妻が泣いてばかりいます

レス280

（トピ主 4 ）

太郎

2014年06月16日 23:14

ひと

初めまして。二児の父親です。下の子が生まれて八ヶ月、上の子は三歳です。妻は育休中ですが、来月から仕事復帰です。その妻が毎日帰ると暗い顔や泣いてばかりいます。理由は私との時間が持てないことだと思います。平日、妻との時間が持てるのは一時間。ただし、妻は終わっていない家事をしながらなので、二人でゆっくりできていません。朝も妻が寝ている間に私が出勤します。二人の育児を任せっきりで疲れが溜まっていると思います。また、先日妻から、うまく接することができないという内容の手紙をもらいました。詳しく聞いてみるとせっかくの短い二人の時間なのに、ちょっとでも間をあけると寝てしまう私にビクビクしているのだそうです。寝てしまわれるのが怖くて入浴は私が帰るまでに短時間で済まし、ドライヤーの時間が短縮されるように伸ばしてきた髪をばっさり切ったりしたようです。もともと妻は会社の後輩で、10こ以上歳が離れています。そのせいか結婚して四年経ちますが、私に頼み事や逆らったりができないようです。確かに妻のまわりはまだ独身で遊び回ってるので、毎日子供の世話を任せて申し訳ない気もしますが、こちらと激務で疲れています。妻と結婚してから急激に忙しくなり、寂しい思いをさせているのでしょうけど、毎日妻の機嫌を伺うのも疲れました。どうしたらいいでしょう？

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ふざけるな！

🐧

おばはん

2014年06月17日 17:28

誰の子を育ててるの？貴男の子でしょう？それを・・・＞寂しい思いをさせているのでしょうけど、毎日妻の機嫌を伺うのも疲れました。ご機嫌伺いって何ですか？激務で家事育児が出来ないのなら、毎日毎晩でも妻の労をねぎらって当たり前でしょう！？妻が職場に復帰したら、今度は貴男が育休を取りなさい。そうすれば妻の大変さが分かります。妻を家政婦扱いするのもたいがいにしないと、ある日家に帰ったら妻子が居なくなってますよ。

トピ内ID：7187781556

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機嫌を伺っているのは奥さんの方でしょう？

紅茶

2014年06月17日 17:28

奥さん、育児ノイローゼじゃないですか？奥さんがトピ主さんに遠慮しているのがわかるなら、せめて声かけくらいしてあげましょうよ。１０歳も年上なら、こういう時に大人の包容力を見せてあげてください。

トピ内ID：0952035306

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内容から

✨

星の白金

2014年06月17日 17:28

文章からあなた自身にもかなり問題ありそう相手の言い分を聞いたら色々違った事や書いていない事が出てきそうだな

トピ内ID：8014104898

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家族と仕事のどっちが大切？

家庭人

2014年06月17日 17:28

このままいくと、奥さん壊れちゃうかも。というかもう壊れかけてるのじゃないか。育児ノイローゼで子供に手をかけた母親のニュースなんていくらでもあるだろ。最悪はそこまで行くよ。大黒柱であるトピ主が、家族を守れなくてどうするんだ。奥さんの実家にSOSを出すという手もあるぞ。（トピ主実家はNG）自分の家庭で何とかするつもりだったら、奥さんと話し合ったうえで、上司か人事に説明して、育休とって家族に向き合ったらどうだ。ここで「出世がー」とか「収入がー」というんだったら、最悪を覚悟した方が良い。ここに相談するぐらいだから判ってるとは思うけど、仕事と家族がうまくいく魔法はないよ。

