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姑に言われて傷ついたときどうしてますか？

レス66
（トピ主 2 ）
🐱
ねこねこ
ひと
私は結婚してもうすぐ２年になる嫁です。
現在、妊娠６か月です。
入籍して１年で結婚式を挙げ、その後の新婚旅行後（１年半）に子どもを授かりました。

姑とは別居ですが、結婚する前から色々と言われていて、
結婚してからも傷つくようなことを言われ続けてきました。
でも、悪気があって言ってるのではないかも・・・
夫は一人息子なので、可愛くて可愛くて子離れできないんだろうな
と思って距離を保ちながらお付き合いしてきました。

ですが、先日妊娠してから初めて会った時のこと・・・
今は賃貸に住んでいるのですが、子どもを授かったこともあり
手狭なのでマンションの購入を考えていると話をしたら
「じゃあ何で今、子どもつくったわけ？マンション買ってから子ども作れなかったわけ？」と言われました。
妊娠を報告した後に来たメールなどでも孫の誕生をあんまり喜んでいる
感じは見受けられなかったのですが・・・
あまりにもビックリして
「そんなこと言われたらお腹の子がかわいそうですね」と笑って言い返しましたが。
妊娠して精神が不安定になっているせいか
その言葉がどうしても忘れられません。
結婚して１年半、結婚式も自分達で挙げたし、
マンションの購入ももちろん援助してもらうつもりもありません。
毎月お小遣いだってあげています。
マンションを購入することが気に入らなかったのか・・・
それとも、息子がどんどん離れてしまう気がしてさみしかったのでしょうか・・・

これから子どもが産まれるのに、
すっかりうまくお付き合いをしていく自信がなくなって
不安で仕方なくなってしまいました。

みなさんは姑に嫌なことを言われた後、どう気持ちの整理をしていますか？

なんだか、この気持ちをどうしていいかわからず
長文、乱文で失礼しました。

トピ内ID：7360197340

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私だったら

041
まりも
子供が生まれて、姑が「かわいいわね～」と喜んでいたら「ほ～ら、マンションより前にこの子ができて良かったでしょう？」と、すかさず言う。 反対に喜んでいないようだったら、「お母様、この子が気に入らないんですか～？でしたら今後、連れてきませんね～」と言う。 又は伝統にのっとって、藁人形を購入する。

トピ内ID：1720045239

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分かります。

041
みみ
大人になってうまく流す。というのが模範解答だと思います。 でもそれができれば苦労しませんよね。 私だったら、その時できる限り言い返す。（すべてを腹にためない。）何もけんか腰で反論って言うんじゃなくて、正に主さんのような反応。「そんなこと言われたらお腹の子がかわいそうですね」と笑って言い返しました←これ。 そしてまだ気がすまなければ、こちらもその後の会話でややそっけなくしたり愛想笑いをしなかったり、向こうが自分が怒ってることに気づいて気を使ってくるかこちらのもやもやが収まるまで細かい反撃をします。 ちょっといやらしいか。じゃないと爆発して取り返しつかなくなりますから。

トピ内ID：6403020201

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辛いね…

041
ケイ
それは、嫌な気分ですね。 私の娘も妊娠中に婚家とイロイロあって（同居）一時、私の元に帰って来ました。 揉め事は必ずあるものだし、多くのお嫁さんが経験しているんです。 でも、出産したら 強くなりますから。 あの痛みに比べたら なんてことないって気になりますから。 娘も今じゃ小さな天使を守るために強くもなり、賢くもなり…してます。 頑張って下さいね。

トピ内ID：4500071343

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疎遠で

041
ハル
マンション先に買え、って、一般的な考えと逆ですよね？ 普通は子どもの数とかだいたい決まってから買う人が多いんじゃないですか。 つまり、その姑は、ただあなたが気に入らなくて難癖つけてるだけです。 対応は夫に任せて、あなたは距離を置くべきです。 お子さん産まれたら間違いなくもっと干渉がひどくなりますよ。 ただでさえナーバスになる妊娠中に、その姑は毒になるだけですよ。 ご自分の身体と心を大切にしてください。 元気な赤ちゃんを産んでくださいね。応援しています。

