アラフォーに訪れた結婚のチャンス。でも。

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momo

2014年06月30日 11:38

恋愛

３０代後半の女性です。２ヶ月ほど前に、一回り年下の彼氏ができました。

彼から交際を申し込まれた際に、その若さが不安だったので、もう自分は次に付き合う人と結婚したいと思っているけど、その意思はあるのかと確認しました。
彼もそのつもりだという事で、交際がスタートしたのですが、
会う度にどんどんテンションが下がっていく自分がいます。

頼りないところにイライラしてしまいます。イライラし過ぎて彼とのデートの後はぐったり疲れてしまいます。
一回りも年下なんだから、少々の事には目をつぶって、母性を持って優しく接しなければいけないと頭では分かっているのですが、、、
正直に言うと、一緒にいてあまり楽しくありませんし、男性的な魅力を感じられないのです。

こんな気持ちでは、結婚はおろか付き合っていくのも難しいと思い、それを話そうと思っていた矢先に彼からは私と絶対に結婚したい、離れたくないと言われました。

この歳でそんなありがたい事を言ってくれる人なんてそうそう見つかりませんし、できれば私も本当に彼の事を好きになれたらいいと思うのですが。

少々頼りない以外は真面目で性格も温和で優しく、家事なども積極的に手伝ってくれる家庭的な人です。
結婚するには良い男性だと思います。

よく恋愛と結婚は違うと言いますよね。
もしこれから子育てとかするとしたら、やっぱり若くて体力のある旦那さんの方が助かりますし、、、

自分の事しか考えていなくて申し訳ありません。
彼のご両親にも申し訳ないと思います。

アラフォーに訪れた結婚のチャンス。
思い切って飛び込みたいのですが、今はまだモヤモヤしています。
まだもうしばらくお付き合いしてみなければ分かりませんが、もし今の気持ちのままだったら、やはり結婚はやめておいた方が良いのでしょうか？
皆様のお考えを聞かせて下さい。

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まずは相手のご両親や親戚に挨拶してみる

🙂

ちゃな

2014年07月01日 12:59

相手の本性を見きわめるためにも、そして、結婚後の生活を予想するためにも、まずは相手の実家に行きできれば一泊くらいして、御両親や親戚に「結婚を前提におつきあいしています」と挨拶してみては？そこで、あまりにも「年上過ぎて」と義両親が落ち込んで泣くほどであれば、トピ主さんだけでなく彼も考えるものがあるでしょう。また親戚づきあいの中で「こんな高齢では」と責められたり、そこで彼がどう反応するかも見極めたほうがいいです。トピ主さんにとっても、彼のご両親の介護はどうなのか、法事や冠婚葬祭でどの程度嫁としての力量を求められるかなど、チェックしてきたほうがいいです。あとは、彼のご実家の経済状況もとても大切です。まずは、今の時点で調べられることを全てチェックしてから、今後結婚を取りやめるなり、飛び込むなり考えはじめては？

トピ内ID：1682865903

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ご参考まで

広報試演

2014年07月01日 12:59

私も36歳の時に新卒入社の24歳男性に好意を持たれました。その年頃の男性は年上女性に興味を持っても不思議ではないのです。私は隠していましたが交際中の男性がいたのでお断りしましたが、その数年後に同じ年の女性と結婚しました。そんなものだと思います。また私の後輩男性も若い頃随分年上の複数の女性と付き合っていました（同時期ではありません）。彼はいろいろ考えが甘く上手くいかなかったのですが、結局同じ年の女性と結婚しました。全員の男性がそうとはいえませんが、若い男性が今あなたを好きだとしても、彼が30歳になった時、 35歳になった時も12歳年上のあなたを好きでいるかどうかは分かりません。子供ができて他のあなたより若い女性に走る可能性もゼロではありません。その覚悟はありますか？そもそもその男性のご両親に大反対される可能性も大ですよ。反対されたまま結婚して義両親からはいつも冷たい態度を取られ、頼りない彼は義両親との間に立たずヘラヘラしてるかもしれませんよ。そんな彼でもいいと思えるのならいいのではないですか。

