娘の元夫に対する復讐を止めさせたい

レス164

（トピ主 3 ）

リベンジ

2014年06月28日 12:59

ひと

お読みくださりありがとうございます。

タイトルの件で悩んでおります。

元夫は２年ほど前、同僚の独身女性と不倫、その方が妊娠したので責任と取りたいと離婚を希望しました。私は「子供が生まれるのではもうどうしようもない」と思い離婚を受け入れ、元夫が家を出て行きました。元夫はすぐにその女性と再婚したものの、女性は流産したそうです。

私はその後、かつての仕事に復帰し、高校生の娘と二人楽しく暮らしております。
ところが、ある夜私が仕事で留守にしていたときに、元夫が酔って間違えたのか、私どもの家のほうへ帰ってきたそうです。それ以降、娘は私がいない夜、たびたび夫を家に呼び、父娘の時間を楽しんでいるようなのです。

その件で、新しい奥様から私に苦情の電話がありました。
娘に「パパにはもう新しい家庭があるのだから、こちらに泊めるのは止めましょう。ママがいない夜でも、あちらはいやな気持ちになるでしょう」と諌めたところ、「いやな気持ちにするためにやってるんだから、ママは口出ししないで。私だって家族をつぶされて苦しんだんだから、あっちもせいぜいいやな思いをすればいい気味だ」と申します。
「人様を苦しめると、いつかそれが自分に帰ってくるのよ。」と注意したのですが、「ママは悪くないのにパパに一方的に苦しめられたじゃない。悪くても悪くなくても結局不幸になるなら、やった者勝ちだよ、ママ。」「私があの女に勝って、パパが私を選ぶかあの女に捨てられた時点で、今度は私がパパを捨ててやるんだ。」などと、悲しいことを言う娘が不憫で、申し訳なさで一杯です。

どうやら元夫は、以前は反抗的で口もろくにきかなかった娘が急にパパっ子になり、擦り寄ってくるのが可愛くて仕方がないようです。娘に拠るとあちらには今後子供が生まれる可能性がなくなったらしいので、そのせいもあるのでしょう。

トピ内ID：5979446538

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数164

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

可哀そうに

🐤

huuu

2014年06月28日 23:54

親の業が子供に・・・どうしようもないですね。ご主人の家庭の事はご主人の責任じゃないですか。その女性もよく主さんに電話して来れましたね。お嬢さんの恋愛観、男性観が歪んだものにならないかが心配です。

トピ内ID：2021282266

...本文を表示

母親として

昔乙女

2014年06月28日 23:54

同じ高校生の娘を持つ母ですこの問題、視点をどこに持っていくのかで対応がかわりますよね。私ならば娘の為に母親としての立場で考えると思います夫婦間のいざこざで一番傷ついたのは間違いなく娘さんです。「人様を苦しめると、いつかそれが自分に帰ってくるのよ。」そうです新しい奥様も配偶者有りとわかっていながらお付き合いをし、妊娠をしひとつの家族を引き離して結婚したんですよね自分に返ってきているだけの事です復讐と言いながら父親に甘えたい娘さんの気持ちも理解してあげてださい高校生とはいえ、まだまだ子供です傷ついています新しい奥様も含めて大人の当事者3人が娘さんの苦悩を受け止めてあげて下さい

トピ内ID：2771882135

...本文を表示

まったく、もう

😠

凛

2014年06月28日 23:54

娘さん、悲しかったんだと思いますよ。想像したら胸がつぶれそう…です。お母さん思いなんだと思いますし、相手の女の人は悪い人です。なぜ庇わなければならないの？元旦那も中途半端で悪いけど、そんなパパでも、娘さんにとっては父親なんです。トピ主は理性的で素敵だと尊敬します。きっと苦しみ抜いたんでしょうね。元の夫婦で、娘にとって一番良い付き合い方を相談してはどうかしら？

