友達少なかったらだめですか

レス26

（トピ主 2 ）

わかな

2014年06月22日 11:27

ひと

40代の女性です。
高校卒業後、同級生の集まりが何度かありました。
私は数年前に、一度参加しましたが、もう行きたくないと思いました。
嫌いな人が数人いるからです。

恩師は、いつもくる社交的で目立つタイプの人たちを高く評価していることが、リアルにわかります。
卒業してしまっているので、評価も何もないですが、こんな年齢になってもスクールカーストがあるのかと不快感があります。

私は、お茶したりメールしたりという、気のあう友人数人だけで十分満足です。
しかし、私のそんな価値観が見通せるのか、恩師だけでなくいろんな人から、あんたはもっと友達つくった方がいい、と説教されることもしばしば。
社交的でない雰囲気だから、舐められることもしばしばあります。

無理してでも、いろんな集まりに参加する方がベターですか。

私から見ると、社交的な人すべてが好感持てる人ばかりではありません。
嫌みな人が結構います。そんな人でも友達の数さえ多ければ、評価に値するのでしょうか。

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友達がいても

🐤

りんご

2014年06月22日 17:29

老人ホームで働いたことがありますが、友達が多くてもあまりというか全然意味ないですよ。家族でさえ見舞いに来ない人が多いです。友達が多いからいいってものでもないです。自分の時間は自分で大切にしましょう。変にトラブルに巻き込まれることがなくていいのでは？私の周りでも年々友達減っている人が多いですよ。

トピ内ID：1200525309

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大人になっても

える

2014年06月22日 17:29

集団って嫌です。私は大人しくて、静かなほうなので。学校も、職場も、PTA も、ママ友もどこも社交性があって、賑やかな人達が幅を効かせています。集団になるようなところに参加するのはなるべくやめてます。自分が嫌な気分になるところには行かない。

トピ内ID：1489104990

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視野を広げなさい

しゅら

2014年06月23日 10:37

というアドバイスだと思います。皆、たくさんの人達と接し、色々な考え方を知り、その中で自己を確立していくんですよ。苦手な人・嫌いな人との接し方も学ぶんです。自分と違う価値観や考え方も受け入れ、尊重できるから友達も増えるんです。苦手な人から逃げ、自分の居心地の良い場所でのみ生きていたら成長しないでしょう？考え方や価値観も偏ったものになります。｢正しいのは自分」プライドが高いから他を受け入れないんですよね。（だから、このトピたてたんでしょう。同調してくれる人がほしくて。）そういうあなたへのアドバイスだと思います。私も本当に信頼できる友達は数人です。妻として、母として、人間として、迷った時に励まし、アドバイスしてくれる大切な友達です。その友達と対等にでいたいから、私も外の世界で頑張っています。皆の成長についていけるように。いつまでも笑ってお付き合いしていけるように。あなたは今のままで満足。では、あなたの友達は？皆、今のまま？

トピ内ID：0302697819

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トピ主様に賛同

はいは～い

2014年06月23日 10:37

私もトピ主様派です。友達が多けりゃいいってもんじゃありません。少数精鋭です（笑）周りの意見はスルーで、これらの人生も自分が思う楽しい人生を歩みましょう！

トピ内ID：5373548297

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人それぞれですから

😀

顔で笑って

2014年06月23日 10:37

トピ主さん、アラフィフの主婦ですが私も友達少ないですよ。でもそれで丁度いい感じです。昔は、広く浅く付き合ってる人も含めて友人は多いね。と言われていましたがやはり、いろんな人種がいます。大勢いると、その分、楽しさもあれば酷く苦い思いをしたりと、いろいろありました。自分が自然体で穏やかに楽しく付き合って行ける友人と付き合う様に変わってから気持ちも穏やかで優しくなれました。トピ主さん、今の状態で満足なら余計なおせっかいを言う方々には「友人とは、少数精鋭派（もしくは深く狭く付き合う付き合い方）なのです。悪しからず」と、お伝えしてみては？そして、言いたい人には言わせとけ。精神で無理なお付き合いはしないで、もちろん評価なども気になさらず、毎日を送れたら、精神衛生上、良いのではないかと思う派です。