トピ内ID：3419617778

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まだ２か月ですからね。

🐱

Lion

2014年07月01日 12:59

これが半年、一年・・と付き合っていたら今度は彼の方がテンション下がると思いますよ。彼の両親も結婚を反対する可能性が高いですからそれを押し切って行く強さや情熱がその時彼に無いような気がしますけどね。主さんが子供を願っているのならこれが最後のチャンスかもしれませんね。しかし先に子供を作って最終的に二人が破綻するのも意味がありませんしね。ちょっと色んな意味で難しい気がしますね。

トピ内ID：5582874245

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年下うんぬん抜きで

ぶどう

2014年07月01日 15:21

一緒にいて楽しくないのにこれから先何十年も一緒だなんて主さんが辛いのではありませんか？無理して一緒になったら、それこそ彼の人生も台無しにしてしまいますよ。

トピ内ID：1622650300

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止めときなさい

akireta

2014年07月01日 15:21

＞一緒にいてあまり楽しくありませんし、男性的な魅力を感じられないのですそりゃあね、あなたの脳内が年相応ならね。 20代なかばの男の子なんぞひよっこもいいところでしょう。彼も今はカーっとなってるけど、冷静になったら歳の差をヒシヒシ感じて悔やむかもしれませんしね。＞・・・結婚するには良い男性だと思います。よく恋愛と結婚は違うと言いますよね。うーん、もっと主様が若くて彼との歳の差も３～４つくらいまでか、彼が主様より３～４つ下くらいだったらね。歳のつり合いが取れているカップルなら「そうよお、結婚向きの相手にしときなさい～、惚れられてるんだからね！」って言います。・・・でもね、彼の親に悪いって思うならやめることね。 20代なかばの息子がオバサンにそそのかされたって図式でしかとらえてもらえません。立ち位置、立場的に謗りを免れるとは思えない。彼の友達とその（同級生や年下）妻たちとの交流なんて考えられないでしょ？制御不能なくらい溺れてるならともかく、その程度のスタンスなら自分を守るために止めておきましょう。

トピ内ID：2908274910

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頼りない、とは具体的には？

わかば

2014年07月01日 15:21

頼りない、ではなくてかわいいな、と思えるとよさそうなんですけどね。イライラとするほどなら、しばらく会わないで距離を置いて考えてみてはいかがですか。

トピ内ID：0680826642

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結婚したらずっと一緒の生活を送るのよ？

💋

ひげ姉ヒップあたっく

2014年07月01日 15:21

今のままなら、生活自体がイライラすると思うわ。何気ない日常自体もイライラ。一回りも下ということはね、頼りないお子ちゃまをひっぱるぐらいの強さがあなたにないと持たないわよ。結婚するにしても、周りとの戦いも始まるわ。その覚悟が持てるのなら、飛び込めばいいと思うわよ。

トピ内ID：8946154526

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えーと

ｄ

2014年07月01日 15:21

何が頼りないと感じるのか具体的にあげない限り誰も判断できないですよ。

トピ内ID：5287101190

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間違ってますよ

カップオブティー

2014年07月01日 17:18

>一回りも年下なんだから、少々の事には目をつぶって、母性を持って優しく接しなければいけないと頭では分かっているのですが、、、そんな必要はありません。アナタは彼の母親ではないでしょう？結婚する以上、年齢がどうであろうと対等でなければ。この先言いたいことも言えない関係で、夫婦としてやっていけますか？最初にそういう部分に目をつぶり「結婚」することを目的とした結果、その後の生活でいろいろな事を我慢する羽目になって、ここに投稿している人がたくさんいますよ。年上だから、女性だから母性を持って....なんて、誰に言われたの？そう思って自分を縛り付けるのは、結局のところ「結婚してもらえる」弱い立場の自分を知っているからです。しかも相手に言われたわけでもなく、自分から低い立場を選んでいる。そんな結婚に幸せがあるとは、思えませんが。言いたいことをお互いに言って、修正出来るような関係が結べるまでは結婚するべきではないと思います。それとも、結婚さえ出来ればあとはどうでもいいですか？まあ50歳独身より、50歳バツイチの方が、世間はやさしいかもしれないけどね。

