不妊で泣いてる人

レス60

（トピ主 0 ）

🐷

シュレック

2014年06月27日 00:15

子供

友達が子供が出来ないと悩んでいます。会う度に泣かれます。私も子供がいませんが全く理解ができず、どう対応したらよいか分からず段々と避けるようになってきてしまいました。そのせいでまたその子は私に嫌われたと思い悩んでいるらしいと他の友達に聞きました。私は避妊をしてるので子供が出来ない体質なのかすらわかりません。友人はそれを知ってるのに何故私に相談しては泣くのでしょうか。私はどうしたらいいのでしょうか。本当に冷たい言い方ですが、たかだかそれ位でいい歳した大人が他人の前でオイオイ泣けて幸せだな～と思ってしまいます。自分がそんな事を思うのも嫌で、何の手助けもできない相談にのるのが苦痛です。私自身は遺伝性の病気で学生時代は学校に通う事ができない時期もあったり、顔が浮腫んで皮膚もボロボロなんて状態でした。もしかしたら死ぬのか、生きてても一生このままかと不安だったけど、泣いたりしたら親がもっと可哀相と思っていつも気にしてないフリ位簡単にできました。私自身が強い人間でもないし、優しい訳でも親想いな訳でもありません。でも、普通の生活すら出来なかった私から見ると、生きてて、仕事もあって自立ができるだけで幸せ。おまけにこんな自分でいいと言ってくれる人がいて、友人もいるなんてラッキーだと思う。私もない物ねだりはします。外を1人で歩けるようになったら何にもいらない！と思ってたけど、いざ歩けるようになったらあれもしたい、これもしたいと思うようになりました。でも出来ない事があっても泣く気にはならないです。なぜ無理な物に対して泣くのでしょうか。気持ちが分からないのできちんと相談に乗ることができません。どうするのが友人にとってもベストなのかアドバイスを下さい。

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アドバイスは他の方にお願いするとして、

🙂

晴れのち

2014年06月27日 16:44

とりあえず、至極同意します。冷たいとも思いませんが、泣く人を前にそのままは言えませんもんね。でも、無いものねだりで何故泣くのか。不妊というカテゴライズだけはなんだか特別で、あまり触れてはいけないもので、否定してはいけないもののように扱われてますが… ホント…ただの無いものねだりだと、わたしも常々思っています。よいアドバイスが他の方から頂けるとよいですが、ひとまずトピ主さんに同意の意を示したいです。

トピ内ID：2355058433

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困りましたね

パフェ大好き

2014年06月27日 16:44

何を言ってもムダだと思います。中途半端に関わってると、すがりついてきますよ。トピ主さんはトピ主さんの人生です。わざわざ負のオーラに巻き込まれる必要はありません。疎遠でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0639277797

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毎月毎月繰り返される

😉

ossan42

2014年06月27日 16:44

自分達には子供はできない，と分かっていたら，決まってしまったのなら，時間は多少かかっても吹っ切ることができると思います．でもご友人はそうではない．毎月毎月，今度こそと期待して，毎日毎日基礎体温が下がらないことを切に願って，でもやっぱり体温は下がって，生理が来て，の繰り返しなんですよね．それも１０回や２０回じゃないんです．そんななかで，たまに基礎体温の高い日が続いてくれて，もしかして！，と本当にドキドキして，でもけっきょく生理は来てしまった．そのときのショックたるや．．．この期待と挫折感のサイクルを何度何度も味わい続けるのは，やはりたまらないですよ．辛い不妊治療をして毎月に賭けている場合も多いでしょうから．私達夫婦は，けっきょく子供を授かれませんでした（主原因は夫である私のほうにありました）．そのときの経験を踏まえて上のように書きましたが，あくまで夫の立場で妻と共有したと言える範囲の感想です．辛い不妊治療を続けて，毎月自分の体で「結果」を受け止めなくてはならなかった妻の思いはこんな程度ではないと思います．

トピ内ID：5013637639

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続きです

😉

ossan42

2014年06月27日 17:46

ご友人の思いを深く理解する，というのはまあ不可能だと思います．私だって自分も当事者だったにもかかわらず，妻の思いを深いところまで理解しきれたとはとても思えません．できたのは妻を抱きしめて一緒に泣くくらいのことでした．妻は毎日のように義母と電話で話していましたが，それでも結局，肝心のところは全く分かってもらえなかった，と言っていました．貴方にできるのは，やはり話を聞いてあげる程度のことになってしまうのだと思います．少しでもご友人の発散になるように．もちろん，それが苦痛なのも分かります．受け止めきれるような話じゃないし，聞く態度が（そのつもりはなくても）時にご友人のストレスになることもあるでしょうから．ご友人の悩みがそれだけ深いのも確かだし，話を聞く側はやってられない，というのも確か．敢えて言いますが，フェードアウト，という選択肢を採っても薄情とはいえないと思います．