トピ内ID：9837310117

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2人で会わないように

🐱
50代
この会話の中にはご主人は出てきませんね。 2人で会った時の会話でしょう。 義親と会う時は、必ずご主人同伴にしましょう。 息子も一緒だと義親も言葉に気を使うのです。 お嫁さんと2人っきりだと娘のつもりになって何でも言いたがる。 今、妊娠中ならば出産後はもっとひどくなると思います。 私も孫が生まれてとても可愛く思っています。 人見知りしている最中で孫には嫌われているので、嫌味を言う姑の気持がよくわかります。早く慣れてくれと！ 義親と会う時は必ずご主人と一緒に！ お子さんが生まれたら孫フィーバーがありそうですから、出産で病院に入院したらすぐに駆け込んできそうな義母ですから、生まれた日の夕方に来てくれとご主人から先に言ってもらわないと >毎月お小遣いだってあげています。 義親にですか？ これからお金がかかるので、お小遣いは無しにしましょう。 何でお小遣いをあげなきゃいけないんですか？ 賃貸しに住んでいるのに、義親にお小遣い… よくわからないですが、大学まで出さなきゃいけない時代ですから、即刻中止と お小遣いのいきさつを教えてください。

トピ内ID：5275613627

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あなたの覚悟が問われているのかも

041
無常の風
姑が抱く疑問は、姑の心に生まれた感覚により発したものでしょう。そして姑の疑問を受け止められないトピ主さんの感情もまた、トピ主さんの心に生まれた感覚により発したものでしょう。互いのその感覚の違いこそ、価値観の違いというべきものであり、その違いを認めて行くのが人と人との間で生きることに通じるのでしょう。 もしも、互いの価値観の違いを認めることが出来なかったから、これまでの知人、これから出来るであろうママ友、引越し先で出会うであろう近所の人など、あなたの過去、現在、未来の人間関係で、嫌な人に出会う度に、切っていくことになるだけです。 この場合、生まれて来る子供は、母親から、価値観の違う相手との関わり方を学びます。この時、嫌な相手との人間関係を切って在り方を見せれば、子供もそうなりかねません。最悪の場合、引きこもり、不登校などの引き金になることが懸念されます。 人との出会いの中で、価値観が大きく違う関係は、嫁と姑と言えましょう。今のあなたは、この嫌な関係と向き合っていくのか否かの、覚悟が問われているように思います。もっと言えば、あなたのお腹の子が、母の覚悟を問うているのかもしれません。

トピ内ID：1344573616

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旦那に言いつける

041
座敷犬
言いつける　というより 困っちゃったっというスタンスで こんなに言われたのよ　返事に　困っちゃった　ねぇ　どう返事したら良いと思う?って　 ご主人は　さて　どう　動かれるでしょうか　

トピ内ID：3529809659

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ご自分達の生活を大切に

♨
maru1101
こんにちは。 一番幸せを感じられるこの時期に、お姑さんのそのお言葉は辛いですね。 私の姑（85歳）も未だに考えも無しに思った事を、ポンポン言います。 悪気があって言っているのでは無いと言いますが、腹の底にあるからこそ出てくる言葉ですよね。 うちの場合、舅が介在してくれてなんとか関係を保って来ていますが、今はほぼ疎遠に近いです。 私は結婚して３２年、長男にも子供が生まれ、長男家族とも良好な関係を築いていると自負しています。 その根底には、うちの姑みたいにはなりたくないという強い気持ちがあります。 子供達の生活には干渉しない、口出ししないを心掛け、相談には乗るようにしています。 トピ主さんのお姑さんは思い遣りに欠ける人なのか、あるいは底意地の悪い方かもしれません。 そういう人とは適度な距離を保ち、会う頻度を減らす方が懸命だと思います。 これから出産に向けて大事な時期です。 お母さんの心の安定が一番です。 ご主人と仲良く、ご自分達家族（トピ主さん夫婦とお子さん）を仲良く築いていってください。 頑張って！！