トピ内ID：3171439744

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嫌なら早いほうがいい

一二三市

2014年07月01日 17:18

彼、そんなだから同世代に相手にされないのです。年齢関係なく誰でも嫌でしょう。そういう相手は執着もきついので長くなるとこじれますよ。

トピ内ID：4282443460

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うまくいかないような・・・

😨

rei

2014年07月01日 17:18

アラフォーで思ってもない結婚のチャンスですよね！これを逃したら、もう結婚できないんでは・・と思ってしまいますよね。主さんはまだ彼のこと好きではないんでしょうね。これからなんかのキッカケで好きになるかもしれないし・・・彼も若いですし・・・同時進行で他の人も見ながら付き合っていっても良いのではないでしょうか。やっぱり結婚と恋愛は違うっって言っても結婚は一緒にいて疲れない、安心できる人。恋愛は刺激的で楽しい人。って感じではないでしょうか。付き合ってる時点で疲れてたら、結婚したらもっと疲れそう・・・汗

トピ内ID：7269082955

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年上でも結婚後は大きな子供になりがち

うまく育てましょう☆

2014年07月01日 17:18

いや～、結婚後に都合よく甘えてくる年上男性の方が疲れると思いますけど。年上男性だと家事は年下の女が主にやるべきって思っているし、あまり言うことをきいてくれないと思うな～。年上男性なら年下男性に比べて言いたいことも言いにくいし。加齢臭が増して禿げてメタボってくるし。今の彼だとあなたが気長に教育したら言うことをきいてくれて、居心地の良い関係が付くありやすいと思いますね。年上男性は主張だけはしっかりしてくれるけど、あまりこちらの気持ちは考えませんから、年下で真面目なら、将来いい男になると思います。

トピ内ID：1636816356

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お互いが

ぽん

2014年07月01日 18:11

同じ情熱、熱量で恋愛をしてるってことは、稀ですよ。たいてい、どちらかに温度差があるはずです。本当にお互いが大好きなら「大恋愛」ってことになるんでしょうけど、なかなかね、世の中、そう上手くは行きません。自分が愛するか、相手から愛されるか。私からしてみたら、一回りも下の子から愛されてるトピ主様は幸せ者だなぁ、って思いますけどね。ハッキリ言えば、贅沢な悩みですね（笑）。

トピ内ID：1119978251

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好きじゃないならむり

🐧

ぺんぎん

2014年07月01日 18:11

好きじゃないならむりだと思います。ぶら下がってくる男は消耗しますよ。自分の幸せをぜんぶ女性に求めてくるような、自分のない男、依存してくる男がいますが、自分の幸せに自分で責任を持てない男は、一緒にいるのはつらいと思います。やめといたほうがいいと思います。

トピ内ID：9696061638

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彼の母親になれるのならば

バーバラ

2014年07月01日 18:11

結婚してもいいかも。でも、一緒にいて楽しくない人とこれからの長い結婚生活は続きませんよ。いくら恋愛と結婚は違うとはいえ、楽しくない人といっしょにいる苦痛を味わうことはないでしょう。

トピ内ID：9230017362

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細かいことよりも

中華

2014年07月02日 10:53

一回りの年齢差で真剣に結婚を考えているのですね。大丈夫！彼の両親が大反対してくれますから余計な心配はいりません。

トピ内ID：3568529684

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結婚は生活。

ヤマト発進

2014年07月02日 10:53

４０代既婚男性です。結婚というものに憧れるあまり、その後の生活が見えていない様子ですね。結婚とは生活そのもの。一日会っただけでイライラし過ぎて疲れる相手と結婚？何考えてるの、と言いたい。お別れすることをお勧めしたい。結婚前と後では、別れるための労力も雲泥の差ですよ。確かに結婚したいお気持ちはわかります。好かれて結婚するのは、それはそれでいいものですし、年齢的にもあまり後はないかもしれない。でも数年後、結婚継続も離婚もままならず、生気だけどんどん抜かれていくような主様が目に見えるようです。最低限、一緒に居て落ち着く人を探されることをお勧めします。大切なのでもう一度。結婚は、生活そのものです。若いうちならいざ知らず、もうアラフォーとなっては、心穏やかに生活できそうなパートナーと結婚するべきです。