トピ内ID：6353489169

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お察しします

🐤

さくら

2014年06月17日 17:28

我が家も同じような状況です。子どもはまだいませんが、主人の転勤で住み慣れた土地を離れ生活しています。主人も同じく激務で早朝出勤、帰宅は遅く、繁忙期は週末も土曜は休出です。寂しさからストレスを抱える奥様、仕事でストレスを抱える旦那様、理由は違えどお互いの心を労い、支え合うためには、まずはご自身からアクションを起こしてはいかがでしょうか。もちろん奥様からでも良いのでしょうが、トピの内容から察するにかなり神経過敏になっているようなので、ご主人の方から分かりやすく歩み寄るのはどうでしょう？そして、ご自身の仕事の状況、ストレスがあることなどを分かって頂く必要があると思います。あまりにも精神的ダメージが酷いようであれば一時的に実家に戻るというのも一案かもしれません。私も精神疲労がピークだったときに主人から提案されました。実家へは国際線の距離ですが、そう言ってくれただけで楽になり、妻としてここで逃げたらダメだ！と踏ん張りましたが、それも真摯に向き合ってくれた主人のお陰だと思います。優しさや思いやりを相手に与えることで、奥様が妻としてすべきことに気づくことがあるかもしれません。

トピ内ID：8750071284

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SOSサイン。奥様は追い詰められている。

✨

ワンピース

2014年06月17日 19:40

遅い旦那さんに夫婦の時間がもてない、子育ての孤独・・・、育児の疲労と寝不足や相談相手がいないことなどが奥様に覆いかぶさって、今、かなり追い詰められているような気がします。とぴ主さんが帰りが遅いと、ブーブー怒って当たり散らしている奥さんならいいのです。発散できずにウチにコモって、御主人から嫌われまい、一緒に育児の話を聞いて欲しいという気持ちが溢れそうになって、涙がでたり、暗くなってしまってノイローゼになりそうな奥さんは、確実にSOSを発しています。機嫌を取るという話ではないです。精神的に壊れそうな奥さんを支えること。奥様からのお手紙や泣いて暗い顔をしている・・・というSOSが確実にあるのですから、とぴ主さん、ここは激務で疲れていたとしても、それ以上に大事な家族の危機だと思います。これを支えられるか、一緒に乗り越えないと、奥さんが育児ノイローゼになるか、家族が崩壊しそうな気がします。奥さん、来月から職場復帰なのですか。保育園の送迎と家事と育児と仕事と。不安でいっぱいだと思うのですが、相談に乗らないのですか。仕事より大事ですよ。血を分けた子供と奥さん。家族ですよ。

トピ内ID：0137568287

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文書から思ったことは

ぼんぼん

2014年06月17日 19:40

気を使うのが疲れたとのことですが、奥様にして、どんな気づかいをされているのでしょうか？寝ないで話を聞くような感じでもないですし、少しでも改善してもらえるように助言を求めている感じでもないし。ただ、奥様自身で何とかしてもらうにはどうしたらいいのかという質問のように感じます。ビクビクしてしまうということなら、そうならないように持っていこうとしましょう。10個おじさまのあなたと結婚してくれているのに、もっと大事にしなければ。働くことだけが頑張っていることにはなりませんよ。それは、主人として当たり前のこと。奥様は専業主婦なら、家のことをしえ当たり前。ただし、育児は二人の仕事です。家のこと＝育児と勘違いしてしまっている残念な男性も多いですが、そこは間違えないでくださいね。あなたは主人としては合格かもしれませんが、父親としては失格なのではないかと思ってしまいます。

トピ内ID：8259557814

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外部の助けが必要な状態です

😨

チョコミント味

2014年06月17日 19:40

寂しい思いなどはもう通り越して　うつ状態だと思います。早急に　奥様のご実家と相談して　しばらくご実家に戻るなり、医療機関の相談が必要だと思います。危険な状態だと思いますよ。軽く考えていると　取り返しがつかないことにも繋がります。

トピ内ID：7033360902

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毎日泣くまでいってたら精神的に相当マズイ状況だと思います

