長男のお嫁さんからの相談、悩んでいます。

レス132

（トピ主 6 ）

かこ

2014年06月25日 14:58

ひと

はじめまして、相談させて下さい。私は50代女性で、32歳と30歳の息子がおり、どちらも結婚し、それぞれに子供が二人ずつおります。長男と次男のお嫁さんは偶然同い年で、子供たちも上の子、下の子も同学年です。ですが、二人のお嫁さんの育児方針が全く真逆であることに、長男のお嫁さんが悩んでいると本人から相談を受けました。長男のお嫁さんは、自然を重んじる人で、生まれたてのときは母乳と布おむつ育児、離乳食は全て手作りで市販のものは一切使わず、今もおやつの端まで手作りしており、その努力は私から見ても凄いと思います。一方、次男のお嫁さんは、母乳は出ましたが自分の考えでミルク育児に切り替え、離乳食は瓶入りやレトルトを大量に買いだめしていて、幼稚園に入った今はほとんど孫のお菓子などにも口を出さないようです。私は、これに関して良くないと思ったことはありません。しかし、長男の子は偏食で隠れてお菓子を食べたりインスタントを好み、逆に次男の子はあまりお菓子や甘い飲み物、ファストフードは好まず、上の女の子はお嫁さんと一緒にグリーンスムージーを作って飲む以外はお茶がいちばん好きだと私達にも言うほどで、虫歯も一本もありません。これに悩んだ長男のお嫁さんが、次男のお嫁さんにもう少し考えを改めて長男嫁の育児に関心を持ってほしいと言っているのです。長男嫁のやり方を皆で実践したいと。私はそうはいかないのでは…とそれとなく言いましたが、聞く耳を持ってくれません。次男嫁にも少し相談という感じで話をしましたが、『尊敬はするけれど、お姉さんと同じは無理ですね、仕事もあって、精一杯なんです』と話していました。長男のお嫁さんに、育児の方針も子供の育ち方も人それぞれと、うまく話す方法はないでしょうか？ご教示願います。

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ちょっとわかりにくいのですが

🙂

かりん

2014年06月25日 23:29

トピ主さんの話を要約すると、長男お嫁は神経質なくらい育児に気を使ってきたけどその子供は偏食で、次男嫁はおおらかに育児をしたらなんでも食べる良い子に育ったという事ですよね。結果を見る限り次男嫁の育児が成功しているのですから、長男嫁が次男嫁の育児を見習うべきではないのですか？長男嫁に今度相談受けたら、話を聞くだけ聞いて「がんばってるよね。大変だよね。でも、次男嫁は忙しそうだから貴方と同じ育児は無理だと思うよ」と言っておけば良いのです。長男嫁と次男嫁の間を取り持とうなどとするとトピ主が悪者になりますよ。

トピ内ID：1694295084

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交流を減らす

🐧

ぺんぎん

2014年06月25日 23:29

意味がよくわからないです。なんで、次男のお嫁さんが長男のお嫁さんの育児に合わせないといけないのでしょう？次男の子のほうが、健康的な嗜好のようだし、次男のお嫁さんの育児に問題はないですよね。長男の子が偏食なら、長男のお嫁さんが工夫すればいい。次男のお嫁さんはまったく関係ないですよね。そのままいうしかないと思います。お嫁さんにだけいうんじゃなくて、長男もいっしょにいるときにいっては？次男の家の子をみて、長男のお嫁さんが凹むなら、交流を減らす、会わないようにする、のがいいと思います。実家に顔を出すのも別々にして、お姑さん（トピ主さん）が比べるようなことをいわないで、それぞれのお嫁さんをほめてあげたらいいんだと思います。長男のお嫁さんは認められなくてつらい状況なのかもしれません。ご夫婦仲は大丈夫でしょうか？上手に育てているわよと、ひごろの努力をほめて、すこしおこずかいでもあげて、気分転換するように、いってあげては？