トピ内ID：4838928608

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全然いけなくないです♪

♨

まい

2014年06月23日 10:37

私も４０代前半ですが、この年齢でもっと友達作った方がいいよって言う方が不思議です。もう、この年齢になったら、はっきり言って、疲れる集まりには参加したくないです。頑張って参加した後、クタンと使い物になりません。それより、1人でゆっくり好きな事に時間を使って、自分にゆとりを作りたいな～と私はは思います。どうしてもの場合は参加しますが、興味がそんなに無い集まりや、友達探しとかならもう絶対行きません。沢山友達がいる方が生きやすい人もいて、数人の友達と長く深く付き合う方が生きやすい人ももいると思います。トピ主様がよければそれでいいんです～♪ どっちがいいなんて、誰が決めるわけでも無いですもの。無理せず、自分らしく、もう無理をしなくてはいけない年齢ではないと思うので、穏やかな日々を楽しく過ごされて下さい。

トピ内ID：7900788936

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別にどちらでも…

neko

2014年06月23日 10:37

>無理してでも、いろんな集まりに参加する方がベターですか。 > >私から見ると、社交的な人すべてが好感持てる人ばかりではありません。 >嫌みな人が結構います。 >そんな人でも友達の数さえ多ければ、評価に値するのでしょうか。う～ん…全部絶対的な正解なんてない事柄ばかりでは？私は友達少ないですけど、その少ない友達の中には友達多い人も居るし。社交的な人すべて好感もてる人ばかりではないけど、そんな人に目を向けて心を腐らせるより、「好感を持てる社交的な人、良いよね」って感情の方を大事にすれば良いと思います。そもそも、友達少ない好感持てないような人だって居るんだからお互い様じゃないですか。カテゴライズして互いに悪意を持つのも寂しい話だし。同級生の集まりだって嫌だったら小難しく考えずに「あの集まり気分悪かったから、義務でもないし行くのやめようっと」で良いのではないですか？もう恩師に評価されるされないだって、どうでも良い事です。学生時代なら大人は絶対的な存在だったかもしれないけど、今の年齢になったら親も恩師もそこまで絶大な存在ではないでしょう？

トピ内ID：6906444756

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私も少ないです。

ももこ

2014年06月23日 10:37

私は50代前半ですが、高校時代の友人達は全て自然に疎遠になりました。私も友人というと数人ですね。大勢の集まりは苦手だし、一人行動が好きなので、この先友人を増やそうと思いません。社交的な人は、友達も沢山いるし毎日が楽しそうですね。しかし性格もあると思うので無理して社交的にならなくてもいいし、嫌な人間のいる集まりに我慢して参加することもないと思います。友達が多いと評価が上がる事はないと思いますよ。

トピ内ID：4835233668

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友情を求めない

🐱

ななこ

2014年06月23日 11:04

きっとあなたは友達に色んなことを求めるのではないですか？信頼できて、何でも話せるのが友達だと。友達の定義を変えると、楽になると思うのですが。まず、顔見知り、知り合い、知人、それとは別に友人があるとします。あなたはあなたから見た景色しかわからないので、人の見た景色は想像つきません。知人とおもっている人があなたを友人だと思っているかもしれないし、その逆も。人は案外友人といえる人がひとりいるか、いないかという統計もあります。勝手にその人を友人だと思っている人もたくさんいるようです。だからといって、それに自分の人生や気持ちが左右されることのバカらしさをわかってほしいのです。人との関係は第一に、節度です。入り込んではいけません。入り込むのが友人、友達なら、私はいりません。どんな集まりでも、目的はそれぞれです。顔つなぎに利用する人もいるでしょう。ただその場でワイワイ話ができるだけでいい人もいる。深いつながりなど、最初から求めると、人とは付き合えません。その場限りでもいいと思いますよ。楽しければ行けばいいし、無理に行かなくてもいいし。

トピ内ID：4547468523

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「友達がたくさんいる」とか「たくさん欲しい」と言う人より

ん

2014年06月23日 11:04

友達が少ない人が好きです。ちなみに、私は友達はいません。たくさんいるやたくさん欲しい人、ちょっと怪しいです。寂しいから、愛されたいから、人から必要とされたいから、友達を求めてます。友達と言っても、友達に合わせてコロコロと話題を変えて、自分の話したいことを聞いてくれる人、自分に従う人を求めてます。それが友達だそうです。嫌味を言う人は小心者で浅はかだから、これみよがしに嫌味を言う相手に嫌味で先に攻撃します。愛されてないから、嫌味を言うと本に書いてあります。あと、友達って、私は解りませんが、諺にもありますが「悪人には友多し」意味を調べて納得しました。少ない人は好感が持てます。

