お話聞いてください

レス19

（トピ主 1 ）

KooooooN

2014年06月27日 12:59

恋愛

22歳女です。
付き合って3ヶ月ほどの彼（30歳専門職）がいます。
先日彼がバツイチで子どもがいたことがわかりました。親権は元嫁で養育費を払っているそうです。
離婚の原因は、元嫁が里帰り出産をしたら実家から帰ってこなくなってしまったようです。
彼は迎えに行ったそうですが、元嫁とその母親が断固拒否したそうです。
私はこの事を交際後に彼からではなく、他人から聞かされました。
一般的に別れた方がいいということはわかっています。
でも、いざ当事者となると簡単に出来ないのです。
彼はこの事以外ではとても素敵で魅力的です。
私は学生時代に人権のない環境でパワハラをされていました。
なので今の状況が学生時代より辛いかと言ったら辛くはないです。
それを母に話すと、「強がらなくていい。まだ若いんだから。もう十分でしょう。」と泣かれてしまいました。
でも、恋は盲目なのか、今の私にとって一番辛いのは彼と付き合うことではなく、別れることなのです。
私の母は自分の子が都合のいい存在にならないかをとても心配しています。
彼は私の事も子どもの事も好きだと言います。
私と一緒に将来を考えていきたいけど今の子供のそばにいてあげられない罪悪感もあるそうです。
将来的に再婚するにしても子どもが欲しい反面今の子供に対する申し訳なさが出てきてしまうと心配しています。
あらゆる可能性を含めて少し考えたいと言われました。
私自身は彼の状況を受け入れて付き合う覚悟はしているつもりです。
でも、その様子を母は辛そうに見るんです。
そんな母をみると、傷が浅いうちに普通の恋愛ができる可能性にかけた方がいいのかなとも思います。
彼も今、悩んでいると思うのですが、私もどうしたらいいかわからないのです。
誰にも相談できずに悩んでいます。
どなたかこのような経験をされた方はいらっしゃいますか。
もしよろしければアドバイスお願いします。

トピ内ID：5381549423

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

考える余地が

💢

すいか

2014年06月27日 20:54

全く無い即刻、別れましょう

トピ内ID：0174533742

...本文を表示

甘い！！

ケロ

2014年06月27日 20:54

でもトピ主の年齢では、恋に走っている今の心のエネルギーが最強でしょう。誰しもそうです。どんな苦労しても一緒にいたいと、腹の底から思える恋のエネルギーは、しかしそれすらも種族保存の本能に動かされていると言う事、少し考えて見て欲しい。一生なんですよ。ご自分に可愛い子供が出来て、家計が苦しい時も、養育費の支払いを受け入れ続け、足りない所は赤ちゃんを預けてでも働きに出られますか？相手のお子さんとの縁は、ご主人が死んでも切れないものなんです。自分と自分の子供の居場所は半分だと理解出来ないなら、受け入れるなんて言う言葉、論外です。しかも隠されているんですよね？頭を冷やして自分の人生を考えましょう。選んだら最後、誰のせいにも出来ないんですよ。それが大人の責任です。バツイチシングルに憧れて、そうなるつもりなら止めませんが。

トピ内ID：4406484651

...本文を表示

たった３ヵ月で

コニクラ爺さん

2014年06月27日 20:54

何が解る？出産後妻が帰宅を拒んだ理由はなんでしょう？余程のことかもしれないでしょう。もう少し冷静になって考えてはどうでしょう。

トピ内ID：6910178013

...本文を表示

別れる必要はないのでは？

常連さん

2014年06月27日 20:54

別に、別れる必要はないのではありませんか。あなたが、離婚歴と子供の事を隠していた彼が許せないのならともかく、今はバツイチなんて珍しくない時代です。ただ、まだ付き合って３ヵ月程度で、将来のことを考えなくてもいいのではありませんか。お互いにまだ分かっていない、知らない部分もあるでしょうし、いくらあなたがそんな彼の全てを受け入れる覚悟があると言っても、彼にもあなたが、自分の全てを受け入れてくれる女性か否かを見極める権利も必要もあるのです。それは、これから付き合いを重ねて、お互いにお互いを知る中で、判断していくしかないのではありませんか。覚悟はあっても今後の付き合いの中で、彼にとっての子供の存在や想いを実感することもあるでしょうし、それによってまたあなたの覚悟とやらも変わる可能性だってあるのです。答えを急がずに、その時々で二人で考えたり、乗り越えられるか否かを見つめてもいいのではありませんか。