トピ内ID：6669322749

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夫育て

バーバラ

2014年07月02日 10:53

年下彼との結婚ならば、自分が育てるくらいの気概がないと難しいです。頼りないのにイラっとするならば、この結婚は難しいかも。

トピ内ID：9230017362

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やめたほうがいいと思う

ノンストップ

2014年07月02日 12:59

アラフォーで一回り年下捕まえて結婚になったら、そのときは周りからもすごいねすごいね、と言われ、まるで一発逆転ホームランのような感じでしょうけど、長い目でみれば幸せな結婚にはならないと思います。 5年後10年後に、彼が変わらずあなたを好きでいる可能性は低いし、一回り下（彼と同じ年代）の若い女性と浮気・不倫されて苦しむことになると思います。ましてあなたは彼を好きになれてないんでしょう？ならば迷うことないと思います。好きで信頼できる人を探しましょう。もちろんそんなパーフェクトな人が現れて結婚できる保証もないけど、それでも探すんです。結婚は、したらそれでめでたしめでたしではないから。結婚して永く永く連れ添えなければ意味ないんです。あっという間にバツイチになったんじゃ意味ないですから。

トピ内ID：1794890112

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え～と・・

ピンクのぶた

2014年07月02日 15:55

印象としては、結婚はやめたほうがいいかと思います。付き合って２ヶ月ということは、本来ならまだラブラブな時ですよね。彼の頼りなさが、可愛いと思えずイライラするなら、結婚生活は、さらにイライラ続きます。恋愛と結婚は違う、といっても、恋愛時に感じたことは、結婚したからといって解消されるものではないです。彼が主さんに求めているものが、頼りたい母性のようなものだとしたら、主さんは、誰を頼ればいいのでしょう。その彼、仕事はできますか？

トピ内ID：9651635601

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とりあえず他にも探しながら付き合ってみたら？

🙂

もっち

2014年07月02日 17:28

私もアラフォーで年下と付き合いました。もう後がない。若いし、好条件だし… とモヤモヤしながらも数年お付き合いしました。暫くすると相手の性格も分かってきて、イライラも収まると思いますよ。でも、いざ結婚となり、フラットな気持ちで考えました。条件を全て取り払って、一人の男性として向き合いました。高齢出産で子供が授かれなかったら、死ぬまで夫婦二人きりの生活です。共通の話題や趣味はあるか、彼のために家事など頑張れるか、彼の介護はできるか…。お互いに思いやりを持って協力して生きていける相手かどうか考えたら不安になってしまい、お別れしました。生活の安定や若さという条件で結婚したら、嫌な事があったときに人生を後悔しそうな気がしたんです。私の性格上、この人しかいない！と思って結婚する方がどんなときでも前向きに生きていけそうな気がして。家事や親戚つき合いなど、年上として引っ張っていかないといけないことも多々あってストレス溜まったり。相手の家族に反対されるとは思いますが彼と乗り越える覚悟があるなら飛び込んでもいいと思います。