トピ内ID：1421423463

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まぁ、それは外向的な人たちだから…

通りすがり

2014年06月23日 10:37

外向的な人たちにとって、人付き合いって人生にとって重要みたいですよ。私のように内向的で自分の世界を大切にしている人間にとっては、たくさんの人と付き合うのは、煩わしいだけですが… 全くタイプの違う人の言うことを真に受けて考え込む必要はありません。トピ主さんがビジネスでもしていて、人脈を作る必要があるのなら、アドバイスに従った方がいいと思いますが、そうでないのなら、スルーでいいです。外向的でないからといって舐めるって、そんな性格の悪そうな人たちに評価されなくてもいいじゃないですか？

トピ内ID：4889792911

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数の問題ではない

ゆき

2014年06月23日 10:37

友人と会って楽しく過ごしているとき、その友人の友達の数は気にしたことはありません。多くの人はそうだと思う。色んな人から言われるというのであれば、本当の問題は友達の数ではなく、トピ主さんの性格にあると思います。その性格の欠点が、友達とたくさん付き合うことによって解消される・ちょっとは良くなる、または、たくさんの友達と付き合うにはその欠点を解消しなければ付き合えないと思われるから、友達を作れと複数の人から言われるのだと思います。トピ主さんに社会性が無くたって、それによって迷惑をかけられていないなら、一時会って遊ぶだけの友人が困ることはありません。そういう友人が忠告めいたことを言いたくなるほど、トピ主さんは性格に何かしら問題を抱えているということです。

トピ内ID：8623830805

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ちょっとひねくれてるんじゃない？

わなか

2014年06月23日 11:04

>>私から見ると、社交的な人すべてが好感持てる人ばかりではありません。 >>嫌みな人が結構います。そんな人でも友達の数さえ多ければ、評価に値するのでしょうか。うーん、このトピ文全体から漂う「友達が多い人」への嫌悪感や悪意からみて、トピヌシさんの評価が低いのもうなずけます。負け犬の考え方が骨まで身に染みちゃってるのでしょうね。そりゃね、ネット掲示板なんてトピヌシさんみたいな人の吹き溜まりみたいなところがあるからトピ主さんに同情的だったり好意的なレスも多くくると思うんだけど、世間一般の人から見ればひねくれ者や嫌われ者が傷をなめあってるだけってことですよ。トピ主さんが「友達は少数精鋭主義です！」ってことならそれでいいじゃないですか。周りを無理やり下げて自分を上に見せようとするところが嫌われちゃうんじゃないかなぁ。それも正々堂々、正面切って意見を言うわけじゃなくて、こんな風に陰に隠れてコソコソ愚痴ってるところが特に痛々しいね。

トピ内ID：7171408328

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友達多い人、羨ましいですよー。

郭公の巣

2014年06月23日 11:04

なんのかんの言っても、トモダチって楽しいから。でも、私は友達って… んー、ひとり？ひとりだけだわ。気が合って、議論もできる仲なのに、年賀状はお互いに出さない方針？なので、アナログな手紙をやりとりし、年に2，3度会うだけ。でも、会ったら物凄い充足感なんですよー。友達が多い人って、それも能力だから単純や凄いなー羨ましなーと思います。ま、それで人間的価値がどーのこーのとはまた別の話だよ、ということにしとかないとトモダチ少ない郭公は立つ瀬がない。ただ、遊び仲間に、メッチャ顔が広くて、友達100人も話じゃないなって人がいるんだけど。もちろん、遊んで楽しいよ。彼女自身がエンターテイメントだし、歩くイベントと言っていいぐらい。でも、予約の取れない人気店みたいなとこがあって、彼女と遊ぶ約束を取り付けるのが大変。誤解を恐れずに言うと、独占出来ないカナシサみたいなのを感じる。友達に友達がやたらめったら多いっていうのも考え物かも。人生のステージはどんどん変化するから、付き合いが長けりゃ親友ってもんでもないし、たくさんいりゃイイってもんでもないし…。