トピ内ID：3701117737

...本文を表示

簡単に承諾したあなたも悪い

なむこ

2014年06月28日 23:54

父親は不倫するわ、母親は「子供ができたなら仕方ない」って既にいる高校生の娘より産まれるかどうかもわからない不倫の胎児を優先するわ誰も娘さんを守ってくれなかったんですね… そりゃ荒んで当然です娘さんは父親だけでなく母親であるあなたにも思うところがあるように思います

トピ内ID：3885313631

...本文を表示

一理ありかな。

🐱

紅茶

2014年06月28日 23:54

主さんは優しい方なんですね。娘さんの言うこと、していること、ある意味では一理ありだなぁと思ってしまう私は性格が悪いんでしょうね。

トピ内ID：9528455257

...本文を表示

元旦那さんと話し合いを

🐱

小悪魔

2014年06月28日 23:54

結局ひとりの女性も幸せにできない男ということで、元夫がダメダメですね。まずは、トピ主さんが元旦那さんときっちり話をする必要があるように思います。お嬢さんの考えていることを伝えるのは酷ですが、それだけ娘を傷つけていたことをしっかり自覚すべきでしょう。その上で、お嬢さんと元旦那さんとの今後の付き合い方を模索されるのがいいと思います。そして、３人（トピ母娘、元夫）でも話合われてはいかがでしょうか。ひとつの家族ではないけれど両親として、お互いに娘を愛していくことは変わらない、ということなど。お嬢さんは捨てられたと思っているので、捨ててやる、という発想になるのだと思います。それとは別に、現在の略奪妻がトピ主さんに苦情を向けるのはお門違いです。略奪妻が向き合うべきは自分の夫であって、現在の不満は自業自得。夫婦は離婚できても親子の縁は切れません。ご夫婦で話し合ってくださいと突き放していいと思います。できることなら一度、略奪妻からお嬢さんへ謝罪があってもいいような気もしますが、難しいでしょうね。（お嬢さんもそんな謝罪は欲しくはないかもしれませんが…）。

トピ内ID：9362436402

...本文を表示

好きにさせて。

🙂

あんこ

2014年06月28日 23:54

娘さんの気が済むまで、好きにさせてあげましょう。家庭を壊された仕返しです。他の既婚男性を家に連れ込むよりマシだと思いますけどね。父娘だけの時間なんて、これから長く続きませんよ。娘さんに彼氏ができれば、絶対そっちに行きますから。

トピ内ID：5485276206

...本文を表示

娘さん寂しいんだよ、

なな

2014年06月28日 23:54

仕方ないとはいえ仕事で夜遅くまで帰らないトピ主さまがお母さんで娘さんは色々寂しいのもあったと思います。友達や趣味など他に楽しい事があればもうそんな事は「どうでもいい」となるでしょう、娘さんに関心を持ち何か充実感を持たせてあげるといいのかなと思います。

トピ内ID：3697659710

...本文を表示

放って置くか、他に・・・

❤

遅れて来た

2014年06月28日 23:54

トピ主が本気で復讐を止めさせたいのなら、既に引越しか弁護士に依頼するなど行動を起こしているはず。それをしないのは、心のどこかで復讐を賛同する気持ちがあるのでしょう。だから、トピ主が口で諌めても、娘さんはトピ主の復讐心に気がついているので効果が無いのだと思われます。離婚時のやり取りは分かりませんが、トピ主が言い負かされている状態だったとすれば、それが娘さんにとっては歯がゆかったかも。娘さんの怒りのベクトルは今のところ父親（トピ主の元旦那）に向いているので、これを捻じ曲げたら今度はトピ主自身に向かうかもしれませんし。娘さんの怒りを買ったのは父親本人なので因果応報の法則が働いたまで。娘さんの怒りが収まるまで放置しておくのがよいかも。でも、本気で復讐を止めるなら、カウンセリングにトピ主と娘さん二人で行くべきだと思います。問題の本質は、トピ主の中に有る復讐心と世間体との葛藤にあるのでは？