😑

激務

2014年06月17日 19:40

機嫌伺うって？奥さんの今の精神状態がかなり心配です。 >妻は終わっていない家事をしながらなので、二人でゆっくりできていません。これ、家事を手伝ってあげれば？少しでも時間を空けるとあなたが寝てしまうのでしょう？奥さんが忙しいのでしたらあなたが家事を手伝って一緒にやれば二人の時間も少しは作れるかもしれませんよ。ご自身で言っておられますけど、奥さんがあなたに頼み事や逆らったりできないようですと自覚なさってるならあなた自身が先に動いてあげればよいだけだと思いますけど？何故自分からやらないの？逆らったりできないという事は頼まれても激務で疲れていると断っているとかではないですよね？あなたも激務で疲れているかもしれませんが、育児休暇で会社は休みとはいえ、２４時間育児、激務です。あと、平日の話をされていますが、休日はどうなさっているのでしょうか？平日、家事育児を一人でこなされている奥さん、休日にゆっくり時間を持ってあげたり家事を手伝ったりはもちろんされているんですよね？まさかとは思いますが休日は激務で疲れているからゆっくり休んでますなんて事ないですよね？

トピ内ID：4120927426

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はぁ・・・

🍴

momo

2014年06月17日 19:40

根本的に会話が少なそうですね。彼女のネガティブ思考もすごそうだけど、そうさせてしまったのはあなた・・って感じもしますね。びくびくするって、相当怖がられてるというか、彼女の方もあなたのご機嫌を伺ってる状態ですよ。「嫌われたら怖い・・」って心理もあるのでしょうかね。でもそれもあなたが日ごろから安心を与えてないからなのかな。１０歳も年上だっていうのなら、安心させてあげなよ、甘えさせてあげればいいじゃない。彼女が自分から甘えたり出来ない性格だって分かってるのなら尚更、おとなの余裕で包んであげたら？育児に疲れてるのももちろんあるだろうけど、どっちかというとあなたとのぎくしゃくした関係が怖い・・って感じだと思いますよ。日ごろから会話してます？その手紙にはなんて反応したんですか？そんなの「考えすぎだよ。そんな事で嫌ったりするわけないし。君がびくびくして家庭で安らげないなんて、そんなのつらいよ。気を使いすぎだよ。もっと肩の力抜いて～」って言ってあげればいいだけなんじゃないの？あなたからそういう言葉が出ないから女は安心しないんだと思いますよ。

トピ内ID：0475939634

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少し位歩み寄れないもんですか？

さんだる

2014年06月17日 19:40

皿洗いは五分、十分で片付きます。その位なら一緒に出来ませんか？皿洗いながら話す事は出来るはず。会社で一時間残業させられるつもりで自宅で十分時間を作ってやりましょうよ。大した事話せ無くても奥さんとの時間を頑張って作ってあげてるという姿勢を見せるだけでも違いますよ。良い歳した大人が泣くって其なりに大変な問題を抱えてるからこそですよ。

トピ内ID：7802359825

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奥さん、いじらしい

🐤

ゆうり

2014年06月17日 19:40

タイトルのように思いました。旦那様と2人の時間を過ごしたくて、もっと共有したくて、だからすぐ寝てしまうのが寂しくて、2人の溝ができていくことに危機感があって・・・どれも、好きでなければ思いもしないことですよね。奥様も、トピ主さんが激務で疲れていることは十分ご存知だと思います。だからこそ、寝ているところを起こすだとか、寝ないでと騒ぐより、お風呂を手短にすませておいたりという工夫をされるのです。不満を爆発させて怒鳴るような女性も多い中、そんなことはせず、手紙を書く。一緒に過ごす時間のためなら、少しでも入浴時間を短縮できるよう折角伸ばしてきた髪さえ切る。なんといじらしいのでしょうか。それを、「機嫌を伺うのは」と仰るのはあまりに酷です。イヤイヤ期の幼児と目の離せない新生児と一日閉じ込められていれば、正気が保てなくなりますよ。奥様はご機嫌を伺ってほしいのではなく、ただ抱きしめてほしいのだと思います。正直、こんなにも好いてもらっているうちが花では・・・(笑)。育児を全て担って死にそうな中で、それでも旦那を好きでいられるってすごいですよ(笑)。

トピ内ID：7929497835

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育児ノイローゼになっていませんか？

さら

2014年06月17日 19:40

週末にでも話を聞いては、いかがですか？奥さんが職場復帰とのことですが、お子さんの園の送迎や家事分担はどうなさるおつもりですか？奥さんに丸投げではないですよね？あと、夫婦関係維持の為にリフレッシュ時間を共有、交代しながらとるようにしましょう！自分ばかり負担している…、やるのがあたりまえ…感が、どちらにもあるように思います。大丈夫ですか？思いやり、気遣いしてますか？