トピ内ID：1725394118

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難しいですね

🍴

私は頭から食べる派

2014年06月25日 23:29

一つ思うのは長男嫁さんのような人は嫌いです。自然を重んじる事はとても良いことなんですがそれを他人に強要してはだめでしょ子育て経験上長男子供さんタイプって他人の家ではスナック菓子をガツガツ食べるんですよね周りが引くぐらい、知らないのは母親だけで。なのに自分の思い通りに出来ていない事を他人のせいにする所がとても嫌。でもトピ主さんは仲良くやって欲しいんですよね説得でもないですが「子供ほど自分の思い通りにならない生き物はない」ですかねそれか長男さんに「人の育児方針に口出しはできない」という事を言ってもらうしかありませんねまさか長男さんまで「嫁の言う通りにしてくれ」なんて言ってきていないでしょうね？そうなると、疎遠しかありません。

トピ内ID：1995214253

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意味がわかりません

母根性

2014年06月25日 23:29

長男嫁さんはご自分のこだわりを持っているのですね。で次男嫁さんに自分のこだわりを押し付けるということでしょうか。開いた口がふさがりません。私がこれだけ頑張っているのに・・。単に自分の子供が母親の極端なこだわりに疲れてしまっているだけでしょう。これしか食べていけないよって言われると色々なものを食べたいと思うのが人間の情だと思いますよ。次男嫁さんは何でも食べていいって言うから子供は選べるのです。本当に食べたいものがわかるのです。何でも極端ではなくほどほどが一番。そして主さんは長男嫁さんが何を言おうと静観が一番。

トピ内ID：3055671147

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困ったね

🎶

bitter

2014年06月25日 23:29

今の育児は昔と違うからと逃げた方がいいですね。しかし、困った長男嫁ですね。要はね、会わなくなるのが1番いいんです。両者の子供がです。今後ずっと比べる対象になってしまうのはお互いにきついはずですよ。それこそ、進路なんか大変です。私は長男嫁です。次男嫁さんの育児、教育方はまるで違います。違うから、お互い比べるのはやめようと話しています。お互いの子供の良い面だけを褒めています。お姑さんはとても頭のいい人で、他の孫の（孫8人）を私達の前で話題にしません。もちろん娘の子供の自慢もなしです。子供が大きくなれば来なくなります。それまでお互いを尊重するように促す事ですね。

トピ内ID：3236001133

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ちょっとよくわからない

一徹

2014年06月25日 23:29

長男嫁さんの悩みは＞子は偏食で隠れてお菓子を食べたりインスタントを好みですよねこれを直したいんですよね？そこからどうして＞次男のお嫁さんにもう少し考えを改めて長男嫁の育児に関心を持ってほしいになるんですか？次男嫁さんが自然を重んじるようになると長男の子の偏食と隠れ食べが直るわけじゃないですよね？さっぱりわからないのでそこのところ詳しく説明をお願いします

トピ内ID：9098286776

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次男お嫁さんの全ての発言を。

🐴

ビびん婆

2014年06月25日 23:29

トピ主さんが思った事、として話す方がいいです。否定的な発言をしていたと知ったら次男お嫁さんに対してマイナスな感情しか芽生えないと思うので。あとはトピ主さんが“姑として” 育児は人それぞれの考え方がある事を昏々と言い続けるしかないと思います。だって次男お嫁さんから「私の育児に倣ってよ」って言われても絶対出来ませんよね、長男お嫁さんは。「じゃああなたは次男お嫁さんの子育てが真似出来るの？」って聞いてみてはいかがでしょう？私の育児が正しい！って強気に出るようなら「でも食事に関しては上手くいってないから悩んでるんでしょ？」って直球を投げちゃいましょう。自分の育児を人に押しつけようなんて図々しい極まれり、です。

トピ内ID：1223751997

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力が入り過ぎていますね

田舎嫁

2014年06月25日 23:29

長男嫁さんは、自分の子が隠れてお菓子やインスタント食品を食べることを、次男家の影響だと思い込んでいるのではないでしょうか。締め付けすぎるとかえって反動が大きくなるものだと思います。長男嫁さんは真面目過ぎて子供達の逃げ場も無い状態ではないでしょうか。ただ、それをうまく伝えられなければ長男嫁さんは自分自身を否定されたと思うでしょうけれど、トピ主さんは相談されるくらいですから信頼されているのでしょう。まずは「どうせ食べてしまうなら、隠れて食べるより堂々と食べてくれたほうが管理しやすいんじゃないかしら？」など、結果は一緒ならこっちのほうがマシでしょ作戦で誘導してみてはどうでしょう？