トピ内ID：4890879202

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トピ主です。その１

momo トピ主

2014年07月02日 18:49

皆様、ご意見ありがとうございました。たくさんの方々からの様々な視点のご意見は本当に参考になります。見ず知らずの私の為に一緒に考えて下さいまして、感謝いたします。どのご意見もひとつひとつじっくり読ませて頂いて、考えております。＞うまく育てましょう様私も本当にそう思います。私に彼をうまく育てられる器量があれば良いのですが、相当がんばらないといけないので、ちょっと疲れてきているのだと思います。けれど素直で真面目な彼なので、これからじっくり自分好みに育てるつもりで今お付き合いしています。一二三市さんのおっしゃられるように、同年代から見たら魅力のない彼なんだと思います。今まで全然モテず、彼女がいた事もほとんどないそうです。そのせいでしょうか、焦っているのはむしろ彼のような気がします。一方私のこれまでの男性遍歴は多く、酸いも甘いもです。もう男性とお付き合いしていく事自体に疲れているところがあるのだと思います。一から築いた関係が崩れさって、また一からの繰り返し。一体自分はどんな人なら納得して結婚できるのか、分からなくなっていました。続きます。

トピ内ID：9130514351

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トピ主です。その２

momo トピ主

2014年07月02日 18:49

これまでお付き合いした人はほとんど自分を想ってくれる優しい人だったと思います。それをここが気になる、ああだこうだと難癖をつけて結婚から逃げていたのは自分の方です。けれど今やそんな歴代彼氏達もみんな結婚して子供もいて、立派に幸せそうな家庭を築いています。自分がそうなれなかったのは、結局自分の器の小ささからなのでしょう。だから、もし次に自分の事を本気で想ってくれる人が現れたら、とにかく一度結婚してみよう。お金もなくていいし、性格が良くて温厚で自分を癒してくれる人。家庭的な人。子供を持つ事を考えると若ければなお良し。そう思っていたところへポッと現れた人です。求めていたはずの人です。そなのに。とにかく、、、ふたりで一緒にいる時間が楽しくなければ、始まりませんよね。相手に求めないで、自分が楽しく居心地の良い関係を彼と築けるように、努力していこうと思います。長々と失礼致しました。

トピ内ID：9130514351

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同じような経験をしました。

😀

AT&T

2014年07月02日 23:59

私は、バツイチで42歳で婚活はじめたのですが、なぜか29歳の男性に申し込まれ…見た目はイマドキの感じでした。気が進まなかったのですが、婚活中は、食わず嫌いもいけないだろうと思い直し、2～3度デートしました。優しく接しましたけど、気が重い。全くトピ主さんと同じ気持ちになりました。デート中は、早く帰りたくて仕方なかったです。デート後の開放感と言ったらもう、とても幸せでした。その後は、メールの返信も徐々に少なくして、フェードアウトしました。こう言う気持ちの人とは、結婚できないですよ。合わないです。もったいなくても、現実を直視しましょう。私はその後すぐ、4歳年上の方と縁があり、結婚しましたよ。

トピ内ID：1858036320

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まだ２か月じゃあね

🐱

nico

2014年07月03日 13:00

彼のようにのぼせきってるか、トピ主のように男性的な魅力を感じられずに迷ってるかどっちかの人も少なからずいるでしょう。彼は冷静になったら歳の差をヒシヒシ感じて悔やむかもしれませんし、トピ主の容姿の衰えが目立ってきたら、どういうふうに反応するかはまだわかりませんね。逆に、最初は男性的魅力を感じられないと思っていても、交際期間が長くなるにつれて情がわくのは女性に多いでしょうね。私も、トピ主と彼の年の差が３つ程度で歳のつり合いが取れているカップルなら「恋愛と結婚は違うんだから、つり合いのとれた相手に惚れられてるうちにしたほうがいい」って言いますが、トピ主さんカップルの場合はアンバランスだからどうかなあ。彼の親から反対されることも考えられるでしょうね。そのときにちゃんと親に立ち向かってくれるような彼ならいいけど、そうじゃない限りはあんまり幸せになれそうもないと思います。