トピ内ID：0521821295

...本文を表示

彼のために別れてあげる選択はないの？

💋

ひげ姉ヒップあたっく

2014年06月27日 20:54

あなたのために別れろというのが周りの主張だから、あなたは辛くないし大丈夫なんて思うのよ。でも、よく考えてみなさい。一番悩んでいるのは、誰？あなたの大好きな彼だよ。あなたが彼をその苦しみから救えない程度の存在ならば、あなたがいるだけ悩みは尽きないことになるわよ。今の彼の答えは、全て、子供が一番、あなたは二番と言っているわよ。彼のために別れてあげようとは思わないのかしらね？それでも本当に彼を愛せているのか疑問だわ。

トピ内ID：0183232434

...本文を表示

大事なのはあなたの恋心じゃない

ぷー

2014年06月27日 23:00

バツイチ子持ちとの再婚で、一番考えなくてはいけないのは、残念ながら彼へのあなたの気持ちではありません。お子さんに対する気持ちです。何故ならお子さんに罪はなく、完全な犠牲者だからです。つまり、そういう彼との再婚では、お子さんをあらゆる場面で最優先させることが重要です。例えば、あなたと彼のどんな記念日だろうと、お子さんの都合次第ではお子さんを優先する。あなたたちが旅行などの娯楽を我慢してでも、お子さんの養育費を捻出する。お子さんが彼との同居を望んだら、快く受け入れ、二人の新婚生活は望めなくても不満に思わない。その場合、無理に母親代わりになる必要はないけど、命を懸けてその子を一生守る。とにかくお子さんのために最善であると思うことを常に優先します。まず、ここまでの覚悟は大丈夫ですか？ここで怖気づくようなら別れましょう。次にバツイチとの再婚について、一般的な華々しい結婚式は望めません。彼が前妻とどんな素敵な式を挙げていようと、友人の結婚式が羨ましかろうと、です。そしてお子さんの母親である前妻の存在を決して否定しない。上記の覚悟があればやっていけます。

トピ内ID：1802018390

...本文を表示

とても聡明そうな文章ですね

💡

renn

2014年06月27日 23:00

22歳とお若いのに、心の内が非常にわかりやすい文章で感銘を受けました。私はもっと大変な状況に身を置いたことがあります。 22歳…。お母様のおっしゃる通り、まだまだお若い。仕事もこれからだし、恋愛だってどう進むかわかりません。なので、早急に結論を出さなくても(別れるにしろ結婚にしろ)いいのかなと。今は「覚悟」があるとありますが、彼がその子に未練を残しているような状態での再婚はお薦めできません。彼が「その子は確かに自分の子だけど、再婚するなら再婚相手に失礼のないように、自分にケジメをつけてその子への気持ちを絶つ」とまで言うのなら問題ありませんけど。よく「前妻との間に子ありの男性と結婚するなら、その子までをも受け入れないといけない」という意見が見えますけど、私は女性側の覚悟よりも男性の再婚に対する覚悟の方が重要だと思います。再婚する女性には何の落ち度もないのです。なので「子供は子供だから」と自分の不行き届きの結果を再婚妻に押しつけるのは、男性の身勝手。人間、あっちもこっちも、という甘えはダメです。もう少し自分の気持ちに様子を見ましょう。