トピ内ID：8486861407

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距離を取るようになりました

🙂
にょろ
＞でも、悪気があって言ってるのではないかも・・・ これですよね、まさにこれ。 世の中の嫁はこう思って自分をごまかしているんです。 私もそう思っていました、ずっとそう思っていました。 でも、どう考えてもおかしいんです。 ほんの少しの事なら一生このように思っていたでしょうね。 でも細かい事も積もれば大きな事実となるんです。 当時は悪気はないのだから～とか私と仲良くしようとしているから口出しみたいな事になっちゃうのかな、と思っていましたが、その幻想が溶けた瞬間全て現実に戻り、確実に腹の中の黒い物をぶつけてきているんだと分かりました。 相手も大人で私より長く生きているんだから、そのような言動や態度を取れば嫌われるのは分かっているはず。 分からないと言われても常識的にそのように判断されるのは当たり前。 今は距離を取って連絡は全て主人に連絡役をしてもらっています。 時間が解決すれば私もまた連絡を取るようになるでしょうが、今は放って置いてほしいです。 今何か言われたら私はきっと怒鳴ってしまうと思います。

トピ内ID：8216846716

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今は昔…新婚当時

041
凛
物置で貰った品々を破壊して、気分爽快～してました。 スカートしかはかない私に嫌がらせのように買い与えるパンツを切り刻み(私流にはステテコ)や、趣味の悪い陶器は金槌で粉々に…等々。こうやってストレス発散して、何もなかったように笑顔で接し続けたら、いびるの飽きたみたいです。 親はだんだん気弱になり、若い世代は子育て等に勢いがあるから、何かにつけて自己中発言が多かったのかな～と思います。若いうちは経験不足でわからないんですよね。 憎みきれないのが親子の情、バトルは避けたいものですね。

トピ内ID：1652071688

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それはひどいね

☀
カナルルアー
姑でなくても　その言い方は酷いですね。 子供が生まれるのだから　喜ぶのが普通だと思いますが。 子どもができたから　色々　変わることはあると思いますよ。 ご主人がたばこを止めたとか。 マンションを買ったら　計画的に妊娠したらいいってことですかね。 それが　理想なんでしょうが　その言い方はちょっと…。 がんばって　優しいお母さんになってくださいね。 応援しています。

トピ内ID：8864778834

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必要なのは気持ちの整理じゃなく傷ついたと伝えること

041
あん
飲み込み気持ちを整理することは出来ます。でもそれが数年、数十年積もったらどうなるか分かりますか？もう消化できない厄介な塊になります。そんなものを作り出すより傷ついたら『傷つくのでそういった言い方は止めてくださいね。胎教にもよくありません』ってはっきり言いましょう。妻として姑を立てるときは立て、母として許せない境界線を越えられたら戦う。大事なのは気持ちの整理ではなく毅然としたあなたのスタンスです。

トピ内ID：6726568785

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意識しすぎ・・視野からはずす

041
馬耳東風
で、夫の態度はどうなのですか。 母親の言うとおり？それとも貴女より？ 息子を持つ母親はこの様な人が多い様に感じますが（この小町でも多いですが、おそらく一握りの異種母親です）、貴女は何処まで聞き流せるか・・・でしょうか。 やはり良い嫁でありたいが根っこにあるはずなので（私もそうでしたから）、口答えなどもしないし、「はいはい」だけでしたが、結婚１０年頃あることがありその時に「嫁は他人」がはっきり分かった時に（泣きながら車運転して帰りました）、それ以降は毎週行っていたのを（１時間ほどの距離に住んでいたので）、縁遠くして行かなくなり線引きをしました。 子供の行事などを理由に年間数回（お祝いなどは普通にして）の滞在に止めました。自分なりにまた「姑も他人」を実感した時でした。 主人が親べったりでもない人で（自立とは違い愛情不足で育って）私の味方だったので助かった面はあります。 それから４０年私も姑立場ですが、そこは同じ繰り返しはしないでやはり線引きはしたいと思います。言動には十分気をつけます。 ９０歳近くなった私の姑ですが、今でも全く同じで自己中で変わらずですよ。

トピ内ID：4017173301

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ひどいですね。

🙂
もなか
それは嫌な気持ちになって当然かと・・ 子供ができたからマンション購入を考えるって 普通にあることではないでしょうか？ 間取りなども夫婦だけの時とは違ってくるし・・ それに子供ができたのは あなたの息子の考えでもあるだろうに なぜトピ主様だけにそんなことを・・ やきもちなどだとは思いますが ご主人に話してみては？

