見合いの場で結婚後も働いて親にお金を渡したいというのは・・・

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（トピ主 0 ）

🙂

momota

2014年06月28日 11:28

恋愛

現在婚活中の女性です。私は母子家庭で母と二人で生活をしてきました。最近見合い話がでて結婚についてますます真剣に考える日が増えました。私は結婚をしても仕事を続け、そして私の給料を自分の母親に渡したいという考えがあります。今まで女手ひとつで私を育ててくれた恩返しがしたいからです。もちろん渡したい金額は全額ではありません。結婚後の夫の生活費は夫のお給料でまかないたい・・・というのが第一希望です。足りない場合はもちろん私も協力します！！そのために私も結婚後は働きます！！このような話（自分の母親にお金を渡したい）をすると男性は嫌な気持ちになるものでしょうか？親離れできないマザコンで迷惑だと思われるでしょうか？結婚が遠のきますか？

トピ内ID：5291845351

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では

れんこ

2014年06月28日 21:13

お相手があなたと同じことを言ったらどう思いますか？想像力を働かせて下さい

トピ内ID：1323905743

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では。。

🐤

チッチ

2014年06月28日 21:13

トピ主様のお相手の方も、親に毎月送金したいと言ったら、喜んで協力できますね？それなら、全く問題無いですよ。

トピ内ID：2039231374

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どれくらい

はる

2014年06月28日 21:13

＞もちろん渡したい金額は全額ではありません。給料の何割くらい渡すつもりですか？

トピ内ID：4628940156

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逆ならどうなんですか？

🐴

2014年06月28日 21:13

逆に、あなたの夫が義母に多額の（「全額ではない」とは半分以上？）送金をしたい、生活費は妻の収入でまかないたい、と主張したらどう思うのですか？夫は男だから生活費を負担するのが当然、自分は女だから、働いても生活費を入れなくても許されると思っているのですか？

トピ内ID：4498189932

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確かに引く男性は多いと思います

🐧

らずべりー

2014年06月28日 21:13

でも夫になる人の親御さんにも同額送金するあなたのお母様との同居は絶対しない（勿論夫親とも）必要以上に母娘べったりにならない上記が約束できるならお見合い相手の性格次第でしょうね。あなたのお母様の経済状態はどうなのでしょうか？いくら母子家庭でも、妻実家のみへの定期的な援助は（2～3万じゃなくて、もっとですよね？）男性もその両親も面白くないし、お断りされる可能性大です。あなただって出産育児で働けない時期もあるでしょうし、余程理解のある方でないと、結婚そのものが難しいでしょう。下手すれば夫両親と同居の逆条件を付けられる可能性もあるし、自分の家の希望だけ要求するのは無理だと思います。

トピ内ID：4882965130

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結婚しないで下さい

あやか

2014年06月28日 21:13

そんな厚かましいお願い聞いたことがないです。夫が提供する衣食住を享受し、稼いだお金を実家に送金する？ずうずうしすぎて嫌悪感を感じます。

トピ内ID：7343310671

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相手次第

🐴

鶴亀松竹梅

2014年06月28日 21:13

相手次第だが、半数の男性はひくと思います。今の収入の額など職業人な実績次第です。

トピ内ID：6228913109

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同じように

28歳独身男性

2014年06月28日 21:13

・ずっと母と暮らしてきた！・結婚後も母に全額じゃ無いにしろお金を渡したい！という男性と結婚したいと思えるなら大丈夫なんじゃないでしょうか？親御様に恩返しも結構ですがお母様は結婚後も平気でお金を受け取る気なんですか？娘やこれから産まれてくるであろう孫より自分を優先しろと？男性目線、というか一般的な考え方として親離れできないマザコンもイヤですが子離れ出来ない毒親がイヤです。程度問題でしょうが親子で『依存』している関係はお断りです。何らかの節目に車を買ってあげる、というのならまだいいですが日常的に援助するのは非常に敬遠します。これは伴侶の給料だけで賄うとか関係ありません。実際そんな状況で旦那側が他人面してるわけいかないでしょう。『依存』が許されるのは自力で生きていけない幼子だけです。お母様がご病気とかならまだしもですが、そのような止むを得ない事情があれば尚更敬遠しますがね。援助を辞めれませんし。薄情と言われようとロクに会ったこともない病人を養いたいと思うほど慈愛に溢れてもいなければ美談に陶酔できるほど酔狂でもございませんので。