トピ内ID：3990458189

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尊敬できないと

🐧

ガンビー

2014年07月03日 13:00

温厚で家事をしてくれる。これがいい夫となるとは限らない。だって頼りないイライラするすこぐ好きでもないんでしょう？生活すると多少の事が積み重なり深い溝になります。今の時点で相手にイライラするのにうまくやれますか？私はあなたの彼のような人と一緒になりました。家事は積極的にやってくれ、楽でしたよ。でも楽なのはそこだけ。頼りないしイライラするのでこちらが甘えられないんです。結果、別れました。10年も付き合って結婚したのですが。今は別のパートナーと暮らしています。家事は殆どやってくれません。性格も温厚ではないし自分勝手です。私も仕事があるので家事は大変ですがイライラしません。恐らく「すごく好きで更に尊敬している」から。やっぱり尊敬できるって大きいんですよ。一緒に歩んで行くパートナーですよ。どんな人と並んでいたい？

トピ内ID：5852014946

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トピ主です。その３

momo トピ主

2014年07月03日 17:29

もっちさん＞貴重な体験談をお寄せ頂きまして、ありがとうございました。そうでしたか、、、。数年付き合っても結局自分が納得できなければ、結婚には踏み切れないものですね。私もよ～く考えてみます。ちなみにその後、良い出会いはありましたか？宜しければお聞かせ下さい。 AT＆Tさん＞そうですか！良いご縁があって良かったですね！まさに今そんな気持ちです。やっぱりストレートに婚活もしてみようかな、、、。今日、彼に正直に自分の思っている事を話しました。ほとんどダメ出しだったので、少しショックだったようですが、言ってくれて良かった、できる限りなおしていく努力をするし、これからも言って欲しい。と素直に聞き入れてくれました。もう少し様子を見守りながら関係を続けていこうと思います。

トピ内ID：9130514351

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育てるのは良いけど・・

☀

匿名Ｔ

2014年07月03日 20:23

彼は今男としての自信が無いから、年上のトピ主さんしか見えてないみたいだけど・・頼り切っている感じですよね。トピ主さんと付き合って、自信を付けた時、彼の視野が広がらないですかね？男性って、特に若ければ若いほど、将来の事まで考えて発言していないと思うし。自分の言った事なんて、まるで無かったみたいに平気で態度を急変させますからね。結婚をしたとしても、安心は出来ないだろうなぁ。まぁトピ主さんも、今が楽しければ良しとするのであれば、期待しない付き合いが割り切れるのであれば、結婚する“つもり”で交際しても良いのでは？思った通りにならないのが、そもそも人生ですからね。ただ、トピ主さんに今現在、心に余裕が無いのであれば、止めたほうが懸命かもしれません。

トピ内ID：0692638581

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彼よりいい人は現れない可能性も

✨

白鷺

2014年07月03日 22:56

私だったらいくら年下でも男性的魅力を感じられない人は無理ですが。女性って本能的に自分より優れた男性を選ぼうとします。それは優秀な遺伝子を持つ子供を残したいという潜在意識が働いているのだと思います。だからトピ主さんは彼といるとイライラしたり、疲れたりするのだと思います。本当は男性にリードしてもらいたいと思っているから。でもトピ主さんは酸いも甘いも噛み分けてしまった男性遍歴の多い女性。しかもアラフォー。男性の本音としては、なるべく男性遍歴が少ない女性を選びたがります。優秀で男性的魅力のある男性ほどそうです。例え相手が年上だとしても。はっきり言ってトピ主さんがこれからそういう男性に選ばれる確率は低いと思います。 >相手に求めないで、自分が楽しく居心地の良い関係を彼と築けるように、努力していこうと思います。これでいいと思いますよ。もし彼以上の人が見つからなくても誰も責任はとってくれないでしょうしね。

トピ内ID：2698499469

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年下の彼

野球おやじ

2014年07月04日 15:08

あなたに彼の全てを丸ごと包み込むだけの母性と度量があるなら、結婚に踏み出すのも良いでしょう。しかし、私の見るところあなたは引っ張ってほしいタイプのようです。だとすれば、年下の彼では物足りなさを感じてしまうのも無理はない。おそらく彼は、あなたに頼りたいのでしょう。結論はあなた次第ですが、私はお勧めできませんな。

トピ内ID：7058422207

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