トピ内ID：5013637639

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可哀想とおもわれたい病

🐱

りお

2014年06月27日 17:46

不妊治療中です。おなじく。『健康なのに』治療が必要なジレンマは感じますが、治療自体それは自分が望んだこと。さて、彼女はズバリ、ヒロイン病ざわざ友人と会って人前で泣く。そして同情されなかったら『可哀想と思ってもらえない私って可哀想！』と拍車がかかる…。もし私がトピさんで彼女が無二の親友なら。１、論理的に自分の思うところを正直に話す。２、同情してとことん泣かせる。(泣いたらスッキリする人の場合) 最終的には、泣きつづけても解決はしないから顔あげて行こー！かな。お疲れ様です。

トピ内ID：8569945699

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距離を置きましょう

匿名

2014年06月27日 17:46

トピ主とご友人は、育ってきた環境も今いる環境も違いすぎるので、お互いのことを理解しあうのは無理。もう、構わなくて良いと思う。これ以上関われば、お互いイヤな思いをするだけです。でも、これだけは言わせて下さい。不妊って、自分が諦められればそれでヨシというもんではありません。親、夫、夫の親、色々な人を悲しませているという罪悪感とプレッシャーに悩んだりしてます。単に欲しいモノが手に入らないで泣くのとはわけが違う。ご友人が人前でビービー泣くのは決して肯定しないけど、たかがそれくらいで、という一言には賛同しかねます。

トピ内ID：2085982018

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離れるしかない

ぶどう

2014年06月27日 17:46

心の強さは人それぞれです。相手を強くすることも、理解できない相手の弱さに心から同調することも出来ません。大人になったらそれぞれの状況によって、付き合う友人を選ぶのは悪いことではないと思います。選ぶっていうと語弊があるかもしれませんが。子供の時のようにみんなが親に守られて一緒の教室で同じ勉強してる訳ではありません。ひとりひとりが自分の人生必死で生きていかなきゃいけないのです。キツイ言い方ですが友人は自分の人生の苦しみを人に分けて自分の苦しみ軽くしようとしているのです。愚痴ってそういうものです。離れた方が良いと思います。人の愚痴や悩み受け止めてると自分のパワーが減っていきます。身内ではないなら受け止めてる必要はありません。

トピ内ID：5584402723

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まだ「無理」な物じゃないんだよ

りっちゃん

2014年06月27日 17:46

彼女にとって、妊娠出産はまだ可能なことなんだと思います。私も不妊症で不妊治療して泣くこともありました。けれど、「妊娠は無理だな」と限界を理解した途端、不妊で悩んで辛くて泣いていたのが嘘みたいに悩まなくなったし辛くもなくなりました。ただ、そこまでの道程は長かった… トピ主さんがどうして相談されるのかは、自分と同じ状況で共感して貰えると思っているからじゃないかと。相談相手になるのが負担なら、彼女の気持ちに共感出来ない事と、子供がいないのはまだ作ろうとしていない事をハッキリと伝えてみては？かなりキツめに言う必要かあると思うので、事前に共通の友人達には相談しておくといいかも。不妊で泣く人の気持ちは、不妊で泣いている人にしか共感は出来ません。過去に不妊で泣いた私でさえも、今不妊で泣く人の気持ちに共感出来ないのですから、不妊でない人には到底無理な話だと思います。

トピ内ID：8143625081

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あなただから言える話

🙂

うじゃ

2014年06月27日 17:46

この話、そのまま相手に聞かせたらいい。

トピ内ID：7512416616

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親友の定義

🐤

ひよこ

2014年06月27日 17:46

シュレック様は、『親友の定義』をご存じでいらっしゃいますか。その人の前で泣ける（感情をさらけ出して泣ける）かどうかが、心理学での親友の定義だそうです。お友達にとってシュレック様は、かけがえのない親友ですね。シュレック様は、とても器の大きな、素敵な考え方を持っていらっしゃる女性だと思います。もしかしたら、お友達はそんなシュレック様の考え方を、まだ知らないのかもしれません。相談に乗る前に「私は日頃こんな風な考え方をしているよ」と、伝えてみてはどうでしょうか。私は素敵な考え方を学ばせて頂きました。もう泣かずに、前へ進みたいと思います。