トピ内ID：7731540613

...本文を表示

現妻は嫌なところを突かれてますね

ぶち

2014年06月29日 11:29

だって不倫じゃないし・・・実娘と父がお互い自分の意思の元親子として会っている娘の内心はともかく世間的に見て何もやましくも攻撃されることもない完全何とかみたいな作戦ですよね今のところ打つ手なしって感じですね現妻が今後どのような行動を取るのか気にはなる所ですけど

トピ内ID：3700128654

...本文を表示

娘の気持ちは解らなくもないですが…

☂

林檎酒

2014年06月29日 11:29

お母さん思いの娘さん。気持ちは解るけど、もう止めさせましょう。因果応報人を呪わば穴二つなどと言いますがその通りになってしまいそう。再婚相手 →他人の家庭を壊した結果、流産しもう産めない元夫 →主＆娘を傷つけた結果、再婚相手との子は持てないしいずれ娘に捨てられる（復讐される） … 次は復讐心で突っ走る娘さんに何かあるのでは？と心配するのは私だけでしょうか。可哀想だけど、元夫はもう別家庭の人。ま、『親子』だから外で会うくらいがちょうど良いのでは。元夫の分も、娘さんを抱きしめて愛してあげてくださいね。

トピ内ID：1740969311

...本文を表示

何で？

オレンジ

2014年06月29日 11:29

まずトピ主さん、冷静になり考えて下さい。別れた元夫は、あなたには《元》が付く赤の他人ですね。彼の再婚相手も婚姻関係はあれど元は赤の他人です。お嬢さんは元夫の実の娘です。元ではありません。今もこの先も実の親子です。この縁を切れる人はいません。お嬢さんには父親と自由に会う権利があります。いくら母であるあなたでも、お嬢さんが父親に会う権利を奪うことは出来ません。相手の女性も、お嬢さんから父親を奪い取ったのです。不倫の末にね。実の親子が自由に面会するのを、妨げる権利は誰も持ち合わせていない。あなたは自分が割りきれていれば良いのでしょうか？お嬢さんがどれほど深く傷つき、何に耐えていたか、解りもしないとは呆れたものです。お嬢さんの言葉を鵜呑みにして、たしなめるような事しかしていないのではありませんか？あなたが嫌でもお嬢さんの心のバランスを保つために、父親と会う時間を奪わないで下さい。相手から苦情がきたら、それに対処するのは元夫の役目です。まさかお嬢さんに、父親を奪った不倫相手に気遣いをしろと？？？あなたこそ何を考えているのでしょう？

トピ内ID：0441731275

...本文を表示

いい子ちゃん

ねここ

2014年06月29日 11:29

物わかりの良いふりした気位の高いあなた。人様を苦しめると～なんて綺麗事言う前に、娘さんの真意を汲む努力をしたらどうですか。非のないもの(この場合はあなた)が理不尽に踏みにじられているのに、その当人が自らの尊厳も誇りも守ろうともせず、その惨めな姿を同じ立場のもの(娘さん)にみっともなくさらした。情けない親。妊娠がその女の虚言かも知れなかったのに、早々に白旗を揚げ戦いもせず尻尾巻いたくせに娘を諫める資格なんかないわ。 (文章からは不倫女にけじめもつけさせず自分から身を引いたように読み取れますので) 正直者が馬鹿を見るをとことん教え込んだのはあなたではないですか……。文章がお綺麗すぎてまるでどうでもいい他人事みたい。こんなところで、私の心には汚れがないけど娘がね…… なんて他人事の相談する前に、馬鹿な元夫に「あなたが」ネタばらししてやればいい。復讐が失敗するのと止まるのはこの場合はほぼ同義でしょ。それで娘さんに「私の邪魔をした！」と責められればいい。それから「人様に～」を語れば？それとも自分から行動して悪者になるのは嫌？