トピ内ID：8775238372

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強くならなきゃ

🐧
グレート嫁
腹が立ちますよね。でもいちいち相手してたらきりがないです。 言いたいことをはっきり言って喧嘩しながら相手の娘くらいの関係を築いていく嫁になるか、 適当にニコニコしながら絶対に言うなりにならない強い嫁を目指して下さい。 ここで弱くなってはだめ。お腹には最大の味方がいるのだから大丈夫。

トピ内ID：2130767322

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あなたも

041
ななな
出産経験者ですが、義母様のおっしゃることはわかります。 買うなと言われたわけではないんですから。 妊娠中(乳飲み子抱えて)の、引っ越しはお金のこと抜きにしても大変です・・ 初産で精神が不安定なら、家選びもそぞろになるだろうし、赤ちゃんができたらお金かかるんだから、出産とマンション購入が同時期なのは危険な気がします。 笑顔で言い返した言葉も、 あなたも義母親を傷付けてますよ。

トピ内ID：8595533139

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なめられてる

041
yuu
こちらが言い返さないというのを知っていて、傷つけるために発言してるんでしょうね。 息子を取られた憂さ晴らしみたいに。 そんな人と、付き合う必要ありますか？ 子供にとっても害でしかないですよね。 毎月お小遣いなんて、あげる必要ないのでは？ それを受け取る親も親ですね。 あなたが、我慢して下手に出るから、なめられるだけです。 もっと、言い返したり、露骨に嫌な顔して無視したりしてみては？ それでも直らないなら、疎遠もありですよ。 妊娠中のストレスはよくありませんから、お大事に。

トピ内ID：1996554524

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家族構成

🙂
Q
ある程度家族構成が決まってからでないと、マンションは購入できませんよね？お子さんがいらっしゃるかいらしゃらないかで間取りや住む場所決められないでしょう。

トピ内ID：2181689575

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答えその１

041
瑠琉
「授かりものですから」

トピ内ID：7849947384

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叱っておきます

😭
ひまわり
夫（姑の息子）も、子供を欲しがっていたものですからねえ。 お母様が、今回の件に関して快く思っていないのなら、 夫くんに対しても厳しく叱っておきます。 これでいいんじゃないかな？ 文句言ってきたら 毎回、夫くんへも厳しく叱っておきます！で。

トピ内ID：1254260085

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忘れられるわけがない！

041
まめ
言い返せない分、言われて傷ついた事は忘れないですよね。 言った方は、すぐ忘れちゃうのに… 私は、７年前次女の妊娠報告した時｢で？どうするん?｣ と怖い顔で言われました。 大っ嫌いです。

トピ内ID：9429624678

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放っておきましょ。

🙂
みい
そんなことしか言えずに可哀想な人、哀れな人と 思って起きましょう。 悩んでいては体に悪いですよ。 私は結婚してから、20年弱になりますが、 今となってはあの時何も言い返さなくて良かった と思えます。

トピ内ID：7381536834

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息子をとられて悔しいのでは？

041
かやま
うちの姑も、私だけの時を狙って何度も何度も早く子供産めと催促してきていましたが、 いざ妊娠したら、全く喜ばないどころか、堕ろせとまで言われ続けましたよ。 マザコン夫も全くかばってくれず。 他にもいろいろ、私だけの時を狙って何度も電話かけてきて、週に３回以上は舅姑の家に通わされても文句ばかり言うし、子供が産まれても以前と変わらず私に尽くすよう求めるので、 私は心身ともにおかしくなり、体にも一生消えない障害を負いました。 そういう姑には、いくら心を砕いても無駄だということが、子供が産まれて数年してからようやくわかってきました。 遅かった。 出産後数年間、大切な時期に子供のことより何度も何度も私だけに接触して支配しようとしてきて文句ばかり投げつけてくる姑のことで頭がいっぱいになり、子供には本当に申し訳ないことをしました。 はねつける強さが私にはなく、姑がどんどんつけあがってきたのです。 トピ主さん、負けないで。 お母さんが不安定だと子供も悲しいと思います。 大切な子供を守ってください。 一番大事なのは子供です。 私みたいにならないで。