トピ内ID：2311144251

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ただひとこと。

🙂

まり

2014年06月25日 23:29

お姑さんは、何もしない、何も意見しないのがよいと思います。長男、次男のお嫁さんはそれぞれを、干渉せずに今まで通り、ゴーイングマイウェイで良いのです。子供の食の好みは、また、その子その子で違いますよ。ただ、母親として最善を尽くす、その点は大事だと思うんです。それによって、子供が陰で違うものを食べたがる、それも想定内として、また、対応策を母親（嫁）が考えていけばよいのです。母親が、気の済むように我が子を育てれば、それで良いと思いますし、いろいろ問題点が出てくるのも当然。人それぞれ子育てが違うのも当然。お姑さんが、ここで他人の子育て（孫ですが。）について、相談するのはお節介ですよ。それよりも、ご自分の趣味など楽しみ、あまりお嫁さんの育児を気にしないのが、良い関係ではないかと思います。

トピ内ID：2412675267

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え？逆じゃなくて！？

mimi

2014年06月26日 10:32

ええと、次男嫁さんのお子さんの方がいい方向に育っているのにみんなでそっちを実践しましょう！じゃなくて上手くいっていない方の自分のやり方を押し付けたい！ってことですか？トピ主さんは関わらない方がいいと思います。うまく話すのは旦那さんである長男さんの役目です。

トピ内ID：1950735593

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わざわざ話さなくても、その内わかる

めんどくさ

2014年06月26日 10:32

ほっといた方がいいです。口で説明したって、こういうのは無駄。説明や説得に労力を使うより、必然的に実感するほうが、何倍も効果があります。今はまだ小さいでしょうが、保育園→小学校→中学校と進むにつれ、人と比較したら切りが無いことは、嫌でも解ります。ほっとけばいいですよ。

トピ内ID：2143445348

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口を出させない。

🛳

ヘロ

2014年06月26日 10:32

長男嫁がなぜ悩むのか理解できません。次男一家に迷惑かけられているのでしょうか？単に空回りの一生懸命育児してて「私はこんなに頑張ってるのに、何で次男一家の子の方が良い子なの！くやしい！私が正しいのに！」と言いがかりのグチ言ってるだけに感じます。次男一家は次男一家、長男一家が口出す問題じゃない。あなたが間に入ることないでしょう。息子たちに全部話せば？　長男嫁が自他ともに「素晴らしい育児」を認められなきゃどうやっても丸くは納まらないと思いますよ。

トピ内ID：8198780466

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うわ～無理

シナモンベーグル

2014年06月26日 10:32

長男嫁さんの子、ジャンクフード大好きなんでしょう？実践したって意味ないじゃないですか。何を勘違いしてるんですか、長男嫁さん。人の家庭のやり方に口出す権利がどこにあるんでしょうね。一体何の考えを改めればいいの？ほんとこういう人って自分本位ですよね。これから先、例えばゲーム機を持たせない長男の子、持っている次男の子、出来がいいのは次男の子、長男の子は隠れてゲームやりまくりみたいになったらまた長男嫁さん似たような事言いますよ。私も一生懸命手作りの離乳食頑張った事ありましたよ。でもガツガツ食べるのは瓶詰のベビーフード。即手作り頑張るのやめましたね。子供が美味しく楽しく食べてくれるのが一番だし、ベビーフードはかえって衛生的だし。子供にとっては親の自己満足の押しつけでしかない。長男の子はその反動がきてるとしか思えないわ。長男嫁さんには・・「私は口出せるわけないわ。あなたも私に意見されたらいやでしょう？」とでも言ったらどうですか？これ以上トピ主さんは次男嫁さんに何か言っちゃだめですよ。こじれますから。

トピ内ID：4272360405

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主さんは介入しないほうがいい

あじさい

2014年06月26日 10:32

どちらの味方もしないほうが賢明です。両方から疎遠にされる可能性があります。＞私はそうはいかないのでは…とそれとなく言いましたが、聞く耳を持ってくれません。これは長男嫁さんのやり方を否定していますよね？それではダメです。きっぱり「子育ては各家庭のやり方があるからどれがいいとか悪いとか言えない」といいましょう。相談を受けていない次男嫁さんにはもう何も言わないことです。