トピ内ID：5863179947

...本文を表示

あなたが元夫に制裁をしましたか？

😨

ここちゃん

2014年06月29日 11:29

高校生といえば多感な時期。当然、離婚の理由をしっていましたよね。離婚時に、元夫と不倫相手にきっちりと慰謝料請求をして制裁をしましたか？あなたが、泣き寝入りしたり、良い人ぶってなんでもない振りをしつつ影でこっそり泣いていたのであれば、娘さんは元夫に対して怒り復讐を考える気持ちになるかもしれませんね。あなたが、すべきだった制裁を娘さんがしているのかもしれません。もし、きっちりと制裁しているのであれば、元夫と不倫相手へどういう制裁をしたのか、そして流産してもう子供に恵まれない時点で、彼らは一番の制裁を受けていることを話し、元妻としては彼らの事は過去になっていることを伝えてあげてください。そして、一緒にカウンセリングに通いましょう。娘さんの心が本当に壊れてしまわないように、母として頑張ってください。

トピ内ID：8404473158

...本文を表示

これは難しい・・

シナモンベーグル

2014年06月29日 11:29

お嬢さんの気持ちが痛いほどわかりますものね。しかも一番男女の事に敏感なお年頃・・。しかし、相手の女性もどの面下げて苦情なんて言ってこれたんですかね。恥を知る人なら連絡なんていれられませんよね。そういう人間だから不倫なんてできるんでしょうけど。流産して元夫を繋ぎとめるものがなくなって最初はあった不倫であるが故の情熱も元夫さんは冷めつつある。恋愛に夢中になるのは2、3年が限度みたいですしね。そこに娘からの可愛い連絡・・。まあ自業自得だからその人はどうでもいいけど。関係ない私の立場でみるとお嬢さんやるね、なんて思うんだけどお母さまのトピ主さんは憎しみに囚われているお嬢さんがとても心配ですよね。自分を裏切ったという悲しみで一杯なんでしょうね。しかもお嬢さんのいう事すべて正論だし・・。暫くは静観するしかないんじゃないでしょうか。そして元夫さんが娘の本当の気持ちを知った時、どう出るかでまた新たな違う形の親子関係になるのかなあ・・と。元夫さんはお嬢さんときちんと向き合う義務があります。不倫の代償は大きいですね・・。アドバイスにならなくてすみません。

トピ内ID：1875186916

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

復讐だなんて・・・（笑）

🐱

猫

2014年06月29日 11:29

トピ主様、復讐だなんて大袈裟な感じがして、ちょっぴり笑ってしまいました、ごめんなさい。トピ主さんが思うよりもずっと、娘さんの傷は深いのでしょうね。お嬢さんの年齢から、本音全てを親に吐露して素直に振舞う時期はとうに過ぎてらっしゃいますから・・・。寂しいのではありませんか？不安定な思春期に、一番安心できる場所を理不尽な形で父親と愛人に壊されてた。相当まいってしまっているんでしょう。お父さんを許せない気持ちも本当だろうけれど、お父さんと過ごせる時間を持てるのが嬉しいのも本当はとても大きいのだと思います。復讐心（笑）が、何とかお嬢さんの気持ちのバランスをとれる栄養剤のようなものかもね。せめてお父さんと過ごす事ぐらい、許してあげて欲しいです。それから後妻さんの文句、関わらないのは法的に難しいのでしょうか？親が離婚しても子供は親と会う権利があるのですから、それまで奪うのはあまりに酷だと思うのですが・・・。

トピ内ID：4628737738

...本文を表示

ご希望の答えじゃなくてすみません。

😝

れいこ

2014年06月29日 11:29

父親が子供と会うのに、文句を言われる筋合いはないでしょう。言いがかりなんか突っぱねればいいのでは？娘さんは、『現在存在する子供』である自分より、産まれてもいない子供を選ばれたんです。憎んで、恨んで当たり前でしょう。許すだけじゃ乗り越えられない傷だって、あってもいいじゃないですか。