トピ内ID：2888806285

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休日は？

紫陽花

2014年06月17日 19:40

お仕事激務で大変と思いますが。休日はどうなさっているのでしょうか？トピ主さんは帰宅後奥様と会話をしないのですか？たとえ一時間でもトピ主さんから奥様に話しかけるなどの配慮があると、かなり違うと思います。奥様からの手紙にトピ主さんはどの様に対応したのでしょうか？今はトピ主さんも激務で気持ちに余裕が無いのかも知れませんが、奥様の手紙はSOSですよ。

トピ内ID：3981897544

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暢気ですね

kao

2014年06月17日 19:40

あまり楽観しない方がいいですよ。奥さんは何歳ですか？３歳と８カ月では毎日相当疲れてると思います。職場復帰後の育児も１人より２人ですから大変になりますよ。仕事が忙しいのも分かりますが奥さんの疲労は肉体的のみならず、言葉の通じない精神的な疲労です。子供って可愛いけれども　大人の会話は望めません。常に教育的立場に立つのは疲れます。だから普通に会話出来る大人が居ないと孤独になります。なんとか早く帰れるよう努力して、そして努めて話しかけてあげてください。

トピ内ID：2802382599

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リフレッシュ保育の利用

🐱

50代

2014年06月17日 19:40

美容院や歯医者に行く為、図書館や買い物などで保育所を利用出来ます。私の地域は1時間250円でした。調べてみれれたらいかがでしょう。奥さんがゆっくりと休んで育児と家事が出来るようになれば良いですね。

トピ内ID：6184502716

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kaisyonashi

🐱

babasama

2014年06月17日 19:40

社会復帰した２児の母は、貴方以上に激務なのですよ。１０歳下の後輩を妻にしたのなら賃金もかなり頂いているはず。子育て真っ最中の今、貴方一人の賃金で四人家族が養えないのですか？家事も手伝わず、主婦+社会復帰？会話もたったの１時間？泣いてばかり？貴方が彼女のそばでお茶碗洗ったり洗濯を畳んだりして話せば会話は成り立ちますよ。土曜、日曜は何しているの？私あまり怒らない性質なのに久しぶりに腹が立ってきた。もし娘の結婚相手だったら貴方はハズレのkaisyonashi亭主です。

トピ内ID：1384601843

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なぜ自分だけが辛いと思ってるんでしょうか

ぷー

2014年06月17日 19:40

＞私に頼み事や逆らったりができないようです頼まれなければ何もしないんですか？あなたは自分が激務だとおっしゃいますが、お子さん二人を一日中面倒見るほどの激務は他にはありません。来月からは奥様も働くそうですが、家事育児仕事の三つ巴ではさらに奥様は激務になることは間違いありません。一緒にいられる貴重な一時間を、あなたは「激務」「私に頼みごとが出来ない」という言い訳で、一切何もしないのですよね。私の夫は、私との時間を大切にしたいからと、家事は一緒にやってくれますよ。そのほうが時間が半分で済みますからね。そういう気持ちがあなたにはない、ということが奥様には悲しいのだと思います。ご自分だけが激務だと思わないでください。「申し訳ない気がする」なんて、甘すぎます。そんなレベルじゃありません。自分だけが激務だと思って手伝いもしない、気付くと寝ている、奥様との時間を大切にしようという気持ちも皆無。客観的に見ればあなたはそういう夫です。それでもまだ、「どうしたらいいでしょう？」なんて他人に聞かなければ分かりませんか？

トピ内ID：0480231566

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うん

つま

2014年06月17日 19:40

「どうして欲しい？」って優しく、根気よく聞いてあげるしかないんじゃないですか？そこで「無理だ」と言ってしまわず、どうしたら思いに寄り添えるかを真剣に考えてみて下さい。あなたは自分のことしか考えてないと思いますよ。