トピ内ID：7835312020

...本文を表示

状況、よくわかりました。

🐤

本音で。

2014年06月27日 23:00

若いし、色々悩むでしょうね。率直な感想で言うと、母親と少し離れた方がいいと思いました。もう社会人でしょ？結婚しても（夫・妻どちらの立場でも）自分の親の意見に左右される人間は結婚生活うまくいかないです。今ここで大事なのは、母との話し合いではなく、彼との話し合いです。子持ちの人と結婚なんて、親の立場なら誰でも反対すると思う。ガンバレ！と背中を押す人もいるでしょうがそれはよほど腹が据わってる人です。一方、親の心配をよそに、子持ちの人と結婚してうまくいっている人も実際に見ています。大事なのは、あなたが彼と乗り越えられるかどうかです。私の意見では、子持ちの人との結婚は『子供』に対して特殊な覚悟がいると思っています。自分が子持ちの人と結婚するなら、自分の子供は作らないようにします。元妻が万が一亡くなったとき・・・等自分がその子の親になるかもしれない日が絶対来ないとも言えないので。子供に罪はないから。ちなみに、その彼には誠実な印象を受けました。「子供も可愛い」と自分に不利なことも正直に話すんだな～と。

トピ内ID：4280924091

...本文を表示

お母さんを悲しませる恋はやめなさい。

おばさん

2014年06月27日 23:00

他を見なさい！。あなたに釣り合う若いバツイチ子持ちでない男性と付き合ってお母さんをよろこばせましょうね～。その方とは縁を切って下さい。キッパリと切って他に行って下さい。おばさんは、そう思いますよ。

トピ内ID：9425286463

...本文を表示

3か月で何がわかる？

シナモンベーグル

2014年06月27日 23:00

恋愛の一番楽しい時ですよね、付き合って3か月ぐらいって。欠点もすごく良く見えてしまうぐらい。いえ、彼に欠点があるって言ってるわけじゃないの。そのぐらい舞い上がる時期だって事。あなたは今その熱にうかされてしまってるんだと思うな。彼の状況を受け入れて覚悟してる？そんなに甘くないわよ、子供がいる事って。自分の子が出来たら自分の子を1番に考えて欲しいと思うのは自然な事。今お子さんと面会してるのかはわからないけどあなたとのお子さんをおいて前妻さんとの子に会いに行く彼を心穏やかに見送れますか？お金の問題もあるよね。なんで前妻さんが勝手したのにこんなに養育費払わなきゃいけない？とか思うかもしれない。でも今のあなたは大丈夫って言うでしょうね。それが冷静じゃないって証拠。彼の離婚原因を鵜呑みにするのも危険ですよ。トピ主さん見たわけじゃないでしょ？聞いただけでしょ？本当かどうかわからないよね。もしかしたら前妻さんにも言い分があるかもしれないよ。だから彼という人をよく知る必要があるんです。 3か月じゃ何もわからない。暫く付き合って彼の人となりを自分で確かめたら？

トピ内ID：3396382760

...本文を表示

一生背負う覚悟ありますか？

澪

2014年06月27日 23:00

成人するまで養育費は払い続けることになるし、彼からお子さんを離すことはできません。あなたは一生、その影におびえる？ことになるのですよ。御自分のお子さんが出来たとき、それも全て受け入れますか？彼がもう一人の子供のことも無論、気にされることでしょう。あなたが一番ではなくなるのですよ。それをお母様は良くご存じだから心配されるのですよ。彼だって悩んでいるじゃないですか。乗り越える勇気と相当の覚悟がないと難しいですよ。彼が迷っているようでは、未来は無いと思います。お母様の言う通り未だお若いのですから。わざわざ苦労を背負うことは無いかと。。お付き合いしてまだ3カ月。答えを出すのは早くないですか。。ゆっくり考えてみましょうね。御自分の大切な人生です。

トピ内ID：5736746836

...本文を表示

あ～あ、世間知らずだね。

えみりい

2014年06月27日 23:00

彼氏に夢中になっていて、お母さんの言うことも聞きたくないんですよね？でもね、２２歳でバツイチの男性と結婚して「後妻さん」になるの残念だと思いませんか？彼は一生、自分の子供と付き合いますよ。家族だから。離婚したって子供は子供、自分の身内です。それで、もしあなたが彼と結婚して子供を産んだら、その生まれてくる子には既に「母親違いの兄弟」がいるってことです。腹違いの兄弟を持つことって、世間的に見ればすごくハンデですよ。例えば、彼の元妻が子供の養育を放棄した場合は無条件で彼が子供を引き取るんですよ。その場合トピ主さんがその子の母親代わりをしなくてはならなくなりますよ。要は、普通の恋愛をして普通に初婚男性と結婚すればいいのに、今の恋愛に溺れて冷静な判断力をもっていないトピ主さんは将来必ず後悔するということです。彼はバツイチだから結婚式でも、ハネムーンでも、子供が生まれることでも、既に経験済み。苦しい思いすると思いますよ。その上、トピ主さんのお友達は殆どの人が初婚男性と結婚するでしょう。肩身狭い思いもすると思いますよ。今はやみくもに好きでも現実を見たら覚めます。やめて正解ですよ。