トピ内ID：6581261861

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人によって色々

🙂

まどか

2014年06月27日 17:46

子供が欲しいって理屈じゃないと思います。私も結婚前や新婚時代は全く子供は考えてなくていずれできたらいいな・・程度でもしできなくてもいいや位でしたが、年齢を重ねるとだんだんと自分の子が見てみたい、子供が欲しいと思うように。でもできなくて不妊が発覚。それはそれは悩みましたよ。性格上、色々な人に相談はできませんでしたが親友には打ち明けてました、泣いたこともあります。ただ聞いてもらい、大丈夫だよって言ってもらうだけで安心しました。いずれトピ主様も子供が欲しくなったら分かるかもしれません。もちろん、子供を望まない女性もいると思うので一生気持ちも分からないかもしれません。考え方、どうとらえるか？は人それぞれではないですか？苦しくて悲しい時に、心を許した人の前で涙を流すことはそんなに変かしら？私ももちろん、自分の考え方とあまりに違い、理解できない人はいます。でも泣いてる姿を見たら、辛いんだろうなって想像はできます。それが大事な人だったら元気になってほしいなぁって考えます。でもそれがすべきことかどうかは別です。色々な人がいる・・皆それぞれです。

トピ内ID：0274309874

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うーん。

😑

新婚

2014年06月27日 17:46

そもそもみんな価値観が違うから、他人を理解できないことなんて沢山あると思いますよ。トピ主さんは生死に関わるほどの経験をしている・・・かもしれませんが、そのご友人はそんな経験ないと思います。もうその時点できっと泣いてしまう閾値が違うんでしょうね。私は小さい頃重度のアトピー性皮膚炎でクラスメイトにゾンビなどと言われていじめられてきました（入院もしました）。すごく辛かったです。両親に泣きつてがんばって乗り越えてきました。「不安だったけど、泣いたりしたら親がもっと可哀相」ていう考え方が私には理解できないかも。そんな感じで理解できないこと沢山ありますね。不妊は辛いですよ。生死にかかわらなくとも辛いことなんて腐るほどあるでしょう？子どもが欲しい人にとってはとても深刻な問題ですよ。そのご友人の悩みであり、ご友人夫婦、さらに両家の問題につながります。理解できなくて、迷惑ならば、私には不妊のことはわからなくて、相談されても答えられないから・・ごめんねといってあげたらいいじゃないですか。理由分からず疎遠にされた方はただ悲しいだけです。

トピ内ID：3424376057

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疎遠になっていいと思いますよ

みかん

2014年06月27日 17:46

ご友人と一緒にいらして、トピ主さん、つらい時間を過ごしてんじゃないですか？その方とは疎遠でいいと思いますよ。あなたの御病気のことは、ご友人の方は知っているのかな？もし、知らないとしたら、共通のご友人に話してみてもいいかもしれません。けれども、結局のところご友人が「自分が一番大事」なタイプなのは間違いないと思うので、あまりトピ主さんの傷が深くなる前に離れるのがいいでしょう。

トピ内ID：4858507927

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話を聞いてあげることがベスト

かまきり

2014年06月27日 17:46

トピ主さんに話を聞いてもらったって解決したい事は彼女も知っていますよ話を聞いてもらえるだけで十分なのです。確かにトピ主さんに比べれば彼女の悩みは些細なものかもしれません。ですが人は身近なものと比較します。不幸な人と比べて恵まれているから幸せとは思いません。普通の人と比べて不幸だから不幸せと思ってしまうのです。彼女の中では子供のいる生活は当たり前の普通な事だったのです。その当たり前が出来ないから絶望しているのです。出来ない事があっても泣く人は少ないでしょう。でも今まで出来たもの、出来ると思っていた事が出来なくなったら泣きたくなりませんか？

トピ内ID：3819928464

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確かに泣かれても困る、でも、

こころ

2014年06月27日 17:46

主様は、遺伝性の病気の辛い経験をしてきた、だから、生きているだけで幸せだということを知っている。その友人は、子供が欲しくてもできないということが、人生で初めての大きな壁なんじゃないですか、健康な人の場合、卒業　就職　結婚とくれば、次は出産　なわけで、それがうまくいかないから、悩んで泣いているのでしょう。それに、不妊治療はかなり辛い体験ですからね。もし彼女が治療していたらの場合ですけど。自分は泣かないから泣く人の気持ちが分からないというのは、少々想像力に乏しいと思います。人って、いろいろだからね。私は、病気も不妊もどちらも体験したけど、生きているだけで幸せだと思いながらも、子供が授かれない苦しみは、大変なものだと知っています。だからって、友人の前で泣いてばかりなんてことはないです、でも、泣いてばかりの人がいても、あぁ、そういう性格なんだなぁと、そうだよね辛いもんね、と、理解してあげられます。

