手助けしすぎて、せっかく助けてあげたのに、と勝手に落ち込んだり怒ったりしてます。自分の性格に疲れます。

トピ内ID：5545987459

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私かと思った

ささみ

2014年06月17日 23:58

トピを見て私かと思いました。ついでにここで愚痴らせてください。ママ友（子供２人）が、週末にご主人が仕事だというので、私達家族で週末に遊びに連れて行ったりしていました。転勤も近かったので、やりたいこと行きたいところ、いろいろ段取りました。転勤の時は、子供２人にささやかなプレゼントと今まで遊んだ時の写真やお手紙を書いて渡しました。うちも子供が２人ですが、その方からはなにもなかったです。お世話になったねやありがとうの言葉もなかったな。。。転勤後はメールのひとつもありません。幼稚園でも転勤族が多いので、地元民の私はつい手を差し伸べたくなりますが、今後はいいかなぁと思ったりします。こちらが思うより、相手はあっさりしたもんです。さみしいですけどね。

トピ内ID：8999400241

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あーわかります！

ぽかちゅう

2014年06月18日 11:03

私もそういう事多いですよ～。その人のために良かれと思って色々考えたりやったりするんですがやり過ぎちゃうようで、多分引かれてしまってるんでしょうね。若い頃はその繰り返しで、なんだか一人バカ見てるみたいで、あなたのように思ったことも何度もあります。そのうち、体力も全盛期より衰えてくると、今までなら10やってたことが1か2くらいしかお節介焼けなくなってきたんです。そうすると丁度良いのか、ほどよく人付き合いも好調となり、ほどよく感謝されたり仲良くなったり…。極端に今まであったことを全部止めようじゃなくて、困ってる人がいれば一応声をかけて上げたら良いんですよ。お願いと言われたら「まー、あまり期待しないで待っててねー」って感じで自分にノルマを与えない。こっちの苦労もそれほど無ければ、何かあったときに「まーいいか」となります。親切心を封印する必要はありませんよ。

トピ内ID：3849681496

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食い気味

ねじ

2014年06月18日 12:02

悩みは、案外「きいてくれる人がいる」という段階で、もう心が安心して、内容的な部分は解決ってなところがあります。だから、主様が聞いてあげて、一生懸命答えている気持ちだけで、もう相手は心が回復するんだと思う。もっと聞いて、なんでも答えるから！と食い気味にこちらからいっても、悩んでた孤独な心は満足しているから「この先は自分でいけます」ってなるんだと思う。主様は聞いただけで、十分力になってるんです。なんでも解決策を提示する人なんて、あまり誰も求めていませんが、聞いてくれる人がいるだけで救われることがいっぱいあると思います。がっかりしないで、町のやさしい通行人でいてくださいな。

トピ内ID：0193976491

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わかる気がします

🙂

めろん

2014年06月18日 12:02

お気持ち、わかります。そうことだったら、こうすればいいですよ。それだったら、こんな方法があります・・・自分にわかること、出来ること、だったら力になりたいって思います。だけど、相談されている方は、もしかしたらただ聞いてほしいだけかもしれません。解決したいのは自分のエゴ。なんでもかんでも自分がやってしまわなければ気がすまない、独りよがりなのかも・・・と、私自身そう考えるようになりました。ただ、聞く。本気で聞く。寄り添う。そういうことができるようになりたいって思うようになってきました。

トピ内ID：5154290143

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それはね、

ｍｍｍ

2014年06月18日 12:59

あなたの気持ちは分かります。親切心でしてあげているのに、空振りなんですよね。私にも経験ありますよ。相手が悩みを打ち明けた時、こちらから「～してあげる」じゃないんです。相手にとっては、悩みの一つかもしれないけど、大概「愚痴」なんです。聞き役が欲しいだけなんです。この段階であなたが動くと「ありがた迷惑」なんです。これからは、相手から「～して欲しい」と、切実なお願いをされた時に動きましょう。

トピ内ID：1466517464

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そうだそのとおり

🐤

ピョンコ

2014年06月18日 12:59

なんとかするのはその人ですから、自分の問題にしない事です。人は話すことで、とっ散らかった気持ちも整理されて自分で問題を解決していく力が湧いてきます。話されたことを自分が何とかしようとしない事です。頼まれないのに良かれと察してもおせっかいや重いととられることが多いもの。人の問題に関しては、他者は話を聞いてあげることぐらいしかできないものです。それも、聞いてほしいと言われた時だけね。

トピ内ID：2456653995

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ボランディア活動

🐶

太郎

2014年06月18日 12:59

そういう人こそボランティアに向いているのでは？とにかく世話好き、なんとか人の人生に関わりたい、そういう優しさを十分発揮できる団体、例えば児童虐待対策の団体とか、個人的には人間ではなくても動物保護団体とかで活躍して欲しいと思います。「なんとかしたいという気持ち」を捨てるのではなくて、そういう気持ちを求める場所で活用するべきなのでは？

トピ内ID：9992544635

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うん、もう

ジャシンタ

2014年06月18日 16:45

ほっておいてあげて下さい。本当に誰かから具体的にSOSが来るまでは。ちょっと気持ち悪いですよ、文面だけ見ても。状況説明なんだろうけど、句読点もなくて「友達の友達が」とか、ずらずら書き連ねているところ。そこだけ見ても、自分本位で、相手（読む人等）のことって考えてないんだろうなって想像がつくし、ちょっと粘着的なところも感じます。どっちかというと、あんまり深く仲良くなりたいタイプの人には見えないですね。自分ちでお世話すべき家族はいるんですか？

トピ内ID：2255135599

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ちょっと辛口ですが

海老子

2014年06月19日 15:00

相手からアクションが無いからって、いじけないでね・・・。そんな気持ちになるのは、見返りを期待しているからでは？他者に対して力になってあげたい。そして、相手から同等かそれ以上の見返りが欲しいのでは。本当の親切は無償のものではないでしょうか。だから、相手から何かアクションが無くても、ガッカリしないで欲しいのです。話を聞くだけで、もう役に立っているのです。かなこさんのその優しい気持ちは必ず相手に伝わっていますよ。辛口でごめんなさい。乱文、失礼しました。

トピ内ID：4393404433

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ありがとうございました。

かなこトピ主

2014年06月19日 16:43

みなさま、ありがとうございました。文章のご指摘がありました。以前、句読点が多く読みにくいと言われましたので、何度も書き直してから投稿しているのですが、わかりづらい文章だったこと、申し訳ありませんでした。私は余計なお世話をしていたのだと思います。婚活の友人には、よかったら紹介はどう？と話をだしたら、珍しく友人から会いたいと言ってきました。友人と相談しながら話を進めてきました。彼女の気持ちは確認しながら計画をたててきました。もう、そういうのはやめます。拙い文章でごめんなさい。

トピ内ID：4176473982

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