トピ内ID：9764537674

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ノートに書きます

🐱
ななこ
言われたこと、されたことを全てノートに書き残します。 それをどう使うかはあなた次第。 ヘルパーをしていますが、家族に尊敬されている老人、そうでない老人います。 自分がしてきたこと、言ってきたことは、すべて自分に返ります。 あなたの姑が、介護されるようになったとき、その答えがでると思います。

トピ内ID：9487190311

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子どもは授かりものですよ。

😢
５０代主婦
子どもが欲しくて、一生けん命努力されているご夫婦も多い中、子どもが授かったのは本当に幸せなことだと思います。 ずいぶんと意地悪なものの言い方だと思います。 私も年頃の娘がいますから、嫁入り先でそのようなことを言われると母親として、やはり娘のことを不憫に思うでしょうね。 子供を産むのも育てるのも体力が入ります。ですから、お金が貯まるまでまっているわけにはいきませんよ。ある程度若いうちじゃないと。 ですから、なかなか修養のいることですが、お姑さんとは距離を置き、あなたたちご夫婦で赤ちゃんを大事に育てて行ってください。 頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：9475947607

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まともな会話が出来ない人です

041
さくら
多分マンションを買ってから子供ができたら、「なんで子供ができてからマンション買わないのよ！」といってたはず。 訳のわからない事を堂々と言う人いますよね。 もし電話口で言われたら反論もせずに黙りこむ。向こうがもしもし？聞こえてるの？というくらいまで。 面と向かって言われたら、ちょっと小バカにした笑みをうっすら浮かべて下を向いて黙りこむ。 優しいトピ主さんには勇気がいることだとは思いますが、赤ちゃんのためにも心の安定は必要です。 そんな姑より常に上の立場にいるつもりで黙って見下ろせばいいんですよ！

トピ内ID：6517252008

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泣いてました

☀
ラッセル
私も妊娠中に辛い事を言われ、お腹の中の子の為に、 落ち着こう！悲しんではだめだ！強くならなくちゃ！ そう考えようとしたのですが・・・ 感情はついていかず、泣きだしたら止まらなくなりました。 泣きながらお腹をさすり、「ごめんね、こんな弱いおかあさんで」と話しかけました。 ＞妊娠して精神が不安定になっているせいか ＞その言葉がどうしても忘れられません。 私も全く同じです。 それでも、子供を育てていく内に、泣いてばかりはいられず、少しずつですが、強くなっていきました。 泣くにしろ、書くにしろ、一度自分の気持ちを、自分の外に出したほうがいいと思います。 自分の中に溜めておくと、どんどん気持ちが沈むばかりです。 ここで気持ちを吐き出せば、少しは軽くなると思います。 不安を感じるのは仕方のないことです。 あせって今すぐ答えを出す必要はありません。 時には義母さんの事は考えず、気分転換して過ごしましょう。

トピ内ID：0679710234

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う～ん

😑
カメキチ
＞「じゃあ何で今、子どもつくったわけ？マンション買ってから子ども作れなかったわけ？」と言われました。 この言葉のどの辺に傷つくのか正直言ってよくわかりません。 ＞妊娠を報告した後に来たメールなどでも孫の誕生をあんまり喜んでいる ＞感じは見受けられなかったのですが・・・ でも大喜びしても「孫フィーバー」とか言われて引かれてしまうんですよね

トピ内ID：5654437198

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お察しします。

041
tokyo
姑の言葉にきっと悪気がないだろうと長年やり過ごして夫には何も言わずやってきましたが結婚25年過ぎたあたりから妙に拒否反応が起きてしまって更年期なのか長年溜まった気持ちがの爆発なのか自分でも上手く消化できずに戸惑っています。 会う回数が少ないのが救いです。

トピ内ID：6138643937

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性格悪い私の場合

🐤
sakuya
執念深く、性格も悪いので、 ノートに日付と言われたことを記録。 数年後、介護などの話がでたときに 事細かに姑、夫の前で発表。 「ここまで言われた私が、なぜあなたの介護をしなければならないのですか？」 と言う。 と思います。 執念深いので、記録をつけてなくても覚えてますが。

トピ内ID：4698258350

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