トピ内ID：0623119233

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人それぞれ

ウィア

2014年06月27日 17:46

トピ主さんも苦しい病気を前向きに乗り越えたとの事で、凄いなぁと思う次第でありますが・・・誰もが同じように精神的な強さを持っているわけでもなければ、親に頼れる頼れないの違いもあるかと思います。不妊ってのもこれまた人によっては精神的に追いやられる状況でして、その上当事者同士でないとわかりあえない苦しみがあります。お友達は不妊友達と誤解しているのではないでしょうか？そのあたりをハッキリさせておけば二度と相談はしてこないかと思いますよ。不妊に関しては自分が聞かれたら辛いので、人にも自ら聞かないように心がける人が多いです。もしかしたらそういう状況なのかもしれません。不妊にいたっては親のせいにできませんよね、多少の出来にくい体質はあったとしても事実自分が生まれているわけだから遺伝性のご病気がどんなに大変で苦しいものなのかわからないので、比べることも否定することもできませんが、不妊も相当な金銭を費やしてたった一回のリセットで全て流れる悲しい状況です。しかしお互いわかりあえる事ではないので、疎遠にするのが正解ではないでしょうか？

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逆に、なぜ？

😀

大丈夫マン

2014年06月27日 18:45

あなたが友人に、なぜ○○なのでしょうか？と疑問がわくように、私はあなたに対して、そう思うんだったら、どうして思ったことをそのまま伝えて励ませないのでしょうか？という疑問がわいて仕方ありません。そんな貴重な経験をしているのなら、あなただけのアドバイスができるはずです。というか、アドバイスってそういうものなんじゃないですか？そのうちきっとできるよ、なんて理解者顔して上っ面を撫でるだけの慰めよりあなたがここに腹を割って書いていることの方が何百倍も良い励ましになると、私は思うのですが。それで、逆に疎遠にされるのでしたら、その程度の人だったということ。そのお友達は相談をしていたのではなく、ただあなたに甘えてストレスの痰壷として扱っていたということなので、あなたの方からお捨ててしまいなさい。

トピ内ID：9067242374

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私も不妊でした

😠

ひまわり

2014年06月27日 19:50

お友達の気持ちよくわかります。私も不妊で不妊治療をして授かりました。他人の前では泣きませんでしたが、夫の前では毎月なかなか妊娠できなくて泣いてました。赤ちゃんがほしいのに出来ないのはほしい人にとっては切実なんです。泣いたっていいじゃないですか。違うこととはいえトピ主さんも過去に辛い思いをしてきたのなら友人の辛い気持ちがわかりそうなものなのにわからないって本当に冷たいと思います。赤ちゃんがほしいのになかなか授かれないのは「無理な事」ではありませんよ。「いつか必ず授かれるよ」とか言ってあげられないのでしょうか。トピ主さんが優しい言葉をかけてもらったことがないからわからないのでしょうか。わからないのならお友達から離れてあげてください。理解できない人に側にいてもらってもお友達もかえって辛いと思います。

トピ内ID：8244484715

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誠実に向き合うのであれば、

匿名

2014年06月27日 20:54

彼女には、嫌いで避けているわけではない。「不妊で悩んで泣く」という事の意味がわからないので、どう対応していいか困っている。何故なら自分は昔・・・と、ありのままを話した方がいいと思います。彼女がその答えに納得するか否かは、別として。きっと「ただ聞いて欲しかった」「慰めてほしかった」というのが、彼女の本音でしょうから。不妊が原因で友人の前で毎度泣いてしまう人ならば、きっとこの先、子どもを授かってからも、色々な面で感情の波があるでしょうから、そういうのに付き合いきれないのであれば、フェードアウトでいいと思います。ただ、人間は変わることも出来ます。彼女もこの先、色々な局面で「泣いてばかりじゃいられない」と実感することもあるかもしれません。その時にはじめて、貴方の話や気持ちに理解し、過去を振り返り、自分の姿を客観視できる日が来るかもしれません。今は、ただただ余裕がない日々なのでしょう。余裕のない人に寄り添えるのは、余裕のある人だと思います。