トピ内ID：0470826582

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友達の多さは全てではない

🐴

青空

2014年06月23日 11:04

友達の数が多い人は、それだけ社交性があるということではあるでしょうね。ただ、それだけでその人の人間性までも肯定できるわけではないと思います。私は友達の数はごくごく平均レベルですが、私のまわりにも数え切れないほどの友人がいる知り合いがいます。でも、その人がある時ふと“私、友達少ないの”と言ったのを覚えています。 “何言ってるの！？すごいたくさんいるじゃん！facebookにも友達たちと一緒に色んなところにでかけた写真とかたくさんアップしてるし”と私が言うと、 “本当に心を許せる友達はいない”と言ってました。 “本当に心を許せる友達”。これがミソではないですかね。数にこだわる人ほど、心を許せる友人が少ないような気がします。 “自分が困っている時に、すぐにかけつけてくれる人が何人いるか”ですね。ただ、友人の数が極端に少ない人は、それはそれで問題はあると思います。人間性に問題があるか、心を閉ざしているか、不信感が強すぎるとか。

トピ内ID：0465484412

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いないよりかは…

扇風機

2014年06月23日 11:04

私も４０代女子独身一人暮らしです。かつて若かかりし頃は沢山の友人がいました。皆さん結婚したり、独身の友人たちとはなんとなく価値観が合わなくなりら今はスッカリ全てがお一人様です。たまに買い物やご飯食べに行く友達欲しいなぁと思います。無理してまで友人を作る必要はないと思いますがいないよりいほうが言いと思います。この年代なるとなかなか友達って出来ませからね。

トピ内ID：9642612437

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同窓会だと話す人は増えるけど

無理して増やすの？

2014年06月23日 11:04

気の合う友人だけでいいんじゃないですか？しかも数人いらっしゃるみたいですし。同窓会等で周りの人が色々言うのは一部は話のネタかもしれません。友達つくった方がいいと言ってる人達も貴女とそんなに仲良くないのでしょう？だったら貴女の事を何も知らない。何も知らないから貴女と話すネタがない。貴女の情報でその人達が知っているものと言えば「友人が少ない事」だけ。だったらその話を掘り下げて言ってきてるだけでしょう。貴女と話す、貴女に関わるきっかけとしてそれを言ってるだけです。対して仲良くもない人達に上辺だけ見て言われた言葉なんて気にしなくていいと思います。狭く深くか広く浅くか。貴女は狭く深くの交友関係だった、それだけの事。今いる貴女の友人達を大事にしていればそれでいいです。無理して友人を増やしてもその程度の付き合い方しかできませんよ。無理に増やした友人との付き合いには無理が生じます。数年に１回会うか会わないかぐらいの人達の言う事、気にされていますが重要性もその程度の事です。

トピ内ID：2250701457

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自分の価値観に自信を持っては？

サキ

2014年06月23日 12:58

友達の数さえ多ければ評価に値するなんて、露ほども信じていませんよね。そんな極論を持ち出して腐らずに、自分の価値観を大切にして下さい。恩師だろうが誰だろうが、価値観は人それぞれです。社交的な人すべてが好感を持てる人ばかりではありませんが、社交的なこと自体は評価できることだろうと思います。それが一番重要なこととはまったく思いませんが。

トピ内ID：0336307638

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ほんとうっとうしい

🐶

焼肉大好き

2014年06月23日 12:58

私は頑固でアマノジャクなのでそういわれたら「ぜってー友達なんか作ってやるもんか」って思うし、そんなこと言う人とは疎遠決定です。うっとうしいんですよね。ガタガタ口出ししてきて。昔、期間限定の習い事をしていた時に、親から「お茶して帰るような友達もいないのか」と責められたことがあります。ムカつきました。まっすぐ帰ろうが私の勝手。そもそも、友達を作るためにそこに行ってる訳じゃあない。「新しい環境に行ったなら、誰かしら気の合う人が出来てそういう関係になれるような人がいてもいいんじゃないかと思っただけだ」と、親は言いましたが親自身も友達は少ないので、人のことは言えないですね。友達の多さで人間性を決めつけるような人間は誰であれ大っ嫌いです。