トピ内ID：7457761641

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同意してくれる人と一緒になればいい

kogomi

2014年06月28日 21:13

共同生活費の割合を決めてはどうですか？夫:妻＝７：３　とかですね。また同意して欲しい事項をリストにする例えば１、仕事は継続する２、毎月５万円を母に仕送りする３、出産後も専業主婦にはならないそれに対して同意してくれる人と一緒になるのがいいですよ。

トピ内ID：1149971406

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凄いですね

奈々

2014年06月28日 21:13

私は専業主婦希望だから結婚後もバリバリ働くつもりなんて凄いと思います。優秀な女性ですねやっぱり働く女性は有利ですよね。お母様にお金を渡すのは家庭に影響が出ない程度なら大丈夫かもしれませんね。良い娘さんですね

トピ内ID：1459182082

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逆だったら?

おばさん

2014年06月28日 21:13

男性がそういう条件を出したら、婚活に不利になりますよそれなら女性でも同じでは？特に妊娠出産で収入が減った時にどうしますか? トピ主さんが言っていることって極端に言うと親にお金をあげたいから私を養ってといっているのと同じです

トピ内ID：0292915457

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妻の給料はおこづかい？

おまんじゅう

2014年06月28日 21:13

見合いの場って顔合わせですよね。結婚話がでてから具体的な話はした方がいいと思いますが…。共働き予定なら家計費折半にして、残りで自分の親の面倒見た方がいいですよ。言い方悪いですが、アナタ(だんな)の給料で生活して、わたし(妻)の給料はおこづかいって言ってるようなもんですから。見合いの席で、相手から、キミの給料で生活するからボクの給料はお小遣いねとか言われたら、結婚したいですか？メリット全然ないですよね。相手の方だってメリットがあるから結婚したいんです。誰だって、ボランティア結婚したい訳じゃないこと、ちゃんと考えた方がいいですよ。

トピ内ID：3862134082

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逆だったらどうなのよ

アマガエル

2014年06月28日 21:13

お母様は自立できない理由がありますか? 自分一人食べていくくらいなんとかするから結婚しなさいと、普通の親なら考えると思います。もっと歳を取って病気や寝たきりとかになってからの援助をするというのなら、それはその時に夫婦でご相談すればいい。母子二人の男性と婚活で巡りあって、母に給料は全額渡すから、君は頑張って僕らの生活費を稼いでねって言われたらどうですか? 恋愛結婚であっても、親兄弟・友達は口を揃えて「やめとけ」というケースでは? トピ主が妊娠したり病気で働けなくなったら、どうするのですか? 自分が渡していたのと同額を母に渡してくれと頼むのですか? お見合いや婚活って条件ありきですよね。よほどの稼ぎがある～もしもの時に二世帯分を養える～人を探してください。そういう相手がいるかも知れない、いないかも知れない。そういう条件を出した結果は自分に戻ってくるだけです。軌道修正は早目が良いと思いますけど。

トピ内ID：4710920542

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親はお金に困っていますか？

そよ風

2014年06月28日 21:13

アラフィフの主婦です。私も母子家庭で二人の子供を育てました。あなたの母の立場です。まずトピ主さまのお母さんはお金に困っていますか？結婚した娘から仕送りをしてもらわないといけないような生活なら、失礼ですが私ならだらしない親だと思います。病気でもなく健康ならまだお若いはず。仕送りなしで自活すべきですし、トピ主さまの仕送りをあてにすべきでないと思います。お金に困っておらずトピ主さまが恩返しでしたいというならそれは少し違うと思いますね。私は両親に愛情をもって育てられましたので親孝行したいと両親に言ったとき、両親は、恩返しは自分たちでなく自分の子供に同じことをしたらいいと言われたのです。はっとしました。つまり仕送りするのではなく、トピ主さまが幸せな結婚をし同じように生まれてくる子供に愛情を注ぐことこそが親孝行なことだと思うのです。本当の親孝行はもっと親が年老いて介護が必要な時期でよいのではないでしょうか？結婚相手もよい顔はしないでしょう。お金は貯金しておいたらどうでしょうか。