トピ内ID：5564988844

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産後鬱が長引いているのでは？

れいれいまま

2014年06月17日 19:40

下の子供さんが８か月との事ですし、まだまだ産後の体調は完全に整ってはいない時期のはずなんですね。産後鬱って言葉は御存知ですか？産後はホルモンの働きが急激に変わる為に、鬱状態になる女性は結構多いのですよ。産後鬱を拗らせる事で、最悪、自殺してしまうような事もありますし兎に角、周囲の理解は勿論、必要に応じて、心療内科等での受診も必要な事もありますよ。平日は忙しい事は分りますが、それでは休日はどのように過ごしておられるのでしょうか？休日だけでも、子供さんの面倒は積極的にトピ主さんが見られては如何でしょうか？育休が終われば、トピ主さんも育児家事を奥様だけに任せておくわけにはいかないはずですよ。家事育児も激務なんですよ。私の知人男性が最近、定年退職の為に自宅に1日いるようになり、就業を続ける奥様に代わって家事を担当するようになったのですが・・・まぁ外で働く以上に家事だけでも完璧に行うのは大変な事だと嘆いていましたよ。

トピ内ID：0615213934

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どうしたらいいって・・

こんぶだし

2014年06月17日 19:40

つい最近も仕事が忙しいことを理由に、育児と家事を妻に任せっきりだというトピがありました。この場合のトピ主さんはとうとう、奥様から離婚を切り出されたとのことでしたが、貴方も離婚されるかもしれませんね。家族との時間が取れないほどの激務って、何でしょう？奥様との時間を全く持てないほど、休日が取れないのですか？

トピ内ID：1521454041

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奥さんが寝てから寝れば？

こめ

2014年06月17日 19:40

まずはそれだけでだいぶ違うのでは

トピ内ID：0522801918

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年下の妻

🐱

ぷ～にゃん

2014年06月17日 19:40

ってそれなりに気を使っているようですよ。旦那からは使いぱしりさせられたり。旦那が飲んでこようと、パチンコに行こうと文句が言えないみたい。２人で話す時間を作っても、旦那は知らん顔。旦那はと言うと子育てには無関心。赤ちゃんを抱くことすら恐がり、抱っこをしない。それでも別れたくないから必死に奥さんはしがみ付いているのです。これ私の上司も同じ事14歳年下の奥さんを貰ったが、どうも奥さんが旦那が気になり職場に着たり、旦那さんの趣味を尊重してあげているのは良いが、旦那はやりたい放題。早く帰っても、パチンコに立ち寄りこの時間までかかったと嘘を言っていると上司本人が言っておりました。年上の旦那が不機嫌だったり、別れようなんて言われたら、次の日からどうしたらと思うとビクビクです。年が離れている事により従わせるために妻にするのですからね。しかし夫婦にしてみれば、従う？奥さんも働いているのに？と疑問。もう少し奥さんを安心させてあげたら？子育ては夫婦の仕事ですから、まかせっきりにせず。夫婦で子育てしたって良いと思うよ。亭主関白もいい加減にしないとダメ夫、ダメ親になりますよ

トピ内ID：8462733098

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お疲れ様です。でもそれではだめなのです

ゆまお

2014年06月17日 19:40

激務とのことで、お疲れだと思います。しかし気になったのは「来月からそれでやっていけるの？」そのトピ主さんの状態で奥様が仕事に復帰するわけですが、生活をどう回していくのか不思議でなりません。話し合いは出来ていますか？まさか激務だから奥さんが全部やるの？トピ主さんがさらに無理をして手伝える？共働きならばトピ主さんは奥さんのフォローをたーっくさんしないといけないですよ。頼みごとが出来なくて逆らえないと知っているならそれは奥さんをよく見て解決していきましょう。奥さんはトピ主さんにとても気を使っているのだと思います。疲れているならと。若いなら体力はあるでしょうが育児の負荷が減るわけでもないし、甘える先もなくて辛いだろうなとお察しします。面倒がるよりも先手を打って相手の気持ちに踏み込むほうがいいと思います。もちろん奥さんも甘えたりトピ主さんをうまく動かす術を知るべき。でもトピ主さんが先に奥さんに働きかけて手をつないで歩いてみるとか、終わっていない家事は二人でしたりしてみてください。

トピ内ID：2119865340

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最終章

2014年06月17日 19:40

はやく気がつけ!