トピ内ID：1316123941

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長男嫁が可笑しいですね。

前期高齢者

2014年06月26日 10:32

育児はそれぞれ、押しつける物では無いと思います。又　他人をまねる物でも無いと思います。父親が兄弟だから同じようにも無いと思います。それは主様も一番わかっている。長男夫婦を呼んでしっかりと兄弟でも別家庭なんだと云うことを教えてあげて下さい。次男夫婦のお子様も偏食も無くしっかりお育ちの様で、何を長男孫と同じ教育方針にしたいのか、文面からは理解出来ません。

トピ内ID：2499048376

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何を言っても納得しないと思う

レイガ

2014年06月26日 10:32

長男嫁は、恐らく自分の方針が間違っていると薄々気付いているが、認めたくなくて何とか皆に自分が正しいと評価して欲しくて必死なんですよ。我が子や夫にはやり方を改めるように言われているのではないですか？もっと次男嫁ちゃん家のように自然にしたらいいのではないか、見習えとか。特に夫から、そんなに頑張ってしめつけているのに、全然良くないじゃないか。義妹を見習えよって言われたかも。私からは何とも言え無し、それぞれ考えがあるからで通し、長男に話を聞いてみては？それで、こんな事を強要され非常に困惑しているから、なんとかしてって相談しては？あまりしつこくうるさいなら、そう言うなら私は次男嫁の方の育児方針に共感だから、あなたが改めた方がいいと思うって言ってやる！

トピ内ID：9553428300

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悩む事？

🐤

アラ還

2014年06月26日 10:32

長男の嫁のクダラナイ話は、お断りしましょう。家の方針が違うのだから、介入できません。次男嫁の言う通りです。長男の子供の問題です。他の家を巻き込んではいけないのに・・・。自然食にこだわる人は、頑固で押し付けがましい人が多いです。「自分の家で実践しても他人には要求しては駄目。」とキッチリ話して下さい。

トピ内ID：8929495050

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どちらかと言うと成功しているのは次男嫁

あまなつ

2014年06月26日 11:17

あの、長男嫁さんが一生懸命頑張っている割には、長男のお子さんは食に関して問題があるんですよね？で、次男嫁さんはあんまり気にしてないのに問題がない。客観的に見て子育てに成功しているのは、次男嫁さんの方法なんですけど？なんでどちらかと言うと失敗している子育て方法に、無理して合せる必要が？次男の子も偏食で隠れてジャンクフードを食べる子にしろって事？考えを改めるのは長男嫁さんでしょ？子供をギチギチに縛り上げてるから、子供が悲鳴を上げてるのよ。よく聞きますよ。母親が極端な食育に走っている家庭の子は、他所の家で普段食べられないお菓子やジュースを友達の分まで奪うようにして食べるって。お孫さんがそんな子になってもいいの？ま、でも正面切ってそんな事言えないですよね。でも、あんまり子供に我慢させてばかりは良くないって事と、それぞれの家庭にそれぞれの教育方針があるんだから、強制なんて出来ないって言うしかないですね。因みに、長男さんはなんて言ってますか？長男さんから言ってもらうのが、いいような気がします。

トピ内ID：0948191726

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長男の嫁さんがおこがましい

ココミン

2014年06月26日 11:17

確かに子供ってあまり親が手作りのものばかりだと出来合いの食べ物とかインスタントを好みますね。珍しいからでしょうか。長男のお嫁さんが次男嫁さんに自分の育児方針を説いてそれで次男嫁さんが「家は家・・」と言ったんですからそれでいいと思います。長男の子供さんの方が返って偏食したりしているんですよね。もし今後長男の嫁さんが更にわんわん言って、嫁さん同士、喧嘩になってもあなたのせいじゃありません。あなたは中立の立場で静観していればいいのでは・・要するに長男の嫁さんがおこがましいんです。