トピ内ID：2881150152

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お荷物なんかになりたくない

🐱

babasama

2014年06月28日 21:13

お母さんは送金してほしいと思っているのですか？それとも貴女の優しい「母親思い」からですか？お母さんは年金を頂いているはず。きっと貴女からの仕送りを期待していませんよ。私も主人を早くに亡くして母子家庭で娘二人を育ててきました。仕事に生きる娘と、結婚した娘。私は今独りで少ない年金でなんとか暮らしています。誰のお荷物にもなりたくない。恋愛ならともかく、見合いの席で貴女のような条件の方はまず却下ですね。

トピ内ID：3348854915

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言い方を工夫する

ハロン

2014年06月28日 21:13

親一人、子一人の母子家庭で育ったのなら誰しも「結婚後お母さんはどうする？経済的にだいじょうぶ？援助の必要は？」と考えると思います。だから「母も働いているけど給料は十分じゃないしまして年金生活になると大変だろうから月々○万円程度は仕送りしたい。そのためには当然私も働き、仕送りは私の給料内からして結婚相手の負担にはさせない。」と正直に言えばいいのでは？そりゃ結婚するなら「仕送りの必要の無い親」「逆に経済援助してくれる親」を持った人の方がいいだろうけど、貴女の状況を考えればその程度は理解してくれるのでは？経済的なことだけでなく「将来、トピ主さんの母との同居の可能性は？」ということも事前にはっきりさせておくべきだと思います。「結婚後の夫の生活は夫の給料で」というのは一般的でわざわざ書くまでも無いことだと思いますが。「結婚後の夫婦や子どもの生活費は基本、夫の給料で、私の給料は原則私の小遣いと母への仕送り。もし夫の給料が低ければ私も多少は家計に入れてもいいけど」という意味？それならマザコンうんぬんより自分勝手だなという印象です。

トピ内ID：7761810937

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ん？

あまみ

2014年06月28日 21:13

　夫の生活費は？　おやおや、二人のではなく、夫のですか……じゃぁ、自分の生活費その他は、ちゃんとあなたの稼いだお金から出て、その上で実家に援助もして、夫に迷惑は全くかけず、夫の小遣いもそのた稼ぎも侵害しないということですね。　あ、家賃は夫へ支払う方向ですか？　実は、生活費をもらって住まわせてもらって、そのうえで、自分の稼ぎは小遣いと貯金と親への援助という考えな気がしますが、それはどうかと思います。　働いてというのはともかく、それなら自分も生活費をちゃんとそこから出すことも考えましょう。　あと、子供がうまれたときはどうするかなども考えていますか？　いろいろ考えが足りなさそうですが……。

トピ内ID：0475640704

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自立していれば・・

弁慶

2014年06月28日 21:52

その条件ならば、夫にやしなってもらうという考えはやめて双方が精神的・経済的に自立したパートナーとして経費はすべて折半とすれば大丈夫です。自分の稼ぎは実家、夫にやしなってもらうではまず無理と思って下さい。夫になる人にどんなメリットがあるのでしょうか？？