トピ内ID：4503084637

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何かに依存したいだけ

ななみ

2014年06月27日 22:01

あなたがご友人の中で1番人が良さそうに見えるのでしょう。傷つけるようなことは言わない、思慮深い方なのでしょうね。私も不妊で、主人の協力が得られないことがあって、子どもが得られない上に夫も心の支えとならないことに絶望しかけたことがあります。私の人生、ずっとこんなに寂しいのか、と。そのとき気をつけたのは、この怒りや悲しみを1人にぶつけてはいけない、ということです。実際の友人だけでなく、会ったこともない人々ともSNS等を通してたくさんお話しましたし、習い事などもできる限り続けて、それでも足りず仕事も増やしました。この話をお友達にしてみてください。すべてバランスだと思います。自分の苦しみを棚に上げて人に迷惑をかけ続けるなんて、それこそ虚しい人生です。逃げるのではなく、世界を広げ、色んなことで苦しむ人や自分にできることを問いかけて生きていってほしいです。

トピ内ID：0761219417

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会うたび泣かれるのはイヤ

🐷

めい

2014年06月27日 22:01

冷たい言い方ですが、あなたの生い立ちや性格に関係なく会うたび泣かれるのは、大抵の人は苦痛だと思いますよ。それがどんな理由であれ。本当に大事な友達なら、泣かずに過ごせる場所に遊びに行きます。人目があるところなら泣かないでしょ？もしかして、外出先でも泣くの？？それほど大事じゃないなら、しばらく疎遠かな。何かアドバイスしたいなら、子どもが出来ないと泣いてばかりいるその精神状態が妊娠の妨げになっているのは事実らしいよ。治療でも何でも、出来る限りのことをしているなら後は、健全な精神状態を保つための努力するのが良いんじゃない？スポーツとかは体にも心にも良いよ。とかね。

トピ内ID：7669715036

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聞くだけでいいのでは？

🐧

ルルー

2014年06月27日 23:30

きっとそのご友人はあまり辛い経験をしたことがないんじゃないでしょうか。人それぞれの経験値によって、辛いと思う基準が違ってきますからね。私もあなたに近いことを思ったことが何度かあります。何でそれくらで辛いの？って。「そうだねぇ」って、聞いてあげるだけで良いのだと思います。無意識に相談という形で話しているだけかもしれません。人に話を聞いてもらえば気が楽になることもありますからね。あなたの優しさや、辛い状況を知っているから頼ってしまうのかな？特別アドバイスができなくても構わないのではないでしょうか。

トピ内ID：0312067300

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うさばらし

🙂

ともこ

2014年06月28日 12:59

　私はそのお友達の事を意地悪だと思ってしまいます。トピ主さんは何か理由があって避妊しているのですよね？そのトピ主さんの前で泣くって、何なんだろう、お友達の心理って、子供がいる人には気持ちをぶつけられないけど、自分よりも大変な思いをしたトピ主さんにはぶつけられるっていうのが、ちょっとトピ主さんに失礼だなって思います。それで他の人に「嫌われた」って言っているんですよね？うーん、じゃ、他の人に最初から相談すれば良かったのに。　多分、「あえて」トピ主さんに言うことで、うさばらしをしているんじゃないかな。

トピ内ID：1006982334

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確かに

病ありき

2014年06月28日 12:59

普通の生活がままならない状態だった人からすれば、泣くほどのことでもないと思うでしょうね。私も持病があるのでわかります。進行すれば、普通の生活がままならないことになるかもしれない。朝目覚めるために体が動くと安堵します、動けなくなる恐怖と常に戦っています。そういう者からすれば、子供が出来ないと目の前で泣かれたところで、働けて普通の生活が送れるじゃない、贅沢ねって思うかもしれません。そんな私でも既婚で子供がいます。まさか結婚できるとは思いませんでしたが、神の贈り物でしょうか。子供はいともあっさりと授かりましたが、切実に欲したことはありません。子供には申し訳ないのですが、率直な感想です。病気があるので育児も思うようになりませんし、何より母親になる自分がイメージできなかった。こういう話を読むと、泣くほど強く欲している方へ子供を持つ機会を譲れればよいのにと思います。