トピ内ID：3551134083

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取り消します、

🙂

まり

2014年06月26日 11:17

すみません、最後までよく読まずレスしてしまいました。長男のお嫁さんを説得されたいのですね。私の一度目のレスはないことにしてください。申し訳ありません。

トピ内ID：2412675267

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長男嫁の料理が不味いのでは？

🐧

らずべりー

2014年06月26日 11:17

いくら身体によいものでも美味しくないものを毎日食べ続けられません。素材や成分にこだわる余り、基本的な味覚に疎かになっていませんか？子供ってお母さんの料理が美味しければ、食生活は荒れにくいのじゃないかと思いますが、違うのでしょうか。どちらにしても次男一家に長男一家の食育を無理強いするのはダメですよ。きっと自分の子育ての欠陥を気に病んでいるお嫁さんの足掻きなのでしょうが、次男一家にしたら、「他人の家のやり方に口出ししないで」となるのは当然。失敗した長男嫁の食育を真似したい人なんて、いる訳ないでしょ。長男嫁には、きちんと現実を理解してもらうことが先決だと思います。だってどちらのお孫さんの方がきちんと育っているのか、あなたには分っているのだから、正直に言えば良いことだと思います。

トピ内ID：0263925611

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私は尊敬もできない。

３９歳、男

2014年06月26日 11:17

結果（途中経過ですが）は出ている。プロセスはどうであれ、次男嫁の育て方が良かったと結果が出ているではありませんか。もちろん、お孫さんの素質もあるでしょうが。長男嫁は自分の考えを子供に押し付けているに過ぎない。結果、逆効果。さらに次男嫁にまで押し付けようとしている。皆で実践したい理由はなんでしょう？？「長男子が次男子を羨ましがって偏食になった」ってことでしょうか？おいくつか知りませんが、お友達が市販のお菓子食べていれば同じこと。「それはあなたの自己満足よ」と諭してあげましょう。

トピ内ID：7198820883

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偏り過ぎ

MAME

2014年06月26日 11:17

長男嫁さんの考えが偏り過ぎですね…。自然重視も結構ですが、家庭内だけでやっていただきたいです。きっと凄く頑張っているのだと思います。でも、頑張り方が頑な過ぎていて、その結果長男嫁さんのお子さんが隠れてコソコソお菓子を食べるようになってしまったのですよ…。余計なお世話ですが、長男嫁さんのお子さんのこれからが心配です。家でお菓子を隠れて食べるだけならまだしも、抑圧されてるお子さんは友人の家など行った時が怖いですよ…。友達の分を横取り、意地汚く食べ漁り、周りから敬遠される…なんて事態になりかねません。長男嫁さんのやり方を次男嫁さんに押し付けるのではなく、長男嫁さん自身が考えを改めた方がいいと思います。長男嫁さんには「もし私がジャンクフードを食べさせるべき！と貴女に言ったら貴女は私の言う通りにするの？しないわよね？長男嫁さんの方針は素晴らしいけれど、周りに押し付けてはダメ。孫ちゃんが隠れて何かするようになったのなら、もしかしたら孫ちゃんに合ってないのかもしれない。頑なに自然派を押し通すのではなく、親子でもう一度考え直してみて欲しい」とでも言って下さい。

トピ内ID：9264956813

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悩みが幸せ過ぎる

けいし母

2014年06月26日 11:17

こんな贅沢な悩み、うらやましいですよ。幸せゆえの事ですね。

トピ内ID：1354967839

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長男嫁のいう意味がわかりません。

わかめ

2014年06月26日 11:17

>これに悩んだ長男のお嫁さんが、次男のお嫁さんにもう少し考えを改めて長男嫁の育児に関心を持ってほしいと言っているのです。長男嫁のやり方を皆で実践したいと。つまり、長男嫁と同じ食育をして、次男の子たちにも「偏食で隠れてお菓子を食べたりインスタントを好」み、虫歯のある子になってほしいということでしょうか。たぶん、長男嫁と次男嫁ではそもそものできがちがうのでしょうね。長男嫁さんは自分の食育の押しつけがまちがっていると思っていないのでしょうか。偏狭で融通の利かない人に思えます。育児に行き詰まっているのなら、少し肩の力を抜くように、義兄弟の家の育児に口を出さないように、自分のやり方を人に強制しないようにと言うしかありません。