トピ内ID：5883909971

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親孝行といえばそうですが・・・

😨

娘の親

2014年06月28日 23:54

意見を言う前に確認しておきたい事があります。＞夫の生活費は夫の給料でという事は、それは夫婦それぞれ自分の分の生活費は自分で賄う、という事でしょうか？その上で、あなたの稼ぎのうち、自分の費用に掛かった分を除いたものをお母さんに…という事ですか？それならば話し合いの余地はあると思います。まさか夫婦２人の生活費を夫の給料で賄い、自分の稼ぎは自分の母親に、という事であればそれは微妙だな、相手の親御さんは面白くないのでは？と思った次第です。あなたの言う「自分の給料を母に」というのは、年に1～2度、例えばボーナス日やお母さんの誕生日など特別な日にという意味ではなく、毎月恒常的に、つまり仕送りという意味ですよね？そうであればご主人や相手の親御さんはいい気持ちがしないのでは？まるであなたの結婚相手は、あなたの母親を潤すための体のいいスポンサーという印象になりますから。お母様は、あなたに援助してもらわないと生活できないのでしょうか？年金状況や老後の準備状態など、一度確認してみては？意外にあなただけの勇み足かもしれません。

トピ内ID：2856741402

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じゃぁ夫になる人も同じことしていい？

るーる

2014年06月28日 23:54

将来夫になるであろう人に「親には感謝しているから今までの恩返しに仕送りを続けたい」と言われて何も文句がなければどうぞ。もちろんあなたのお金で生活してね。

トピ内ID：1231740710

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前提がわからないけど。

tuna

2014年06月28日 23:54

もし、お母様が病気等で働けないのなら現金を提供する形ではなくお母様も引き取って、一緒に住んでくださる方を探せばいいし自立している方ならたまに会って、食事でもご馳走すればよい。私も母子家庭の母ですがもし自分の娘があなたと同じような主張をしたら育て方を間違えたなあ人間としてお見合いのお相手に失礼だし真っ当な経済感覚がなぜ身につかなかったのか・・・と、真剣に悩むと思います。

トピ内ID：9338144835

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嫌

😒

nak

2014年06月28日 23:54

ずっと母親とだけ暮せばいいよ

トピ内ID：2574537261

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はい、やめておきましょう。。。

さくらんぼ

2014年06月28日 23:54

お母さん、女手一つでトピ主さんを育てたのは、大変だったとは思いますが、親には責任があるのだから、当然のことをしたまでです。母子家庭となった理由は、何ですか？死別だったら、お母さんにとって不可抗力だったとは思いますが、その分、保険金や遺族年金があって、経済的には困窮していないはずです。離婚であれば、お母さんの自己都合です。例え、トピ主父が最低最悪の男だったとしても、そんな男を選んだお母さんが悪いのです。どうしてもお母さんに仕送りしたいなら、家計を完全に折半する方がいいですよ。でも、結婚してからも仕送りするのはどうでしょうね？トピ主さをんが働けなくなったとき、困りませんか？

トピ内ID：5903861293

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遠のくだろうなあ

♨

ゆきんこ

2014年06月28日 23:54

だから私は子供たちにひとり親の人と結婚しないようにと厳しく行ってきました　出来るならご両親二人正社員で定年まで頑張ってる人の子とするようにと言ってきました。　シングルなら子供たちが養わないといけないかも知れないからです。

トピ内ID：4126204991

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なんだかよく分りませんが・・・

😀

kazu

2014年06月28日 23:54

＜私は結婚をしても仕事を続け、そして私の給料を自分の母親に渡したいという考えがありますいいんじゃないですか？自分のお給料だし＜結婚後の夫の生活費は夫のお給料でまかないたい・・・というのが第一希望です妻の生活費は妻がまかなうんですか？いいんじゃない？でもこれって別居ってこと？結婚しても別財布で行くってこと？もしかしてもしかして、生活全部夫もちで、自分のお給料を親にあげたいってこと？いいんじゃない？うちがそうです。毎月多額のお金を実家におこづかいとして渡しています。夫のお金です。私も毎月不自由しないくらいもらっています。こういう夫もいますしね。