トピ内ID：2575066142

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レスありがとうございます

わかなトピ主

2014年06月23日 15:06

そうですか、やはり派手な人が…。しかし、静かが一番です。

トピ内ID：3935619930

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微妙・・・

😑

julia13

2014年06月23日 17:11

私も同級生や会社の人たちとは付き合い全くしてません、メンドくさいから年賀状も気分次第・・・。同じマンションの3人のママ友ともここ2年ほどランチしてませんね。共通の話題がない、余計な毒舌相手に言ってないか、逆も。結局疲れるしめんどくさくて、たまに廊下で話す程度でいいかなって・・ダメですかね？趣味も見る番組も全く違うので会話がニュースネタしかありません。トピ主さん、まだ私という下がいるから安心して。友人の数以外に評価って言われてもねー・・・（困）。

トピ内ID：8838603381

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いろんなご意見参考になります

わかなトピ主

2014年06月23日 17:11

居心地いい友達だけでは、確かに世界が狭くなります。煩わしいと感じるのは、こちらを頼ってばかりの人です。学生時代も、教えて教えてと言ってきて、こちらが聞くと教えてくれない、という人がいました。そんな人たちを避けてきました。持ちつ持たれつ、の関係ができる人だけ残しています。社交的な人はおそらく、そんな人とでも表面的な付き合いができているのだと思います。

トピ内ID：3935619930

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はい・・・

vovo

2014年06月23日 17:11

別に好きにしたらいいんじゃないですか。でも恩師も友達も、サークルなどに参加して上辺だけの友達を作れって言ってるんじゃないですよ。友達の数だけ増やせっていってるんじゃない。そういうところに参加して人と出会った方が、あなたがいう(気の合う友人）ってやつがもっと増えるかもね・・・って言ってるだけです。あなたが気心知れた友人と思える人が、もっと増えるんじゃないの？って話です。間違ってはないですよね。出会いが多い方が自分に合う人もみつかる可能性ありますから。ま、でももういらない！って言うのならご自由にどうぞ。自分に芯があるのなら、そんな言葉適当に流せばいいだけでしょ・

トピ内ID：4733926917

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全然

RIBON

2014年06月23日 17:11

>無理してでも、いろんな集まりに参加する方がベターですかいいえ，私はそうは思いません。無理する方が精神衛生上良くないですよ。「友達は多い方が良い」いますね，そういう価値観の人。大きなお世話です。私はそういう人を「友達病患者さん」と呼んでいます。 >私は、お茶したりメールしたりという、気のあう友人数人だけで十分満足ですそれで良いと思います。みすみすストレスを増やしたがる人の気持ちがわかりません。今，良いお付き合いができていて，主様が満足されているならそれでよいですよ。たまたま，どこかで気の合う方が見つかればそれで良いし。無理は禁物です。私はそう考えています。

トピ内ID：8681489566

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友人が

2014年06月23日 17:11

数人以内だけれど存在する訳でしょ。立派じゃないですか。私なんか、別の星に迷い込んだ気分で生活していますよ。会う人皆意地悪く・そっけなく・親しくなれず・冷たく・・・そういう思いで生きてる人は案外多いのじゃないかな。

トピ内ID：7210573252

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考えてみた

ゆき

2014年06月25日 11:59

実際に自分が他人にそんなアドバイスをすることはないけど、もしそんなアドバイスをするとしたら、どんな人に言うだろうかと考えてみました。・興味の範囲が狭く、視野が狭い井の中の蛙タイプ。上手く言えないけど、働いたことがなくて仕事の大変さを知らない人に、一度外で働いてごらんよと言いたくなる感じ。世間には色んな人がいて色んな考え方があるんだから、自分の考えだけに固執しないで、もっと人と付き合って見聞を広げておいでよ、的な。・文句や批判が多い人井の中の蛙パート2。あなたそれに文句言ってますけど、狭量すぎですって。世の中じゃそれが普通ですから。もっと人と付き合って見聞を以下略。・重荷タイプなにをするにも頼られるので、そろそろギブアップです、もっと友達作って負荷を分散させてください、というとき。・鋭利なナイフタイプ受け答えが辛辣すぎて言葉に棘がある人。世間という流れに揉まれて角がとれるといい。河原の石みたいに。・冗談が通じないタイプ真面目か！とタカトシのトシのように突っ込みたくなる人。軽い話しでも真剣に受け止められてしまう。重い。こんなところでしょうか。

トピ内ID：8623830805

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