トピ内ID：9390181424

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機嫌をうかがうだと…？

日向

2014年06月17日 19:40

家事育児を奥さんに丸投げしている自覚があるのですね。いくら若くても、専業主婦でも、心も体も疲れるのです。それを分かっていながら、何も手を差し伸べていないのは何故ですか？奥さんはトピ主さんにシグナルを送り続けています。産後鬱という言葉くらい聞いたことがあるでしょう？取り返しにつかないことになることもあるんです。そうなってからでは遅すぎます。今、動かないと一生後悔することになりかねませんよ。

トピ内ID：4489601696

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最低ですね

似非主婦

2014年06月17日 19:40

あなたは男としても、夫としても、父親としても、人間としても最低です

トピ内ID：9631302050

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メール・手紙・方法はいろいろ

みや

2014年06月17日 19:40

日々のお仕事お疲れ様です。３０代半ばか後半ですか？今が旬！って時でしょうね。奥さんは自分なりに頑張っていますよ。夫との時間が欲しいから髪を切る人はそうそういません。また、魔の三歳児を追いかけながらの火事と新生児の世話は大変でしょう。仕事復帰したら、もっと忙しくなると思います。心がけて欲しいのは、子供から手が離れるまでの間だけでも、休みの日はフォローアップしてください。家事をやれ・・・とまで言いません。でも、洗濯をたたんだり、お皿を片付けたり、子供達を公園に連れて行くことはできますよね？奥さんとの会話はメールでも出来ます。今は無料通話アプリとかあるじゃないですか？一服時や、通勤時、パソコンを使う仕事でしたら、ローマ字日本語の設定で、メールなんて簡単なもの。パソコンからケータイE-mailに返答だって１分・２分で出来ます。もちろん面と向かって話すことが一番ですが、手紙ででも話が出来ないことは夫婦として、危ないことです。帰ってきたときにハグするのだって、５秒ですよ。がんばってください

トピ内ID：4492903300

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激務っていうけど

🐱

minon

2014年06月17日 19:40

仕事を部下に割り振ったりできないんですか？私も昔激務のことありましたから気持ちわかりますが、激務すぎて体壊してぶっ倒れて、いきなり三日入院、それでも仕事は普通に回ったんですよね。あなたがいないと会社が倒産したり誰かが死んだりするわけじゃないんですよ。でもね、家庭はあなたがいないと壊れるんです。今あなたが交通事故で会社に行かれなくなってもね、会社はちょっと困るだけなの。倒産なんかしないし。引き継いでほかの人にやらせてね、って言われるだけなの。そんなことのために奥さんと子供犠牲にしてるんですよね。ご機嫌とるのがいやなら、早く帰りなさい。ちゃんと部下を育てて仕事を割り振って帰る日を作りなさい。奥さんと打ち解けて話す時間を作りなさい。離婚してもいいならそのままでいいと思うけどね。

トピ内ID：9956412841

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それでも

さかな

2014年06月17日 19:40

一言でいいんです、ねぎらう言葉をかけてあげて下さい。「毎日大変だね」「ありがとう」「愛してるよ」そんな一言で奥さんはやる気が湧いて来るのです。恐らくは現在の奥さんはエネルギーが切れているのに無理やり走らせようとする車のような状態です。これ以上動かしようがないのに無理にエンジンをかければ壊れてしまいます。かなり辛い状態であることをトピ主さんにSOS出しているじゃありませんか。トピ主さんも仕事で疲れて、家でも奥さんのケアは疲れるかもしれませんが、奥さんをそのまま放置して今後状況が改善されることはありません。もし、良くなったと思ったら夫婦関係が壊れた証拠です。女性は辛い時にパートナーに支えて貰えなかったことを一生忘れません。数年後、数十年後思わぬ形で奥さんに裏切られるでしょう。ひいては自分のためだと自覚しましょう。前述の言葉を必ずかけてあげて下さい。できればハグして言うとなお良いかと。そうすれば、奥さんは絶対変わります。

トピ内ID：3041323172

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