トピ内ID：4104895873

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頑なは駄目かな

ケイ

2014年06月26日 11:17

ビックリです。母乳や布オムツ、手作り離乳食に拘るのは本人の自由だけど人に押し付けるのはね～今は、そんなに拘る時代ではない。離乳食も良い瓶詰めやレトルトばかりですし。頑なな態度がお子さんの反抗を招いているのではないかと思います。 …トピ主さんも大変ですね… 臨機応変な次男のお嫁さんが正解だと思いますよ。

トピ内ID：4371765790

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男親ですが、子育て参加組でした

😠

恋次郎

2014年06月26日 11:17

長男嫁が不出来で不心得過ぎて残念ですね。子育て方法に『普遍の法則』等、有りません。家毎に夫々のスタイルが有るのですから、他家と育児方法や教育方針や価値観等を、統一する必要は無いですし、夫々の家で自己責任で行なっているものを、合一出来る筈も有りません恐らく長男嫁は理想を追い求め過ぎて思う様に成らず、自信を失い次男嫁に干渉する事で、自信回復を図りたいのでは？主も長男嫁の愚痴や干渉を聞いてはダメです。独立して家庭を営んだら、親子といえども『公正中立・不干渉』と宣言して下さい母性は、なまじ産んだ実感を自覚するが故に、先天的に本能的に親と成り、却って子との距離感が取り辛いのだと思います。父性は、生まれた瞬間、顔のそこかしこが似てると煽てられ、その気にさせられ、後天的に親と納得します。教育も躾けも、有る意味で理不尽なもの。子にべったりではなく、理知的に意図的に、距離を少し開け、俯瞰して行なわなければ、子本来の美点を見失うと思います。人口に膾炙された『親は無くとも子は育つ』を、私は（不出来の）『親は有っても子は育つ』程、子供の浄化力は高いし、子育ては『男仕事』なのだと思います

トピ内ID：7307996346

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上手くいってない方のやり方に合わせろって？

もも

2014年06月26日 11:17

むしろ逆に次男嫁さんを見習った方が良さそうですけど。おむつが云々ではなく、もっとこう、考えかたとかものの見方とか。視野とか大局的なもののみかたとか。頭を柔らかくとか子供自身を良く見るとか。長男嫁さんは木を見て森を見ずってタイプなんじゃないですかね。偏ってるんでしょうね。次男嫁さんの育児の見るべき所を見ず「おかしい！」と思っているように感じます。

トピ内ID：2708690600

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長男一家と、次男一家の接触を減らせないのですか？

ビターチョコ

2014年06月26日 11:17

どんな育児なのか、分からなければ何も思わないのに、下手に接触するから、色々思う。どこで接触して、知ることになってるのですか？まずは情報が伝わらないことが大事だと思います。長男のお嫁さんは、次男のお嫁さんと同じ育児をしてと言われたらするんでしょうか？同じくらい抵抗感があると思います。自分の育児は、自己責任で行うものです長男のお嫁さんは、次男のお子さんに生涯に渡って責任持てるのでしょうか？長男である、息子さんと話した方が良いと思います。ちょっと、追い詰められてるのかも、長男のお嫁さん

トピ内ID：4973052811

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放っておく

🐧

ほのか

2014年06月26日 11:17

聞く耳を持ってくれませんトピ主さんも、きちんと長男お嫁さんに言ったし二男お嫁さんも、別生活とはっきり言われるし今度、長男お嫁さんから　まだ関心を持ってもらうよう二男お嫁さんに話してないのですか　だったら話したわよ。二男お嫁さんは、無理って一蹴された。　前にも言ったけど、それぞれの家庭で工夫して。あなた（長男嫁）の考えに関心持ってほしいって強制はできないのよ。聴く耳持たないのは勝手だけど、以上が結果だから今後、言わないでね。長男と話し合ってみて。あなたのお母さんに　尋ねてもいいんじゃない。トピ主さんが挟まれて　悩んでもなんともならないですよ。それぞれのお嫁さんに　話されたのですからそれで、受け付けは終わりです。皮肉な結果になったものですね。長男のお嫁さんが努力した結果は、二男のお嫁さんが育てた結果の裏表。納得がいかなくて、意固地になってませんか。静観が1番。　

トピ内ID：9883110432

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