トピ内ID：2573199989

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疎遠でいいと思いますよ

妊婦

2014年06月28日 14:06

私は不妊治療で授かり今妊娠中です。私は周りに不妊治療をしている人もいなかったし、言いふらす気もなかったので匿名のネットで同じ不妊の方に色々相談しました。辛さなんか経験した人じゃないとわかりませんよ。お友達が相談相手を間違えています。私も沢山泣きましたが経験者じゃ無い人に言う気が知れません。お友達は不妊様。悲劇のヒロインなんです。不妊治療してる人って影では泣いて前向きに頑張ってる人と不妊の辛さをアピールして悲劇のヒロインぶる人と両方いるんですよ。お友達にこのトピ見せて差し上げたらいかがでしょうか？何度も言いますが、不妊治療の辛さは経験者にしかわかりませんよ。

トピ内ID：0654466133

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あなたは友人のネガティブな感情のゴミ箱

2014年06月28日 15:40

認定されたのです。そして、友人の嗅覚は正しい。現にあなたは「泣く為に会いに来る」友人と付き合い続けているのだから。＞なぜ無理な物に対して泣くのでしょうか。＞気持ちが分からないのできちんと相談に乗ることができません＞どうするのが友人にとってもベストなのかアドバイスを下さい。望んでいるのに叶うことのないものに対して嘆いたり、憤ったりするのはごく自然な事です。「泣く気がない」と言うのは感受性が極端に弱いのか、無理やりコントロールして諦めてるのかのどちらかでしょう。友人は相談なんか望んでいません。ただ、泣きたいだけです。その為には既婚者で子供無しの利害関係のない女性でなければなりません。共感を求めているわけでもないので、一緒に泣いてくれない方が良い。自分だけが思いっきり「辛いの、苦しいの」と言って泣ける相手が良い。友人が求めてるのはあなたが会い続けてくれる事です。アドバイスも共感もいらない。おもいっきり泣かせてくれてストレス解消になる事です（泣くとストレス解消される事が医学的に立証されてます）

トピ内ID：3388085152

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分かる

😑

たまご

2014年06月28日 15:40

私も不妊治療経験者です。同じ不妊治療者でも、毎日泣いて暮らしてます、とか聞くとウンザリしてしまいます。私は不幸なの！かわいそうでしょ！て周りに撒き散らしてるだけですよね…あなたからのアドバイスは求めてないし、別にその辺のポストでも電柱でも、耳があればいいんだと思います。あなたにぶつけて発散したいだけ。聞けば聞くだけ、相手はあなたに固執してしまうので、離れたほうがいいです。子供が出来なければ一生その愚痴を聞かせられるし、こういう人ほど、子供が出来たら延々と子供を持つ素晴らしさを語るんですよね。どちらにしても、今後も子供の話題しか出てこないと思います。

トピ内ID：2429646686

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仕方ないですよ

なおりん

2014年06月28日 15:40

私も「子のいない人生も、いいよね」と思っているので、子供のいないご夫婦に偏見は持ってません。そのかわりというか、「子を持ちたいと思うのは本能」とか「子供が欲しいというのは、理屈じゃない」のような主張をする人は苦手です。子のいない人生に、不安に感じることもあるでしょう。それ自体は否定しません。でも、「受け止めない人が悪人」ということでは、ないはずです。むしろ、「自分一人（もしくは、家庭内）で処理できず、周囲に迷惑をかける」人が問題なんですよ。「（迷惑をかけられている側が）フェードアウトする行為は、薄情ではない」などというのは当たり前のことです。周囲に迷惑をかけていること自体を、猛省してほしいです。

トピ内ID：6493196978

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相談なの？

💍

ミキ

2014年06月28日 15:40

相談て、トピ主さんに「どうしたら妊娠出来るのかアドバイスちょうだい」なんて言われてるワケじゃないんでしょ？どうにも出来ないことだと分かっているからこそ、ただ話を聞いて欲しい、ということはトピ主さんはないんですか？トピ主さんはそんな大病して辛かったのに誰にも聞いてもらえなかったのですね、可哀想に。

トピ内ID：9346911459

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嘘も方便

🐱

ニャン＝ニャカニャン

2014年06月28日 16:45

お疲れ様です。考えてみました。＞そのせいでまたその子は私に嫌われたと思い悩んでいるらしいと他の友達に聞きました。「私には、他人には言えないけど、大きな悩みがあるの。だから、不妊の悩みを聞く余裕がない。本当に申し訳ないけど、他の人を頼って。」これでいいんじゃないですか？彼女は意識的か無意識か分からないけど、主様の「困難を乗り越えた強さ」を見抜いていて、甘えているんだと思います。「この人は、強い人だから、好きなだけ甘えていい。」って。経験談ですが、愚痴愚痴言う人とかは、そういう嗅覚がスゴイです。

トピ内ID：6711203230

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