トピ内ID：4258226173

...本文を表示

なるほど！！！

水道水

2014年06月29日 11:29

因果応報とはこの事ですね。物凄くスッキリしました。娘さんの気の済むまではやらせた方が良いですよ。娘さんは自分のやってることをちゃんと分かっていますし、結論も持っています。これに関しては気の済むまでやってそこで決着をつけたら全て終わりにするのでしょう。娘さんが私には喪黒福造とかそういったブラック系統の正義の味方に映りましたよ。

トピ内ID：3843198593

...本文を表示

あなたの心の次第

chichan

2014年06月29日 11:29

仏教においては、与同罪といって娘の復讐の魂胆を知りながら、黙ってやらせているなら「同意して相手に力を貸すこと」としてあなたも同罪です。つまり本気でやめさせたいなら、娘の魂胆を父親（元夫）告げることもできますが、敢えてそれをしないのは、あなたの心の奥底に娘と同じ復讐心があることを仏の教えとして、古来から説いています。一方であたなの言うように仏法では「人様を苦しめると、いつかそれが自分に帰ってくる」ことを因果律としても説いています。ですのでこれは娘の問題に見えて、実はこの仏法真理と復讐してやりたい邪心のあなたの心の中での葛藤の問題なのです。娘は単なる邪心の現実の現れです。あなたの心の中にある仏の心が対峙して悩むわけですが、どちらの心が勝つのか、結論はあなたの心次第です。天はこのあなたの葛藤を見ていると思います。

トピ内ID：4357477043

...本文を表示

お辛いでしょうね

🐱

カスタード

2014年06月29日 11:29

娘さんは、離婚のとき、傷つき苦しんだのでしょうね。自分という存在がいるのに、「浮気相手が妊娠したので責任を取りたい」なんて、はっきり「おまえより浮気相手との子どもの方が大事」と言われたと同じです。それも絶対に自分を愛してくれるはずの父親から。足元が崩れていくようなショックを受けたのではないでしょうか。妻は夫に裏切られることがあることを知っていますが、子どもは親に捨てられるなんて思ってもみないでしょう。「人様を苦しめると、いつかそれが自分に帰ってくる」と言われて響かないのもわかります。だって、現実はそうじゃないです。善人より悪人が幸せになったり、善人でいても不幸のままだったり、物語のように必ず報われるわけではない。だから、ひどいことした父親だって、不幸になっていない。そんな道徳の教科書に書いてあるようなことを言うより、あなたの気持ちをもっと伝えてください。娘さんを愛していて、幸せになってほしいこと。娘さんの行為の方が、元夫の裏切りより悲しいこと。今現在娘さんと暮らせて幸せなこと。あなたの愛情が娘さんを救うと思います。

トピ内ID：4041910658

...本文を表示

取りあえず…

常連さん

2014年06月29日 11:29

取りあえず、娘さんと元夫に、二人が会うのは自由だけれど、家に出入りしたり泊まるのは認めないと、きつく申し渡しましょう。二人が親子であることは変わらないけれど、自分と元夫は離婚した他人であり、ここは私の家なので、元夫が自由に出入りすることも、不在時を狙うかのように泊まるのは許せない。事実、今の妻から私がそうさせているかのような苦情もあり、面倒なことに巻き込まれたくない。さらに娘さんには、今の家の主は母親である自分であり、一緒に住んでいる以上は家族としてのルールは守ること、父親に対してどう思おうと自由だが、誰かに嫌がらせをするためにこの家を使って欲しくないし、嫌がらせをするなら自分の知らない所でやってくれと、毅然とした態度を一度見せましょう。離婚したことで、子供に親への復讐心を持たせてしまったことを申し訳なく思う気持ちは分かりますが、でも、していいことといけないことのけじめをつけさせたり、親として教えるべきことは教えなければなりません。ただ、今の娘さんには心情面のことを言っても理解し難い部分もあると思うので、物理的な面で制限をして様子を見てはいかがですか。