トピ内ID：6440341641

...本文を表示

幸せなら

🐱

ライトフット

2014年06月27日 23:30

個人的な意見ですが、今幸せなら別れなくてもいいんじゃないかと思います。まだ２２歳ですよね。好きな気持ちがあるうちは別れない方がいいですよ。というか、何故別れないといけないのかがわかりません。結婚するとなると覚悟が必要になってくるとは思いますが、今はまだ交際しているだけでしょう。親の心配はわからないでもないですが、トピ主さんが幸せいっぱいにしていれば大丈夫ではないでしょうか。あんまり先の話をせずに、今彼とつき合っていてとても楽しいということを彼にも親にも伝えていけばいいのではないかと思います。今の人と別れても、次の人が親の言う普通（の恋愛）の人とは限りませんしね。

トピ内ID：8540712073

...本文を表示

みなさんありがとうございます。

KooooooN トピ主

2014年06月28日 15:40

みなさんレスをありがとうございます。結婚も出産も子育ても経験したことのない私の考えは浅はかでまだまだ甘いのだと実感しました。客観的な視点からのご意見をいただいて、やっと決断する勇気がもてました。まだ数ヶ月しか付き合っていないため、何年も付き合っているカップルさんたちに比べたら、私たちの思い出は微々たるものかもしれません。でもその思い出を大切にして新しい扉を開ける事が必要かもしれないと思いました。彼の事が本当に好きだからこそ、身を引くことも選択肢の一つもして考えていきたいです。

トピ内ID：5381549423

...本文を表示

まぁ

ほー

2014年06月28日 21:13

悩んでるってことは、覚悟がないってこと。一見、お互いが思い合ってるように見えますが、傍から見たら、愛し合ってるように見えませんよ。「子どもに対して、申し訳ない」っていうのは言い訳でしょ。大した男じゃないですよ。お別れ、お別れ。

トピ内ID：7344178231

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

横です

のり

2014年06月30日 11:38

彼の子供、彼の本当の子供なのかな？出産後実家から帰ってこない女性に、夫ではない男性の子供を産み、養育費は夫からちゃっかりもらおうとしている女性がいたから、どうなのかなと思って。別れるにしても私なら疑問を言って別れます。

トピ内ID：6723832601

...本文を表示

何年か経ったら

🛳

ゆい

2014年06月30日 12:55

ちょっとモテるだらしない男性って魅力的ですもんね。今はとってもおつらいと思います。でも何年か経ったら「なんであんな男とつきあったのかな～」なーんて思う日が来ますよ。

トピ内ID：8167558722

...本文を表示

身を引く?・・・逃げるのよ!!

座敷犬

2014年06月30日 22:57

彼がバツイチで子どもがいた。親権は元嫁で養育費を払っている。・・・・そんな大事な事を「彼からではなく、他人から」聞かされたのがアウトです誠意がない!!! そんなのに一生をまかせて　どーーしますか!! そんなヤツだから奥様も　これ幸いとにげたのです　と私はかんがえます身を引く?　　とんでもないすぐ逃げるのよ!!

トピ内ID：7590539499

...本文を表示

答えになりませんが

♨

女は怖い怖い

2014年07月01日 19:42

初めから子供だけ欲しくて結婚する女もいるんですよ～～　＋養育費もです。未婚で産んだらかっこ悪いし後ろ指指されます。娘しかいなくて跡取りが欲しい家の親は子供だけ貰っておいでという人もいるそうです。息子もそういう嫁に引っかかりました。今も実家に帰ったままです。もう５年かな。。。。踏ん切りが付けない馬鹿な息子ですよ。。。情けないです。貴方の親の悲しみ分かりますよ～～　新しい出会い探したらどうかな？

トピ内ID：6468114587

...本文を表示