トピ内ID：3454533423

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難しいと思う

かあか

2014年06月28日 23:54

今や夫のお給料だけで暮らしていける世帯は少ないと思います。少なくとも自分の息子に来たお見合いの話なら断ります。

トピ内ID：4817076739

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ていうか、親の面倒を見ることになるよね

らら

2014年06月28日 23:54

そういうのは潔く「私には親を扶養する義務があると思っています」と伝えればいいのではないでしょうか。なんだかんだ言ってもやはり男性のほうが親の面倒を見るつもりの方が多いです。昔と違って男子は１人だけという家庭も多い（次男以下が本当に少ない）。お婿さんとまでは言わないけれど妻実家寄りで生活してくれる男性を探さないと結婚できないと思います。最初からそういう条件で相手を探さないと闇雲に会っていても時間の無駄です。今月の数万円のことよりも、もっと先まで考えて踏み込んだ希望を伝えたほうがいいと思います。そうでないと結婚後に「こんなはずではなかった」と離婚にもなります。中には「親も一緒に面倒みますのでお嫁に来てください」と言ってくれる男性も居ます。そういう方に出会えるといいですね。

トピ内ID：3356829973

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夫の親への仕送りは？

尋子

2014年06月28日 23:54

親孝行したいお気持ちはよいと思います。マザコンだとは思いません。でも、自分の給与とはいえ自分の親には仕送りするからには、夫の給与で夫の親に仕送りする可能性も念頭にはあるのですよね？あなたが仕送りする同等程度、もしくはあなたと夫との給与比率によっては夫の実家の方が少し大目になる場合や、あなたが給与の大半を母親にお渡しするのであれば夫側も大半を親にあげても納得できますか？足りない分は私も協力しますって言い方自体がなんだか上から目線に聞こえ無くも無いのですが、自分の給与の使途は仕送りと残りは自分の貯金で、足りない場合とやらでは家計に入れていなかった自称自分の貯金を出して協力してるつもりになったり、夫が夫の親に仕送りしたら家計費が足りなくなった為に私のお金使ったみたいな言われ方したら嫌かもね。それが相手に求める結婚の条件なら結婚が遠のこうが言うべきと思うけど、すんなり受け入れられはしないでしょうね…。夫の給与のみとなるなら専業主婦と同じですから、家事は全部担い、仕事の事で家庭に一切迷惑をかけたり家事分担をお願いはしないという条件を出せば、交渉の材料にはなるかな…とは思いますが。

トピ内ID：4060937470

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恋愛なら

バツイチ子持ち再婚者

2014年06月28日 23:54

普通に恋愛して結婚の話が出たときに、そういう話をするのはありですが、婚活では不利になると思います。結婚後も母親に援助したいなら、共働きするつもりなのだし、わざわざ夫に申告しないで自分の給料から援助してあげれば良いのではありませんか？

トピ内ID：7846001749

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基本的に「新しい家庭の維持が第一条件」であればOK

🙂

ある

2014年06月28日 23:54

男女を問わず、そのような希望がある場合は、・相手の給与額と照らし合わせて、ご自身の給与の何割を家計に入れられるかの提示。　⇒まったく家計に入れないというのはありえません。・また、それを踏まえた上で（←ここ重要）、幾らを親御さんにお渡しできるかの開示。　⇒上記同様、家計を圧迫するだけの金額を親御さんに渡すというのはできません。・もし全く家計に貢献しない状況となる（ほぼ全額に近い額を親御さんに、残りは自身のお小遣い）場合、新家庭にとっては「働いていないも同然」の状態になりますので、それ以外の部分で、新しい家庭に貢献できるかどうか。例えば家事労働など。　⇒生活費は全て配偶者の金から。家事は完全折半ね♪は通じません。・逆に、配偶者が同様の状況下にあった場合、それを許容できるか。また、きちんと話し合った上で双方の親子にとって納得のいく答えが出せるか。　⇒自分はいいけど相手は駄目、は通用しません。お見合いという事ですので、最初にこの件に関しても明示されるのでしょうけれど、レスタイトル通り、相手に対しても不利益にならなければ婚活のマイナスポイントとはならないように思われます。

トピ内ID：0698985538

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