トピ内ID：6522792184

...本文を表示

わからないでもない

まる

2014年06月29日 13:00

夫に不倫された私としてはお嬢さんのやりたいようにやらせてやってと思ってしまいます。流産も本当はもともと妊娠していなかったかもしれないし。もしかしてトピ主さんよりお嬢さんのほうが傷ついたんだと思う。トピ主さんはできた人ですね。私なら自分がいる夜でも　何もなくても泊めてしまいたい。自分と同じ思いをその女性にさせてやりたい。私は未熟なのでそう思ってしまいます。お嬢さんの傷がそれで少しでも癒えるならそれでもいいと思います。

トピ内ID：9469094671

...本文を表示

お母さんが支えてあげて

胡桃

2014年06月29日 13:00

２年前、娘さんはまだ中学生でしょうか。一番多感な時期に、実の父親がよその女性に子どもを作って出ていく。どんなに辛く苦しかったかと思います。主様にとっても、もちろん同様ではあるけれど、娘さんの苦悩はそれ以上のものがあったと思いますよ。私には、娘さんをいさめる言葉は見つかりません。かといって、やはりそのようなことを言われては、母親として切なくどうにかしなければというお気持ちもお察しします。主さんは仕事で一泊家を空けることが頻繁にあるのですか？夜勤のある看護師さんでしょうか。もう高校生とは言え、今の精神状態の娘さんを一人残して仕事にでるのは、少し心配ですね。可能なら、夜に家を空けるのをなんとか仕事のやりくりをつけて、控えてみてはいかがでしょうか。娘さんもいつか大人になる時が来ます。自分が恋愛したりして。お母さんが今はしっかり心を支えてあげて欲しいです。

トピ内ID：9624868996

...本文を表示

娘さん本音はほんの一部だけなのでしょう

ベッキー

2014年06月29日 13:00

トピ主様、潔く生きていらっしゃたのですね尊敬致します。２年前ということは娘さんはゴタゴタの当時、中学生くらいですね。娘さんからしたら如何ほど傷つき悩み嫌な思いをしたことでしょうか。そして自分の娘として・人間としての魅力に自信がなくなったのだと思います。世界一自分のことを好きでいてくれると信じていた親が他の人と家庭を持つ選択をしたのですから。それが今回、そうではなかった。やっぱりパパは私のことが好き、と思えているのです。実感するには適切な事例ではないかもしれませんが、他に手段はないですよね。徐々に人間としての自信も取り戻してくれていると思います。　まだ十代の、そしてトピ主様のような真っ直ぐなお母様が育てた娘さんですから、喋っているような復讐は実際にはとても実行できないですよ。　そこまで憎んでいながら仮面をかぶって会えるほど普段から嘘が上手なお嬢さんですか？　楽しげにしていられるのはそれが本音だからでしょう。娘さんの言葉ではなく、トピ主宅で父親と会うという行動をやめさせたいのであれば、「ママが困っている」ことを話せばトピ主のために外で会うようになると思います。

トピ内ID：9324425394

...本文を表示

あなたは娘さんを叱正したんですから・・

ジコニン

2014年06月29日 13:00

しばらくは娘さんの好きにさせたらいいのではないですか。あなたは娘さんの言ったことに対して同調したわけじゃない、娘さんを叱正したんですからあなたには責任はありません。下手にそれ以上口を出せばあなたもグルみたいになります。

トピ内ID：0436446591

...本文を表示

トピ主さんはいい人

ん?

2014年06月29日 13:00

トピ主さんは、いい人です。そういう母親がいて、お嬢さんは幸せ者です。子供が父親を慕うのも、思春期だから、屈折した愛情表現をするのもどちらも普通です。お嬢さんは口では「復讐」と言いながらも、父親に会えて嬉しい気持ちだってもちろんある。ところで、元旦那様と結婚した女性との間は、その二人が何とかする問題であって、その女性がトピ主さんに解決を求めるのは、筋が通りません。「ご夫婦の問題は、ご夫婦で解決なさってください。私に苦情の電話を入れるのは筋違いでしょう」と、そこだけははっきり、電話を掛けてきた現在の妻に対して、トピ主さんが断るべき。お嬢さんには、トピ主さんの考えを示した上で、「私は賛成ではない。でも、あなたの父親であることは事実。もう高校生だから、自分で考えて行動しなさい。ただし、自分の身が危険にさらされるような真似はしてはいけないし、危なくなりそうだったら、早めに相談すること」と言ってあげたらどうかな?

トピ内ID：4304054989

...本文を表示

トピ主さんって、すごいね

⚡

うさこ

2014年06月29日 15:30

なんで、今嫁に連絡先教えてるの？娘さんは、子供ですから、それぐらいしてもいいと思います。パパをとられて、悲しく、辛かったんだよ。

トピ内ID：7909078972

...本文を表示

その不倫略奪女、良く苦情なんて言えますね！

🐴

なすび

2014年06月29日 15:30

＞新しい奥様から私に苦情の電話がありましたは？自分がかつて同じ事をしたんでしょう。どの口がそんなこと言えるのでしょうね。あなた、お人好し過ぎますよ。娘さんのお父さんはただ１人、父娘には会う権利があります。（いくら娘さんにたくらみがあろうと、ね）略奪女には、父娘の会う権利を言ってやりましょう。その結果、娘さんがお父さんを棄ててやってもいいではありませんか。娘さんにはお父さんに復習する権利もあります。私は娘さんにエールを送ります。

トピ内ID：7901929744

...本文を表示

お嬢さんはそれだけ傷ついたのでしょうね。

なの

2014年06月29日 15:30

お嬢さんのしていることは確かにいいこととは言い難いですが、それだけ傷ついて、ショックなことだったのでしょう。私は、一番ひどいのは元夫とその妻だと思います。それこそ人様を苦しめたらかえってきたのでしょうね。あちらの奥様も元夫を繋ぎ止めるほどの力量もないということなのでしょう。苦情をトピ主さんに言うよりも、自分の夫をなんとかしなさいよ。と言いたいです。貴女のいないときに家に泊めることで、貴女に不利益がでることがありますね。そのことはお嬢さんにお話しましたか？お嬢さんを諌めるよりも、心のケアのほうが大事だと思います。寂しくて、悔しいんですよ。許せないんですよ。同じ気持ちを味わえばいいと思っているんですよ。正論を説くのは簡単ですが、それだとお嬢さんの気持ちはどうなるのでしょうか？離婚したときの傷が癒えていないのです。実の親から捨てられるって中々できませんもの。元夫は失礼ながら、最低ですね。間違ったのではなく、わざと来たのです。お嬢さんは自分と貴女を傷つけた元夫を許せないのです。優しいお嬢さんだと思います。どうか、お嬢さんの心のケアをしてあげてください。

トピ内ID：4659852290

...本文を表示

娘さんは悪くないでしょう

😨

サニー

2014年06月29日 16:57

悪いとしたら元夫です。現在の奥様が嫌がってるにもかかわらず、娘さんに呼ばれて出向いてくるんですから。娘さんも本当に復讐するつもりかどうか、分かりませんよ。ただ父親に会いたいだけかもしれませんし。元夫の夫婦仲まで、主さんが心配する必要はないでしょう。だいたいその現在の奥様とやらは、人の夫と父親を奪っておいて、よくそんな事を言ってこれるもんだと呆れます。娘さんに注意はしたんです。あとは元夫の意思です。主さんが迷惑でなければ、放っておいては？

トピ内ID：4858675806

...本文を表示